關於心情隨筆(集錦15篇)

無論是身處學校還是步入社會，許多人都寫過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。那麼，怎樣才能寫出好的隨筆呢？下面是小編幫大家整理的關於心情隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

關於心情隨筆1

傻丫頭，我真的很愛你。你知道我有多麼愛你嗎？你知道那天我有多麼痛嗎？雖然提前做了準備，可是我依然不敢面對。我不敢相信這是真的。可是那又能怎樣呢？我可以恨我，但是我更希望你能理解我。我不是輕易放棄的人。你知道我有多麼無奈嗎？我很想永遠的陪伴在你的身邊。真的真的想。可是我們還年輕啊。我們還有很長的路要走啊。不是我想的多，我只想為自己的未來負責。同樣，我也想要你有一個好的未來。這些你懂嗎？那天下午我這輩子都忘不掉的。還有那天中午的那頓飯，，比讓我吃毒藥還痛苦。下雨天沒有人給你送傘，我多麼希望我能給你送傘，哪怕和你一同在屋檐下避雨也好。可是，我不在。夜晚，飢餓時沒有人給你送飯。我多麼希望我能給你送去熱騰騰的粥給你。就是能陪你一起捱餓我也是高興。可惜，我不在你身邊。在你最需要的時候我不能夠出現在你的身邊。。。

我對於你來説有什麼用嗎？只是讓你更加思念而已。有我和沒有我結果不都一樣嗎？每次回去都希望你能夠陪着我。或許我真的太自私了吧。手上的戒指沒有了，感覺空落落的。對於我來説，我扔的不只是戒指，把我的心也給扔了。你知道那晚扔戒指時我的心情嗎？也許是失去了才懂得珍惜吧。當我真的離開後我的心中的蒼白不是任何可以去填充的。在火車上的那一天一夜你知道我是怎樣度過的嗎？我不敢睜眼。因為一睜眼我怕淚水會掉落。結果看到你給我發的短信眼淚還是掉落了下來。一包煙，連一夜都沒有抽到就沒有了。到深圳後的那兩天心裏更是難過。我發現我離不開你，鼓起勇氣向你。。。不過結果還是挺好的。。。。

這幾天突然間覺得你變得陌生了，也許是我們溝通少了吧。也許是我不瞭解你吧。你之前説過我不瞭解你。不錯，我是不瞭解你。我們在一起的時間多嗎？你把你的事給我説過嗎？人和人之間的瞭解是需要交流的。有時我瞭解你是因為我會想問題。可是不代表我瞭解你，瞭解和理解的概念是不同的。這幾天我心裏更是鬱悶，因為你前天説的一句話你覺得我們之間合適嗎？我不知道你為什麼會這樣説，我喜歡你，愛你，對於我來説就是合適。給我最多兩年時間行嗎？我現在一無所有。在一起，，，對於現在的我太奢侈了吧。我自己生存或許都是問題。你只給我兩年時間對於我來説就足夠了。你知道嗎？從8月4號你空間關閉後，我每天都會去進你的空間，申請。直到現在了，今天11月9號吧。呵呵，好多天了。進你空間不為別的，就是想知道你的一點消息。可是每天早上帶着希望去進你的空間，可每次都是失望的關掉網頁。。。終於明白了，有一種失落叫做你無權訪問。最近工作挺忙的。昨天晚上到家就1點了。每天都很累，直到上車回家的一瞬間才覺得放鬆了許多。。。此時多麼想聽到你的聲音啊。剛才打你的電話關機。。。

傻丫頭，你等着我行嗎？我真的不想再次失去你了。

關於心情隨筆2

我內心的喜悦是滿的。聲音和色彩或遠或近的糾纏。這是鳥雀應和五穀的十月，這是呼朋引伴沿秋行走的好時日。

姜駕駛的麪包車，被我稱為“風之堡”。有秋陽斜斜的照射進車子，有秋風柔和的圍攏我們。從秦皇島沿東外環直奔山海關，路兩旁的黃櫨已見着些紅，不濃烈。此刻，秋還淺。

我們的風之堡駛出了市區，速度便慢了下來。山景葱蘢山路盤旋，我們走走停停。一腳邁出山海關，就進了遼寧地界。長城從老龍頭起步，在九門口稍事休息片刻才起身西去。九門口水託九門，山水有更多的靈性。我們剛進得山門，就被滿眼的山裏紅震撼視線。嗨!山裏紅你好。山門口的山裏紅咧嘴笑個不停，像個扎羊角辮的小丫頭。山裏紅的葉子還青翠，果子已是紅到極致，成串的堆積着。我不由得在潛意識裏伸出雙手，撫摸山裏紅的葉子果子筋脈。我的朋友湖禁不住讚歎：美的很吶，美得很!

沿九門口北上，玉米地無邊無盡的鋪展。玉米和高粱是北方曠野最忠實的衞士，倒伏或站立都一樣。姜的車技不錯，耐性也好。對這片山他是再熟悉不過的，他的介紹像是對山的白描，輕輕帶過卻不失精髓。我對山的趣味頗有點像對食物的渴望，雖吃過卻在又一次飢餓的狀態下義無反顧的飛奔過去。我這樣的義無反顧是經常性的，是不間斷的。愛着的景物看了又看來了再來，如此的循環往復樂此不疲。我對山對山裏的秋日對秋日豐碩的五穀，就是這樣一種愛。

走走停停的出遊最多的是指指點點，間或的駐足總是有意外收穫的。我看見倭瓜安靜地躺在地壟間，不言不語的樣子憨實可愛。它在20xx年10月1日上午11時進入我的視線，已是註定無法掙脱。高空流雲飛舞，林間鳥雀歡歌，秋風掠過玉米葉子高粱葉子，呼嘯作響。天地間好一派緊張。朋友裏是哪個最先生出佔有這隻倭瓜的野心?真真是説出了我潛意識裏的思想：我要帶這隻倭瓜回家，我要疼惜它整個冬天。別讓這隻倭瓜上了餐桌，別被除我之外的訪客先聲奪了去，都別!我為瞬間的念頭閃出一絲的羞愧，沒人發現飛上面龐的淺淡紅暈。想時遲那時快，我低頭彎腰掐下倭瓜纏綿的莖葉。抱起來奪路狂逃，在這塊剛收割的玉米地裏，這隻倭瓜是孤獨的。我為自己尋找説辭，試圖找見更趨於合理的解釋。朋友中有裝紳士的有做淑女的有冷眼觀望的也有哈哈大笑的，我多麼知曉他們內心對我的豔羨啊。我做了他們想做而沒有做出的事。

倭瓜在我的懷裏，我的布袋子遮擋着。我想那天我不像是個偷瓜的女人，倒像個收穫頗豐的撿秋女。身前身後的布袋子裝滿裏別人不經意間的遺漏，竟是忘乎所以的欣欣然。我的紳士一般的朋友湖，在身後喊我：簡，把瓜放下。我來拿吧!湖拿起瓜，向我們的“風之堡”跑去。其實此刻的風悠閒的躲在別處，沒有誰在意我們這一次有心無意的錯。我忽然想起少年時零星的往事，生活無非是一場更真實的遊戲。我們用自己的方式表達愛，不曾問過五穀的心意。那被撿拾的被收穫的可是它們的所願?我時常產生錯覺，彷彿自己沉浸在盛大的遊戲裏。周圍的事和人只是情節和人物罷了。我為遊戲的開始或結束歡欣雀躍，投入無比的熱忱。我在十月沉迷於撿秋亦是如此。

栗子花是早開過的，慄花的芬芳隱在山的褶皺裏難覓芳蹤。一蓬一蓬的慄撲稜生滿尖鋭的刺，渾身設防的鎧甲跌落的滿山滿嶺。我們是在正午時分抵臨栗子樹下的`，我們的眼睛被刺傷心靈被震撼。小刺蝟小松鼠都跑掉了，那天山野靜悄悄。偶爾有啪嗒啪嗒的聲音傳遞過來，後來這樣的啪嗒聲此起彼伏，有風過時更厲害些。一捧一捧的裸慄乾淨油潤，在我們手裏傳來遞去。我們用鞋子踩踏地上的慄撲稜，就見得三三兩兩的栗子團坐在有刺的鎧甲裏。我們的情緒幾乎達到高潮，瘋在一棵一棵的栗子樹林裏，剝開一蓬一蓬的慄撲稜。不多會兒，布袋子就沉沉實實的了。我興奮得兩頰通紅，心就這般的被此秋點染了胭脂。

我的朋友高梁被我們大家習慣的喚作高粱，時而還把高粱的“粱”度輕聲。我們是當他作一株質樸的農作物來喜愛的。姜停車在地頭點煙深吸，地頭已經有一輛馬車。一頭騾子閒適的嚼着草料，大片大片的高粱收割完畢。不多的幾壟在秋風裏左右搖擺，我斷定這幾壟高粱是象牙白。象牙白高粱即使熟透了也不會紅火火的燃燒。高粱從不多的幾壟高粱間走過，他要去往他家的玉米地取回鎬頭為大家刨地瓜。我們想用鏡頭記錄下高粱走近高粱地，鏡頭調試好的時候高梁走遠了。唯有象牙白高粱依舊搖晃。

在甘城子這個小村莊，村頭南牆下有人在閒聊。他們聊些什麼呢?他們兩手插兜叼着煙捲，或蹲或坐的聚攏在陽光下曬太陽。他們真閒在，閒在得日子都泛了白。羊羣被趕上了山樑，像一朵一朵的大花恣意開放。真有云一樣的韻致。在一處被擱置的羊圈裏，我們休息，有羊一樣的懶散自由。羊圈是用木柵欄圍起來的，因為廢棄了所以顯得歪歪斜斜。在深秋的山林裏，這處所在宛如睡着了似的安然恬淡。我們有一搭沒一的説閒話，似乎與羊羣無關卻又緊密相聯。老白又説起早年的放羊，三年啊。我感覺他比趕跑鬼子的八路還偉大，雖然那是八年。老白現在也放羊，地點改在城區的鬧市裏。我更驚訝湖的話，他也放過羊，在8、9歲的時候，在河湟老家。那他現在放什麼?他把高天流雲放牧在詩歌裏，他甩羊鞭輕輕脆響。他在屬於他自己的蔚藍高地獨守家園。

我對木柵欄親近的樣子就像村婦等晚歸的男人，寧靜平和不急不浮。眼前似乎飄蕩炊煙，真切的從山嵐上升，裊裊的環繞我們，那山村便多處幾分畫意詩情。羊羣還散落在山坡上，我斜倚羊圈的門楣。這哪裏算得上一扇門呢?沒有栓沒有鎖甚至沒有主人。這樣的門楣這樣的散落，如我長久以來的心思，磊落坦蕩不設防。這羊圈不潮濕也沒有羊糞的羶騷味，大朵陽光掃過慄樹的頂部直射進來。我的此刻被木柵欄圍攏，心情便也貪婪的生出懶散的倦怠，生髮了一種想賴着不走的微小念頭。山村奏響歡快的秋歌，漫山的毛栗子瞬間炸裂。像萬千花朵剎那綻開顏色。

關於心情隨筆3

這些日子的過往，讓我有點不知所措。我喜歡，我喜歡的是一個人的性格。我喜歡的是一個人從內心散發出來的一切。我喜歡的是那讓我很有舒適感的表現。如果有一個女子讓你總是兢兢棧棧，這樣的不是喜歡。而是一種負累。

其實有些東西表達出來了不好，因為別人對你説的是祕密。什麼是祕密，祕密就是不可告人的。而當你知道了別人的祕密，這樣的你就得為別人得祕密作出責任。而我總是不想知道別人的祕密，因為我知道祕密我得對別人很好。假如我知道一兩個別人得祕密，那是我真的把別人當成好朋友了。而這樣的朋友我是能大方施捨的。

最近的我喜歡上了一個女孩，我不知道我這樣的喜歡是否有錯。但是我明白那確實是一種喜歡在我心底。而當我知道了那女孩的祕密的時候，我內心有一種奔掉的感覺。如果我早點認識這個女孩，我一定是不會讓這種事情發生的。而現在的情況我只能説這沒有如果。而現在擺在我眼前的是我是理解這個女孩子的，其實在我心底我也是佩服這個女孩子的。但我從心底又有點為這個女孩子而感到年少無知。

我想問我喜歡的是什麼，因為是現在有這樣的一個爛攤子擺在我的眼前。而這樣的爛攤子擺在我眼前是之前的不掏心，是之前的美麗的謊言。而我是不能接受這樣的謊言的。這讓我想到了以前一個女孩對我説的話：不要欺騙我。當時我不明白這句話，現在我明白了。之所以説句話，是因為對於你的過去存在太多不確定因素，有太多的祕密讓人不敢觸及。當我知道了這個祕密的時候，我內心真的想忘記這樣的時光。但是我內心卻又很想珍惜這樣的時光。因為這樣的時光讓我真的很開心。但是我內心是不能去珍惜一段這樣的以後的時光的。因為我還沒偉大到那種程度。

或許就是這樣的情況發生了，讓我處於這種傷心的地步。能讓我遠離傷心的也有自己，因為我受傷了不需要別人的安慰。我只想自己強大。我只想自己強大，是因為身邊有太多不靠譜。

關於心情隨筆4

我不敢説初三是什麼，我只能説初三像什麼。它就像是一杯恬淡清怡的茶，入口是淺淺的苦，嚥下是淡淡的甜，它又像是一杯濃郁醇厚的咖啡，入口是澀澀的愁，嚥下是悠悠的香。

我的初三，要笑得開懷。我的初三，當如夏華之絢爛。

初三的確是苦，嘮叨多了，煩躁增了，鬱悶添了，不爽加了。笑容少了，心情減了，幽默卸了，快樂沒了………………

——天啊，腦袋大了。

咋個辦，咋個説，咱的日子還要過。嘮叨多了，笑容依舊長掛；煩躁增了，心情不能減價；鬱悶添了，幽默不能掉份；不爽加了，快樂永遠是非賣品！

李白説“天生我才必有用”看來我的出生就是為了調節氣氛啊！朋友們，掌聲響起！讓我們向苦澀的初三致敬，無論如何，我們都不會忘記，這隱隱含着豐收的苦鬱！

初三的確是甜，儘管試卷帶着山雨欲來風滿樓的威力，儘管作業帶着一江春水向東流的氣勢，儘管壓力帶着黑雲壓城城欲摧的磅礴，我一個瀟灑的轉身，掄圓了我的小細胳膊，揮出！所有的一切都消失！全壘打！

也許這個時候最考驗人的心理素質，誰的心更堅韌，誰就能抵禦這風，這雨，這雷！而我，正是在無數老師的打擊中站立起來的鋼鐵戰士。我要用鋼鐵般的意志，鋼鐵般的身軀，繼續去戰鬥，去迎接老師們新的打擊…………

其實只要心存希望，心懷信念，心藏理想，初三並不可怕，因為你的心會帶着你的耳鼻口眼，去找尋一絲苦中的悠揚，苦中的快樂。

我們並不是苦中作樂，只是團結的集體本應如此。我們是快樂的，並且會永遠快樂的。這個，就是火一樣的青春！

誰説初三沒有甜蜜，失戀的人喝黑咖啡，而我，要喝加了十斤白糖的'咖啡味奶茶！朋友們，掌聲二度，讓我們向甜蜜的初三致敬，無論如何，我們都不會忘記，這淡淡散着芳香的甜蜜！

好像初三又帶了點酸。我常常酸溜溜得想，為什麼我就沒有丁文考得好，為什麼我就不像劉卿會做物理題目，為什麼我沒有任欲然的全能大腦，不過我不要任欲然的壯碩身材……僅僅是豔羨，不存在嫉妒。

我聽見有人用蔡明式發音問我：“為什麼呢？”

朋友唄！這個就是朋友呢！因為初三的苦有了朋友的笑，所以心情也似飛揚的鳥兒。朋友之間，不會有嫉妒，不會有仇視，不會有貶低和看不起。我從來就不會對朋友吝嗇自己的讚美和誇獎。“丁文，你好厲害啊！”“劉卿你好棒啊！”“任欲然你好胖啊！”

——然後我就被某人千刀萬剮了。

我們的友情，純粹且乾淨，小打小鬧常有，大風大浪全無。也許正是這樣的友情，如同和煦的春風，輕輕吹散煩惱和壓力。

不過酸溜溜的感覺還是常有的，比方説某天的中午，我“深情”凝望着任欲然的時候，她皺皺眉頭，問：“你吃檸檬了嗎？”你看，好學生就是好學生，連嗅覺都比別人靈敏。

酸溜溜的初三，空氣中四溢着競爭的味道，如同百米障礙跑的賽道一般。誰笑到最後，誰就是劉翔。不過，我覺得跑成卡爾·劉易斯那樣也湊合了。

糖醋魚般的初三，酸酸甜甜，滲入美好的記憶。掌聲響起來，為我們苦澀的初三……為我們甜美的明天。

關於心情隨筆5

一個舉動，一句話語，也許會讓我們感動；一個動作，一個行動，也許會讓我們記憶猶新。記得那一次過年，就是那些話，那些舉動，讓我到現在還沒忘記······

記得那一次，我和媽媽高高興興地去街上買過年的東西。就在商店門口，我和媽媽看見了一個十四、五歲的乞丐，故事便開始了。

因為這個男孩只穿了一件破爛不堪的舊衣服，媽媽看他挺可憐的，就買了一塊熱烘烘的大餅給他吃，當時我只有5、6歲，還不懂，覺得媽媽好奇怪，我們明明不認識他，卻要買東西給他吃。可是，到後來，我的想法卻變了——

媽媽上前關切的問那個男孩：“你幾歲了？家在哪裏？”“家在山西，今年十五歲了。”“要把你送回去嗎？”“不用。”男孩使勁的搖頭。“為什麼啊？大過年的，和家人團聚團聚多好啊！”男孩沉默了，但還是在使勁的搖頭，媽媽放了幾塊錢在他的碗裏，説：“我把錢放在這裏，你以後肚子餓了，買些東西吃吃啊！”男孩説：“謝謝，謝謝······”

通過這件事情，我知道了，原來媽媽不認識他，而是富有同情心的媽媽看到了這個可憐的男孩，才做出了這些事情。是同情心促使着媽媽上前幫助這個男孩。

這件事，讓我為之感動。媽媽在路邊幫助一個素不相識的人，而且這個人正是討飯人，別人嫌棄到極點的討飯人。媽媽這麼有愛心，對不認識的陌生人伸出援助之手。我真的很感動！這件事讓我明白了：凡是需要幫助的人，我們都要幫助，伸出你充滿愛心的雙手吧！

關於心情隨筆6

不知為何，最近我看着校園裏生機勃勃的綠影，總覺得很是蕭瑟。我想那也許就是將要離開母校、離開朋友的惆悵吧！

今天，時而烏雲密佈，時而又晴空萬里，靜立在校園裏的小徑上看向那片與北山相連的天。霎時，我便被大自然的神奇所吸引了。遙遙遠眺，一幅色彩清淡典雅的水墨畫就呈現在我的眼前，那畫面瞬間佔據了我的世界，將我壓抑了好久的緊張排空。看那裏，聖潔的白、朦朧的灰、淡雅的青，由淺到深，又由深到淺，甚是美妙！我想，也只有這種時候我才可以放空一切，不去想任何煩惱與緊張了吧。

升到高三以來，我每天都沉浸在高考的氣氛中，每天過得都是“張口單詞、動手公式、筆芯勤換、草紙亂飛”的日子，壓力成了家常便飯，緊張在一號教學樓各處流轉。

漸漸地，我習慣了高三的快節奏。學校生活也從高二的“三點一線——吃飯、學習、休息”變成了“兩點一線——做題、休息”，吃飯時間由短變沒了，隨手一個饃饃或是一杯稀飯就是全部的食物，時間被緊緊抓住，一刻也不放過。

光陰荏苒歲月不復再過一週我們就要面臨考試了，緊張地考試卻可能是我們最後的交集了，畢業以後我們將各奔東西，遠走他鄉，或是上學，又或是輟學。我們之間的聯繫也會被時間的長河沖刷，直至消失不在。

到十年後，不知道他們還會不會記得高中時有這樣一個朋友，他和他們一起學習，一起奮鬥；不知道他們還會不會記得每次考試前寢室裏通明的燈火；不知道他們還會不會記得每次上課老師總提問幾個同學時，全班會鬨堂大笑……

不論別人如何，我想，我會永遠記得我的朋友們！

昂首仰望，那是一潭清澈的近乎見底的藍天，那蔚藍之中，悠閒的遊着片片雲朵，不禁抬起手指，彷彿指尖暮然間也被染成了藍色……

天空是靛藍的湖，微波起漣漪…

關於心情隨筆7

1、風還是暖暖，在耳邊吹，泛黃的梧桐葉，被做成書籤。漫步在刻意不眠的夜，當隔世的煙火，會不會太美？

2、20xx.11.26那年那天有你，我們相談甚歡，20xx.9.4今年那天遇見，我們相視一笑

3、結束是為了開始.再見是為了遇見.日落是為了日出.那.我應該為誰而出現？為自己，還是為他人？

4、許一生承諾，拼一世繁華，願你我的努力不是無功而返

5、在慌亂中找尋自己，在不安中找尋慰籍，在沉默中找尋言語，最後自己又是傷痕累累，罪過罪過

6、風吹散了自由，吹開了寂寞，雨打濕了記憶，打濕了眼眸！

7、人，是不是從誕生下來的那一刻，就已經被寫好了結局？

8、我不想成為氣球，我想是那紙飛機，即使墜落，也墜落得精彩

9、你坐在我的右手邊，我們互相勉勵，互相暢天説自由，説夢想，一起打打鬧鬧度過了初中第三年的畢業季。——致同桌的你

10、時光，請允許我暫借一段你的温柔，執筆而寫，以紀念我即將逝去的青春。

11、自身事未了，休管他人短。

12、孤獨患者註定的憂傷世間紅塵風乾了何妨眼淚滴答唯唯諾諾的輕狂許一承諾堅強的不哭親愛的人兒美麗世界歲月靜好

13、所有開心不開心的事都會慢慢被時間稀釋都會隨時間而去。恩以前讓你哭的事總有一天你會笑着説出來。所以開心些看開些所有的所有的都會回到最初的原點。塵歸塵土歸土我想大概就是這原因吧。

14、們終究還是陌生了，我們終究逃不過時間。

關於心情隨筆8

創造是如此快樂的一件事，拋棄人云亦云的淺薄，拒絕無病呻吟的虛偽，擺脱八股模式的蒼白。這來自心靈深處的聲音是最真的，最美的，最獨特的！記的有個人説過：第一個把姑娘比做鮮花的人是天才，第二個把姑娘比做鮮花的人是庸才，第三個把姑娘比做鮮花的人是蠢才。我們要永遠做自己，永不改變。

關於心情隨筆9

青春的流年總是很快的逝去，當我們暮然回首時發現自己已經不再年輕了，已經過了玩的年紀了，看看我們曾經走的路是多麼忐忑，多麼心酸，每個人都有屬於自己的故事。青春無悔，且行且珍惜。

回到家，打開電腦。就搜索一些關於青春電影還有書籍，一夜沒睡。看那些資料和影視，發現每個主人公都是先經歷一些挫折才慢慢的走向事業，走向成熟，走向成功。現實當中，有可能我們不會因為一件事使自己變得有多麼的極端，變化多麼得大，但是當我們經歷幾件比較讓自己難以接受的事，回頭看看就會發現原來自己變得那麼快。我們總是在時間的流逝中慢慢懂得了很多。

愛情，友情，親情，夢想。這四個詞總結歸納就叫青春。我們的青春的確是這樣。

首先我們先説説愛情，青春期的我們總是讓自己處於幻想當中，讓自己變得多麼的不現實。現在網絡上常常出現這樣的語句：校園的愛情是單純的，是最美好的戀愛，但是也是傷的最深。這句我想90後的人深有體會，曾經在校園裏是常常被其他同學所膜拜的模範情侶，一起上學，一起放學，一起吃飯，一起到KTV裏玩。累了，就趴在課桌上你看看我，我看看你，總是在幻想着以後不上學了在一起上班，下班，買菜，做飯。是多麼的美妙。但是隨着時間慢慢推移，愛情變質了，愛情過期了。即將畢業了，彼此都擁有各自的夢想。

於是在畢業會上喝了很多酒後互相承諾分開不分手，等各自的夢想實現後，再來尋找彼此。多麼唯美的承諾啊，可是能維持多久呢，一年，兩年，三年，五年…我想不會有多久吧，當分開之後彼此都有各自的朋友圈，在你的朋友圈裏你會發現有很多情侶粘在一起，於是你起了嫉妒心理，你嫉妒曾經也擁有這樣的愛情，但是現在卻相隔兩地，認為自己和她再也不可能了。於是你開始放縱自己，讓自己變得渾濁不堪，讓那些虛偽的光環遮住你內心的空虛。單純唯美的校園戀愛到最後演變成最痛苦的異地戀。

我想説，你現在不能穩定自己的生活那麼就不要想着談朋友，我想你不想對方的她跟着自己到處瞎跑吧，你也不忍受不住相廝守在兩地的感情吧，那樣你會很累。

曾經的校園裏有着一羣呼來換去的朋友，常常在一起喝酒調侃，有事一起扛，天不怕，地不怕。認為這樣的人才是真正的朋友。但是，當你有困難的時候有幾個人為你伸出一隻援手，我想不會很多，當你進入社會，不再和她們常常聯繫了。你會發現她們慢慢的在疏遠你，以前是閨蜜，但是現在看看空間現在的閨蜜不是自己。有一個人跟我説過這樣一句話：在進入這個社會後你就沒有朋友了，在社會上只要沒有利益衝突的就是朋友，有利益衝突的就是敵人。我們要慢慢的學會自己一個人生活，到時候不會有人來幫你分擔。

親情，這是最難以可貴的情誼。正值青春年少的我們讓父母操碎了心，你的青春讓他們變的更加老了。他們怕你剛剛步入社會，什麼也不懂，到最後會被人騙，被帶進歪路。有可能某天晚上，你只是和一些朋友去吃個飯，回家有點遲。對，你在外面和朋友調侃是很開心，但是你有沒有想過你的父母還在守着一桌已經涼了的飯菜等着你來回家吃。當你進入家門後，你的父母説你幾句。

你就發火，你在想我只是和朋友一起出去吃個飯而已，又不是和壞人在一塊。對，你確實沒有和不三不四的人在一起，但是你的父母不知道你在外面的情況，怕你被有心人誤導，把你帶進另一條路。我們對不起誰，也不能對不起自己的父母。你只要想着自己的父母不會騙你的，不會害你的就行了。，一些小事可以坐在飯桌上慢慢的談，不必去發火。本來你的父母等你等的飯菜都涼了，你回家就説你幾句你還發火。你説你應該嗎，不要找任何理由來安慰自己説我正走在青春路上，青春就是這樣，但是你錯了。

然而我們從小就有一個夢，我們一直在為這個夢打拼。在這條路上，你會遇到很多對自己有幫助的人，不管好人，還是壞人。有的人想開公司，有的人不想讓自己未來看枯草乏味，所以選擇不平凡的夢。而我的夢想很簡單，只想有一個妻子陪自己上班，下班。回到家，做飯看電視，洗澡。睡覺。看似很簡單吧，但是看似這麼簡單的夢想，卻有可能一輩子也不會實現。其次就想與世無爭，安心寫着自己喜歡的東西，不管別人喜不喜歡，我寫的只給我自己一個人去評論。我的夢到什麼時候才能完成，我看不到我夢想的根源。

青春説簡單就簡單，説複雜就複雜，關鍵就是讓我們怎麼去對待它，簡單的是人，複雜的是情感。

我很喜歡這麼一句話：

昨天，刪去。今天，留着。明天，爭取。對的，堅持。錯的，放棄。你再優秀也會有人對你不屑一顧，你再不堪也會有人把你視若生命。

人生的際遇泛黃無常，擁有和失去相互並存。莫問，莫猜，莫念。也許失去的不再回來，回來的卻不再完美。如果可以，一切的一切就讓它順其自然。青春無悔，且行且珍惜。

關於心情隨筆10

最愛的時候是寒暑假，因為那樣就可以回外婆家，外婆家在鄉下，每每回去時，都是最美的時光。

外婆黑色的發中有絲絲銀絲，媽媽在我很小的時候就告訴我，那是歲月的痕跡，我知道，外婆滿面的皺紋，也是時間匆匆的見證，外婆總是穿着素花色的上衣，灰色的褲子，樸素慈祥。

雖然外婆嘴上從未説過，但我感覺得到，外婆很疼很疼我。

上幼兒園的時候，秋天，媽媽把我自己放在外婆家，我真的是無聊壞了，就吵着外婆帶我去地裏看看，外婆就拎一個籃子，挽着我出門去了。

鄉下的一切對我來説都是新鮮的，成片的楊樹，奔流的小溪，成羣的家畜，還有一塊塊整齊的田地……我便到處跑，摘朵花兒，拔株草，總之一切都有樂趣，外婆帶我走在田間，用那雙温暖的手温暖着我，給我指出麥子、玉米、棉花……我便興奮的手舞足蹈，指指好看的蝴蝶，忙碌的螞蟻，沒有一刻安靜，外婆怕我不小心磕倒，拉住我的手説帶我去摘果子。

我們走到小路上，旁邊有柿子、棗樹，小甜瓜等很多野生果樹，外婆用手摘下或是放進籃子，找一些熟透的用手拂去上面的塵土，遞給我，我便放進嘴裏，品嚐大自然的甘甜，外婆對我的好體現在點滴小事，夏日的傍晚退去暑熱，一片清涼，在外面瘋玩了一天的我，回家後滿頭大汗，這是外婆已經把可口的飯菜擺在院中的桌上了，外婆見我回來，就拿一條毛巾給我把汗擦乾，再端一碗酸梅湯催我喝，“瘋玩了一天累了吧，快喝點梅湯，降暑開胃！”我便乖乖喝下，那湯是我喝過最甜美的梅子湯。

外婆是普通人，但又不平凡，她用那雙弱小卻飽經歲月的手，牽引我長大，知道有一天，我也會牽着您的手，向您愛我那樣保護您！外婆！我愛您

關於心情隨筆11

來往的人浮浮沉沉，遇到誰彷彿是一種緣分。用同一份情，同一顆心愛一個人，得到卻不是同一份真。也許現實生活中，大義的你把自身僅存的一絲絲的好處毫不保留的無私奉獻給她，到了最後卻換來各種殘忍，她那不屑冷漠眼神刺傷我那微薄的自尊心，也讓我有了深深的挫敗感。

天真的我，輕易的付出了所有認真，為了為她排憂解難，走着路聽着歌，那樣誠懇。她把所有優質品留給了別人，除了我以外。她把所有的劣質品留我痛苦欲絕地獨自消費。她把幸福與快樂留給了別人，除了我，把所有悲傷與不悦留給了我品味。這個殘酷的現實，一次次撕毀我的滿腔熱情我是一個笨拙的舞者，獨自邁步在自己的世界一切都開始離去，最後剩下我孤寂一人靠在牆角，緊握青絲，無力的眼神不再憧憬，她最後的最後卻傷透了我的心。

也許血濃於水只是一個虛偽的外套，她藉此利用我成為她服務的工具，誰會在意我難不難過，春秋大夢，作了很多。她奢侈地索求，最後失去自我，忘了什麼是親情。我總是付出一切的一切換來的是什麼？而是一道深深的傷痕，她永遠不會向我一樣笨，如今想了痛，那悲傷留在心裏，不論怎樣填補，都會留下痛的痕跡

此刻，我失神的雙眸，殘留的只是你的面無表情酌一口苦酒，一個人的苦笑，哽咽的告訴自己，我現在過的很好今天狂哭我繼續醉，至少我能得到醉中享受片刻的永遠老雁的哀鳴、冷風的伴奏、演奏着一曲絕古離殤殘留一臉的失落，無竭的失望，不盡的痛太多的解釋，最後難免淪為藉口，太多的曾經，最終將化成傷愁

關於心情隨筆12

媽媽我渴望自由，陽光明媚，我感覺不到温暖；花兒盛開，我感覺不到芳香；孩子們快樂地嬉戲，我感覺不到快樂。原來是書遮住了我的視線。

媽媽，我什麼時候才能得到自由呢？早晨六點多，我的媽媽就會把我從被窩裏叫出來，媽媽説：“該朗讀課文了！”我不能不聽媽媽的話，只好起來朗讀課文。媽媽又説：“一年之計在於春，一日之計在於晨，早晨是最好的讀書時間。”到了晚上，我寫完作業。我問媽媽：“該出去玩了吧？”媽媽説：“你複習了嗎？趕快去複習，你不知道這次考沒考好嗎？”

媽媽我渴望自由，我渴望一天總沉寂在書的海洋，我想呼吸空氣，我想變成一隻小鳥，在天空中飛翔，那該有多麼自由啊！但是我現在卻是一隻被關在籠子裏的小鳥，失去了自由。

媽媽，你的心意我非常理解，你是為了我的將來，為了我考上一所名牌大學，讓我過上富有的日子，但是我也不能沒有自由啊？老師不是常説：“勞逸結合嗎？”我希望那些望子成龍，望女成鳳的家長們，能理解你們孩子的心意，給我們一個自由自在的空間，我希望你們能做到，讓孩子們變成一隻自由的小鳥。

媽媽，我真的渴望自由。

關於心情隨筆13

愛情這玩意。

真的不是説愛就愛的。

愛上了。每天關心他。

好上了。每天對他好。

有裂痕了。每天怕失去他。

複合了。每天怕又分開。

分手了。每天眼神空洞。

對於愛情。

那些分手哭的撕心裂肺的。我不喜歡。

覺得很做作。

而對於那些失去了真愛的人。

我想説。失去比擁有踏實。

失去後。你會難過。

這是必然。

但是。你有沒有想過。

你失去他。他同樣失去了你。

失去他。你或許還愛着。

若是你要撕心裂肺的挽留。

我想説。那只是不甘心。

失去後。你會迷茫。

這是必然。

但是。你有沒有想過。

愛有另一種方式。叫做守護。

守護他。你至少不必像當初那麼疲憊。

對他關心到死。對他死心塌地。

你或許還會遇到更好的。

失去其實是一件美好的事情。

你失去他。必定會有下一個在等你。

下一個不一定更好。

但。更好的必然會來。

失去其實比擁有踏實的多。

關於心情隨筆14

你看見過海的心情嗎？

藍色是恬靜，灰色是憂鬱，白色是淡然。在我的眼中，海總有許多種顏

色，而每一種顏色就代表着它的一份心情。

最做的事就是站在海邊，靜靜地看着大海，讓心情跟隨着大海一起起伏。也好，悲傷也好，都會隨着它的起伏而慢慢飄遠，剩下的只是一顆恬淡的心。

第一次看見大海是在很小的時候，那時候驚奇並且幼稚地發現原來世界上也會有這樣一個特別的地方，天竟然是與水相連的。我為着這份”發現“而，站在海邊地大喊大叫，賴着幾乎不想走。現在想起，依然還會，為那時候的無知與的時光而。

如今住在離海邊不遠的地方，偶爾也會去看看大海。脱下鞋子，光着腳，在沙灘上埋下深深淺淺的腳印。聽聽浪花的聲音，看看大海的心情。

也會對着大海唏噓一番，追憶以往的時光和不知不覺中留逝的歲月。雖然歲月不曾走遠，青春也依然緊握在手。只是為何總抓不住往日無憂的時光？

好想再回到以前，如果可以，我想偷一把從前的時光，帶回現在細細地生活與品味。把悲傷呀煩惱呀統統拋在腦後。

依然是這片大海，不同的卻是這份心情。

也許我應該拾起一片片的貝殼，就象收拾起我一片片的心情。小心地摺疊好，然後再用力把它們扔進海里，隨着大海漂流，漂到哪裏就是哪裏，永遠不再記起。然後留下一個孤單的我，永遠住在海邊，隨着大海的心情起伏。它是藍色的，我就是恬靜的；它是灰色的，我就是憂鬱的；它是白色的，我就是淡然的。

關於心情隨筆15

《生活志 》記錄的都是一些空閒時間的反思或者是奇思妙想，閲讀書本後的小記載或者是小感悟，參加某些活動的內容或者當時的雄心壯志............這是一個日記本，也是一個垃圾箱。既然愛文字，就用行動告訴你有多愛它。然後就等着自己有一天被他榮幸地接受...... 其實説白了，就是隨筆！

我開始讀不懂那種感情氾濫的文章，我也開始寫不出那種繞來繞去的句子。但我一直偏愛着文字這種東西，但遺憾的是我又不是文人......很奇怪，這個世界就是這樣 ，有時候喜歡一樣東西就是偏執地喜歡它，我竟然也找不出任何一個理由......愛好、生活逼迫、靈魂需要......好像都不是！

對於它，就好像小孩看到糖果一樣就會主動要它，還想得到它的那種渴望吧。但是 在這裏，我想説的並不是我對文字的喜愛，而是我靠它記錄的生活瑣事。這些瑣事關於吃飯、睡覺、逛街、談戀愛吧。其實説白了，就是生活兩字。

大學，青春，夢想，這些都是簡單而又直白的詞語吧！但是，當我們把他們注入到生活裏時，這些詞語都不再是詞語，可以説他們都有了靈魂的吧！我想從那一刻它們都不再簡單了吧！因為這是一個平凡的大學生的生活， 或者説是她的一個夢。記得朋友對我説過你能做夢説明你還活着！沒錯，我還活着！至少我的大學生活並不是他們描述的那種渾渾噩噩，至少我還有夢，我還敢做夢！我不希望我的生活只有洗澡、睡覺、吃飯那麼簡單，我還要奮鬥.........

我記得當時來師專的彷徨與無助，我也記得室友的第一句話打破我本身不喜交談的苦楚，我還記得軍訓生活的淚水與歡笑......我更記得此刻坐在《校園講壇》相信奮鬥的力量。這句話或許每個人都聽過，甚至有些人覺得他有些老套。其實我內心也是這樣想的，但是你不得不承認它的力量。這句原話來自渝敏洪，那個新東方的董事長，或者説是那個傳奇吧！其實這個楷模我們都知道，其實那句話我們都理解。但是，能真正地測出它的力量的人又有幾個，或者説我們能為心中那個夢堅持到底的能有幾個。也許會有很多人會找出各種理由來欺騙自己堅持不下去地理由。身體不允許、時間不充分、環境不優......這些都不是藉口！！！説白了，你就是不夠喜歡它，你的夢不夠堅實 ......或許有時候我們是真的為自己想要的東西千轉百回地努力到只剩下失敗時，你要明白失敗或許是你的人生必修課，又或許是你還沒資格擁有......寫到這，我突然想到前兩天在微博上看到的一句話所謂迷茫，也就是才華配不上夢想。或許這句話有些傷感，但是我們不得不反思，我們那些所謂的才華，就是我們在學校學到的東西真的能夠讓你的夢想實現嗎？你們是否都只感受到我所説的那種憂傷嗎？或者説你們知道自己的才華與你的夢想有聯繫嗎？又或者説當我們苦苦追尋自己想要的東西只剩下失望時我們都要選擇放棄嗎？我的問題有很多，但是我真正想問的就是你是否願意堅持下去，即使旅途遙遠，天寒地凍......

但是，我也不得不説如果你真的不喜歡你當時頭腦發熱做的那個夢，那就放棄吧！如果你為夢想付出得只剩下身心疲憊還是希望渺茫的時候，那就放棄吧！我想説的是，夢想任你想 ，但是你的夢想必須是你喜歡，樂付出， 願堅持，能實現的！畢竟實現夢想必須要走正確的路，畢竟品位生活必須要做你喜歡的事。 你喜愛的，你想要的，你願意付出的，並且能夠得到支持的，便是最好的！到結尾了，突然想到青春美文上這樣寫過 ...............琉璃易碎，恩寵難回

誰又知道空空地等在原地

會不會

有風從歲月裏來

來給你安慰

一切與其慢慢落空

還不如就在這一刻

拽着風，去追夢