關於心情的隨筆合集15篇

在日常學習和工作生活中，大家都知道隨筆吧？隨筆最重要的是是表達出作者的意圖，傳達心情、感悟、觀點...就像與鄰家談心般輕鬆。那麼，怎樣才能寫出好的隨筆呢？以下是小編精心整理的關於心情的隨筆，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

關於心情的隨筆1

你不會找不到路，除非你敢於迷路。這是聽完張雨生那張《口是心非》的專輯後，在這個下着傾盆大雨的夜晚，一瞬間閃過的感想，有些乾淨而柔軟的氣息。不長的年華里唯一的一張言唱愛情的專輯，應該承擔了他對音樂的詮釋很重的分量吧。

這是一種完全不同於林夕的感受。安妮寶貝説：“林夕的詞，輕描淡寫，也傷人三分。”有着淡泊的心態和清靈的智慧的林夕的詞總是勝人一籌。張雨生的後來，也許應了那句天妒英才，一首《後知後覺》應是對他最好的詮釋，讓你如此後知後覺的喜歡上他的音樂。

很久以前，看到李宗盛寫的一段詞：“有人問我你究竟哪裏好，這麼多年都忘不了，春風再美都比不上你的笑，沒有見過的人怎會明瞭。”感覺到瞬間的驚豔，關於愛情的真諦娓娓道來，像他的聲線，滄桑卻不失綿長，醇厚而温暖的感覺。

那種感覺就像截一段故夢給人看，是白瓷盞裏飄着的茉莉香片，那麼温暖，很輕易就會觸動心底最柔軟的那部分。

很多人説，周杰倫的成功，一半功勞要歸功於方文山。其實為什麼要如此生硬的分開呢，想起一句評價蘇州園林的話：雖有人造，宛自天開。或許也可以用來形容他們的詞曲，那麼的契合。高曉鬆説，在音樂的韻律方面，周杰倫跟朴樹一樣都是天才。如果你是從骨子裏喜歡音樂，你一定不會反對這一説法，無關個人。你可以不是他們兩個的粉絲，但你一定心服口服。

也許有些事從來都不需多言。忘了誰説，你所經歷的痛苦，時過境遷，最終都會釋懷。可是昨天，從教育局出來的那刻，忽然明白，原來有一種心情是沒心情，不愛、不恨、不怨、不念、不悲、不喜。傷的越狠，忘的越快。不是裝出來，是真的，雲淡風輕了。

這些年，一如既往的不在乎，一如既往的淡然。

關於心情的隨筆2

呵呵，我好像長大了，其實並不太在乎別人説我啊，在懂得關心別人的同時，我也已經長大了。

只不過還是像小孩子一樣喜歡想東西，想那些遙不可及的，卻又觸手可得的。

還像個小孩子一樣經常寫着不知名的日記，寫下那些往事，寫下那些別人不以為然的瑣事。

還像個小孩子一樣經常往錢罐裏面存硬幣，存下那些不知年月的圈圈。

還像個小孩子一樣害怕受傷害，哪怕只是一次，也讓他刻骨銘心，也讓他沒信心。

這隻表明回憶童年天真而已，並不説就是小孩一樣。

每個人都有選擇不同的生活方式，只是我選擇的是個另類，這個方式應該很特別。

其實，我也不調皮啊，只是愛玩，愛和自己朋友開玩笑，愛看他們‘出醜’的樣子，哈哈！

這也怪不了我，誰叫我喜歡呢。

我有屬於我自己的世界啊，我喜歡一個人在學校球場旁坐着，望那些同學打籃球，望在我身旁穿梭的人，望着他們疲憊的身影，歎息着，哈哈哈。

我喜歡一個人靜靜的在偌大的食堂吃着味道不是很好的飯，低下頭思考問題，（有沒有人望着我吃？我吃飯很噁心的，哈哈，）

這個城市的氣候終於正常了，這麼大的太陽，温暖得讓我有點彆扭，回家時，我想着怎麼帶棉襖回來，居然會想到穿在身上，還好沒穿，不然就會被鄙視死去。

我到底是喜歡下雨，還是喜歡出大太陽啊？好像要看心情，我就是要自言自語。

大大的温暖，就會有大大的擁抱。

關於心情的隨筆3

01

相信很多人都會和我有一樣的感覺，高考這條路很難走，我們都不喜歡這條路，但同時我們又別無選擇，因為這是一條最簡單有效的路。

我們都不喜歡這條路，但是我們也只有走完這條路，才能選擇自己喜歡的路。可惜當時有太多的人因為不喜歡而放棄，同時也丟掉了未來可以走自己喜歡的路的機會。

我不知道這條我並不喜歡的路還有多長，我也不知道這樣令我討厭的生活方式還要持續多久，但是我知道只要我肯堅持走下去，努力下去，有一天我也會像金字塔頂的蝸牛那樣每天都可以是第一個看到初升的太陽。

以前我有一個同學，特別唱歌，除了自己在宿舍練習唱歌之外，他還在我們學校附近的一所音樂學校找了一個老師學習音樂。

可是造化弄人，大學的時候他並沒有學到自己理想的專業，所學的專業可以説和唱歌一點關係都沒有。他大學剛開始的時候還有心情去上課，可是隨着時間的流逝，他慢慢開始逃課，因為他覺得他喜歡的是唱歌，而不是和唱歌沒有關係的東西。

他説他要好好學習音樂，將來要考音樂專業的研究生，可是他這樣逃課，曠課，考研能考上自己心怡的專業嗎?會不會還是像高考一樣再次留有遺憾?

我們總是認為我們現在所做的事情和未來毫無聯繫，因為這不是我們喜歡的。可正是這些不喜歡的事情，才有可能成就以後的我們。

成為高富帥，迎娶白富美，從此走上人生巔峯，這是很數人的夢想。

我們都會認為自命不凡，認為未來自己會做出一些不平凡的事，甚至是拯救世界。長大後卻發現能改變的只有自己，甚至連自己也不能改變。

做不喜歡的事，見不喜歡的人，這本身就是一種成熟，經歷了這一段你才能選擇以後想做的事，拒絕不喜歡的人。

02

有的人嚮往朝九晚五的生活，有人嚮往浪跡天涯的快活。可朝九晚五做到CEO有如何，浪跡天涯走遍全世界又能怎樣?

即能朝九晚五，又可浪跡天涯才是最好的選擇。

昨天聽了一場音樂會，來的嘉賓是大冰的小屋酒吧裏的駐唱歌手。他們就是那些我們所謂的有故事的人，就是那些看似沒心沒肺，瀟瀟灑灑浪跡天涯的人。

但是和他們接觸之後，你會明白他們並沒有你想像的那般瀟灑，他們也食人間煙火，他們也要做一些不喜歡做的事情，同時他們也有苦惱。比如説生計，他們都喜歡純粹的唱歌，但是他們也要生活，所以他們也不得不去賣唱。他們都喜歡流浪，但是流浪也是需要資本的，沒有朝九晚五的工作支持着他們，他們又哪來的資本去流浪。

我一直在流浪，可我從未見到過海洋。沒有資本或許連流浪到海邊的機會都沒有。

主唱另外一位嘉賓：小不點，現在的她看起來是一位民謠歌手，優雅的彈着吉他，唱着自己寫的歌，多麼文藝，多麼優雅。

可是誰又知道她本科學的是和音樂一點關係都沒有的物理專業呢?有經歷的人都會明白，這是一種多麼痛苦的事啊，明明自己喜歡的是另外一種事物，可偏偏要學習一些自己並不喜歡的東西，關鍵是這和自己追求的目標沒有一點關係。 可是沒辦法，這就是人生啊，不是任何事都會盡人意，只有把一些要做的事情做好，我們才能有機會選擇。 ，羅馬之所以成為羅馬，全憑風雨，更何況這算不上風雨。 愛好是一方面，謀生卻又是另外一方面，沒有在愛好基礎上的謀生，只有謀生基礎上的愛好，把不喜歡的事情做好，本身就是一種收穫。

關於心情的隨筆4

十二月份的天氣逐漸變冷，和北方不同，那裏的天氣和季節都很隨和季節特點，也很大氣，冷的時候，會真正近入冬季的冰天雪地狀態，而在這裏，雖然是南方，但是這裏的天氣捉摸不透，雖然12月份的天氣，有逐漸變冷的趨勢，可是常常猶如晴天劈力一樣，突發意想不到的驚喜，對於這樣總是習以為常的表示自己已經心平如一，沒有過多期待，不過對此還是有些哭笑不得。感覺心情也額外的愉悦，很有新穎之感。

我想對於四季的變化，唯獨對於冬季的來臨，很多人會變得開始燥動，很是興奮，因為冬季來臨的代表就是可能會下雪，南方人對於雪的喜愛超乎想象，如果那天一大清早起來，打開窗子，一眼望去，看見的全是白雪覆蓋的世界，肯定會發了瘋的向屋外跑去，看見那些漂亮的白雪，就算凍的要命，也要好好大玩一場，玩的痛快。

玩完過後可能是身心疲憊的喜悦，也可能是凍的發抖的身軀在不停地顫慄，想要獲取温暖的來源，或者直接撲向温暖的懷抱。所以如次多生趣味的雪，值得一個個，想體驗下其中奧妙的人去等待，安靜、等待，這樣一個奇妙的氣候將會使一切變得與眾不同。

關於心情的隨筆5

墨傾於紙，紙傾於心。

今天我把千種思念化作惆悵的文字，把萬種情軒化作柔情的文段。我沒有文人墨客的風采，也沒有滿腹經綸的才華。但似乎字裏行間都是真情流露，拙筆之鋒掩蓋不住內心的牽掛與思量

思念是痛苦的，是淒涼的。思念是深夜無盡的等待，思念是每一天的不知所措。在你走的這幾天裏，我經常問自己，我現在是孤獨？是寂寞？是想念還是還是祈盼？你走後我的牀邊多了兩張你的照片，每一天都是傻傻的凝望。我的眼神多了一份迷惘，增添了一份惆悵。有的時候不知道自己該如何過去這一天，我在驅趕時間。

男孩在思念女孩，思念他與她相識的那個秋天。男孩的眼神明朗，女孩的嘴角含笑。默默的兩隻手牽在一起，男孩緊握，他害怕失去。每一次下班後等公交車的時候，男孩都覺得時間過的好快，每一次都感覺司機師傅都是在超速行駛。他很害怕到那個熟悉的轉角，因為到了那個轉角他就到家了，男孩還是默默的邁着孤單的步伐。

20xx年的春節他可以和他的家人一起過。他或者選擇和父親一起過春節，或者他會選擇和母親一起吃一頓熱騰騰的年夜飯。但是這個孩子最終還是不孝順的，他選擇的是孤單。或者是説他對自己的行為表示後悔，依然的買了飛機票。下飛機後迫不及待的回到那個僅屬於臨時而又不是自己的家，然後他又迫不及待的來到那個令他討厭的轉角。他看見了她，女孩嘴角依然含笑，男孩眼神依然明朗。他和她説了許多，他還是依然迫不及待的想把一顆炙手可熱的心掏出來給她看。

第二天，女孩回老家了。

女孩回家很倉促，沒有通知男孩。男孩知道她回家後便是無盡的難過，無盡的感傷。

每天他都寫好多和女孩的對話的橋段，放在那個巧克力盒子裏。那個巧克力盒子，她是不能帶回家的……

除夕夜，男孩自己吃的年夜飯。幾經周折找到了一個營業的小餐館，窗外璀璨的煙花照映他的醉容。男孩喝醉了，求醉。跌跌撞撞的他勉強的推着自行車穿梭在這個炫彩霓虹的城市之中。男孩倒下了。他似乎是累了、醉了。男孩沒有起來，躺在冰冷的馬路上，眼角噙着淚水。淚水流到了嘴裏，是酸的、是苦澀的。男孩的內心是孤獨的、是渴望的，他渴望有一個家，一個温暖的家……

關於心情的隨筆6

萬千紅塵，月光撩起眉間的痛楚，到底是一場空，眼眸中的期盼，在一夜月光中隨風淡去。既然非得分手不可，那麼請在雨天吧，這樣，你就不會看到我奔騰而下的眼淚。

透支千年淚，祭奠你的美。

浮殤一季流光，暖了哪一季明媚的殤。

思念是一種病。幸福的是我病了，你也病了，不幸的是，你康復了，我卻一病不起。

不打擾，是我最後的温柔。

你是我的不知所措，我卻只是你的心不在焉。

我愛你，愛得無法自拔，你傷我，僅用一句話。

你連歎息都可以美得像是在微笑，這樣要我怎麼畫出悲傷的你。

也許我們等待不是為了那份希望，而是為了一份執着。

我在學着忘記你，

要忘記一個自己深愛的人，從來都不容易。

一步一驚心的人生，一步一痛心的愛情。

我們之間最遺憾的，莫過於輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。

年輕時我們放棄的，以為那只是一段感情，後來才知道，那其實是一生。

好的愛情是你通過一個人看到整個世界，而壞的愛情使你為了一個人捨棄世界。

錯過的，都是想要的。沒有錯過的，都是可以平靜接受的。

也許有時候，逃避不是因為害怕去面對什麼，而是在等待什麼。

不怕前路坎坷，只怕從一開始就走錯了方向。

缺氧過後的愛情，粗心的眼淚都是多餘。

固執地守着過去的記憶不肯放手，卻不知道一直被自己的記憶騙了。

遇見是兩個人的事，離開卻是一個人的決定，遇見是一個開始，離開卻是為了遇見下一個離開。

如果你注意到我的凋謝，你是否才會想起，我曾經那樣為你綻放過。

有時候留給別人的傷害，選擇沉默比選擇坦白要痛多了。

你會不斷的遇見一些人，也會不停的和一些人説再見，從陌生到熟悉，從熟悉再回陌生，從臭味相投到分道揚鑣，從相見恨晚到不如不見。

假如可以選擇時光，我想回到過去。那裏有我的懷念，和愛我的你。

一直以來，我都覺得自己不夠好，我承認，我不算完美，但是我很真。

人們哭泣，不是隻為一件事，而是那些憤怒和情緒，壓抑得太久。

往事如煙。像是看過一場，聽過的一支歌，逛過的名勝，過去便是過去，無憑無據。

我已經刪除了你在我生活裏的一切痕跡，除了對你的回憶。

想對着喜歡過的人笑，卻笑着哭出來。

世界上，真的會有那麼一個人默默關注着你，疼愛着你，卻永遠不再靠近你。

原來，是我們的愛背叛了我。放手，是最好的解脱。不會再為你掉眼淚，不會再傻傻等你的電話，不會再苦求你不要離開。

如果你要離開我，請選在一個雨天，這樣，你就不會看到我奔騰而下的眼淚。

在乎才會亂想，不在乎連想都懶的想。

親愛的自己，不該想的人，就別想了。

希望身邊能一直有個懂自己的人，在乎自己的人，而不是每次心裏有無數的委屈卻只能憋在心裏找不到任何人訴説。

有沒有一個人，可以讓我無所顧忌地還原真實的自己，可以讓我卸下自己的不安和防備。

承諾再多，做不到，就成了謊言。

一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費 盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了。

如果不愛我，請直接告訴我。

人生中，有些事還是不知道為好。有些事你會希望自己不曾問過，看到過，聽説過，甚至感受過。

感情不需要諾言，協議與條件。它只需要兩個人，一個能夠信任的人，一個願意理解的人。

人山人海總有人先離開，所以我有何德何能，奢求你的明白。

你以為，我可以什麼都不在乎。其實，我也只是一個女孩，也是會偷偷地掉淚的。

有沒有試過回過頭去看你跟一個人的聊天記錄，從一開始到現在。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。一個人，從陌生走近你，然後再陌生。

關於心情的隨筆7

有很多時候，我無法看清自己，就像我無法看清自己一樣。

十四年前，我睡在媽媽懷裏，感受温暖的心跳，臉上浮現聖潔的微笑。

八年前，爸爸牽着我的小手，讓我感到安逸與心安;媽媽讀我愛聽的故事，讓我感到純真與夢幻。

五年前，我眼睜睜地看着我最好的朋友偷走了我的玩具。

兩年前，我在電腦前宣泄我心中的迷茫。

現在，上學時，我會縮進書堆裏，做我詛咒了千百次的數學題：妖形怪狀的幾何、煩得讓人心生了絕望的函數。我拿着上不了天，下不了地的成績，不知是該傻笑，還是堅持。我曾經想要奮起直追，但千千萬萬個不眠之夜卻換來個並不輝煌的戰績，我哀嚎，我哭泣，我抓狂，我絕望!我曾經耗費了一個星期的時間在思考為什麼人要做自己不愛做卻必須做的事，但在閒暇了一天之後突然豁然開朗- 也許這就是生活。人的身體就是個有壽命的運作機器，一旦結束，就什麼也不會殘留。但如果註定是要失去的，那麼，我們唯一能做的就是不輕易忘記。對此，我一直半信半疑地記着，也在像個執拗的小孩一樣在堅持。

偶爾忙裏偷閒的下課時間，我希望有個陪我討論動漫、我所喜歡的人，於是彷彿受到了上天的眷顧，有很長的時間，我是和璐與崇走過的，我深知身邊的每個人都在轉動，但我們都不是圓心，所以總有分離，任性而固執的我們終會拂袖離去。那麼，為了不太感傷，又有什麼理由不去珍惜和享受呢?璐是我充滿陽光的一半，我喜歡趴在她背上，聽她眉飛色舞講着並不有趣的見聞;喜歡看她在被瘋跑的男生誤撞或誤踩之後無可奈何而後又寬容地微微一笑，她總是喜歡給我莫多的鼓勵，雖然結果不盡人意，但畢竟讓我知道我的青春裏還有這麼一份期待。崇則是我灰濛濛的半邊天，她不愛説話，但一吼起來卻不可小視，我愛看她專注做題的神情，那種震撼我靈魂的眼神，鞭策着我繼續努力。

稍稍空閒的假期時間，我則會縮進我的城堡，啃小説、看漫畫、聽音樂、玩遊戲，沉浸在自己的世界裏。不知為什麼，在這個時候，我學會了無所謂。不去在乎，便是最肆意的態度。璐説：‘‘你是一個非常強悍，能説會道的女生。’’可我又自認為我只是一個温柔不善言語的小屁孩。哎 搞不清了。也許我的母親知道吧，她經常笑着説：‘‘別在我眼皮底下賣關子，我一眼就能把你看穿!’’可能以前的我一直相信，但直到她哭着對我喊：‘‘我怎麼感覺不認識你了，我怎麼生了你這麼個孩子?’’我才發現，原來那份曾經擁有的理解，早已在我的生命裏消失不見。媽媽啊媽媽，我不説，並不代表我感受不到哇!也許我真的很壞，但我並不是一個不聽話的孩子。或許我沒有漂亮的成績，也沒有乖巧的個性，但我起碼有一顆熱乎乎的心，我會為了您去嘗試改變。畢竟在這個披着華麗鋼筋混泥土的城市中，唯一能刺痛我的，讓我在意的，是愛。

我是個矛盾的個體。我不甘寂寞，可我又喜歡故作高傲;我不好懷舊，可我又喜歡翻看同學錄，懷念被惦記的甜蜜;我不善幻想，可我又痴愛動漫，沉浸在自己的世界裏呼風喚雨，無所不能。我感謝生活如此慷慨，賜予我擁有的一切，可我又擔憂青春如此單薄倉促，令我無法把握和駐足。

季節的風吹落了一季又一季的樹葉，時光劃破歲月的臉，可斷橋卻依舊風吹雨，但早已物是人非，回過頭來，才驚異地發現：

夏天到了，人變大了。

關於心情的隨筆8

我有一位在身邊看不見摸不到，但能給我生活增添快樂和舒適的朋友——————音樂

早晨，當你打開電視機，那清新悦耳的晨曲，向你親切問好；午餐時，輕快優美的圓舞曲會使你食慾大增；夜晚，那温柔典雅的夜曲，將伴你進入夢鄉。

音樂是無助時————給你的安慰；音樂是神傷時————給你的醫傷；音樂是寂寞時————陪你的伴侶。每當我身心疲憊時，喜歡一個人靜靜地坐着，打開音樂，聆聽那優美的旋律，泡一杯綠茶，靜靜的聆聽，慢慢地進入只有一個人的世界，徜徉在這美妙的樂曲中！

聽着優美的旋律，看着杯中的茶葉，一片片沉入杯底，留下淡淡的茶水，輕輕地抿上一口，有點淡淡的苦澀。不一會，一股淡淡的清香慢慢地透向心底，給人以無窮的回味。

在音樂中感受如茶一樣有淡淡的苦澀和美麗的回憶，感受如茶般慢慢散去卻又動情燃燒的人生。疲憊慢慢散去，似乎活得更加明白更加美麗。

聽悠揚的樂曲，去感知共鳴的旋律，任思緒飄向遠方，用想象描繪歌曲裏的故事，順着音符的起伏和音階的高低，去感知生命的意義。音樂帶給我最大的快樂，音樂是與我朝夕相伴的朋友！

關於心情的隨筆9

有人相信耶穌，有人相信武術道精神……

有人説，中國現在的80、90後們沒有信仰。其實不是這樣的我們信仰愛情。

現在看一看，絕大多數歌曲都是愛情或喜或悲;幾乎每一部電影都有愛情或赤裸裸或清純。這都是因為現在喜歡愛情甚至到信仰。

有人説，我們信仰愛情我們是高大上的。其實沒有什麼可以炫耀的。

就像信仰耶穌一樣，很久很久以前確實有這麼一個人，雖然他做過一些不平常的事，但其實他就是一個平常的人。因為信仰所以我們不斷神化他，於是有了現在的龐大的體系。

愛情也是這樣的只是被我們不斷擴大，誇張它於是有了所謂的神聖的愛情有了神化後的愛情，讓它彷彿是萬能的。好像一句：我愛你。其他所有的問題都不是問題。

毫無疑問這是盲目的，但只要不傷害別人。信仰愛情是很好的。

但絕對不能強求每一個人都相信愛情。

就像一個相信佛教的人不能要求每一個人都相信佛教，即使他認為佛教是多麼的好。

佛曰，信，則在心中;不信則無。

愛情亦如此。

關於心情的隨筆10

原來，一切都可以變得這麼簡單，原來，一切不過是這麼的`平凡。沒有所謂的困難，也沒有所謂的不可能。世界，在我的眼中，開始展現出特別的色彩！

我習慣安靜，所以有很多的人説內向，不善於交際；我的衣服大部分是黑色，鞋也是如此，所以很多人説我，你很悶。我大多數的時候只是安靜地笑笑，只有和哥們閒扯開玩笑的時候才會很鬧。熟悉我的人説我太老了，不熟悉我的人説我一個孩子，哪來那麼多的感慨。或許是我自己從小就想得太多，所以，到現在，很多事情，很多在別人看來很重要的事情，我卻表現的渾然不在意。

我習慣叫別人孩子，不是因為環境的影響，而是因為，在大多數的時候，他們的行為，在我看來，真的就是一個孩子。所以我才會那麼説。有很多比我大的朋友感到奇怪，他們明明想在我的面前扮演一個大哥大姐的角色，可是最後，卻成為了被我説教的對象。只有到了最後的時候，他們才發現，他們才應該是説教者。我想在同齡人中，找到能真正理解我的朋友，聊聊天，因為，那會讓我感到輕鬆。很可惜，沒找到。曾經兒語，為人類的未來盡一份力，並把那作為認識那個的目標，後來這個理想成為了通用的笑談。老爸告訴我，為國家的建設出力，應該是自己的奮鬥目標。我開始，只是把那當做一句笑語，沒有真正的放在心上，可是有一天，這真的成為了自己最終的目標，因為它會隨時擠在自己的靈魂中。你呢？你現在最終的目標是什麼？你真的理解那些所謂的大道理嗎？為什麼千百年來，大道理可以一直存在，為什麼世紀更迭，風雲變幻，大道理卻始終不變？如果真的多數人所口是心非，陽奉陰違，大道理早已名存實亡，可是為什麼，它還是鮮活的存在，還是那麼的有生命力？沒有幾個同齡人會有那種感覺，因為想不到，感覺不到。“你們還小"，這是我對很多同齡人的評價。或許生理年齡你長我幾歲，可是，他們仍然，只是孩子，還沒長大的孩子，還聽不懂大人的話得孩子。

我很喜歡聊天，可是，我説的真心話，你能懂幾句，孩子？你知道我説的是什麼，你知道字面的意思，可是，你真的能感覺到它的存在嗎，孩子？

關於心情的隨筆11

就像室友説的，我看的書都很正能量，我一直喝着心靈雞湯，貌似是的！前兩天看的是有關夢想的書，而這一本，是一名韓國教授寫的，關於他個人對於青春的體驗和感悟，他希望用他的人生經歷為青春懵懂的我們提供一些指導！其實，開始我並不是很想看的，抱着試試看的態度，就看完了，不能説這是一本很好的人生指導書吧，也不能説這是一本多麼完美的勵志書。但是，在某些方面，它確實能給我帶來一些指導，還有安慰！

其實，對於書中的某些觀點，我並不是十分的認同，我覺得他對於中國目前的學生所做的調查是不夠的，或者是他主要針對的是大城市的學生，可能畢竟他是韓國人的緣故吧，我總覺得他寫的有那麼一點不符合中國20多歲孩子這一輩，或許再過5年，他寫的更合適吧！總之，對於20多歲的我以及我身邊的這羣朋友來説，並沒有上不完的培訓班，沒有直升機媽媽，沒有父母為我們安排好的道路，也沒有那麼充裕的物質條件！雖然是懷着質疑的態度在讀書，但我還是慶幸我看完了！一直以來，我認為以懷疑的眼光去看書是對作者極大的不尊重，所以，看書時，我總是懷着一種虔誠的態度，認真揣摩和感悟作者想要告訴我的東西！而這本書，我以懷疑的態度看完了，但我慶幸我看了，作者的某些觀點還真的很激勵我！比如，他強調我們追尋目標的狀態，並非是你速度越快越好，更重要的在於你知道自己的方向，併為之持之以恆地努力。他説的1+1法則，我覺得並非每個人都可以做到，每一天堅持1小時，堅持一年，你就會有很大的提高，我覺得很多時候，自己都有想法，做了，可是卻沒有持之以恆！他説：如果此刻你手握一根繩索吊在深井裏，你已經沒有力氣攀爬了，那麼你應該自信地放開手中的繩索，很多時候，我們恐懼的往往不是深井，而是看不見的地面。一如前段時間的我，我不怕未來的生活和工作有多麼艱難，我害怕我找不到自己的方向，我不知道哪一個位置才真正的適合我，所以，很多時候不害怕實現目標的過程多麼艱辛，害怕的是不知道自己的目標在哪裏！他告訴我，要自信地放開手中的繩索，不要害怕墜落，放棄也不代表懦弱，鬆開繩索，才能在各個方向找到答案，才能開始新的嘗試和努力！所以，很多時候，不要苦苦執着與一個方向，這條路走不通，那就換個方向吧，總有一條路在等着你！他告訴我，不要陷入完美無缺的計劃當中，世事無常，誰料得到下一秒會發生什麼變故呢，與其墨守成規，花很多時間做好完美的規劃，不如直接去做吧，做你想做的，因為是青春，所以可以嘗試，可以拼搏，可以失敗，也可以重來！青春，有苦亦有甜！

青春是一張白紙，我應該有自己的夢想，不管對現在的我來説，它有多偉大，多遙遠，多麼艱辛！至少我有自己的目標，我找到了應該為之努力的方向，我可以嘗試着去努力，這也是值得高興的吧！它並不是為了別的，只是遵從了我的內心，我真的很想，很想成為一名中學班主任，我喜歡跟孩子們交流，希望傾聽他們的故事，希望用我的人生經歷為他們解決問題！我想我是熱愛這個事業的，所以，我會加油的！

關於心情的隨筆12

五月的長沙仍然陰雨綿綿，這幾天在長沙出差，剛好週末沒什麼事，我便有了回老家看看老媽的衝動，雖然清明節剛剛回去過，但我還是想回到母親身邊，看看她的身影，聽她拉拉家常。

中午在大哥家吃完飯後直奔汽車南站，買完票坐上車給母親打了個電話“媽，我晚上回家吃飯”，聽得出母親很高興“哦，霽霽呀，好啊，你二哥也在家呢，回來吧”。掛完電話，心情久久不能平靜，往事一幕幕浮現在眼前。

母親70歲了，在我的腦海中總有一幕依稀的記憶——一個大雨的夜晚，母親抱着我跌跌拌拌地跑着，有一次和母親提起，母親告訴我那是我二歲多的時候，她出門了，奶奶帶着我，我在地上睡着了，母親回來時我已燒得不醒人事，她抱着我去看隔村的赤腳醫生，後來落了個病根--中耳炎。二歲多？我都有點驚歎自已的記憶力，看來有些記憶是歲月也抺不掉的。

母親的身體一直很好，她自已也懂一些草藥，平時我們頭疼、感冒、拉肚子，母親田間地裏摘回一把草，熬點水一喝全好了。我們幾兄弟的小孩基本上是母親幫着帶大的，箇中的辛苦自然不必多説，小孩大了母親不願意和我們住在一起(怕麻煩我們)，執意要回老家，想想老家空氣、食品好多了，便依了她。

去年母親跟我打了個電話，“兒子呀，我低燒好幾天了，老退不下去，…，沒事，現在在醫院，你彆着急回來，檢查一下再説吧”，言語之間情緒十分低落，我心中隱隱不祥，因一同事曾因低燒不退被查出是有腫瘤，當即訂上機票，晚上十一點左右趕到了老家，趕到病房，母親已經睡着了，兩鬢的白髮好像又多了些，臉色看上去有些憔悴，我輕輕的退出病房，讓母親好好休息一下。

次日，母親見到我有些驚訝，一個勁地埋怨我這麼遠回來幹啥，但看得出來母親心裏挺高興的，母親經過檢查，可能是腎腫瘤，病情比較嚴重，小縣城的醫療水平難以支撐，在大學同學的幫忙下終於轉到了長沙，母親估計自已的病情嚴重，跟我説“兒呀，我自己的身體我自已知道，要是動大手術，就別弄了，我也一把年紀了”，我只有天天陪着她，做她的思想工作，母親的手術很成功，經過這件事，我才感到母親真的老了，不再是那個百毒不侵的媽媽，以後不管有沒時間，得多陪陪她。

車子突然人聲嘈雜，原來已經到縣城了，我衝下車直奔家裏，老遠看見媽媽在餵鴨，“媽媽！”，“哎，你趕快歇歇吧，馬上吃飯了”，二哥正在殺雞，我就知道我一回來，母親準給我弄好吃的！晚上吃飯時，媽媽把兩個雞腳爪（從小我就好這口）都夾到我碗裏，還對侄子侄女們説“讓叔叔吃，好抓錢”。晚飯後，我們開心地聊着家常。睡覺時，母親還特意到我睡覺的牀上摸了一下涼蓆，問我會不會有點涼。

第二天，母親早早弄好了早餐，還準備了土雞蛋讓我帶回北京給我那剛滿四歲的毛崽吃，我趁母親不注意，跑進她的房間偷偷在被褥下放了些錢（我要是當面給她，母親斷然不會要的）。

我要回長沙了，母親在門口送我上車，車子拐彎時，母親才回轉身，我看着母親的背影——母親慢慢變老了，我們慢慢長大了，在母親的眼裏，我們永遠是那長不大的孩子，母親變老了，我長大了，母親卻有點像我那可愛的小毛崽。

關於心情的隨筆13

最近因為有點不舒服便去了趟醫院，檢查完了沒什麼事，但看見的一件事卻讓我感受頗深。

那是正在排隊的時候，因為隊伍很長站在後面的我好奇地四處張望。醫院裏人很多，但也很有秩序，醫生和護士都在很認真地工作，幫忙一個個病人重獲健康。這時一位中年婦女領着兩個小孩走了進來，手上提着一個包，有點富態的樣貌。那兩個孩子都是男的，自然很調皮，吵吵鬧鬧地玩起了“踩腳”遊戲，那婦女也沒管，只是叫了一聲“留意點”。説實話我有點厭惡這樣的不安靜，那裏是醫院又不是孩子們玩的場所，難道就不思考一下別人的感受麼小孩不懂就算了，可母親總能制止一下吧，但讓我更反感的不是這個。

站了也有點久了，可隊伍依舊象龍一樣長，那位婦女或是有點渴了，從包裏翻出了一瓶礦泉水，打開瓶蓋就喝了，可我看見在她拿水的那時掉出了一角錢的紙幣，不多不少，只是一角嶄新的一角錢。喝完水時她看見了，但她沒有撿起來，嘴裏呢喃着“一毛錢而已，不要了。”我愣了一下，一毛錢而已難道就因為它只是單薄的一角錢就不要了，難道一角錢不是錢嗎那一些一元的，十元的，一百元的，難道不都是由許許多多的一角錢籌成的嗎或許你説一角錢而已，但那些辛苦的人要付出多少汗水我剛想去幫她撿起時，一個小男孩已經跑過來撿起了，他走到婦女面前“阿姨，這是你的錢。”她有點不情願的接過錢隨後又不情願的説了聲“謝謝”。我想那男孩是懂事的，他能明白一角錢的重要，至於那位婦女，我不明白她是怎樣想的，但我感到了一種人的心態。

難道一角錢真的不重要麼不，只是你對它的心態不同，當今社會有許多的人都是這樣，不願撿起更不在乎那一角錢，我想，那一角錢其實是最重要的。

關於心情的隨筆14

如果兩個曾經很好的人，不管是戀人還是朋友，因為很多外在或內在的因素，而導致分手。儘管這樣的結局很不盡人意，很讓人鬱悶。但分手以後，我們如果能做到自我反省，不自私的一味指責對方，而是去儘量想他曾經的好。那樣我們就不會在沮喪失意之後再有一種受傷害受挫折感。那樣心情也許會開朗點會振作點，不至於被一段感情搞得怨天尤人，成為別人同情的痴男怨女，不至於落魄到需要別人的安慰才走出困境。想他（她）的好，也許就自我拯救的最佳方式。

當然，想他的好，並不是要你沉浸在他曾經給與你許多快樂和關愛中，讓你更加傷感更加走不出來，那樣你就曲解了這樣的苦心。其實，想他的好，是間接地肯定自己，讓自己自信，自信你曾經的選擇，自信你曾經的目光，你只想他的壞處，總是否定他，其實也就是否定了你自己，你會後悔，後悔之後你會陷入一種消沉和自卑，以至於會影響到你以後的前程和心境。

人生太短暫，而這短短的數年，彈指揮間。從開始到結束，其實是由很多段感情組合起來的。這其中，有友情，愛情，親情。能有幾個命運的寵兒從頭到尾，只鍾情一人？

就算有的人白頭到老，那也是要經過許許多多的碰撞和摩擦，其實，世上最嬌嫩的就屬感情，當經歷了那麼多次的矛盾衝突之後，感情的含金量又能剩下幾何？表面上讓人羨慕的與子偕老，各種滋味，也只有兩個當事人心裏最明白。

所以，一段感情結束，我們首先要有顆感恩的心，感謝他這麼久陪伴你，與你同甘共苦，與你休慼與共，這一段時間，彼此的相互關心相互愛護都是真誠的，千萬不要關係一旦破裂，就懷疑他是虛偽的，懷疑他的險惡。其實，那也是對你自信的一種打擊。人最大的敵人，就是自己。

連你自己都看不起自己，懷疑自己曾一度那麼狂熱的感情，那別人還有什麼理由覺得你優秀？

感情世界裏，從來沒有誰對不起誰，沒有誰欠誰。好，是相互的，分，也是相互的。不能單純的以多情或薄情來給人下定論。誰都知道，世上最善變的，就是人心。

從宏觀上説，人心不善變，社會就不會發展。從微觀上講，如果僅侷限於感情方面，人心的變化也是時刻潛移默化的，有的是愈來愈深厚，有的卻是逐漸淡薄，因為兩個人，隨着時間的推移，瞭解的多了，關係都是日新月異的時刻變化着。而一旦矛盾激化走向分手也是情理之中的事。

如果你還愛着而他卻愛了別人，或者是你不愛了他還捨不得，互動性的感情變成了單方的狂熱，那這樣的感情是不值得再堅持的，因為，愛的本質就是自私，你根本不必要委屈自己去適應對方。

愛是不容含糊的，什麼痴纏什麼期待，其實都是比較無賴的方式。不值得推崇。拖泥帶水，優柔寡斷，都是愛情世界中的大忌。該放手時就要放手，瀟灑果斷，有什麼痛埋在心裏，如果你幻想從一個變了心的人那裏獲得同情，那隻能是等來更輕蔑的鄙視。

我從來不贊成所謂痴心的等待，那只是一種愚昧一種愚蠢，只會讓你等待的那個人更加的趾高氣昂，更加的不把你放在眼裏。因為，你太不尊重自己不愛惜自己，別人還會愛惜你麼？我也討厭聽那一句對不起，這句居高臨下的口氣時刻顯示着他是個勝利者，其實，愛情的東西沒有誰對誰錯，你有時間就好好反省自己，沒有時間就乾脆説分手，假惺惺的三個字實在很傷人，更顯得膚淺。

你愛的人假如背叛了你，儘管你再愛他，但還是要放他走，不要再苦苦哀求。

他能找他的幸福，你也有你的權利尋找自己的愛。就算曲終人散，你可以放他走，但不要記他的仇，畢竟，你們相愛那麼久，而曾經的温柔是真實的還觸手可及。

而分手絕不是一方的不對，你也有錯。你一定有那點做的沒有別人好，所以他才會見異思遷才會另有所愛。他只能陪你走一段的情路。緣分是天註定的，份也只是人為。如果你給他的那一段情還不足以別人的一個眼神，那麼，你就是個失敗者。

愛的成分裏有徵服有折服，他要走，説明你沒有分量留住他，留不住就放手，不必要強迫自己做自己無能為力的事，那樣很辛苦還討人嫌，是吃力不討好的事。

所以，我們在面臨這樣空前絕後的困窘時一定要冷靜，要有風度的轉身説拜拜。就算掉眼淚，也不能被他看見。他不給你愛情，就堅決不要他的同情。

但離開以後，一定不要自艾自怨。整天處在以淚洗面中。你的身份不卑微，你們既然能相愛，你跟他有同樣的地位。不想他的壞，是你的風度，你的素養，是幫助你儘快恢復心情開朗。儘快調整心態去迎接自己的下下一段感情。沒有人會責怪你，你的感情你作主。

當然，想他的好，不是一件容易的事。

關於心情的隨筆15

這些日子的過往，讓我有點不知所措。我喜歡，我喜歡的是一個人的性格。我喜歡的是一個人從內心散發出來的一切。我喜歡的是那讓我很有舒適感的表現。如果有一個女子讓你總是兢兢棧棧，這樣的不是喜歡。而是一種負累。

其實有些東西表達出來了不好，因為別人對你説的是祕密。什麼是祕密，祕密就是不可告人的。而當你知道了別人的祕密，這樣的你就得為別人得祕密作出責任。而我總是不想知道別人的祕密，因為我知道祕密我得對別人很好。假如我知道一兩個別人得祕密，那是我真的把別人當成好朋友了。而這樣的朋友我是能大方施捨的。

最近的我喜歡上了一個女孩，我不知道我這樣的喜歡是否有錯。但是我明白那確實是一種喜歡在我心底。而當我知道了那女孩的祕密的時候，我內心有一種奔掉的感覺。如果我早點認識這個女孩，我一定是不會讓這種事情發生的。而現在的情況我只能説這沒有如果。而現在擺在我眼前的是我是理解這個女孩子的，其實在我心底我也是佩服這個女孩子的。但我從心底又有點為這個女孩子而感到年少無知。

我想問我喜歡的是什麼，因為是現在有這樣的一個爛攤子擺在我的眼前。而這樣的爛攤子擺在我眼前是之前的不掏心，是之前的美麗的謊言。而我是不能接受這樣的謊言的。這讓我想到了以前一個女孩對我説的話：不要欺騙我。當時我不明白這句話，現在我明白了。之所以説句話，是因為對於你的過去存在太多不確定因素，有太多的祕密讓人不敢觸及。當我知道了這個祕密的時候，我內心真的想忘記這樣的時光。但是我內心卻又很想珍惜這樣的時光。因為這樣的時光讓我真的很開心。但是我內心是不能去珍惜一段這樣的以後的時光的。因為我還沒偉大到那種程度。

或許就是這樣的情況發生了，讓我處於這種傷心的地步。能讓我遠離傷心的也有自己，因為我受傷了不需要別人的安慰。我只想自己強大。我只想自己強大，是因為身邊有太多不靠譜。