有關心情的隨筆(通用15篇)

在學習和工作中，説起隨筆，大家應該都有印象吧？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。想看看大家都在寫什麼樣的隨筆嗎？以下是小編幫大家整理的有關心情的隨筆，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

有關心情的隨筆1

原本安靜的城市，我的世界沒有波瀾、沒有心動也沒有最後的邂逅。

面對一切痛苦的相思忘不了，回憶過去為何你要出現，一直撥動我心跳，遺忘的記憶還是偶爾想起，不是我不夠徹底，想為自己辯解一句“是我用心愛過，或許我沒你那我放的開，即使沒有走到最後，還得謝謝你讓我懂得堅強，終於我們不再為生命的完整而狂歡，為愛情而狂亂，然後青春彼岸我倆撥開航向各自斷了相思、擱淺幸福”。

如果你不來到這裏，或許我們不會相遇、更不會相愛、也不會有勇氣做下決定在一起一年。還有半個月就是我的生日，手裏緊緊拽着去年你送我的圍巾，還有那不是很精美的紙，上面淺淺的寫着你送我的祝福，叫我要好好照顧自己，叫自己永遠好好的對待自己，這是我的成人禮你給的祝福，也是你給我的第一個禮物，就算最後鬧得那樣的不可開交我都沒有將它扔掉，就算它給的不是我的幸福，至少它教會我如何堅強，儘管你説的話是那麼的沒有生動，但我能感受到其實你不會那麼狠心，感覺不會再愛你，我尊重你的決定，至少曾經我愛過你，你的事情我都會同意你的看法，包括這件事，沒想最後你還是開了口，你可知道要做到這樣多大勇氣把對方的QQ刪除，不得不佩服你，你做到了。

還記得那時候你叫扣扣，我叫口口 ，把特別關心的那個你取消是你給我勇氣，你教會我瞭如何做事幹脆，不拖泥帶水，有過曾經的就夠了，我愛的是記憶中那個你，那個讓我堅守一生都願意付出，即使我最後沒有考上理想的大學，但我認識了你就是幸福，現在我不得不把我失去東西找回來，不得不斷了相思、擱淺幸福。

更希望你早點找到他，記得好好照顧自己，還有要少吃油炸食品，記住要幸福，我會默默祝福你的。

有關心情的隨筆2

對於生長在地域遼闊的中國人來説，我們對全國各地不同的風俗文化有着極大的好奇心，因此網上就經常都會出現各種文化的南北爭端的話題。

作為一枚妥妥的廣東孩子，小時候也覺得除了廣東以外的都是北方人，知道初中上地理課時，才打碎這個觀念。一直不明白廣東人為什麼會有這個神奇的想法，是因為語言不一樣嗎?其實像我外公外婆一輩的老人，很多都還聽不懂普通話呢!

南北方人的差異還體現在吃的方面，我們坊間甚至還有“南甜北鹹”的説法。其實這種説法也不完全靠譜，記得北方人還會喝甜粥呢!廣東普遍飲食都很清淡，隨着外來人口的增加，在廣東也能吃到川菜、湘菜、東北菜等等的菜式了~連廣東人也慢慢能接受這些辛辣刺激的重口味菜品，偶爾吃上一頓調理口味也是不錯的!

最近還出現了一個話題就是説，南方人在北方買菜會出現什麼情況。原來是很多北方人買菜都比較豪爽，一次買個幾斤十幾斤是常態，然而我們南方人習慣每次只買一點，如果是一個人吃的話，甚至會買更少。然後一些生活在北方的人民就笑説：“在我們這可能會直接給你或者不賣啦!”今天還看到一個話題是説，樓主哥哥第一次在南方與同事吃飯的時候，飯店上了一個小木桶裝飯給一桌子人吃的，結果哥哥一位是一人份，自己吃着還叫服務員：“為什麼只上一份飯啊!其他人的呢?”從此哥哥得到了“飯桶的光榮稱號”。

也許南方人體內就有一種天生的秀氣吧~的確在廣州吃東西都是一小份一小份的菜品。每次有人到東北遊玩，都會忍不住驚歎“北方吃東西太划算啦!根本吃不完!”

很多所謂的文化的南北之爭毫無意義，其實唯一的就是可以讓更多的人瞭解我國不同的文化生活習慣。地域遼闊的中國神奇的地方就在於多民族文化的融合，我們可以在這片土地上感受不一樣的風俗文化。無論食物是甜還是鹹的，只要好吃我們就應該接納這些一直流傳着的食品。文化是同樣的道理......

有關心情的隨筆3

最近關注了挺多公眾號的，感覺自己稍微有點政治不正確。但畢竟我這條命是TC給的，必須補足自己的貢獻才行。冬川豆，當然是和人民網過不去，人民網嘛，又紅又專，主為高階玩家服務。

用了差不多有小半年，啃了幾個公眾號的全部文章。就像讀多了書就會有觀感一樣，其間，龍爭虎鬥，高下立判。不是説腐朽的資本主義氣息有多好聞，只是，我仍舊擁有一個組建巨大家族的願景。

天地不仁，以萬物為芻狗;聖人不仁，以百姓為芻狗。天地之間，其猶橐(tuo)龠(yue)乎?

想想自己以前做過的錯事，還真是一堆一堆的。就是想把自己腦袋按水裏憋死的那種。我只是一個十九歲的小姑娘，沒那麼多閲歷可以傳授給你們，所以我建議你們自己去看：“水庫論壇”、“貪心記”、“請辯”、“冬川豆種子不死”、“魔宙”。除了後面那倆我還沒有翻完以外，其餘的全部文章我都已經看過了，所以才敢過來説。

至少，我能擁有一個相對明晰的框架。不是説看反政治的東西就是反政治的人，而是，在有些時候，人的政治立場可以與思想相反(狗命要緊)。

我想要更好的生活。肉眼凡胎，誰還不是呢?權遊是我的啟蒙，是它讓我明白了，在這個弱肉強食的世界上，只有立場，而沒有真正意義上的對錯。比如龍媽，她想要解放彌林，自己卻成了暴君。不過我還真挺喜歡她的，因為她身材好，有龍，長得還好看。

歐神的道不是我的道，晴予的也不是。但我吸收進了一些有用的東西。之前我看的音樂劇，《漢密爾頓》，講的是美國政治鬥爭的故事。我很喜歡他(漢密爾頓)的這種不要臉的勁頭，哪怕稍微有一點白左。我不歧視黑人，也不歧視穆斯林，更不歧視LGBT。要是對這個社會有用，那就不該被歧視。該被歧視的是那些愛吃白食的。

在我看來，黑人確實應該被當做人看待，但其他的福利就不是必須。領養確實有必要，我們可以從那些流浪的小動物裏面挑出來最好看的。狗活着，可是還要吃豬呢。所以，親疏遠近就是一個很重要的劃分點。A7.5-A9是挺難的，但我盡力。

現實就是根據自身優勢選擇最合適的那條上升道路。當一個廚子。要是沒有通貨膨脹，我肯定就只會當個廚子，過自己的小日子，每年買買東西旅旅遊，直到資歷夠我做到最高Chef。但是，有啊!你要讓我怎麼才能負擔得起將來五千一碗的拉麪?

最差最差的情況，就是我守在大連，吃點家裏的老本兒，到日航酒店當廚子，然後，貸款買下第一房。再發展發展，等到二十五六去英國，找個更好的酒店打工，吸收一點腐(甜)朽(美)的資本主義氣息。學區房就不用買，不如託個關係考特長，再把學票換過來。

嗨，想和我的愛人呀，琴棋書畫詩酒花，柴米油鹽醬醋茶。而且，也不是非得結婚。結婚後，買房一家只能買兩套。真的不想一個人過完下半輩子，看魔宙看多了，心特慌。我是真的很需要一個合適的人，把我當成他的私有財產來陪伴。

但這一切的前提是：和平。若是和平，家業定能千秋萬代。

有關心情的隨筆4

每每説到“孤獨”這個詞，總會想起很多年前在雲南看到過的一個情景。

那是從昆明到畹町的路上，記不得是哪一段了，總歸這一程要經過大理、思茅(現在的普洱)、楚雄等地區，沿途都是高 山峻嶺，大客車要開三天三夜，一個人坐在鐵皮車上，咣噹咣噹地無所事事，窗外的風景看多了，便也厭了。最有趣的，莫過於看天上的雲，從這個角度看像一隻白象，幾個小時後，轉到另一個山頭，又看到這朵雲，便像一座菩薩了。偶爾會看到對面的山腰上有一户人家。木板的房子，屋後兩三株火紅的攀枝花樹，屋前幾分菜地稻田。更偶爾的，會在客車經過的某個彎道上，突然冒出來一個蜷坐着的少年，茫茫然的，支着個脖子，不知道在等待什麼，此前此後，數十公里，竟無人煙。

他從哪裏來，他要到哪裏去，他在想些什麼，他將要做些什麼?

以後，往往在一些很突兀的時刻，我會油然想起這個蜷坐着的少年。一絲沒有由來的擔憂，跟一個沒有由來的人兒一樣，如一道淡淡的陰影時隱時現地尾隨在我的旅途和往後的日子中。

在三十歲之前的某一段時間，我突然喜歡上了熱鬧的迪廳，越是熱鬧，越是喜歡。

站在那羣染着一頭黃髮的十八、二十歲左右的年輕人中間，儘管也只比他們大了七八年，我卻感到青春的枝葉正從我的身上嘩嘩地落下。這一刻，我會突然感到一種前所未有的孤獨。這種小小的孤獨，其實是很私人的，其實與別人無關，與生活無關，與哲學的孤獨和歷史的孤獨都無關的。它僅僅是一種偶爾會發作的病。

在變幻的燈光，迷離的人影中，在搖滾樂的驚濤駭浪中，人如一葉孤舟，搖搖晃晃地飄向一個離現實如此遙遠的彼岸。你甚至不能給自己一秒鐘的寧靜，否則，你就會被現實拉回到你自己。正是在這樣的一刻。我才刻骨地感受到，人為什麼總是在音樂中顯得那麼脆弱和易感。

在這個現代的都市中，我們的孤獨只因為我們彼此敵視，互懷戒心，只因為對自己的生存狀態是那麼的恍惚和恐慌。

搖滾並不能拯救什麼，它只是讓你忘卻和逃避，在樂盡人散之後，搖滾所剩下的，便只是一堆茫茫無邊的孤援。如同那個安徒生童話中的小女孩，她劃完了最後一根火柴，風越來越大了，雪淹沒了整個城市，但上帝還沒有來。

傳染到我的生活中，便是超乎尋常的激越以及短暫激越後的沮喪。“我的文章，偏要如骨刺一般，鯁在某些人喉間，讓他們難受。”在那個時期所寫下的文字，無一不浸染上了這份偏執和淡淡的哀傷。

雅典人蘇格拉底説，唯有孤獨的人，才強大。

法國人盧梭説，惡人才孤獨。

德國人尼采説，孤獨，你配嗎?

中國流行歌手張楚説，孤獨的人是可恥的。

到了生活日漸穩定之後，我才漸漸從這樣的騷動中逃離出來。這些年來，我一直被看成是一個“成功男人”，每天西裝革履，出沒於各種金碧輝煌的高檔場所，每天與趾高氣昂的大小企業家、老少政治家們高談闊論，切磋交流。每天把時間切成一小塊、一小塊的麪包分發給大街上的每一個人，每天忙忙碌碌地會面、出書、講座、赴宴... ...

我知道，我其實並不熱愛這樣的生活，甚而竟還有點厭倦。但我總是情不自禁地深陷其中而無法自拔。我支付出所有的青春和熱情，都無非是為了博取一份世俗的肯定，而一旦得到了這一切之後，卻突然地發現，要擺脱它卻比攫取它更難。於是便偶爾地會非常懷念過去那種焦躁不安的“迪廳時光”了。

然而我又隱約地知曉，青春的孤獨、成年的孤獨、中年乃至老年的孤獨，都是一些症狀不同的疾病。每一個年齡段的人們都有着各自的孤獨。你無法返身拾回你的過去了。你必須沉浮在現在的時光之河中，撈取另一份生活的感悟和失落。

我想，現在這樣的時候，或許是中國自“五四”以來，道德界最孤獨的時代。許多年前知識階層以身相許的理想如同失蹤的星辰無跡可尋，在一個時時處處以金錢來衡量存在價值的大商業年代，當我們把雙手舉過頭頂，當南迴歸線的陽光直射我們的雙眼，當暖味的都市氣息如亞熱帶的青藤般纏繞住我們，在這樣的時刻，我們所謂的“孤獨”，竟會顯得那麼的做作和矯情。就如同我此刻在電腦前漫無邊際地打下這些漢字一樣，其實我的內心卻不清楚到底要向誰傾訴一些什麼。

我真的並不十分地知道：我們為什麼孤獨。

此刻。我正坐在大運河畔的一幢29層高的寫字樓裏寫字。暮月下的晚風在都市的高空中飄搖而過，在並不嚴密的窗户上擊打出一聲聲微微的呼嘯。窗外，夜燈如蛇，蜿蜒百里，沉睡中的都市如一頭孤獨的怪獸。

身後是喧囂紅火的塵世，眼前，通往孤獨的小道上，正大雪瀰漫。

的確，所有喧囂的事物，包括喧囂的人生，都是很孤獨的，無非，我們並不感知。

有關心情的隨筆5

時間過的真快，天已快亮了，依稀能看見窗外大榕樹與它標誌性的鬍鬚了。

昨晚來上夜班到今天，還沒有一絲倦意，只是眼睛被激光刺的有點疼。也覺得有點害怕，本來其他部門也有一些人在車間上夜班，只要不關上激光房的門，一抬眼就能看他們忙碌的身影，雖然跟他們不熟悉，不打招呼，但不會覺得孤單害怕。可是他們五點都下班走了，覺得空曠的車間裏，有點陰森的感覺，大腦裏不知道怎麼的，總是一些恐怖片裏的鏡頭在腦子裏跳躍。我的激光房是坐落在車間一角的一間玻璃房，生怕抬眼看見有一張恐怖的鬼臉伏在玻璃牆上直視着我，越是這樣想越是害怕。起身把激光房的門關上定死，雖然房間是透明的，關上門，心理感覺總是能與陰森的車間隔開，能減少一點恐懼感，強迫自己不把心專注在玻璃外面是否有鬼臉。

手機音樂播放器還在播放着，從昨天放到今天了，一刻也沒停。來時把充電器和另外一塊電池也拿來，可以不停地放而不用擔心沒電了，這是我上夜班的習慣。音樂雖然老套的重複播放，但是可以沖走枯燥與寂寞。玻璃房，音樂，把我與外界隔開來，恐懼的的心開始平靜下來。

這款產品需要照射的時間比較長，我一個人操作兩台機器中間還有幾分鐘的閒餘時間，可以利用這閒餘的幾分鐘享受玻璃房內的一切，機器發出強烈的激光；和激光照射產品發出的滋滋聲都融進這美妙的音樂裏。

------神奇莫過於音樂----- 心，總能被音樂無形的牽動着；隨着它思想一些過往；它能使我繼續我藍色的夢，避免不了的夾雜着一些憂傷，畢竟沒有失去幻想-----純淨莫過於音樂--------音樂裏摻雜不了任何的雜質，沒有骯髒，沒有紛爭，沒有詭詐---------舒緩的旋律還在繼續，猶如一雙暖暖的手，輕柔的撫着我心靈深處的坑坑坎坎，使我淡然，平靜-------

我喜歡這樣的獨處，把自己隔進玻璃房裏，也讓心靈與外面的世界永遠隔開來，不去看，不去想，不管外面是否美輪美奐的景色，不管外面是否青面獠牙的魔鬼，都不想抬眼看它一下，我害怕青面獠牙的魔鬼，更害怕看似如花的虛偽--------

過的真快，天已經大亮了，工業城市特有的污濁空氣，經過黑夜的沉澱，也變得清新。我也可以下班了。

有關心情的隨筆6

時隔一年多，我再次去參加瑜珈練習，一節課下來，累，整個背感覺還是不錯的，因為老師幫我拉直了下背，我才知道，我的背彎了不少。

基礎課的瑜珈，不難，卻因為我整體硬，力量不夠，這時堅持的信念就特別重要了，而我最大的問題是，不懂得呼吸。

會不會覺得很奇怪，不懂呼吸?嘿嘿

呼吸是瑜珈練習中最基本也是最關鍵的，我們現在很多人是用胸式呼吸法，也就是隻用了肺的上半部來呼吸，長期這樣的呼吸，造成的後果是氣短、後背緊等症狀，有時會覺得要用深呼吸才覺得舒服。

而瑜珈的呼吸方法，我們稱為“完全式呼吸‘，最簡單的説法就是丹田呼吸。今天老師把手放在我的肚子上，我自己都很清楚感受到，我的胸式呼吸法，真的很短，氣息完全到不了丹田。

記得一年前練習瑜珈，就是因為一直不懂呼吸，而老師的進度特別快，到後來我也沒堅持了，因為完全跟不上。

很慶幸遇到一位很不錯的老師，非常耐心教我們，進度也是根據我們學員來走，今天的第一節課，感覺very good!

有關心情的隨筆7

今天是清明節，聽父母説今天是民間傳統節日，也是中國重要的節日之一，

俗語説，清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂，借問問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”正如唐代大詩人杜牧的名詩一樣，每年的清明都是伴着濛濛細雨而至，

他給人的'感覺總是憂愁的這不，一年一度的清明節又伴着濛濛細雨到來了。

今早上，又是濃郁的天，徘徊了一會了，感到分外憂愁，仍是不適宜!被爸爸叫起吃早飯，拿起火，紙，鋤頭掃墓去了。着路上的荊棘，順着泥濘的小路，我們來到了太太的墳前。爸爸把火點燃之後，我在上面放上火紙放上鞭炮我們又冒着小雨，準備去另一個太太的墳上，花，草我無心欣賞;鳥叫聲，蟲鳴聲，我無心聆聽，只顧着早些來到墳前。一會兒，我們到了。望着孤零零的墳墓，我不禁滿腹憂愁。待爸爸鋤完草，點燃火時拿出火紙將它們全部撒在墳上……

雨越來越大花被打得東倒西歪，周圍一片死氣沉沉。此情此景，使我一股思念之情油然而生：想想他們生前對我的關愛，帶給我的歡樂，我不禁一陣惆悵，頓時淚流滿面。此時，爸爸也流淚了。雨勢並不減退，我們已經哭成了一個淚人，好久才站起來。

這時，我看見了遠處火紅的杜鵑花。聽媽媽説，杜鵑花又稱清明花，它之所以在清明時節開放，是因為它是紀念和安撫亡靈的最佳物品。於是，我跑了過去，摘爺爺奶奶的墳前，希望他們都能得到安扶了幾束插在年年有清明，年年都有不同的快樂，不是任何人都能感受到的。我向往在這雨中的快樂，所以我向往清明

有關心情的隨筆8

俗話説，風箏愛上了線，風箏像線承諾，將把線的夢想帶給藍天，線也向風箏許諾，將一生一世牽着風箏的手，永遠不放開，風箏帶上線的許諾開心地越飛越高，風箏奮力穿過冷氣和強風，為實現自己對線的承諾，她忘記了自己飛了多久，也沒想過線會不會動搖自己的諾言，不知是她的疑心讓線感覺到了，還是線真的動搖了。

此時，線説：真的愛她就給他自由，於是線鬆開了手，親愛的，你自由吧，祝福你飛向更高的藍天。我知道我們是相愛的，但愛你就給你自由吧！在線想象風箏很快樂的時候，風箏從高空落了下來，風箏罵線不守承諾，線對風箏説，因為太愛你，才想給你高飛的機會，風箏説；你知道嗎？你的雙手才是我高飛的力量。因為有你夢想我才想到飛翔。

這時他們呆呆的看着對方，線對風箏説；我發誓永遠不會放手了，風箏又飛上了藍天，風箏因得到更多的承諾，風箏飛得更高，可是線又猶豫了，風箏會不會已飛離了我，她還知不知最下面的線的苦累，線説；我還是收一下吧，於是，風箏感知了線的心意，風箏降低了高度，就這樣線和風箏保持了不變的高度，線和風箏也忘記了彼此的夢想。

其實，線的一端被一對自以為是戀人的青春男女拉着。

有關心情的隨筆9

《會長大的幸福》初次聽聞這曲歌名便頓覺詩意。幸福，能否真能隨着流年的消逝而漸漸長大、開花、結果，最終長成一棵偉岸挺拔的大樹，亦或屹立成一片唯美的風景？有人説沉溺於自我是90後的特性，就如同我們隨手寫下的文字，淡淡的憂傷，是青春特有的味道，我不知道別人的感覺，卻能很肯定地説自己是喜歡這種特有的味道的，不知道從什麼時候起，自己喜歡上了安靜，喜歡一個人靜靜地發呆，倚着窗，託着下巴，傻傻地思考，靜靜地守候珍藏在心底的那份淡淡的愁。

原本一直期待的高考落幕的這個暑假，等到自己真正經歷時才驀地發現，其實無所事事的感覺是這樣的空虛和乏味，趴在桌上都能清晰地聆聽到手腕上手錶的滴答聲，安靜地出奇，秒針的聲音此時便顯得輕而沉重，這可是自己高三分秒必爭的時光呀，如今卻可以肆無忌憚的揮霍，聽着時間這樣真實地一點一點從我身邊溜走，心中仍會湧動一種莫名的情懷。

一直沒有否認，自己是喜歡音樂的，而有些歌，一聽見便會使我聯想到與之相關的人和事，這樣的歌或許也是可以作為一種獨家記憶的吧。正如這首《會長大的幸福》以後再次聽見，腦海中是會想起某段記憶的吧。喜歡這樣的回憶方式，在未來的某時某刻，耳邊突然想起記憶中的音樂，猝不及防地，心律驀然就亂了節拍，往事瞬間泛起漣漪，形形色色的人霎時呈現，像風吹過的痕跡，之後、又是一片雲淡風輕。

一直認為少年不識愁滋味，可有誰知道，少年的愁似一望無垠的江水，表面上波瀾不驚，而江底早已暗濤洶湧。青春的記憶，那些或深或淺的色彩，是註定需要被不同的人恣意塗鴉的吧。我們還太年輕了，對未來，我們有的只是美好的憧憬和幻想，年輕的我們是必定揹負不起情感的包袱的呀，所以這份淡淡的情愫是註定要被珍藏的，現實無法允許，那就將它深埋吧，這也算是生命不可或缺的插曲呢。

有年長的朋友告訴我，青春期的女生不能一味地主動，的確，是應該矜持的吧，否則只會是落花有意，流水無情。青春中的幸福，是還沒有長大的呢，高於友情又絕非所謂的愛情，是藍顏吧，這種特有的幸福沒有長大卻能使青春中的我們長大。或許在這樣的流年裏，你我都只是蒲公英的種子，九月，初秋夏末之際，是註定要載着各自的夢想飛向各自的海角天涯的。似乎，幸福也是可以長大的，那“人生若只如初見”的幸福是最純粹最原始亦是最真實的，而當我們身心皆已成熟之時，我們離長大的幸福也就不遠了吧…

有關心情的隨筆10

愛，不是相守，便是相忘。可惜，只有那些不能相守亦不能相忘的愛，才會被稱為真愛。為了它，我們寧肯一遍遍地傷害自己……

時間，終將我們改變。那些愛的、不愛的，隨時間流轉，都變得不再那麼重要……

如果人生註定要有一次愛的錯失。我情願，那是在我最美的時候。失去後，記住的，都是彼此最美的經歷。

男人愛跟女人開玩笑——他還不太愛她的時候。女人也愛跟男人開玩笑——她愛上他的時候。一男一女的玩笑開得熱火朝天時，他們心裏的愛，一定是不對等的。

有人説，接吻，是女人的幸福，卻只是男人的口福。故而，女人想一吻定一生，男人卻總是想頻頻換換口味。

人都想把別人看穿，又都怕被人看穿。那些看穿了的人會假裝看不穿。這個遊戲的規則，就這麼一直被一代一代地遵循着。

對人要好，不要太好。不然不僅朋友交不到，身邊的人也會離你越來越遠。

有人説：“多擁有一點兒，會讓我多一點兒安全感。”有些時候，多擁有一點兒，恰恰會讓你少一點兒安全感。

男人的順從，是得到愛情的手段；女人的反叛，也是得到愛情的手段。真正得到了愛情，他們會彼此交換；他開始反叛，她開始順從……

在挑女人的問題上，再不俗的男人也會表現得最入俗。這就要求女人，想得到你中意的人，得有不俗的外貌。

女人天天把“風情”看成是大難題。其實，那一彎腰的性感，就足以擊垮最強悍的男人，所以，真正懂風情的女人，總會把“風情”演繹到不着痕跡。

被需要，才是極致的幸福；被嫉妒，才是女人的愛之資本。

有關心情的隨筆11

在我之前已有五個人在車站等車，三男兩女，兩男一女揹着書包，應該是學生。我也是學生，但我只有一副肉體和一件包裹着肉體的衣服，不知別人能否辯出我的身份。

如果時間允許，我並不討厭等車及其過程。我認為每次相遇都是偶然和幸運，就算事先約定好的也不例外，因為可能會有成千上萬的理由來違反約定，也可能會有三長兩短的意外去破壞約定。既然是偶然何不順其自然，遇之我幸，不遇之我命。

由於乘客太多，有兩輛車都與我們擦肩而過。在這期間裏，我聽了幾首音樂。不知從何處又過來了三人，有兩人等不下去已匆匆離去。

終於有一輛車肯接納我們了，人們一古腦湧了過去，我也夾在人羣中被擠了上去，車廂裏的人擠的密不透風。車子發動的慣性使前面的身體傾向我，我的身體也不由自主地往後傾斜，我極力維持身體的平衡，使勁拽住手柄，發出吱吱的響聲。當車勻速奔跑後，車內才平靜下來，但汽油的氣味使我頭昏腦聵。

車到一站，下去一些人，有上來一些人。我從人羣的罅隙裏窺視着張張陌生的臉龐，也有不少乘客像我一樣眼神在密封的車廂內遊蕩。當我看別人時，也許有雙眼睛正盯着我。車不停地行駛，到了一個又一個的站，車上的人也在不停更迭。就如生活中的一些朋友，舊的走了又迎來了新的，老朋友走時心中會黯然，新朋友來時心中會喜悦。而在公交車上，飛馳的列車將這一過程無限濃縮，以致對車上人的來去沒有感情上的起伏。

周圍的景物在飛快掠過，我體會到了時間在流逝，喧囂的車內此時已冷清許多，人們奔向了各自的方向。

人雖是羣居，但每一個人又何嘗不是孤獨的呢。人生是一場旅行，那永遠陪伴你的只是自己。

一場旅程倉促之中已結束，有些東西還沒來得及辯清便一幌而過，遺留給我的只是那遙不可及的輪廓和幾縷夾在風中的遺憾。

下車後，我沿着一條窄平的土路走向我要去的地方。方才的喧囂被路兩旁的樹叢以及其它綠色植物所隔離，湮滅在清澈的空氣中，那迷亂心神的氣息也經過濾，醖釀成沁人心脾的芬芳。

驀然回首，來來往往的車輛在綠色盡頭的灰暗公路上穿梭，走馬燈般在我的視野中放映，轉瞬即逝。朦朧中我彷彿看到那輛熟悉的車子，但我心裏清楚，我永遠不會再與它相遇。

約在跨年有夢的陌路

有關心情的隨筆12

互不認識的兩個人,走到了一起,是緣分。

我們在爸爸媽媽的身邊長成了懂事的少男少女,我們長大了,離開了爸爸媽媽蔽佑的翅膀開始了我們新的生活。因為緣分我們認識了、相知相識,到相愛,最後走到了一起,誰也不理解為什麼我們為什麼認識,又為什麼我們被對方吸引？也許是對方的某些神祕感促使我們想要急迫的去探索,我們就帶着這種朦朧感開始了我們這一段感情,也就是我們前世緣分的延續吧…在愛這方面,我沒有太多的經驗可以去告誡別人,因為我自己也是一個迷茫的局內人,沒有跳出戀愛這個圈,沒有看清戀愛它的真面目。

總覺得它有時離我很近、很近,像溶在骨子裏的那股暖暖的陽光;有時又會感覺它離我很遠、很遠,像蒼蒼的天穹上那遙遙對望的牛郎織女…朋友都説我多愁善感,是個敏感的小女生,高興了就不顧形象的哈哈大笑,傷心了脖子一低嗚嗚的大哭起來…我不反對,因為我就是這樣的人,我也不知道我的情緒下一秒會是怎樣。和我一起是多麼的艱難可想而知…

我也想過怎麼在一起呢,怎麼才能經營好來之不易的感情,很好的延續前世的緣分呢？愛情這趟快車,每個人都要做。在這裏面,我們都是過客,到了我們該下的地方自然就要下車。旅途中有酸甜苦辣,旅途的辛酸大不過到達目的喜悦。然而在這班車中又能有幾人是直達的呢？到達我們的目的地-執子之手,與子攜老!緣字只是讓我們相遇,份字才讓我們相守,有緣又有份才算是那有緣人。一句話説的很好:緣在天定,份在人為。不去爭取幸運又怎會降臨在我們身邊。 開始了一段征程,不管旅途有多遙遠,即使佈滿荊棘,都要用心去走完,遍體麟殤也不怕!因為那是自己的選擇,無悔的選擇!

有關心情的隨筆13

又下雨了，初冬的小雨，清涼的雨絲洗淨了太陽的味道，沖刷着熱鬧的馬路，也將我的思緒衝得氾濫成災。

喜歡小雨，漫步小巷，這樣才有江南的味道。都説雨中的江南最有味道，濛濛細雨中徹底感受到水鄉的神韻。

江南的雨，像牛毛，像花針，像細絲，密密而斜斜，綿綿而瀟瀟，似煙似霧，似幻似夢，為江南披上了一層神祕的面紗。

詩人們從來都不會錯過這擦肩而過的靈感。雨巷詩人戴望舒的一首《雨巷》把那種梅雨時節江南小巷在雨中渺茫朦朧的感覺的美渲染得淋漓盡致。

江南的雨是愁悵的。梅雨時日，綿綿的雨絲像扯不完的銀線，淅淅瀝瀝從早到晚下個不停。這樣的時候感情最容易發醇，很容易勾起人們對如煙往事的懷戀。雨中的沈園不容錯過。在雨中，那潮濕的憂思和惆悵自然會爬上心頭，那經久不衰悽婉的愛情故事，每一個細節都會浮現在你的眼前。還有那座斷橋，那座在夢裏等了千百次的斷橋，也應該去走走，去問問橋邊雨中靜默着依依的楊柳，它會跟你講一個永不褪色的情感故事。

江南的雨是柔和的。像一種淡淡的香氣不斷彌散開來，直到天變得柔和了，人也變得平和了，做起事來也心平氣和。“一方水土養一方人”，江南女孩在雨的滋潤下，變得柔聲細語，美麗動人。真的，有時你會感覺，雨中的江南像極了江南的女子，淡雅而不失芬芳，帶着雨的晶瑩和剔透，靜靜地走入你的心裏。

江南的雨是輕盈淡雅的。“潤物細無聲”，你放眼看去，整個天地籠在裊裊的煙霧裏，有一種朦朦朧朧的感覺。江南的雨，像極了江南的山水，是淡淡的，清清的，當柔柔細雨飄過江南古樸的小鎮，小鎮便有了一種古典的憂鬱，美得讓你心動。

江南的雨是充滿靈性的。當你泛舟西湖上，望着艙外煙雨迷濛的景象，體會“山色空濛雨亦奇”味道時，即使你不是詩人，也會被這詩意的景象感染，因為空靈的天幕，無垠的湖面，纏綿的煙柳，都如詩如畫。你的心靈會在這當中得到淨化。

江南的雨，如夢，如詩，如歌，如韻！

當然這大段的美文不是我的原創，我沒有那麼多文字抒懷，我只會欣賞，用文字把纏綿悱惻定格，我還知道下雨的感覺很奇妙，有種心靈被沖刷的感覺，那是一種美麗心情，雨後又是一片新的天空，雨後又是一個新的自己。

夜深了，外面一片漆黑，雖然看不見雨的清晰軌跡，卻能感受到雨的色調是橙色的。馬路邊，小區間，書桌前，都有不起眼的燈罩下橙色明亮的燈光。它便是雨的舞台，這靈動的橙色“探照燈”注目着雨的每一次表現，也記錄了冬雨那獨有傾斜温婉的華麗舞步與有力的節奏，是一支整體風格契於“華爾茲”的悠揚之舞，還是一段浪漫徐緩的徜徉“倫巴”，抑或是局部燃情的“卡卡”，挺腹足舞的“桑巴”？總之，舞不間斷地跳着，於給人陽光的橙色調中盡情演繹着，我的心霎如同被午後暖暖的陽光照耀着，昏黃的橙光中，給人一種不停息的熱情與希望。

站在陽台上感到希望猶在的同時，更直觀的是冬雨的冰涼。它就像是一隻凍壞了的白兔，須我給予一絲温暖的呵護；又或者，我是一匹躁狂的烈馬，急需它的温度來使我平靜。

冬雨在皮膚的紋理間傳遞着涼意，告訴我冰涼之感。世上萬物，各盡其用，與使人平靜又誘人遁入思考，感受這一番與自然的親近，就像一位多年相處下來的老友間的詳談、和睦而親近。

看來，這雨的功用還不少，雨的奇妙不僅在於潤澤自然，更在於改變滋潤了人的心情。

故鄉的草垛

有關心情的隨筆14

一

當太陽愛上月亮的時候 ，天空便出現了日全食。

當月亮愛上太陽的時候 ，天空便出現了月全食。

可惜 ，太陽和月亮總會錯過 ，因為天空從未同時出現日全食和月全食。

二

天之涯 ，有一株偉岸的橡樹。

地之角 ，有一株温柔的木棉。

搖首相望 ，彷彿永遠分離 ，心卻又終生相依。

每一陣微風吹過 ，他們都相互致意 ，沒有人能聽懂他們的語言 ，但他們讓微風攜遞愛的訊息。

橡樹與木棉 ，彼此相愛而紮根地底。

三

一個是閬苑仙葩 ，一個是美玉無瑕。落花有意 ，流水亦有情 ，怎奈世事虛化 ，終落得一場鏡中花水中月！

三生石畔 ，神瑛侍者以甘露灌溉絳珠仙草 ，積下綿綿情意。

滾滾紅塵 ，木石前盟終比不過那金玉良緣 ，絳珠仙子用一生的眼淚還了情。

四

焦仲卿與劉蘭芝 ，相攜相伴 ，恩愛有加。

梁山伯與祝英台 ，兩情相悦 ，情投意合。

陸游與唐婉 ，青梅竹馬 ，神仙眷侶。

然而 ，天妒良緣 ，皆是苦命鴛鴦。沒有真正的第三者插足 ，卻有比這更為厲害的角色——包辦婚姻！

一句媒妁之言 ，一聲父母之命 ，反抗這頑固的封建禮教談何容易！

於是 ，一對對情侶為愛而死 ，心卻永遠相依。

五

夏至初時 ，清風透爽。攜父母之手 ，漫步於林蔭道上 ，時有夫婦擦身而過。不牽手 ，也不含情相望 ，也不再年輕。説家常話 ，看身外景 ，言笑晏晏 ，其樂融融！

有關心情的隨筆15

今天不知道怎麼了，心裏感覺好煩。好煩

心中有説不出的煩躁，這到底是怎麼了？

為什麼會這樣？

看到什麼事都好想發火？

現在自己越來越不懂自己了。為什麼會這樣？

昨晚跟別人説起他

我又想他了，

又給他打了一個電話，接通的那一刻我的心是好緊張。好害怕。

他的聲音還是我最喜歡聽的。對我説話的語氣還是一樣？

哎。別再寫他了，等一下心裏又在折磨自己了。

不知是什麼原因

也許是因為工作的煩燥吧

本來想請假的。可是現在一點心情都沒有了。

為什麼自己總是在折磨自己？