有關心情隨筆集錦15篇

在平平淡淡的日常中，大家都知道隨筆吧？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。什麼樣的隨筆堪稱經典呢？以下是小編收集整理的有關心情隨筆，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

有關心情隨筆1

在我之前已有五個人在車站等車，三男兩女，兩男一女揹着書包，應該是學生。我也是學生，但我只有一副肉體和一件包裹着肉體的衣服，不知別人能否辯出我的身份。

如果時間允許，我並不討厭等車及其過程。我認為每次相遇都是偶然和幸運，就算事先約定好的也不例外，因為可能會有成千上萬的理由來違反約定，也可能會有三長兩短的意外去破壞約定。既然是偶然何不順其自然，遇之我幸，不遇之我命。

由於乘客太多，有兩輛車都與我們擦肩而過。在這期間裏，我聽了幾首音樂。不知從何處又過來了三人，有兩人等不下去已匆匆離去。

終於有一輛車肯接納我們了，人們一古腦湧了過去，我也夾在人羣中被擠了上去，車廂裏的人擠的密不透風。車子發動的慣性使前面的身體傾向我，我的身體也不由自主地往後傾斜，我極力維持身體的平衡，使勁拽住手柄，發出吱吱的響聲。當車勻速奔跑後，車內才平靜下來，但汽油的氣味使我頭昏腦聵。

車到一站，下去一些人，有上來一些人。我從人羣的罅隙裏窺視着張張陌生的臉龐，也有不少乘客像我一樣眼神在密封的車廂內遊蕩。當我看別人時，也許有雙眼睛正盯着我。車不停地行駛，到了一個又一個的站，車上的人也在不停更迭。就如生活中的一些朋友，舊的走了又迎來了新的，老朋友走時心中會黯然，新朋友來時心中會喜悦。而在公交車上，飛馳的列車將這一過程無限濃縮，以致對車上人的來去沒有感情上的起伏。

周圍的景物在飛快掠過，我體會到了時間在流逝，喧囂的車內此時已冷清許多，人們奔向了各自的方向。

人雖是羣居，但每一個人又何嘗不是孤獨的呢。人生是一場旅行，那永遠陪伴你的只是自己。

一場旅程倉促之中已結束，有些東西還沒來得及辯清便一幌而過，遺留給我的只是那遙不可及的輪廓和幾縷夾在風中的遺憾。

下車後，我沿着一條窄平的土路走向我要去的地方。方才的喧囂被路兩旁的樹叢以及其它綠色植物所隔離，湮滅在清澈的空氣中，那迷亂心神的氣息也經過濾，醖釀成沁人心脾的芬芳。

驀然回首，來來往往的車輛在綠色盡頭的灰暗公路上穿梭，走馬燈般在我的視野中放映，轉瞬即逝。朦朧中我彷彿看到那輛熟悉的車子，但我心裏清楚，我永遠不會再與它相遇。

約在跨年有夢的陌路

有關心情隨筆2

一夢醒來，恍如隔世，滄海桑田的變遷，讓我不知何去何從。滿臉茫然的我不知發生了什麼？但我還是睜開眼面對這個世界，這世界亦真亦假、亦實亦虛。我曾無數次的提醒自己，‘‘你不屬於這裏’’連靈魂也不屬於這裏。你只是裹着一身皮囊為了生存而已。我問自己，真的只是生存而已嗎？有時敢於面對慘淡的人生。卻不敢面對死亡，我曾無數次的面對黑暗，面對這世間虛偽的一切，卻永遠不敢直視自己，面對自己。我究竟在怕什麼？我無數次的這樣問自己，卻每每不得而終。

或許這個年齡的我不應該想太多。只要努力讀書，考大學，走出社會，找工作，然後成家立業。好象一切已然安排好。你只要照這這個模式走不就行了。你重複這文輩走過的路，然後你的孩子重複你走過路，如此反反覆覆。孩童時代已離我遠去，中年卻裏我尚欠時日。身處的這個季節，本應該是最燦爛的季節，而我不苟言笑，終日鬱鬱寡歡。寫着一些不知名的文字。我想會有一天，我會死在自己的文字裏吧，或許這對我來説是最好的解脱方式吧。

望着身邊的朋友、同學在為高考而備戰，而我卻無動於衷，是我自甘墮落？還是……我不敢想像，也不敢去想像。難道我的人生就止步在這裏嗎？無奈的抬起頭，望着青天白雲、花草樹木，內心平靜了許多，但還是無法融入這寧靜的空間裏，我似在外遊蕩的孤魂一樣找不到回家的路。

我尋找能讓我內心平靜的東西，音樂、文字，苦茶一杯，都能讓自己處於平靜，音樂能讓自己躁動的心平靜下來；文字，可以抒發自己內心的世界；苦茶，能洗淨自己污濁的靈魂。或許，現在做的事對於將來的我來説是一件傻事，即使這樣，我想我會一直傻下去吧。許多時候，我會坐在幾棵樹下聽秋，雖然這幾棵小樹代替了整個秋天。但它能代表一個世界，就像一粒沙、一朵花的的世界一樣。

有關心情隨筆3

大抵是因為心情的牽扯。二十一歲開始我喜歡上黑色。濃郁的。在你眼前鋪陳開來不能見一點色彩。

從前，愛穿鮮豔靚麗的衣服。就如那時的性格。張揚、桀驁不馴。走在路上，抬起頭莫名的自信和驕傲。還有白色。因為白色有激越的熱情。但是很容易被摧毀。

後來覺得自己不行了。

很多事都力不從心。

就如20xx年的夏天。太陽下，我扶着炙熱的欄杆。噁心的想吐。原本我離不開熱鬧。不知道為什麼。我常常會只想一個人待着。可有時候我又想有個人在身邊，也許她面目模糊。我希望她什麼也不説，什麼也不做。只是在我身邊。然後我也可以什麼也不説，什麼也不做。只是在她身邊。

那個時候，坐在香樟公園的角落裏。從午飯坐到天黑。慢慢地。看陽光從頭頂的香樟樹上一點點消失，消失在湖對面的辦公樓後。然後我開始一個人往回走。走很長的路。彷彿在走一個世界。從曉天月夜直到風聲匿跡。

"這個世界上只有兩件事能夠讓我鬱悶。貧窮和寂寞。如果我有了錢，那就只剩下寂寞。"

因為寂寞。所以瘋狂的貪戀黑色。

怕黑的時候，我就做夢。

夢裏一片漆黑。有雨澆過的痕跡。很多人都會跟我做過同樣的夢：看不見曙光。帶着顛沛流離的心情胡亂掙扎在夜的邊緣。有人在哭。有人在笑。有人哭笑不得。

有時候很想將自己的心境與天空的純藍色融為一體。到底不能。我憂鬱過很長時間。承載了太多見不得光的卷底。夜裏的時光記得太深！

黑色不同。它是收斂的，沉鬱的，難以捉摸的。安妮説，很多有傷口的女人，只穿黑色的衣服。因為這樣不容易讓別人看到傷痛。大抵男人也差不多。但不似那麼矯情。沉厚和緘默是男人性格的使然。無論是黑色的禮服，無論是黑色的西裝，都會讓男人顯得越發穩重、紳士，不失風度。

而我們，又是在談夢的年齡。黑色，遮住了我們眼瞳的憂鬱，壓抑了心底那份躁動和不成熟。

生存的困惑使我們不敢揶揄。

如果能夠安然地，戴着黑色帽子出現在陌生人面前，而不感覺任何拘束，那麼才是自由了。

有關心情隨筆4

也許是該寫些什麼的時候了，面對這流逝的十八年，恍然發覺原來時間在不經意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…

只是突然想挽留，留住這美好的年華，這無憂無慮的青春，這一刻燦爛的陽光。

在十八歲到來這晚竟毫無徵兆，恍然發覺這些年來我竟過的太任性，只是有些惋惜這度過的光陰，不明白在這之前的我自己是什麼樣的心態對待人生的，不清楚自己的性格，喜好，長處，待人處事的原則。不明白為什麼沒有真心的朋友，沒有討人喜歡的口才，不知道前行的目標，是什麼讓我迷失了自我，只是一路被時間推動着向前，得到了什麼，失去了什麼，只有真正發生在自我身上時才有了感慨，從不知道關心身邊的事物。有了委屈沒有傾訴的知己，遇到開心的事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現在的自己，任何事都不如意。

縱使明白他人輝煌的背後都有常人所不如的努力。有時有時羨慕，他們會有那樣好的成績，那樣好的人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最後，不由自主的留着後路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣的重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨，可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同的，每個人都有自己的路要走，也許這一刻只能代表現在與過去呢！

我希望我能夠改掉懶散的習慣，可以認真地學習，就算是為了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年後的我一定可以與理想中的那個自己重合！

有關心情隨筆5

近幾日的嚴寒侵襲，不得不讓人蝸居在家，令人憋悶。不過，久違的太陽今天終於在天空中綻放出了笑顏。

這麼好的天氣，再加上我和妻弄好的香腸須帶回老家用柴火薰，我決定回老家。想到就做到，我提着一口袋香腸上路了，沐浴着這麼温和的陽光，久違的舒適又回來了，如若坐車，豈不是暴殄天物。“11號車”對於窩冬多日的我，無疑是舒活筋骨、抖擻精神的最好方式。

臨近老家，因公路在擴寬修建，泥濘難行，我選擇了走山間水泥小徑。拾階而上，衰草夾道。山中雜木叢生，入眼多是枯枝敗葉，極少葱綠，一片蕭索。步行其間，微汗漸出。及至山頂，氣喘吁吁。駐足遠眺，鎮上棚户區的高樓鱗次櫛比，蜿蜒曲折的公路蛇行於山腳。山風習習，涼爽怡人。真可謂“適與野情愜”了。舉步前行，山頂“活龍山”寺廟的五彩紛呈的琉璃瓦撲入眼簾，在陽光下燦爛奪目。下山的路不再是水泥小徑，而是一條石子公路。行至山腳，又是水泥小路，田疇麥苗油綠，菜圃蔬菜參差，農家柴煙裊裊，一片祥和安寧的田園風光，如詩如畫，真是“何人不起故園情”啊！

到家了，入眼還是青灰色的瓦，低矮而白色的牆，長而寬的水泥壩子，壩端一棵枯枝挺拔的梨樹。門鎖着，沒人。回家之前打過電話，屋后王家辦四十酒宴，父母肯定都到那裏去了。突然，我家那灰白色的土狗搖着尾巴跑了過來，圍着我轉着、嗅着，非常親切，令我感動。儘管我這一年多來很少回老家，因為週末須到城裏照看在城裏讀書的兒子。可這條忠實的狗依舊對我和我的兒子特別熱情，從不對着我們狂吠一聲，我們只要稍微對它有親暱的動作，它會跳起來用兩隻前腿抱住你的腿。那時的我，特別開心。

我的父母已經年過六旬，但他們不想住在鎮上，理由是上下樓不方便，鄰里之間又不串門，怕要憋出病來。在鄉下，鄰里和諧，串門閒聊，其樂融融。侍弄莊稼，舒活筋骨，自由自在。自家種的蔬菜，從不打藥，健康環保。所以，母親常在週四給我帶來自己種的蔬菜，讓我帶到城裏弄給孩子吃。每每此時，我都會有些許愧疚，父母本該停止勞作，保養身體，可是他們還在為我和兒子操心費力。我想給他們鞠躬，併發自內心地説“謝謝你們！我對不住你們！”

我開了門，把口袋一放，鎖了門，迫不及待地朝屋後的王家走去，那裏有我最想見、最牽掛、最親近的父母……

有關心情隨筆6

青春的流年總是很快的逝去，當我們暮然回首時發現自己已經不再年輕了，已經過了玩的年紀了，看看我們曾經走的路是多麼忐忑，多麼心酸，每個人都有屬於自己的故事。青春無悔，且行且珍惜。

回到家，打開電腦。就搜索一些關於青春電影還有書籍，一夜沒睡。看那些資料和影視，發現每個主人公都是先經歷一些挫折才慢慢的走向事業，走向成熟，走向成功。現實當中，有可能我們不會因為一件事使自己變得有多麼的極端，變化多麼得大，但是當我們經歷幾件比較讓自己難以接受的事，回頭看看就會發現原來自己變得那麼快。我們總是在時間的流逝中慢慢懂得了很多。

愛情，友情，親情，夢想。這四個詞總結歸納就叫青春。我們的青春的確是這樣。

首先我們先説説愛情，青春期的我們總是讓自己處於幻想當中，讓自己變得多麼的不現實。現在網絡上常常出現這樣的語句：校園的愛情是單純的，是最美好的戀愛，但是也是傷的最深。這句我想90後的人深有體會，曾經在校園裏是常常被其他同學所膜拜的`模範情侶，一起上學，一起放學，一起吃飯，一起到KTV裏玩。累了，就趴在課桌上你看看我，我看看你，總是在幻想着以後不上學了在一起上班，下班，買菜，做飯。是多麼的美妙。但是隨着時間慢慢推移，愛情變質了，愛情過期了。即將畢業了，彼此都擁有各自的夢想。

於是在畢業會上喝了很多酒後互相承諾分開不分手，等各自的夢想實現後，再來尋找彼此。多麼唯美的承諾啊，可是能維持多久呢，一年，兩年，三年，五年…我想不會有多久吧，當分開之後彼此都有各自的朋友圈，在你的朋友圈裏你會發現有很多情侶粘在一起，於是你起了嫉妒心理，你嫉妒曾經也擁有這樣的愛情，但是現在卻相隔兩地，認為自己和她再也不可能了。於是你開始放縱自己，讓自己變得渾濁不堪，讓那些虛偽的光環遮住你內心的空虛。單純唯美的校園戀愛到最後演變成最痛苦的異地戀。

我想説，你現在不能穩定自己的生活那麼就不要想着談朋友，我想你不想對方的她跟着自己到處瞎跑吧，你也不忍受不住相廝守在兩地的感情吧，那樣你會很累。

曾經的校園裏有着一羣呼來換去的朋友，常常在一起喝酒調侃，有事一起扛，天不怕，地不怕。認為這樣的人才是真正的朋友。但是，當你有困難的時候有幾個人為你伸出一隻援手，我想不會很多，當你進入社會，不再和她們常常聯繫了。你會發現她們慢慢的在疏遠你，以前是閨蜜，但是現在看看空間現在的閨蜜不是自己。有一個人跟我説過這樣一句話：在進入這個社會後你就沒有朋友了，在社會上只要沒有利益衝突的就是朋友，有利益衝突的就是敵人。我們要慢慢的學會自己一個人生活，到時候不會有人來幫你分擔。

親情，這是最難以可貴的情誼。正值青春年少的我們讓父母操碎了心，你的青春讓他們變的更加老了。他們怕你剛剛步入社會，什麼也不懂，到最後會被人騙，被帶進歪路。有可能某天晚上，你只是和一些朋友去吃個飯，回家有點遲。對，你在外面和朋友調侃是很開心，但是你有沒有想過你的父母還在守着一桌已經涼了的飯菜等着你來回家吃。當你進入家門後，你的父母説你幾句。

你就發火，你在想我只是和朋友一起出去吃個飯而已，又不是和壞人在一塊。對，你確實沒有和不三不四的人在一起，但是你的父母不知道你在外面的情況，怕你被有心人誤導，把你帶進另一條路。我們對不起誰，也不能對不起自己的父母。你只要想着自己的父母不會騙你的，不會害你的就行了。，一些小事可以坐在飯桌上慢慢的談，不必去發火。本來你的父母等你等的飯菜都涼了，你回家就説你幾句你還發火。你説你應該嗎，不要找任何理由來安慰自己説我正走在青春路上，青春就是這樣，但是你錯了。

然而我們從小就有一個夢，我們一直在為這個夢打拼。在這條路上，你會遇到很多對自己有幫助的人，不管好人，還是壞人。有的人想開公司，有的人不想讓自己未來看枯草乏味，所以選擇不平凡的夢。而我的夢想很簡單，只想有一個妻子陪自己上班，下班。回到家，做飯看電視，洗澡。睡覺。看似很簡單吧，但是看似這麼簡單的夢想，卻有可能一輩子也不會實現。其次就想與世無爭，安心寫着自己喜歡的東西，不管別人喜不喜歡，我寫的只給我自己一個人去評論。我的夢到什麼時候才能完成，我看不到我夢想的根源。

青春説簡單就簡單，説複雜就複雜，關鍵就是讓我們怎麼去對待它，簡單的是人，複雜的是情感。

我很喜歡這麼一句話：

昨天，刪去。今天，留着。明天，爭取。對的，堅持。錯的，放棄。你再優秀也會有人對你不屑一顧，你再不堪也會有人把你視若生命。

人生的際遇泛黃無常，擁有和失去相互並存。莫問，莫猜，莫念。也許失去的不再回來，回來的卻不再完美。如果可以，一切的一切就讓它順其自然。青春無悔，且行且珍惜。

有關心情隨筆7

每個人都渴望得到別人的欣賞，同時我們或許更應該學會欣賞別人。欣賞是一縷春風，染綠荒蕪的山崗;欣賞如一盞路燈，照亮漆黑的夜路;欣賞如一汪甘泉，澆灌枯竭的小樹;欣賞如一顆仙人掌，給沙漠一絲希望。

我們每個人都不可能十全十美，我們每個人都有優點和缺點，但是，即使我們不能擁有別人的優點，我們也可以去學會欣賞別人，這不也是一件快樂的事情嗎?

也許你沒有楊貴妃般的容貌，但你依然可以欣賞她華麗的外表;也許你沒有喬丹一樣的體質，但你依然可以欣賞他炫目的球技;也許你沒有郭敬明般的才華，但你依然可以欣賞他行雲流水的文筆;也許你沒有桑蘭般的堅強意志，但你依然可以欣賞她不向命運屈服的高貴品質。

我有一個鄰居，他是一個8歲的小孩，他有自閉症，但我和他的關係還算是蠻好的。有一次，他看着別的小朋友在一起玩捉迷藏，我問他為什麼不去玩，他説融入不進去，但他後來又説了一句：“不過可以看到他們玩的那麼開心也是一種快樂，不是麼?”我沒有説話，但是卻明白了那個我心中一直沒解開的疑問。

“欣賞”一個多麼美好的詞彙。你不曾擁有那些別人的優點。也許，你不能享受獲得的快樂;也許，你不能得到你所想要的東西。但是，你會因為別人得到而快樂。所以，欣賞他人也是一種快樂與幸福。我欣賞別人，快樂自己。

有關心情隨筆8

Graham Greene在他的自傳體小説裏發如是的感慨：唯一能真正持續的愛是能接受一切的.接受一切失望，一切失敗，一切背叛，甚至能接受這樣一種悲哀的實事：最終最深的慾望或許只是最簡單的相伴。

最浪漫的三個字不是“我愛你”，而是“在一起”。真理都是簡單的，不用説，女人的直覺生命的經歷已億萬次證明，簡單得相伴是愛的底線，愛的起點，愛的終點。只是簡單的相伴不簡單。中國古人秦觀曾説：“倆情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。”年少時還以為是什麼好句子，很快發現，原來是騙人的鬼話，自我安慰而已。失望、失敗、背叛尚能接受，條件是相伴。相伴是1，其它都是0。若無相伴，連失望、失敗、背叛也不過是0。簡單的相伴成了最深的慾望，那是因為，在人間，就連簡單的相伴都難辦到，也是奢望。無法相伴，無可奈何，虛空的虛空，愛的虛空！

《詩經》裏有一句最美的話：“執子之手，與子偕老。”説的就是這種“簡單的相伴”。男女相悦是天經地義的事，若不能執子之手，怎能不悲哀！上帝造男造女，原為着解除孤獨。

“那人獨居不好”（創2:18），連趕出伊甸園都是倆人雙雙趕走，有罪同受，有難同當，滿是憐憫。然而生離死別的大事，不由得你我支配。在生離死別之前，我們如此渺小。雖然我們偏偏説：我倆永遠在一起，好像有自主權似的。然而，在不在一起卻由不得你我。不過，也有例外的。中國有梁山伯祝英台雙雙化蝶的故事。就連飛雁，都可以殉情而死。有一個打雁的人説了一個故事：我今早捕到了一隻雁，。已把它打死。另一隻本已逃出網羅，竟悲鳴不肯去，後來撞到地上自殺。於是，元好問在《雁丘詞》裏詠歎：“問世間情為何物，直叫生死相許？”愛，無人可問，無人可答。情，是個千古謎題。天世寂寞的天，地是寂寞的地，天與地被分開，已隔得太遠太久。所以人們為生死相許寫寫下流芳百世的感歎。無論怎樣無奈，無論怎樣悲哀，一個死，便嘎然而止。

死，才是終極的憐憫！

有關心情隨筆9

一

一頭驢幻想着變成人，它割掉自己的尾巴後，問周圍的驢：“現在我像個人了吧？”“差一點，你還應該把耳朵剪下來。”其他驢回答説。“這好辦。你看現在我變成人了吧？”“還差點，你還缺雙鞋和領帶。”……不管怎樣，這頭驢在驢羣裏有了名聲，因為它差一點就變成了人。

如果想要證明自己，就不要怕“還差一點”。

二

某人弄到個鑰匙墜，並把自己的鑰匙全都掛在了上面，結果他的鑰匙不是一個個地，而是一下子全弄丟了。

真正意想不到的事情永遠也難以預料。

三

道德家埋怨：這世界上再也沒有熱情，再也沒有信仰了！所有的一切都使我們覺得厭煩，一切都令我們感到疲倦，周圍的一切都毫無生機……然而，就在他身旁，樹枝上的春芽在悄然開放……

四

一個乘客叫道：我要立即下去，這是我的權利！他從船上走了下去，並沉沒在大海里。

五

在Ｈ城，傳統的狂歡節非常有趣，那裏的人們參加慶祝活動時不是戴着面具，而是取下假面具。

六

——請給我一塊石頭！

——你要石頭做什麼？

——打自己的腦袋！

——是戴着帽子打呢？還是脱下帽子打？

那人回答不上來了，便又請求説：——給我喝點什麼吧！

——要帶添加劑的強身飲料呢，還是不帶添加劑的？

當你在作最初決定時，就應該準備好作出最後的決定。

七

“我能點燃一垛乾草。”火柴自誇説，“還能放火燒內閣，燒精美的藝術博物館，燒百貨商店。”

你為什麼不説，你還可以點燃煤氣來熱湯呢？

八

謊言的腳又短又小，因此，它逃跑時很困難。但是，謊言在回顧時看到，真理只有一條腿；而且這是條跛腿。於是，謊言便敢於坐一會兒，喝點什麼，吃些東西，甚至還可以睡一會兒。

九

母雞在照鏡子時自問：我是什麼？假如我是頭獅子就好了，那樣我就還要多兩隻腳掌；要是變成狐狸那需要有奸詐的笑容；對於兇惡的金錢豹來講，我的顏色又太鮮豔了。我究竟能變成什麼呢？難道我就永遠也不會變成其他什麼嗎？這種情形就跟我們人類一樣，我們也總是問，我們怎麼啦？我們要往何處去？……

十

有位德高望重的學者發明了一種能醫治走投無路的機器，如果他不是如此地德高望重，醫院裏就不會有這樣多的病人。

有關心情隨筆10

多年的歲月，讓我忘記了兒時的記憶，心中只剩下淡淡的痕跡。

但猶記得，坑窪的土路，一蹦一跳的步伐，玩到很晚才回家。哼着自己“創作”的歌曲。不怕回家晚被數落，只圖這時的盡興。自己在黑漆漆無人的路上一絲也不怕。星星是我的，和它講今天的遊戲，無憂無慮，嘻嘻哈哈……

時光老人匆匆的走過，短短几年，因為學校的選擇，我告別了坑窪的土路，無調的歌謠，還有我的星星。雖然我有了無數的毛絨布偶，電子琴，敞亮的房間，精美的圖書，可我依然忘不了兒時的快樂。即便那是我曾經想要的。

十年過去了，我十四歲了……

忘記了原因，也許只想看看吧，總之我回到了兒時戲耍的地方。城市幾經變遷，鄉間土路依然。似乎我一下子從蹦蹦跳跳的小丫頭片子變成了矜持的少女。十年的跨度似乎只有瞬間。輕輕拉起高檔的牛仔褲，惟恐沾了濕泥，忘了以前走的方式，也沒了想象中的快樂，儘管如此小心，時尚的運動鞋邊依然沾了污垢。莫名的感覺，是心痛運動鞋，還是因為少了快樂？

風淡淡的拂過，沒有城市的灰塵與嘈雜。懷着茫然的心，回到了城市。因為城市改變了我，我也適應了城市。即使在也找不到兒時的快樂……

有關心情隨筆11

時隔一年多，我再次去參加瑜珈練習，一節課下來，累，整個背感覺還是不錯的，因為老師幫我拉直了下背，我才知道，我的背彎了不少。

基礎課的瑜珈，不難，卻因為我整體硬，力量不夠，這時堅持的信念就特別重要了，而我最大的問題是，不懂得呼吸。

會不會覺得很奇怪，不懂呼吸?嘿嘿

呼吸是瑜珈練習中最基本也是最關鍵的，我們現在很多人是用胸式呼吸法，也就是隻用了肺的上半部來呼吸，長期這樣的呼吸，造成的後果是氣短、後背緊等症狀，有時會覺得要用深呼吸才覺得舒服。

而瑜珈的呼吸方法，我們稱為“完全式呼吸‘，最簡單的説法就是丹田呼吸。今天老師把手放在我的肚子上，我自己都很清楚感受到，我的胸式呼吸法，真的很短，氣息完全到不了丹田。

記得一年前練習瑜珈，就是因為一直不懂呼吸，而老師的進度特別快，到後來我也沒堅持了，因為完全跟不上。

很慶幸遇到一位很不錯的老師，非常耐心教我們，進度也是根據我們學員來走，今天的第一節課，感覺very good!

有關心情隨筆12

我時常會做一些不切合實際的夢。可是夢太短，醒來洗把臉，然後照舊上班。醒來後自己仍在原地，我呆在這個地方整整五年，五年，從十五歲到二十歲。似乎每一天都過得很快，快的不知道自己究竟做了什麼；似乎每一天又過得很慢，不知道怎麼熬過來的。——題記

我突然想不起來這段時間我做了什麼，不，準確的説應該是今年出來。哦，三月份初，急急忙忙的從老家出來找一份工作，最起碼要先生存下去，其實工資並不高，一個月除去生活花銷，囊中也所剩不多。幸好父母都在這邊工作，多靠他們平時照顧依靠，不至於讓我流落街頭。

接着在貼吧寫了篇小説，其實也不算正兒八經自己的小説。前幾年看的由電視劇改的小説，結局太悲催了，我身陷其中，唏噓不已，最終決定大膽編寫續文，大神的續文着實不好把握，生怕自己把握不住分寸，寫的有些不符合本來人物的形象。雖然中途也遇到不少瓶頸，類似卡文的現象，寫寫停停，停停寫寫，可幸虧沒像去年開的坑一樣棄了。最終堅持下來，歷經五個多月終於寫完結局。

四月底的時候，錢琴從她老家又過來這邊，我們見了一面，回家一趟，她似乎成長了很多，即使她像從前那般愛笑，可眼底深處總有一份惆悵。從前的她其實不是這樣的，以前她沒心沒肺，活潑開朗，一副天塌下來也無所畏懼的樣子。殘忍的不是時光，不是歲月，是我們歷經的滄桑。二十歲的我們忽然明白，已經過了無理取鬧的年紀，該懂事成熟了。

五月份的我在澄文看了一篇小説，最初吸引我的其實是書名。《贈我一場空歡喜》一聽就是悲劇，我的感覺告訴我結局不會太好，我這裏的不太好，其實是説男女主角最終不會在一起，當然這只是我單方面的定義。我喜歡女主的勇敢和執着，儘管她的性格不討喜，可我心疼她的執拗，蕭慕懷是她的一切，是她今生再也醒不過來的夢，患得患失，如履薄冰。那樣甜蜜，那樣心酸。

長達一個多月的時間，我總是習慣性的刷着網頁，追作者的更新，我確實為此沉淪了一段時間。為此認識了小説的作者。她的筆名取的很特別——來時霎，給人一種匆匆而逝的感覺。我們的聯繫其實並不是很頻繁，聊的最多的話題就是小説，時下出名的作家。偶爾我也會向她訴訴生活的委屈和心酸，她總是耐心的聽着，在慢慢的開導我的心情。依然記得她在信裏給我的最後一句話：記得抬起頭，看看温暖的陽光。

六月份七月不知道幹了什麼，時間就這樣悄悄的溜走了，好像就是這樣漫無目的的上班下班。琴又重新進了鎮茂廠，不，應該説是華茂廠，有天她突然説，那裏的一切的一切都突然變了模樣，跟她想象中的完全不一樣，我只是聽着，淺笑不語。可惜我沒有時光機，無法倒退回到那個時候，屬於我們在一起的，那段美好的時光裏。

八九十月份，我和思思聊的甚歡，基本上每天晚上都會跟她聊幾句，有時候説説現代小説。聊聊匪我思存，或者嘮嘮家常，有時候哪怕只是發幾個表情也好。我們認識的時間頗長，大概是13年十一月就認識，只是她從前只愛古言，這對於從不看古文的我來説，實在有些不懂，所以交往並不多。

真正聊的投機，也不過是數月之間的事，她人其實很隨和，散文總是寫的很美，是那種春花秋月感傷的風情。我常常在她耳邊囉嗦匪我思存，我最愛匪大的寫作風格。以及小説人物，比如風流倜儻的阮正東啊，深情不悔摯愛秦桑的易連愷，霸道強勢的莫紹謙等等。她也像是受了我的影響般，漸漸的也對現代小説有些興趣。現在也轉型寫現代都市。

十一月份的我，在網上看到某網站的徵文，徵收短篇文學小説。我大言不慚説也想參賽，思路最初是有的，也有最初的設想，可在動筆的時候遇到各種瓶頸，卡文卡了很久，也沒什麼好點子。時霎姐姐建議我先放一段時間，等有思路了再動筆。事實上我懶散很久以後，既沒有什麼好點子，也已經過了參賽的最後期限，索性完成不了，到最後就直接放棄了。實際不過是為自己的懶惰找個理由而已。

十二月一號，父母因工作需求需要搬家。我和弟弟也樂得參與其中。搬家確實需要體力的活，上上下下，從一樓到五樓，在沒有電梯的情況下，不知道跑了多少趟。到了最後，我幾乎沒什麼力氣上樓，總是上一層，停下來休息很長一段時間。可十歲的弟弟卻給我很大的震撼，他跟我拿的東西不相上下，卻也不開口喊累叫苦。總之是慌亂無比的一天，雖然有些累，可我又覺得日子過得很充實。

十二月中旬的時候，在公司跟一同事鬧了點彆扭，事情很小，本來不足掛齒，可事情發生在自己身上的那瞬間，最大的想法就是無盡的委屈，那種説不出口的心酸。明明你知道自己沒有錯，苦苦的支撐，可還總想躲在角落裏哭到天荒地老。世事這般的無常和炎涼，而我這樣天真傻氣，如何在夾縫中生存？

匆匆逝去一年，總惹人無盡的感慨。我想：親愛的自己，這一年又委屈了。對不起，我沒有過得更好！

有關心情隨筆13

又下雨了，初冬的小雨，清涼的雨絲洗淨了太陽的味道，沖刷着熱鬧的馬路，也將我的思緒衝得氾濫成災。

喜歡小雨，漫步小巷，這樣才有江南的味道。都説雨中的江南最有味道，濛濛細雨中徹底感受到水鄉的神韻。

江南的雨，像牛毛，像花針，像細絲，密密而斜斜，綿綿而瀟瀟，似煙似霧，似幻似夢，為江南披上了一層神祕的面紗。

詩人們從來都不會錯過這擦肩而過的靈感。雨巷詩人戴望舒的一首《雨巷》把那種梅雨時節江南小巷在雨中渺茫朦朧的感覺的美渲染得淋漓盡致。

江南的雨是愁悵的。梅雨時日，綿綿的雨絲像扯不完的銀線，淅淅瀝瀝從早到晚下個不停。這樣的時候感情最容易發醇，很容易勾起人們對如煙往事的懷戀。雨中的沈園不容錯過。在雨中，那潮濕的憂思和惆悵自然會爬上心頭，那經久不衰悽婉的愛情故事，每一個細節都會浮現在你的眼前。還有那座斷橋，那座在夢裏等了千百次的斷橋，也應該去走走，去問問橋邊雨中靜默着依依的楊柳，它會跟你講一個永不褪色的情感故事。

江南的雨是柔和的。像一種淡淡的香氣不斷彌散開來，直到天變得柔和了，人也變得平和了，做起事來也心平氣和。“一方水土養一方人”，江南女孩在雨的滋潤下，變得柔聲細語，美麗動人。真的，有時你會感覺，雨中的江南像極了江南的女子，淡雅而不失芬芳，帶着雨的晶瑩和剔透，靜靜地走入你的心裏。

江南的雨是輕盈淡雅的。“潤物細無聲”，你放眼看去，整個天地籠在裊裊的煙霧裏，有一種朦朦朧朧的感覺。江南的雨，像極了江南的山水，是淡淡的，清清的，當柔柔細雨飄過江南古樸的小鎮，小鎮便有了一種古典的憂鬱，美得讓你心動。

江南的雨是充滿靈性的。當你泛舟西湖上，望着艙外煙雨迷濛的景象，體會“山色空濛雨亦奇”味道時，即使你不是詩人，也會被這詩意的景象感染，因為空靈的天幕，無垠的湖面，纏綿的煙柳，都如詩如畫。你的心靈會在這當中得到淨化。

江南的雨，如夢，如詩，如歌，如韻！

當然這大段的美文不是我的原創，我沒有那麼多文字抒懷，我只會欣賞，用文字把纏綿悱惻定格，我還知道下雨的感覺很奇妙，有種心靈被沖刷的感覺，那是一種美麗心情，雨後又是一片新的天空，雨後又是一個新的自己。

夜深了，外面一片漆黑，雖然看不見雨的清晰軌跡，卻能感受到雨的色調是橙色的。馬路邊，小區間，書桌前，都有不起眼的燈罩下橙色明亮的燈光。它便是雨的舞台，這靈動的橙色“探照燈”注目着雨的每一次表現，也記錄了冬雨那獨有傾斜温婉的華麗舞步與有力的節奏，是一支整體風格契於“華爾茲”的悠揚之舞，還是一段浪漫徐緩的徜徉“倫巴”，抑或是局部燃情的“卡卡”，挺腹足舞的“桑巴”？總之，舞不間斷地跳着，於給人陽光的橙色調中盡情演繹着，我的心霎如同被午後暖暖的陽光照耀着，昏黃的橙光中，給人一種不停息的熱情與希望。

站在陽台上感到希望猶在的同時，更直觀的是冬雨的冰涼。它就像是一隻凍壞了的白兔，須我給予一絲温暖的呵護；又或者，我是一匹躁狂的烈馬，急需它的温度來使我平靜。

冬雨在皮膚的紋理間傳遞着涼意，告訴我冰涼之感。世上萬物，各盡其用，與使人平靜又誘人遁入思考，感受這一番與自然的親近，就像一位多年相處下來的老友間的詳談、和睦而親近。

看來，這雨的功用還不少，雨的奇妙不僅在於潤澤自然，更在於改變滋潤了人的心情。

故鄉的草垛

有關心情隨筆14

推送完那篇《你有孤獨恐懼症嗎？》文章之後，有一位讀者給我發私信説：

看了文章之後深有感觸，我是一個沒有童年的人，對於童年總是有一種迷離感，即害怕回首，又想去找到那種感覺，越渴望走出來就陷的越深，孤獨感時刻充斥着我的內心，我該怎麼辦才好？

準備送她一句：當你習慣孤獨之後就好了，但是又默默的刪了，思考了一下打上了這樣一段話：

每個人的孤獨都是必須的，只有孤獨才能讓你找到迷失的自我，你不敢回首過去，是你害怕那段時光，因為那段時光給你心理帶來了不堪，但這並不是你的錯。你要做的，或許是能做的就是，在現有的基礎之上，慢慢的彌補過去的缺憾，或者是遺憾，比如説嘗試一些童年沒有得到的樂趣，去一次遊樂園，坐一次旋轉木馬，開一次碰碰車……

在我看來這並不是一種幼稚，而是一種補償，只有如此，過去才能被慢慢的釋懷。

心之何如，好似萬丈迷津，其中並無舟子可以渡人，除了自渡，他人愛莫能助。

只有勇敢的面對過去，才能釋懷過去。彌補過去就是亡羊補牢，修好了過去的洞，未來的羊兒才可以健康快樂的成長。

有關心情隨筆15

這次寒假在家，身邊的人最多提及的話題就是感情，當然，也有人問我二十多了，很多像我這麼大的人都結婚了，或者談了。問我在大學就沒有遇到合意的麼？我該如何回答，這個問題我想了很久。其實，我覺得一個人挺好的，無拘無束。我是個熱愛自由的人，我不喜歡身邊多了個什麼牽掛。

那些親朋好友，有個給我介紹對象，有的讓我去相親，説實在，我暫時還沒有考慮。也一一拒絕了她們的好意。也有些人説我不知好歹，好吧，我是不知好歹。也有人説我眼高於頂，好吧，我接受。其實我想説這是我個人的事情，感情這是可遇而不可求。所謂“謀事在人，成事在天”，每個人的姻緣是不一樣的，為何要將自己的想法強加於別人身上，這即苦了自己，也苦了別人。

當然，看到朋友們找到了屬於自己的幸福，我替她們開心，也羨慕她們。有時也希望自己結束自己的單身生活，可最後又想，自己也不能跟風就盲目的結束自己的單身生活，這樣為了那所謂的風頭，累了別人，也累了自己，還不如一個人，這樣到活着自在些。在大學期間也有很多追求者，我只想説：“菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃。”很多人説我是非正常之人，我不想辯駁，我只是在走自己的路，你們怎麼説，也無關我的事。畢竟我覺得我這樣並不阻礙你們什麼，我只不過是和你們有些許不一樣罷了。

也曾經像所有花季少女一樣，希望自己有段羅曼蒂愛情史，現在才發現並不是每個女性都需要那麼一段經歷，每個人的生活方式不相同，只要過得自在，遵從了自己的心意，那麼其他的也只不過是浮雲罷了。

或許對於我來説，這些看法，對於現在的我來説，想法太過稚嫩了吧，稚嫩就稚嫩吧。