有關心情的隨筆集錦15篇

在日復一日的學習、工作生活中，大家都知道隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敍事或評論。你知道什麼樣的隨筆才是被大家所稱讚的隨筆嗎？以下是小編精心整理的有關心情的隨筆，歡迎大家分享。

有關心情的隨筆1

心情隨筆

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找了好久，才碰到這麼個留印記的地方，卻還是久久不能一展鬱悶之心。原因無它，這該死的規則……終於，直至今天，我才可以寫寫了。

今天心情不爽！我是越來越討厭合租了……

即使再好的兩人，呆久了也會有摩擦，我們算好嗎？不，也就僅僅是同學而已，我可不想和人太接近，尤其是心思密的人！

當然，我是不會和她吵架，要吵也不會吵。想想，我還真成她的保姆了，一塊住了有三個月了吧，她是從來不打掃衞生，自己製造的垃圾也全仍我這，偶爾晚上一塊做個飯，吃完碗一甩，不管了，仍是我的。消消氣，她在上班不是嗎。於是我仍然做個老牛！

難道我不上班就全是我的嗎？不滿！大大的不滿！

終於，哦，是前天，老闆把她炒了，不要説我壞心眼，是她讓我更是無力了，人因為一天在，製造的混亂更是……沒得説。

今天我讓她把她自己倒地板上的水拖拖，因她洗衣服把地是弄的到處都是水。猜她説什麼了，只甩給我兩個字，不拖。隨後，打扮了一翻，呼朋引伴的逛街去嘍

……我忍忍忍……

雖知道她現在沒工作也住不長久了，但是連最起碼的職責也不負，呃，不説了。

有關心情的隨筆2

昨日，綿綿的細雨斷斷續續的一直下到了傍晚，終於止住了纏綿的腳步，收起那絲絲的眷戀無聲的隱沒在夜色裏，輕輕地推開窗，一股涼爽清新迎面撲來，空氣濕潤舒爽宜人，我忍不住趴在窗口貪婪的做着深呼吸，一切都在雨後的夜幕下顯得清新亮麗，廣告牌上的霓虹閃着炫彩奪目的光，大概是被雨水的沖刷除去了污垢煥然一新。

雨夜的馬路上車輛也很少，安然有序的緩緩駛過默默地融進夜幕裏。最近一段時間網速不好，不是掉線就是空間打不開死機，無形中扼殺了我好多次的隨筆和即興發揮。很長時間沒有這樣安靜的坐下來寫日記，頭痛一直像犯了煙癮似的折磨着我，只好用止疼片來對付它，每天除了必要的吃睡和外出，再也沒有任何讓人高興的事，不僅僅是平淡，感覺還有一絲厭倦，亦如小品裏説的那樣，生活啊，就是一鍋白菜湯，你第一次喝感覺到是白菜，可熬得久了就再也沒有滋味了，湯也不是湯，水也不是水，是你每天都得嚥下去的食物，是從青澀到逐漸成熟，是從淺薄到豐富的積累，是從難以釋懷到默默的承受，不管你願不願意，喜不喜歡你都得慢慢品嚐喝着這鍋湯，它或許鹹了，也或許淡了，或是你覺得湯太稠又或是有點稀，這就是生活，有的人説生活是一盤菜要想好吃就得自己放作料，可是你倘若掌握不好尺度只能讓菜更難吃，有的人不願意去嘗試放作料的比例，於是就平平淡淡的順其自然，這樣也就沒了煩惱沒了區分，他寧願喝一輩子的清湯，至少沒有鹹了或淡了的味覺煩惱！也更談不上好於壞只有真實。

老媽在牀上已經睡着了，看着她的臉就像個幸福的孩子，還伴着輕微的鼾聲。夜是那樣的寧靜，無聊的讓我感到有些頹廢，又一次我站在窗前眺望，夜空是一片黑色籠罩的朦朧，路燈在一棟棟高層的建築下輝映投射出幽幽的光，那暗黃的格調像是夜上海的偏僻雨巷，不知不覺中我感到有些疲倦，似乎很想睡了，可是一躺到牀上整個人又馬上清醒過來，會忽然有一種想起牀去做點什麼的衝動。有時候心底裏會有這樣的一種感覺，像是結了痂的傷口癢癢的，每當傷口快要癒合的時候就會忍不住，就會習慣的去撓一把，摳一下，明知道這樣會弄掉結痂，明知道這樣也許會觸痛傷口，可還是忍不住就這樣一次次，去撓，去摳，去扯，甚至看着快要癒合的傷口再一次被撕裂流出鮮血。日子在平淡無奇中穿過歲月的河流悠然遠走，生活就這樣懶懶散散像一潭靜止的湖水處而不驚，沒有驚濤駭浪，沒有波濤洶湧，習慣成自然，平凡中快樂的感覺是那樣的短暫。雨夜，留給我的是淡淡的寧靜，是絲絲的傷懷，是柔柔的想起，是落寞的沉寂，把心兒又一次淡進風裏隨它去，伴着清涼，伴着憂鬱，伴着那記憶深處綿長的追憶，思緒如潮，寂寂夜風中翻卷着層層的心浪，將那悠悠往事再一次想起回味，一一羅列浮現眼前！

有關心情的隨筆3

一

當太陽愛上月亮的時候 ，天空便出現了日全食。

當月亮愛上太陽的時候 ，天空便出現了月全食。

可惜 ，太陽和月亮總會錯過 ，因為天空從未同時出現日全食和月全食。

二

天之涯 ，有一株偉岸的橡樹。

地之角 ，有一株温柔的木棉。

搖首相望 ，彷彿永遠分離 ，心卻又終生相依。

每一陣微風吹過 ，他們都相互致意 ，沒有人能聽懂他們的語言 ，但他們讓微風攜遞愛的訊息。

橡樹與木棉 ，彼此相愛而紮根地底。

三

一個是閬苑仙葩 ，一個是美玉無瑕。落花有意 ，流水亦有情 ，怎奈世事虛化 ，終落得一場鏡中花水中月！

三生石畔 ，神瑛侍者以甘露灌溉絳珠仙草 ，積下綿綿情意。

滾滾紅塵 ，木石前盟終比不過那金玉良緣 ，絳珠仙子用一生的眼淚還了情。

四

焦仲卿與劉蘭芝 ，相攜相伴 ，恩愛有加。

梁山伯與祝英台 ，兩情相悦 ，情投意合。

陸游與唐婉 ，青梅竹馬 ，神仙眷侶。

然而 ，天妒良緣 ，皆是苦命鴛鴦。沒有真正的第三者插足 ，卻有比這更為厲害的角色——包辦婚姻！

一句媒妁之言 ，一聲父母之命 ，反抗這頑固的封建禮教談何容易！

於是 ，一對對情侶為愛而死 ，心卻永遠相依。

五

夏至初時 ，清風透爽。攜父母之手 ，漫步於林蔭道上 ，時有夫婦擦身而過。不牽手 ，也不含情相望 ，也不再年輕。説家常話 ，看身外景 ，言笑晏晏 ，其樂融融！

有關心情的隨筆4

一

一頭驢幻想着變成人，它割掉自己的尾巴後，問周圍的驢：“現在我像個人了吧？”“差一點，你還應該把耳朵剪下來。”其他驢回答説。“這好辦。你看現在我變成人了吧？”“還差點，你還缺雙鞋和領帶。”……不管怎樣，這頭驢在驢羣裏有了名聲，因為它差一點就變成了人。

如果想要證明自己，就不要怕“還差一點”。

二

某人弄到個鑰匙墜，並把自己的鑰匙全都掛在了上面，結果他的鑰匙不是一個個地，而是一下子全弄丟了。

真正意想不到的事情永遠也難以預料。

三

道德家埋怨：這世界上再也沒有熱情，再也沒有信仰了！所有的一切都使我們覺得厭煩，一切都令我們感到疲倦，周圍的一切都毫無生機……然而，就在他身旁，樹枝上的春芽在悄然開放……

四

一個乘客叫道：我要立即下去，這是我的權利！他從船上走了下去，並沉沒在大海里。

五

在Ｈ城，傳統的狂歡節非常有趣，那裏的人們參加慶祝活動時不是戴着面具，而是取下假面具。

六

——請給我一塊石頭！

——你要石頭做什麼？

——打自己的腦袋！

——是戴着帽子打呢？還是脱下帽子打？

那人回答不上來了，便又請求説：——給我喝點什麼吧！

——要帶添加劑的強身飲料呢，還是不帶添加劑的？

當你在作最初決定時，就應該準備好作出最後的決定。

七

“我能點燃一垛乾草。”火柴自誇説，“還能放火燒內閣，燒精美的藝術博物館，燒百貨商店。”

你為什麼不説，你還可以點燃煤氣來熱湯呢？

八

謊言的腳又短又小，因此，它逃跑時很困難。但是，謊言在回顧時看到，真理只有一條腿；而且這是條跛腿。於是，謊言便敢於坐一會兒，喝點什麼，吃些東西，甚至還可以睡一會兒。

九

母雞在照鏡子時自問：我是什麼？假如我是頭獅子就好了，那樣我就還要多兩隻腳掌；要是變成狐狸那需要有奸詐的笑容；對於兇惡的金錢豹來講，我的顏色又太鮮豔了。我究竟能變成什麼呢？難道我就永遠也不會變成其他什麼嗎？這種情形就跟我們人類一樣，我們也總是問，我們怎麼啦？我們要往何處去？……

十

有位德高望重的學者發明了一種能醫治走投無路的機器，如果他不是如此地德高望重，醫院裏就不會有這樣多的病人。

有關心情的隨筆5

《會長大的幸福》初次聽聞這曲歌名便頓覺詩意。幸福，能否真能隨着流年的消逝而漸漸長大、開花、結果，最終長成一棵偉岸挺拔的大樹，亦或屹立成一片唯美的風景？有人説沉溺於自我是90後的特性，就如同我們隨手寫下的文字，淡淡的憂傷，是青春特有的味道，我不知道別人的感覺，卻能很肯定地説自己是喜歡這種特有的味道的，不知道從什麼時候起，自己喜歡上了安靜，喜歡一個人靜靜地發呆，倚着窗，託着下巴，傻傻地思考，靜靜地守候珍藏在心底的那份淡淡的愁。

原本一直期待的高考落幕的這個暑假，等到自己真正經歷時才驀地發現，其實無所事事的感覺是這樣的空虛和乏味，趴在桌上都能清晰地聆聽到手腕上手錶的滴答聲，安靜地出奇，秒針的聲音此時便顯得輕而沉重，這可是自己高三分秒必爭的時光呀，如今卻可以肆無忌憚的揮霍，聽着時間這樣真實地一點一點從我身邊溜走，心中仍會湧動一種莫名的情懷。

一直沒有否認，自己是喜歡音樂的，而有些歌，一聽見便會使我聯想到與之相關的人和事，這樣的歌或許也是可以作為一種獨家記憶的吧。正如這首《會長大的幸福》以後再次聽見，腦海中是會想起某段記憶的吧。喜歡這樣的回憶方式，在未來的某時某刻，耳邊突然想起記憶中的音樂，猝不及防地，心律驀然就亂了節拍，往事瞬間泛起漣漪，形形色色的人霎時呈現，像風吹過的痕跡，之後、又是一片雲淡風輕。

一直認為少年不識愁滋味，可有誰知道，少年的愁似一望無垠的江水，表面上波瀾不驚，而江底早已暗濤洶湧。青春的記憶，那些或深或淺的色彩，是註定需要被不同的人恣意塗鴉的吧。我們還太年輕了，對未來，我們有的只是美好的憧憬和幻想，年輕的我們是必定揹負不起情感的包袱的呀，所以這份淡淡的情愫是註定要被珍藏的，現實無法允許，那就將它深埋吧，這也算是生命不可或缺的插曲呢。

有年長的朋友告訴我，青春期的女生不能一味地主動，的確，是應該矜持的吧，否則只會是落花有意，流水無情。青春中的幸福，是還沒有長大的呢，高於友情又絕非所謂的愛情，是藍顏吧，這種特有的幸福沒有長大卻能使青春中的我們長大。或許在這樣的流年裏，你我都只是蒲公英的種子，九月，初秋夏末之際，是註定要載着各自的夢想飛向各自的海角天涯的。似乎，幸福也是可以長大的，那“人生若只如初見”的幸福是最純粹最原始亦是最真實的，而當我們身心皆已成熟之時，我們離長大的幸福也就不遠了吧…

有關心情的隨筆6

小時候，單純地以為人只有兩種心情：開心抑或傷心。

那時候覺得傷心是最讓人痛苦的一種心情，傷心時會嚎啕大哭，會歇斯底里。

長大後，才發覺原來在開心和傷心之間可以派生出許多許多不同的心情，其中有一種叫無奈的心情會讓人感到挫敗，感到無力可施，是一種比傷心更讓人沮喪的心情。

傷心，大多是因為經歷了最令人失望、最糟糕的事件後產生的一種痛楚，因為經歷了最失望、最糟糕的事件，因此也意味着以後所發生的總會比現在所經歷的要好，因此你有理由對明天充滿信心。

太陽或許會被烏雲遮擋，或許會下山，但註定還是會冉冉升起。所以，傷心所帶給人的痛是尖鋭的、直接的，同時也是短期的、暫時的，痛過以後會復員、會不痛。

而無奈卻是對生存狀態，對某些事件產生的一種無可奈何，一種無力可施。這種痛，或許不如傷心來得尖鋭，但卻是深刻的，是持續的!我苦笑着，我掙扎着，卻發現沒有用，一切都是徒勞，我對自己產生了懷疑，不，應該説是更深刻的認識，我發現了自己的渺小，發現了世界的殘酷，發現了很多東西不是你可以掌握，可以駕馭的。無奈，隨着長大越來越頻繁的被我所體會。

還記得年少時曾輕狂的以為自己無所不能，曾幼稚的認為自己可以撬動整個地球。那時候，不會無奈也不懂得無奈;那時候，心情總是很純粹，即便是痛也是最直接的痛。然而，生活卻在一步步地告訴你，其實有很多準則、很多習慣是不能以人的意志為轉移的，是約定俗成的，你可以不喜歡，但你必須遵守。很多事件的發生往往是註定的，你不可能違背天意，你也沒有能力去撼動命運，你只能無奈，只能讓一種痛在心中蔓延……

其實，如果你能以一種相對平和的心態，相對超脱的心境去看待無奈，你會發覺其實無奈也並不很可怕。

既然不能改變，就試着換種心態、換種方式去接受;既然註定要接受，就讓自己帶着微笑去接受。整日沉浸在無可奈何的痛楚中，你會感到更無奈、更痛楚。

也許，在無奈中微笑，你會體會到無奈所特有的那種愴然的美，會發覺無奈教會了你平和，無奈讓你變得成熟!

有關心情的隨筆7

今天不知道怎麼了，心裏感覺好煩。好煩

心中有説不出的煩躁，這到底是怎麼了？

為什麼會這樣？

看到什麼事都好想發火？

現在自己越來越不懂自己了。為什麼會這樣？

昨晚跟別人説起他

我又想他了，

又給他打了一個電話，接通的那一刻我的心是好緊張。好害怕。

他的聲音還是我最喜歡聽的。對我説話的語氣還是一樣？

哎。別再寫他了，等一下心裏又在折磨自己了。

不知是什麼原因

也許是因為工作的煩燥吧

本來想請假的。可是現在一點心情都沒有了。

為什麼自己總是在折磨自己？

有關心情的隨筆8

最近關注了挺多公眾號的，感覺自己稍微有點政治不正確。但畢竟我這條命是TC給的，必須補足自己的貢獻才行。冬川豆，當然是和人民網過不去，人民網嘛，又紅又專，主為高階玩家服務。

用了差不多有小半年，啃了幾個公眾號的全部文章。就像讀多了書就會有觀感一樣，其間，龍爭虎鬥，高下立判。不是説腐朽的資本主義氣息有多好聞，只是，我仍舊擁有一個組建巨大家族的願景。

天地不仁，以萬物為芻狗;聖人不仁，以百姓為芻狗。天地之間，其猶橐(tuo)龠(yue)乎?

想想自己以前做過的錯事，還真是一堆一堆的。就是想把自己腦袋按水裏憋死的那種。我只是一個十九歲的小姑娘，沒那麼多閲歷可以傳授給你們，所以我建議你們自己去看：“水庫論壇”、“貪心記”、“請辯”、“冬川豆種子不死”、“魔宙”。除了後面那倆我還沒有翻完以外，其餘的全部文章我都已經看過了，所以才敢過來説。

至少，我能擁有一個相對明晰的框架。不是説看反政治的東西就是反政治的人，而是，在有些時候，人的政治立場可以與思想相反(狗命要緊)。

我想要更好的生活。肉眼凡胎，誰還不是呢?權遊是我的啟蒙，是它讓我明白了，在這個弱肉強食的世界上，只有立場，而沒有真正意義上的對錯。比如龍媽，她想要解放彌林，自己卻成了暴君。不過我還真挺喜歡她的，因為她身材好，有龍，長得還好看。

歐神的道不是我的道，晴予的也不是。但我吸收進了一些有用的東西。之前我看的音樂劇，《漢密爾頓》，講的是美國政治鬥爭的故事。我很喜歡他(漢密爾頓)的這種不要臉的勁頭，哪怕稍微有一點白左。我不歧視黑人，也不歧視穆斯林，更不歧視LGBT。要是對這個社會有用，那就不該被歧視。該被歧視的是那些愛吃白食的。

在我看來，黑人確實應該被當做人看待，但其他的福利就不是必須。領養確實有必要，我們可以從那些流浪的小動物裏面挑出來最好看的。狗活着，可是還要吃豬呢。所以，親疏遠近就是一個很重要的劃分點。A7.5-A9是挺難的，但我盡力。

現實就是根據自身優勢選擇最合適的那條上升道路。當一個廚子。要是沒有通貨膨脹，我肯定就只會當個廚子，過自己的小日子，每年買買東西旅旅遊，直到資歷夠我做到最高Chef。但是，有啊!你要讓我怎麼才能負擔得起將來五千一碗的拉麪?

最差最差的情況，就是我守在大連，吃點家裏的老本兒，到日航酒店當廚子，然後，貸款買下第一房。再發展發展，等到二十五六去英國，找個更好的酒店打工，吸收一點腐(甜)朽(美)的資本主義氣息。學區房就不用買，不如託個關係考特長，再把學票換過來。

嗨，想和我的愛人呀，琴棋書畫詩酒花，柴米油鹽醬醋茶。而且，也不是非得結婚。結婚後，買房一家只能買兩套。真的不想一個人過完下半輩子，看魔宙看多了，心特慌。我是真的很需要一個合適的人，把我當成他的私有財產來陪伴。

但這一切的前提是：和平。若是和平，家業定能千秋萬代。

有關心情的隨筆9

推送完那篇《你有孤獨恐懼症嗎？》文章之後，有一位讀者給我發私信説：

看了文章之後深有感觸，我是一個沒有童年的人，對於童年總是有一種迷離感，即害怕回首，又想去找到那種感覺，越渴望走出來就陷的越深，孤獨感時刻充斥着我的內心，我該怎麼辦才好？

準備送她一句：當你習慣孤獨之後就好了，但是又默默的刪了，思考了一下打上了這樣一段話：

每個人的孤獨都是必須的，只有孤獨才能讓你找到迷失的自我，你不敢回首過去，是你害怕那段時光，因為那段時光給你心理帶來了不堪，但這並不是你的錯。你要做的，或許是能做的就是，在現有的基礎之上，慢慢的彌補過去的缺憾，或者是遺憾，比如説嘗試一些童年沒有得到的樂趣，去一次遊樂園，坐一次旋轉木馬，開一次碰碰車……

在我看來這並不是一種幼稚，而是一種補償，只有如此，過去才能被慢慢的釋懷。

心之何如，好似萬丈迷津，其中並無舟子可以渡人，除了自渡，他人愛莫能助。

只有勇敢的面對過去，才能釋懷過去。彌補過去就是亡羊補牢，修好了過去的洞，未來的羊兒才可以健康快樂的成長。

有關心情的隨筆10

兩年前的金色季節，懷揣着自己12年求學生涯的希冀，帶着親朋好友的祝福來到了師範大學，來到了弋江。那時候的自己對這裏的一切只有“陌生”兩個字，我對自己説：“這座城市、這個名為弋江的區域於我而言只是過客！”

我以過客的姿態打量着這裏的一切，我們大學城坐落於弋江區，而弋江得名於穿過此境的長江二級支流弋江，學校是花津校區，也是因為流經學校的花津河屬於弋江。我帶着好奇的心情走到花津河畔，金色的季節裏，花津河畔特別安靜，花津河也彷彿睡着了似的，只是偶爾泛起幾圈漣漪，彷彿是接待客人時不小心打了幾個呵欠，河邊是成行的柳樹，旖旎地與金風共舞，偶爾低下頭來看着水中自己婀娜的身影，我帶着輕鬆的心情欣賞着這裏的一切，慢節奏地深呼吸然後散步，只覺神清氣爽，累了，坐在河邊零星分佈的石頭上，突然間心中得到了片刻的安靜，只想時間慢點再慢一點。從此以後，每個週末的晴日午後，我都會靜靜地坐在花津河畔，看着清澈的河水，在金風中漫步，只想在這裏盪滌去自己心中的煩悶情緒，然後以一如既往的熱情投入每天的日常生活。

沐浴在弋江的金風中，我看見一批又一批懷揣着夢想的莘莘學子走來又離開，彷彿弋江只是一個“驛站”，而在這個所謂的“驛站”中，我看到了很多人的蜕變，當然也看到了很多人的墮落。而我在這羣同齡人中間只想永遠做自己，做敢拼能拼的'自己。金風中的弋江永遠是20歲，年輕的20歲，充滿朝氣與希望的20歲。迎着朝暉，永遠有年輕的生命在奮鬥，我想這就是弋江獨具特色的美。

在這座陌生的城市生活了兩年，與弋江共處了兩年，猛然間發現自己早已不是過客的姿態，與親朋好友在一起時，總會有“我們弋江區有……”，記得放假回家在電視新聞上看到蕪湖的交通狀況，我對家人説：“快看快看，蕪湖的公交車”，不知不覺中早已把自己當成了弋江的一部分。習慣於把寢室稱為“家”；習慣於把緯七路當做自己的第二食堂；習慣於聞着濃郁的桂花香在弋江的秋風中行走；習慣於坐着黃色的公交車穿行於蕪湖這座小城；習慣於這篇被稱為郊區的清新環境；習慣於看着路旁永遠年輕的面孔；最愛花津湖畔那難得的一份由內到外散發出的清靜……

轉眼間，我可以調侃自己是“學姐的學姐了”，大三了，改變了很多的生活習慣，改變了對弋江的陌生的態度，只覺得自己早已習慣了這裏的一切。這兩天開運動會，連着週末，我們有五天的假期，剛來時，這樣的假期，寢室的各位都會有自己的打算，回家或是出去度假，而這次這樣連檔的假期，我們寢室的4個卻都選擇了留在蕪湖，原因很簡單，就想在弋江好好地歇歇，留在這裏才是正軌，不想奔波了，我們早已與弋江融為一體，或者説，兩年的時間弋江早已從我們的內心、從我們生活的點點滴滴把我們征服了，讓我們從內心把這裏的一切當做生命的一部分，當做家。

我於弋江而言，不再是過客，早已是歸人。

轉身，你已不在我秋色裏

有關心情的隨筆11

歲月匆匆，日子就這樣流水般奔騰而去。《匆匆》中提到我們的日子一去不復返，作者的日子滴在時間的流裏，沒有聲音，也沒有影子。他不僅自我反問：“過去的日子如輕煙，被微風吹散了，如薄霧，被初陽蒸融了，我留下些什麼痕跡?”我愕然，對啊，正如他所説的，赤裸裸地來到這世界，轉眼間也將赤裸裸地回去。

每每看到他如此反問我，我總能陷入一片寂靜的沉默之中，無以自拔。他的思索何嘗又不是我的。十幾年來，我如同在沙地上行走，雲淡風輕，沒有什麼足跡。春去春又來，花落花會再開，時間就是生命每次的輪迴。

他的《背影》眾所周知，父親微胖而蹣跚的背影穿越時空成了父愛的經典，那背影不高大，不挺拔，是在生活重壓下漸漸衰老的父親的背影。每當“目睹”爬月台的那一幕，我總是頭涔涔而淚潸潸。

彷彿那便是我的父親，而我便是那個遠去的孩子。

依然記得剛上高中時與父親離別的場面，他將我送上公交車，千叮嚀，萬囑咐，直到車子開走時，他才不舍地離去。我回眸，一個身影映入我的眼簾，越來越小，直到消失在遠方。

從未見到如此深情而留戀的父親。在我腦海中父親總是用鐵甲做外衣，用刺刀當武器，用最冷漠的外表來掩飾，眼測不出深度，心望不穿浮沉。然而，在離別時刻，他那鐵甲、刺刀已被融化……

我被朱自清細膩的文筆、獨特的視角深深吸引，依他的文章而行，總能尋到一個自己的影子。

他的文字感人肺腑，征服了我。他的書中有一個袒露心事，領略生命的快意的我。

有關心情的隨筆12

每每説到“孤獨”這個詞，總會想起很多年前在雲南看到過的一個情景。

那是從昆明到畹町的路上，記不得是哪一段了，總歸這一程要經過大理、思茅(現在的普洱)、楚雄等地區，沿途都是高 山峻嶺，大客車要開三天三夜，一個人坐在鐵皮車上，咣噹咣噹地無所事事，窗外的風景看多了，便也厭了。最有趣的，莫過於看天上的雲，從這個角度看像一隻白象，幾個小時後，轉到另一個山頭，又看到這朵雲，便像一座菩薩了。偶爾會看到對面的山腰上有一户人家。木板的房子，屋後兩三株火紅的攀枝花樹，屋前幾分菜地稻田。更偶爾的，會在客車經過的某個彎道上，突然冒出來一個蜷坐着的少年，茫茫然的，支着個脖子，不知道在等待什麼，此前此後，數十公里，竟無人煙。

他從哪裏來，他要到哪裏去，他在想些什麼，他將要做些什麼?

以後，往往在一些很突兀的時刻，我會油然想起這個蜷坐着的少年。一絲沒有由來的擔憂，跟一個沒有由來的人兒一樣，如一道淡淡的陰影時隱時現地尾隨在我的旅途和往後的日子中。

在三十歲之前的某一段時間，我突然喜歡上了熱鬧的迪廳，越是熱鬧，越是喜歡。

站在那羣染着一頭黃髮的十八、二十歲左右的年輕人中間，儘管也只比他們大了七八年，我卻感到青春的枝葉正從我的身上嘩嘩地落下。這一刻，我會突然感到一種前所未有的孤獨。這種小小的孤獨，其實是很私人的，其實與別人無關，與生活無關，與哲學的孤獨和歷史的孤獨都無關的。它僅僅是一種偶爾會發作的病。

在變幻的燈光，迷離的人影中，在搖滾樂的驚濤駭浪中，人如一葉孤舟，搖搖晃晃地飄向一個離現實如此遙遠的彼岸。你甚至不能給自己一秒鐘的寧靜，否則，你就會被現實拉回到你自己。正是在這樣的一刻。我才刻骨地感受到，人為什麼總是在音樂中顯得那麼脆弱和易感。

在這個現代的都市中，我們的孤獨只因為我們彼此敵視，互懷戒心，只因為對自己的生存狀態是那麼的恍惚和恐慌。

搖滾並不能拯救什麼，它只是讓你忘卻和逃避，在樂盡人散之後，搖滾所剩下的，便只是一堆茫茫無邊的孤援。如同那個安徒生童話中的小女孩，她劃完了最後一根火柴，風越來越大了，雪淹沒了整個城市，但上帝還沒有來。

傳染到我的生活中，便是超乎尋常的激越以及短暫激越後的沮喪。“我的文章，偏要如骨刺一般，鯁在某些人喉間，讓他們難受。”在那個時期所寫下的文字，無一不浸染上了這份偏執和淡淡的哀傷。

雅典人蘇格拉底説，唯有孤獨的人，才強大。

法國人盧梭説，惡人才孤獨。

德國人尼采説，孤獨，你配嗎?

中國流行歌手張楚説，孤獨的人是可恥的。

到了生活日漸穩定之後，我才漸漸從這樣的騷動中逃離出來。這些年來，我一直被看成是一個“成功男人”，每天西裝革履，出沒於各種金碧輝煌的高檔場所，每天與趾高氣昂的大小企業家、老少政治家們高談闊論，切磋交流。每天把時間切成一小塊、一小塊的麪包分發給大街上的每一個人，每天忙忙碌碌地會面、出書、講座、赴宴... ...

我知道，我其實並不熱愛這樣的生活，甚而竟還有點厭倦。但我總是情不自禁地深陷其中而無法自拔。我支付出所有的青春和熱情，都無非是為了博取一份世俗的肯定，而一旦得到了這一切之後，卻突然地發現，要擺脱它卻比攫取它更難。於是便偶爾地會非常懷念過去那種焦躁不安的“迪廳時光”了。

然而我又隱約地知曉，青春的孤獨、成年的孤獨、中年乃至老年的孤獨，都是一些症狀不同的疾病。每一個年齡段的人們都有着各自的孤獨。你無法返身拾回你的過去了。你必須沉浮在現在的時光之河中，撈取另一份生活的感悟和失落。

我想，現在這樣的時候，或許是中國自“五四”以來，道德界最孤獨的時代。許多年前知識階層以身相許的理想如同失蹤的星辰無跡可尋，在一個時時處處以金錢來衡量存在價值的大商業年代，當我們把雙手舉過頭頂，當南迴歸線的陽光直射我們的雙眼，當暖味的都市氣息如亞熱帶的青藤般纏繞住我們，在這樣的時刻，我們所謂的“孤獨”，竟會顯得那麼的做作和矯情。就如同我此刻在電腦前漫無邊際地打下這些漢字一樣，其實我的內心卻不清楚到底要向誰傾訴一些什麼。

我真的並不十分地知道：我們為什麼孤獨。

此刻。我正坐在大運河畔的一幢29層高的寫字樓裏寫字。暮月下的晚風在都市的高空中飄搖而過，在並不嚴密的窗户上擊打出一聲聲微微的呼嘯。窗外，夜燈如蛇，蜿蜒百里，沉睡中的都市如一頭孤獨的怪獸。

身後是喧囂紅火的塵世，眼前，通往孤獨的小道上，正大雪瀰漫。

的確，所有喧囂的事物，包括喧囂的人生，都是很孤獨的，無非，我們並不感知。

有關心情的隨筆13

讓過去的隨風而去，未來的靜靜等待；往事不再回首，前路默默奮鬥。

最近校園隨處可見穿着學士服拍照留念的學長學姐，平常見不到的他們，彷彿是在一瞬間出現在了校園每一個可以留作紀念的角落。

看着他們拍照時露出的笑臉，就像學校的梔子花一樣燦爛，給人一種畢業快樂的感覺，畢業真的快樂嗎？我不知道，然而我知道，校園和青春對於以後的他們只是一個名詞，一段過往，一份經歷。

迎接他們的是怎樣的未來？都要他們自己去嘗試，要麼創造未來，要麼被未來創造，一個被動，一個主動，就像雞蛋從裏邊打破是生命，從外邊打破是食物，對於過去只能任它流去。

和一位學姐聊天，瞭解到學姐正在考雅思，準備畢業之後留學英國，看着她驕傲的説出自己想去的國家和學校，她很快樂。

出國，對於一個普通家庭的學生就是一種不能想象的事情，但對於一些家庭，只要孩子的成績足夠優秀，就是小菜一碟，可以不費吹灰之力把孩子送去心怡國家，學校，讓他們享受最好的教育，接受另外一種文化的薰陶。

我也希望有一天可以出國，遊學，對，是遊學而不是留學！就像三毛，雖然日子過的艱辛，哪怕頓頓都是黑麪包和白開水，依然可以遊歷整個歐洲，去巴黎看一次鐵塔，和蒙娜麗莎來一次約會，然後在羅馬過一個悠閒的假日……

去陌生的國家，欣賞異國的風景，接受另一種文化的薰陶，這是我一直的夢想，這種感覺光是想想就真的很棒。

無奈，原始家庭給予自己的條件僅限於讀完大學，出國留學簡直是痴人説夢一般。然，我並不覺得悲傷，因為這只是代表過去和現在的我，未來，誰又能決定呢？

過去不回首，未來可期盼，對於以後永遠都是一個未知數。

有關心情的隨筆14

早晨起牀，樓道里一陣帶着絲絲涼意的風吹來，穿着夏天的衣服居然微微有點兒冷。

空氣裏雨水的氣息還沒有散盡，閉上眼盡情的呼吸一口，沁人心脾。雨，是從昨天下午三四點鐘開始下的，急一陣緩一陣一直下到半夜，把長春夏季本就不兇狠的燥熱殺的片甲不留。我很喜歡長春夏天的雨季，這估計是我對長春這個城市唯一的喜愛了吧。這裏夏季的雨，不同於南方，很少帶有電閃雷鳴。我個人雖然不至於害怕雷電，但是有了雷電之後，它們彷彿成了世界的中心，咆哮着怒吼着，讓你不得不放下手中事去關注它們，干擾我平靜的生活。有雨了，就急急忙忙一頓潑灑，用它本身攜帶巨大的慣性的力量將這個城市的骯髒統統埋葬在大地，留下可以瀰漫整個城市的涼爽。這涼爽，在天氣放晴，太陽高掛之後並未立即散去，至少可以保持半天之久，在燥熱的夏季，多來幾場這樣的大雨，也不用擔心尋找避暑勝地了。我迷戀這裏夏天的雨，就如同我久久地迷戀我的女神一樣，不曾刻意追求，卻又不曾有過一絲忘懷。

昨天還是上半年，今早醒來已是下半年。我不知道昨天那場大雨有沒有從上半年一直下到下半年，但它確實把它的涼爽從上半年帶到了下半年。從昨天下班回來到睡覺前刷了兩次空間動態，幾乎被下半年的關鍵詞給刷屏了。自由、努力、快樂、收穫、旅行，好像每個人的下半年都給設定好了一樣。有點兒心靈寄託的感覺，一種心理安慰，其實我更感覺像是在拜佛求神。上半年和下半年，也就是睡一覺的距離。睡覺前的我們肯定已經把醒來之後要做什麼給計劃好了。在你實踐這些計劃的時候，如果是在做你自己喜歡的事，你在心理上就是自由的，也是快樂的，我們要為之努力，然後收穫屬於我們自己的成就。如果有多餘的時間，再來一場説走就走的旅行，把心和身體都交給這片廣闊天地，隨意撒歡，讓自己來一場從裏到外的洗禮。就這樣，不管你被設定了怎樣的關鍵詞，我們都可以把所有被設定的關鍵詞都體驗一遍。

對於下半年，我沒有計劃，也沒有關鍵詞。但是我有事可做，並不盲目，這樣就好。能在這樣的一場雨後迎來我的下半年，我從頭到腳都是開心的。雨前、雨中、雨後都是文人騷客最喜歡的創作時期，我也偽裝一次文人騷客，在下半年的第一個早晨，感受着夏天的清爽，寫下按耐不住的小情緒！

早安，七月，你好，下半年！

有關心情的隨筆15

我們頂着大大的太陽，終於找到了一個騎馬場。

十多匹高頭大馬被拴在馬場邊的柱子上，有棕色的、白色的、灰色的和黑色的，它們温順又乖巧。

叔叔給我挑了一匹棕色的馬，我看着高高的馬背，心裏免不了有一點點緊張。叔叔一下把我抱到馬背上，讓我拉緊馬鞍上的鐵環，腳踩在腳蹬上。他拉起韁繩，喊了一聲“駕”，馬兒就乖乖地走了起來。

微風輕輕拂過我的面頰，我覺得特別舒服。騎在馬上，前前後後，一顛一顛的。正當我緊張的心情慢慢放鬆下來的時候，馬兒突然打了個噴嚏，嚇了我一大跳，我好奇地問叔叔：“馬兒也會打噴嚏?”叔叔説：“草原上風大灰塵多，馬兒的鼻孔又大，容易進灰塵，所以它要打響鼻來清理鼻孔。”

馬兒載着我，上山又下山，四十分鐘一下子就過去了。回到樁邊，雖然還很想騎，可無奈時間已經到了，我不得不被叔叔又抱了下來。

離開馬場，我想：以後有時間，我一定要再來內蒙古，再來騎馬，這真是讓我流連忘返啊!