關於心情隨筆彙編15篇

無論是在學習還是在工作中，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啟人心智，引人深思。想要學習寫隨筆嗎？以下是小編整理的關於心情隨筆，歡迎閲讀與收藏。

關於心情隨筆1

傻丫頭，我真的很愛你。你知道我有多麼愛你嗎？你知道那天我有多麼痛嗎？雖然提前做了準備，可是我依然不敢面對。我不敢相信這是真的。可是那又能怎樣呢？我可以恨我，但是我更希望你能理解我。我不是輕易放棄的人。你知道我有多麼無奈嗎？我很想永遠的陪伴在你的身邊。真的真的想。可是我們還年輕啊。我們還有很長的路要走啊。不是我想的多，我只想為自己的未來負責。同樣，我也想要你有一個好的未來。這些你懂嗎？那天下午我這輩子都忘不掉的。還有那天中午的那頓飯，，比讓我吃毒藥還痛苦。下雨天沒有人給你送傘，我多麼希望我能給你送傘，哪怕和你一同在屋檐下避雨也好。可是，我不在。夜晚，飢餓時沒有人給你送飯。我多麼希望我能給你送去熱騰騰的粥給你。就是能陪你一起捱餓我也是高興。可惜，我不在你身邊。在你最需要的時候我不能夠出現在你的身邊。。。

我對於你來説有什麼用嗎？只是讓你更加思念而已。有我和沒有我結果不都一樣嗎？每次回去都希望你能夠陪着我。或許我真的太自私了吧。手上的戒指沒有了，感覺空落落的。對於我來説，我扔的不只是戒指，把我的心也給扔了。你知道那晚扔戒指時我的心情嗎？也許是失去了才懂得珍惜吧。當我真的離開後我的心中的蒼白不是任何可以去填充的。在火車上的那一天一夜你知道我是怎樣度過的嗎？我不敢睜眼。因為一睜眼我怕淚水會掉落。結果看到你給我發的短信眼淚還是掉落了下來。一包煙，連一夜都沒有抽到就沒有了。到深圳後的那兩天心裏更是難過。我發現我離不開你，鼓起勇氣向你。。。不過結果還是挺好的。。。。

這幾天突然間覺得你變得陌生了，也許是我們溝通少了吧。也許是我不瞭解你吧。你之前説過我不瞭解你。不錯，我是不瞭解你。我們在一起的時間多嗎？你把你的事給我説過嗎？人和人之間的瞭解是需要交流的。有時我瞭解你是因為我會想問題。可是不代表我瞭解你，瞭解和理解的概念是不同的。這幾天我心裏更是鬱悶，因為你前天説的一句話你覺得我們之間合適嗎？我不知道你為什麼會這樣説，我喜歡你，愛你，對於我來説就是合適。給我最多兩年時間行嗎？我現在一無所有。在一起，，，對於現在的我太奢侈了吧。我自己生存或許都是問題。你只給我兩年時間對於我來説就足夠了。你知道嗎？從8月4號你空間關閉後，我每天都會去進你的空間，申請。直到現在了，今天11月9號吧。呵呵，好多天了。進你空間不為別的，就是想知道你的一點消息。可是每天早上帶着希望去進你的空間，可每次都是失望的關掉網頁。。。終於明白了，有一種失落叫做你無權訪問。最近工作挺忙的。昨天晚上到家就1點了。每天都很累，直到上車回家的一瞬間才覺得放鬆了許多。。。此時多麼想聽到你的聲音啊。剛才打你的電話關機。。。

傻丫頭，你等着我行嗎？我真的不想再次失去你了。

關於心情隨筆2

一場華麗的開始，一段寂寞的收場。兩生花開，花開兩生。相遇在錯誤的季節裏，生長在不同的季節中。你往東，我往西，從此擦肩而過。只是一場偶遇邂逅。散場後終要回到原本的世界。若人生只如初見，是否仍會選擇這樣的初見。若人生只如初見，似水流年會不會繁花一現。

每個人都像是沙漏裏的沙粒，當時間流走的那一刻，兩個沙粒在不期的相遇中相見。然後他們想要牽手，走過一生。可是時間流走的太快。他們在美麗的玻璃瓶中極速下降，從此他們離開再也沒有相見。大概每個人在年輕的那段時光裏都曾遇見過屬於自己的那顆沙粒。最初相約要一起走到最後，可是最後的最後還是沒有能與心相伴。一起走過時光的承諾。只能回憶曾經的過往，誰也不懂到底哪裏出錯了呢？到底是誰錯了呢？或許誰也沒有錯，你們為了這段感情努力過，付出過。

是上帝錯了，在某一個時刻不小心閃了一下神。然後在你們的一生留下了不可磨滅的記憶。但是有一天問你一句，重新來過你還願意在那段時光和她走過那段嗎？，你的眼中會有美麗的東西在閃爍，笑着説出會。如果你是前任，如果你曾經的愛人有了新的戀人。就不要再去打擾了。説到底不會走的人趕也趕不走，會走的人留也留不住。誰留在你身邊又能有多重要，重要的是你在誰的身邊。

在如今這個浮躁的社會裏，我們每個人都在努力，偽裝自己，軟弱的裝堅強，保守的裝開放。認真的裝不羈，倦愛的裝無所謂。所以你要看到對方的真心就不要看他説什麼，安靜下來，感受着面具下藏着什麼，因為了解一個人就是愛上他的全過程。我們最大的錯誤就是把每次正在發生的戀情當成是唯一的真愛，生命的全部。在故事的最開始，我們以為對方是自己生命裏最不能錯過的那個唯一。但到最後才漸漸發現，你不是非我不娶，我不是非你不嫁。只是個太傷人的誤會而已，無論如何請記得，愛就瘋狂，不愛就堅強。永遠都不要因為一個不愛自己或者沒有任何結果的人再去多浪費一分一秒。

只要有明天生活還要繼續。總不能用一個青春的時間等待着她。用一個成年的時間去追悔青春。用一個老去的時間害怕老去。再用一生的時間，浪費一生。成長不可逆，在最好的年華里，就要用盡所有的力氣去做一件事，去愛一個人。愛情真的很簡單，那就是我想和你在一起，同時，你想的跟我一樣。

人生真的很簡單，在一個青春的季節裏，我們走過了太多的四季。有時我們無比堅強，有時我們也無比脆弱。我們無法在這年輕的季節裏去嘗試着改變些什麼。終有一天，當我們回望自己的背影。卻會發現那一刻的我們是多麼的美麗。也會為曾經自己的拼命而感

關於心情隨筆3

暖冬最終不會延續到底，終會在意想不到的時間突然襲來，那一股寒冷之氣，終會在冬末之至侵蝕，給那本已薄涼的冬，又增添了一份蕭條的陰冷，甚至冷到骨髓。

或許是久坐於温室之中，身體沒有了那種抵禦寒冷的能力，就像是温室的花朵，突遇寒潮來襲，瞬間被凍傷，那花朵與葉子憂傷的低下頭。

屋外那種寒冷到極致的温度讓我畏懼，寒風悽悽，北風蕭蕭，終是讓我的身心瑟瑟發抖。看看家裏的温度有十八度，對我來説，這是最適宜的温度，不用穿着笨拙的厚衣服行走，這種温暖而愜意的生活，一直是我所希望的。

或許是童心未泯，竟然心血來潮的把温度計放到窗外，讓它也感受一下那種如冰的感覺，眼睛不眨的盯着，看着那如血的紅線迅速回落，就像物體從高空墜落，那種寒意從心尖劃過，不忍暏視。

這是中午的時間，紅線從十八度的刻度，瞬間滑落到三度。昨日旭陽融融地微笑，今日被無情的冰冷取代，一切，就像被帶上了冷漠的面具，掩蓋了往日的温情。

一直喜歡安靜的生活，喜歡獨處在家中，做自己喜歡的事，不喜歡那種嘈雜紛亂的環境，不喜歡涉入世語，三五成羣的簇擁在一起討論是非長短。

也許是性格所致，即使在空間，也希望自己的空間是純粹的温馨的，希望讓朋友們感覺到，在我的小家園裏做客是真誠的。

其實自己也知道，自己最大的缺點，就是不會掩飾自己的喜怒哀樂，無論喜與優，總會在不經意間流露出來，或許，自己就像一隻不諧世事而又單純的小蝴蝶，因花開而明媚，因花落而憔悴，不會把自己掩藏，因為一些紛擾而煩憂，因為一些開心而歡喜。

握一份温暖在心頭，讓那些融融的暖意在心裏漫延，牽一份温馨在眉間，讓那些美好在容顏間瀰漫，留取一份微笑在嘴角盪漾，讓那些温馨在脣間飛揚，撮取一抹留戀，感恩那些一路相隨的時光。

一路走來，有歡喜有憂傷，有不捨有迷茫。這些紛擾的情緒纏繞，始終讓自己心緒不寧。有些情誼不得已分開，有些不開心像影子一樣揮之不去，有些憤怒的情緒在一直壓抑，讓我的空間生活不得安靜。

冬末如此寒冷，那種寒涼就像一把利劍穿透我的心脈，雖然在温暖的家中，已是寒涼之極，因為自己的心也在漂泊中艱難前行。

空間生活帶給自己許多温馨與感動，那些相隨的友誼，帶給自己心靈的昇華，因為自己喜歡那種安靜，即使在空間也一樣，許許多多的朋友就像愛護自己的家人一樣，默默地守護着不驚不擾，唯有一份相知相攜的緣，在這寒冷的冬讓自己心裏有一絲暖意，很希望，在這冬的眉眼守望那春暖花開，很希望那些煩惱遠離，很希望那紛擾醒悟，懂得什麼是相互尊重，讓我的心靈得到安寧，還我那份清靜。

關於心情隨筆4

我的時間都去哪了？我常常這樣問自己。

過去的六年，每天的時間多得沒地方用。可以説，這六年在我印象裏，我的時間是在遊戲中飛過;是在洗碗時的流水中劃過;是在琴絃上飄過。也許，我花了那麼多的時間練琴，我才會擁有今天的成績,我通過了小提琴八級的考試。

上小學的時候，基本上沒有什麼作業，我在學校的最後一節課，就把作業寫完了。放學的時候常常背一個空書包回家，到家後，只有三件重要的事：玩、洗碗、練琴。

小學升初中，不用嚴格的考試，就可以直升中學，運氣好還可以分到重點中學。在我的記憶裏，小學似乎沒有什麼人會認真的去聽每一節課。大家每天都好像不用學習。對我們來説，上學可以説是一種折磨。因為我們總是覺着時間過得太慢，所以，對我們來説：一日24小時=一日48小時。最後，大家每天都聊着同樣的事情：什麼時候可以畢業？什麼時候可以離開這個鬼地方······

終於畢業了，終於上中學了。但中學並不是我們想象中的那麼美好。作業很少可以在學校全部完成了，回家再也不能玩那麼久了。練琴的時間也在被縮短，全部的時間都在寫作業。

不過幸運的是：在這裏，每個人都可以當贏家。你只有一個敵人，那就是以前的自己。只要肯努力，只要比以前的自己做得更好，那就是贏家。每個人為了這些去戰鬥，爭得完全忘了自我? 、忘了時間、忘了去埋怨這個中學。每一天都把頭埋在習題裏。

總感覺，再也沒有了小學時的自由 、快樂。慢慢的，我們的時間觀念開始轉變了。也許是上天懲罰小學時的遊手好閒，我們覺着時間開始變快了，開始發現時間不夠用了。現在感覺：一日24小時=一日12小時。

總覺得，三年後沒有那麼快到來。但，一眨眼，半個學期沒了，時間開始變得飛快，每天都在和時間賽跑，卻總是贏不過時間。

現在的日子，變得好充實，每天都安排地滿滿的。做完這件事情，不用想，就知道下面要做什麼事情了。因為已經慢慢習慣了。

有人説：只要你上了小學，你就會懷念幼兒園的日子，認為那是最快樂的日子。上了中學，你會懷念小學的日子，認為那才是最快樂的日子。等到你上了高中，你就會去懷念初中的日子。這個觀點，我不知道如何判斷，因為人總是過於羨慕自己的昨天，而停留於不再存在的昨天。不管你的昨天多麼的輝煌、多麼的燦爛，千萬不要忘記：你始終是要為明天的勝利而去奮鬥的。

關於心情隨筆5

許久不再提起筆寫些文字了，一直忙於自己的學習，疏於打理篇幅的思路，久之，便懶得”爬爬格子”，人是一種很奇怪的動物。隨着年歲的增長，對世界的好奇感便逐漸下降，今日，想好好説説壓抑在心底的一些話了。

始終覺得自己是個失敗者，這幾年，相比於其他同學，學業、事業、家庭、婚姻一無所有，就像某人説過，30歲是個分水嶺，30以前如果還沒有大的作為，以後，便很難再有了，也不知道現在的自己被其他同學羨慕着還是鄙夷着，反正，我是羨慕着其他的同學。命運總是愛和人開玩笑，人在現在過得不好的時候，常常後悔自己當初的選擇，多少次在夢裏回到之前簽約卻自主離職的單位，想起人事科當初對自己説的那一番話“如果，回去以後，找不到更好的工作，隨時回來，我們的大門為你敞開”，這樣的一句話，時常在腦海裏縈繞，3年前，與一起奮鬥走過艱辛歲月的我們，彼此為了自己的理想或是為了家人的期望，我們選擇了離開外地的工作單位，回到了家鄉。説是本地人，會老家有人照顧，以後的生活或許會好些，但，我忘了，自己本身就是個農村出生的姑娘，城市職場上的很多東西，摸不透，看不懂，單純的自己傻傻的以為每個人都和自己一樣，為了偉大的信念為工作、學習和生活。

時光是有輪迴的，是的，我相信，我也同樣相信着，一切皆有因果，這倒並不是迷信之説，而是，就物質的守恆原則也贊同部分這種説法，記得，哥哥曾經説過，農民的孩子是沒有選擇喜歡不喜歡某種職業這麼一説，因為，當生存大於生活的時候，我們必須面對活下來的柴米油鹽。是的，青春已經散場，我們逐漸長大，思維變得更加成熟與理性，開始感謝父親當初的專制，替我選擇了現在的職業，久而久之，自己也漸漸愛上了自己的崗位，可是，或許是因為基本功的不紮實，自己始終沒有在業內取得很好的評價，是的，我是個失敗者，就像現在一個人坐在電腦桌上寫着文字，默默訴説着心語，寂寞而安靜的闡述着內心的故事。

城鎮化是國家發展的一種趨勢，懷念，就是從農村走出來的孩子的選修課，“老家”包含着每個農民工二代內心深處許多的童年回憶，從村裏到鄉鎮，從鄉鎮到縣城，從縣城到市裏，從市裏到省級。這樣的跳板是很多人走出山裏的途徑。不知道未來會是怎樣，是更糟糕的前途，還是重複着一無所獲的青春，抑或是自己依然慢別人很多拍，慢慢的像蝸牛一樣爬行着。尤記得，去年夏天，醫生宣告自己身患“不死的癌症”時的絕望感，憑藉着頑強的毅力，努力的與這一宿命抗爭着，今年，當醫生告訴自己，我是為數不多恢復的很好的患者之中的其一時，在慶幸這一好消息的同時，內心也害怕着以後的道路行走的艱難。

喜歡殘月的文字，細膩的感情中透露出淡淡的憂傷與無奈，不知道要多少年的積累，才可以寫出那般悽美的腳本？窗外，正下着秋雨，一陣秋雨一陣涼，天氣變得陰冷，我想，冬天快要來了吧。一年的時間，就這樣飛逝，渴望着時間走快一點的期許，因為，這樣，兩年的療程就可以快點結束，恢復正常的生活，然而，又覺得這些年兩手空空的無奈。

母親，還在小區物業裏拿着微薄的工資，做着清潔工的活，為了家庭，更直白的説是為了我們這幾個孩子，白了頭的父親，身材臃腫的母親，每每想到這些，鼻子總有種酸楚的感覺。有人説，26歲到30歲之間，是人的一生最艱難的時期，承受着逐漸增長的責任與壓力，拿着與勞動量不符的工資，不情願的結識着人脈關係，看着領導的臉色小心翼翼的行事，迷茫着，彷徨着，奮鬥着，遲疑着。繃着一根弦生怕哪一個細節出現了失誤而導致釀成大錯。

不知從何時起，開始信奉佛學，覺得佛學可以淨化人的心靈，讓很多放不下的東西也漸漸的放下，看淡，尋求新生，那麼，就讓大家都和自己一樣掙扎在這個年齡段的我們，一起為未來的.自己禱告吧。

關於心情隨筆6

喜歡看到豐富的吃相。陶醉、滿足、幸福的表情甚過菜餚本身。那一種五臟六腑廟被安撫得伏貼的表情真是為人身的一種福份。

人在得到心理滿足的表情都像被牛奶或更好温情的東西撫摸過一樣。平順的，毫無紋路的，臉上潑灑過光輝一樣的，碰上又會滑落下來的快樂。得到過一種心靈的慰藉的人，説什麼就不會有悍戾的表情和粗礪的心。

所以很喜歡臉上柔和表情的人。不管取自於樂觀的心態還是久被折磨過後的豁然開朗。心湖最後歸於寧靜的人，會以某種讓人欣羨的光源輻射在別人身上。但是得你足以有內心的柔和會被別人恰巧的引逗出來。每個人內心都會有一個小小的密鑰，只是恰巧幸運的被打開而已。打不開的自然打不開，打開的也説不清奧祕，能打開的會毫不費力，就像人恰逢人一樣。

被温情恩澤過的人是幸福的人。不管是物質的還是精神的。這種細微的感動體現在任何方面。

捧着一碗奶白芬芳的魚湯，有的人恰逢甘露，像捧着聖潔的佛像。有的人卻像靈魂被拷打，味同嚼蠟，痛苦不已。有一位坐過數年牢的朋友，從此只能吃土豆、冬瓜過日子了。面對滿桌美味，他的胃因數年食幾種單調食物而翻攪，再接受不了別的葷食。諸如海鮮、雞鴨魚等。不知是自己的懲罰還是上天的旨意。胃與食物不能相安無事，泛起的只是痛苦的回憶和單調的味覺。它的口福提前被終止了，而且莫名其妙。可能是對他不知惜福的懲戒吧。

同樣的一桌菜，不同的組合會吃出不同的氛圍來。甚至是冰冷的仇恨來。辜負了主人的熱情，望着一動也動不得的菜品，人有一種茫然無助感。不知是對歲月的無奈還是自己無能的焦慮。總之是撼不動了，一桌小小菜餚讓人生出些許無奈。如果這一桌冷漠的食客增至整桌人數的一半，這種幻滅感還要真實。人簡直是無能加無奈，錢都沒有用的感覺。而如果對方吃下去簡直是仇恨。怎麼能把仇恨吃下去呢？你怎麼熱情的勸導冷漠的食物吃下去呢？那是一種負擔，一種隔膜，一種生之無奈。熱情的人也會帶得這一餐食不知味，坐立不安。因為生命力生生受到打擊，他困惑難道自己只剩下低級感官了嗎？淪為一個十足吃貨了嗎？他不再是一個高尚的人，與其他人相比，吃的慾望是沒有精神的人才有的熱情。遇到此種沒有生之熱情的食客，我是敬而遠之、不苟認同的。

同一熱情聚向滿桌，流動着感動。對健康、對生活，有美好的感覺。那這一桌菜就是陽光的播灑，是幸福的感知。

千煮豆腐萬煮魚。滿溢的是生命的動感，和自然和諧的芳香。從遠古流來，從農田聚來，從興衰聚來，從喜怒哀樂聚來。隨着各色人等的各色表情，簡直是在欣賞不同的人生故事，領略不同的人生況味，豈是一句話能代替得了？

農田裏自己親種親收的菜會讓人過得像個人樣。自從領略了古老的大中國的種植文明，終於明白蘿蔔、扁豆、大蒜等等為什麼可入藥、可食療了。泥土裏的生長充滿神奇。地温，時令，大地絲豪不爽，種豆得豆、種瓜得瓜，各得其所。百物百味，從不懼多。味覺得以調動，沒有一樣重複，人的感官絲絲入扣，從不拒絕原始單純。生而為人的福份，其實首先是自泥土而來，從大自然中的恩賜來。

可是誤入歧途幾十年。才驚覺我吃過幾十年的菜竟然都比原裝的大，大很多，很淡，淡得分辯不出彼此。再經過神奇大廚們的調味，五味雜陳，不再醇厚。一味加重加鮮，反而讓原有的清香失之殆盡。何況從地頭到餐桌，已經被菜農弄得菜沒有菜味了。它們是衍生品，是替代物，反正是可以下嚥的東西，是一顆顆重達二三斤的蘿蔔，幾尺長的漢菜，是尖頂的蕃茄，是水發的小白菜。高科技愈演愈烈，讓人目不暇接。

曾慕名到汪集去渴雞湯。我心中久仰的土雞湯。味道只是一股子鮮香味沖鼻而來，似曾相識的感覺。不幸又點了一鍋鴨湯，也不幸是一樣的鮮香味。兩種湯呢，味道是一模一樣。肉都像罐頭糜爛。湯花裏漂着翠綠的葱花。沒有比這更相似的菜了。一樣的兩個小鍋仔，一模一樣的裝扮。我不知這食文化是怎樣落魄到要扮演雙胞胎的感覺。如果雞與鴨同味，你會懼怕嗎？你會為這種虛假痛心嗎？什麼是商業化，難道是溟滅人性、把良心賣掉換錢？

該頑強的時候頑強。該虛幻的時候虛幻。生命力到底是強勁的，誰也阻擋不了吃貨們的挺進。

吃好比是生命的幻化。一切的一切都因我們自身而起，吃進去，化成能量，長成肉身，味同人生。色香味俱全的人生，是我們身在人間的一種認同。

還是會熱情的吃，直到味蕾消逝的那一天。只是我盼望迴歸，首先是菜本身的迴歸。然後是我可憐的味覺的迴歸。

關於心情隨筆7

你説我很理性，冷靜到了一定的程度。

我覺得你好像講對了，可是又不完全對。

我是個表面可以很瀟灑，很看得開。包括一切的紅塵，人生的紛爭。我都看得懂，看得透，卻不願意深究了。因為我知道結局只能是悲哀。

可是真的熟悉我的人，漸漸的發現了我內心的痛苦，內心的孤單，內心一閃而過的想法。但是我卻從未為那些可能會致錯的錯誤想法付出行動。

因為我的性格註定了是個平庸的小人物。我不喜歡爭芬鬥豔，不喜歡搶奪別人的眼球。我只喜歡靜靜的呆在自己的世界，活着自己的想象中。我知道這是不切實際的。

可是軟弱的我只想躲進自己設置的僵硬的殼兒，設置了重重的心防。有多少人能通過這道防線。幾乎沒有，但我並不覺得悲哀。

有些理解只能存在於少數人，大多數人的世界是我不理解的，亦然她們也不理解我的世界。後來我也已經不願意去理解了。因為心已超過了能承受的負荷。但我從來不強求，我只希望彼此在自己的世界安好。我知道很多人只能陪我走一段路，既然只是一段路，那麼我是否就不用那麼盡心盡力了，是否我就會忘記你了。而你也依然是如此，隨着時間的洗禮，你也忘了我。我們就是存在這樣公平的記憶中，這一切都沒有錯，錯的是時間，錯的只是我們只是被命運安排為遇見，而不是一生的守候，更不是一生的陪伴。

既然如此，我並不奢求太多，只是希望我們在這麼一段有你有我的旅行中，好好珍惜。或許過了這段路，我們再也不相見了，即使相見，早也物是人非了。感覺早已被時間踐踏的耗費掉了，剩下的只是一聲歎息。還好，我們曾經有段美好時光，至少我們之間還有一段美好的回憶。足以支撐後面空白的歲月。

我不貪心，不求太多。我也明白了最終的結局，所以我淡然的面對一切。在這一路走來，多少人向我走近了，又有多少人慢慢的走遠了。我只是靜靜的觀看着，我知道自己無法挽留，也沒有能力挽留，所以我只能冷靜的看着某些人在我的世界裏逗留，最終在我的世界中慢慢消失。我只是靜靜的接受了命運的安排，偶爾做一下無謂的掙扎。但是結局並不會因此改變。我只能接受，只能看淡一切。不斷的認識新的人，不斷的忘記舊的人。就這樣，匆匆的一輩子過去了。我能捉住什麼？

關於心情隨筆8

-----不知道多少次，你晚歸的夜裏，一個人無助地從噩夢裏掙扎而醒，牽不到你的手，便再不敢入睡，生怕一閉眼，那夢裏的種種會再次襲來，再次一個人從夢魘中哭着醒來。

夜深了，靜了，音樂醒着，我也醒着。

今晚看了三毛作品裏有關夢的一篇，不覺想起了我的那個許久前做過的夢，至今仍是清晰地存在於記憶裏，什麼緣由？過了這麼久，它竟也沒能淡去，是和你有關的原因吧，我在心裏想。

蒼老的父親坐在我對面，一遍又一遍地勸説着我。

“你就嫁了吧，這家人不錯的，還是趁早嫁了吧。”

我的淚啊，絕了堤，簌簌的落着。我的父親啊，你怎麼能這麼勸你的女兒啊，我若嫁了，趙兒可怎麼辦呢？女兒怎麼能狠得下心，丟下他去另嫁呢？他正熱切的盼着他的妻子回家呢，而你卻在為女兒找另一個歸宿。我不能，不能離開他！我不嫁！

我的心痛着，哭着，悲痛的哭着，不能自制。

“於兒，醒醒，醒醒！”

恍惚中，隱隱傳來一個熟悉的聲音，淚眼模糊裏，感覺你就在不遠處呼喚着我，對，就是你的聲音，我親愛的趙兒的聲音。我掙扎着一步步挪向你，尋着你的聲音。我一定得醒來，我不能再呆在這悲傷的夢裏了，我不想再面對這樣痛苦的抉擇了。我必須得醒來，親愛的，等我。

清醒時，淚早已濕了半個枕頭，夢裏那綿延的餘痛仍在心頭纏繞，還是不能自已的抽泣着。

“咋啦？做夢了吧？沒事了沒事了，不就是個夢嗎？”被你緊緊地攬入懷裏，聽見你在耳邊呢喃着。

像個傷了心的孩子一樣，躲在你的懷裏，緊擁着你，夢醒的第一時刻，我要真切地感覺你的存在，方能證實剛才那僅僅只是個虛無的夢，你是我的，我也是你的，一輩子都是。

抱着你，淚流着。

“我不嫁，不嫁，再也不嫁了。”一遍遍説着夢裏的話。夢醒了，心卻還痛着夢裏的事，好似夢裏的事情會成了真的一樣，把你丟下，再嫁。若我嫁了，丟下你一個人可怎麼辦啊，不能，我真的不能。

向你講述着夢裏的事情，你笑我，笑我傻。説你不就在呢嗎，真真的在啊，只是個夢罷了，還怕會成真的嗎？安心睡吧，睡吧。

自那後，喜歡拉着你的手睡，因為我相信，不管是在夢裏還是醒着，只要牽着你的手，就不會把彼此丟了，只要真切地牽着你的手，什麼噩夢便都不怕了。

親愛的，這些，你可知道?

關於心情隨筆9

每一天的早晨都是美好的。我在清新的陽光裏看着當時寫的日記，多雨的動機總算過去，天空微露淡藍的晴。啊！心情真好！

再過５０多天，我就要畢業了。淚水不經意的從眼角滑落，我不知道這是為什麼。我想這是，我即將離開母校時的那種心情吧。憂鬱，惆悵。

希望如何走過小學裏的最後一段時間；希望怎樣踏進中學的大門呢，一切都是未知數。但有一點，現在努力，哪怕為自己將來的幸福、家庭、事業而努力！所以小櫻，加油、努力吧！

關於心情隨筆10

今天是20xx年最後一天了，時間過得真快啊!一年有這樣沒了，都不知道這一年我都幹了啥，時間就沒了。真是光陰似箭，日月如梭啊!最後一天我也沒閒着，跟室友一起出去兼職了。其實我也不想元旦出去兼職的，好不容易放假。但我們學校實在太變態了，元旦一直放假放到九號才讓我們考試，考試完才能回去，讓我們在學校白白呆這麼多天。

今天出去兼職其實也碰到了各色各樣的人，早上一大早就跟室友爬起來了，出去兼職不能遲到啊!今天早上起來還是有點遲了，沒辦法只能抄近道了，所謂的近道就是從我們學校側圍牆翻出去，那邊就是公交車站。雖然這樣比較冒險，但是關鍵時刻只能這樣了。

發傳單的時候很多人的態度都是不一樣的，有的人會微笑的接過你伸過去的傳單，然後跟你説謝謝，當然這種人也是我們發傳單最喜歡的。有些人會面無表情的接過去，有時候手都懶的伸，你只能伸長自己的手放到她手上，這樣也沒啥大不了的，好歹她還接了。最可恨的是那些看起來很善良，結果等你把傳單遞到她面前，並很客氣的跟她説麻煩看一下，結果只換來一個她的側身而過，或一個白眼。這樣的人我真是覺得無語，順手接一下又不會掉她一塊肉。可能經歷過這些的人都會懂我的感受，掙錢不容易啊!

根據我這一天兼職的情況，碰到的各色的人，我覺得人還是應該多替別人想想吧!當你有能力又順手能幫別人一下的時候，為什麼不去做一下呢?不是都説授人玫瑰，手留餘香嗎?當你幫助了別人，也許有一天，你陷入了困境，別人也會來幫助你!最後在這裏祝大家新年快樂，大吉大利啊!

關於心情隨筆11

自從我生病就這個不能吃，那個不能吃，比如辣的不行，油炸的也不行，炒得不能有醬油，不能吃有香料的……只能吃清淡的東西。每一次生病，總是要罵我，罵的我像很想要生病一樣。生病了我也很煩，也很痛苦，為什麼這麼煩呢？因為每天都要吃藥，還要抽出一小時時間來掛水……那又為什麼痛苦呢？因為天天吃的藥的味道怪怪的；掛水打針時，手非常的疼；還天天要被説。但是在醫院裏總是問我要不要喝水呀？肚子餓不餓呀？舒不舒服呀？我要喝水，爸爸馬上去加水，還擔心太燙，燙到我的嘴，總先搖一搖散散氣，再給我喝。我要吃東西，爸爸二話不説，跑到馬路對面買吃的給我。又一次，下着大雨，我肚子餓了想吃東西，爸爸冒着大雨跑去給我買東西吃。當時，我想哭出來，但我沒有淚流滿面。

生病又好有不好！

關於心情隨筆12

今晨早起發現下雪了，一股驚喜不免掛滿心懷。細數冬日的些許期盼與等候，還以為今冬與你無緣了，豈料想在歲初的佳節裏，這北國潔白的精靈還是降臨了人間，雖然有點姍姍來遲，雖然有點猶抱琵琶的羞澀。

試想珍藏了一個冬季的“聖靈”也是想在人們閤家團圓的時候，在聚親温馨的時刻，給我們捎來新年的問候與祝福，給大地帶來久違的撫慰與甘露吧。

一直以來都懷有對雪的衷情，與風雨相比，她少了肆虐的瘋狂，沒了悽瀝的哀怨，有的只是寧靜的守望、祥和的態度和少女的柔情。面對這紛擾的世界，你可曾注意到她輕盈飄逸的舞姿，可曾在意她博愛的廣闊，又可曾留意她嬌美、熱烈又真摯的情感。北國可愛的精靈啊！在一夜銀河展現美的曠野，在銀裝素裹裝點美的視覺，在萬物浸潤她的身體時，她卻用自己短暫而厚重的生命，創造了天使般的輝煌和神聖，給人類帶來了無限的美的遐想與思戀。

關於心情隨筆13

能時常出去旅遊是我從小的一個夢想，只是那個年代物質生活匱乏，根本沒條件去實現這麼奢侈的生活項目，對於旅行這件事，只能是在心裏遙不可及的幻想着。再後來，也就只能是到書本里去“尋夢”，讀讀那婉約悠長的江南雨巷、那浩瀚無垠的藍天碧海，讀讀三毛筆下那迷離動人的到處都走遍了的萬水千山……這“萬水千山”的一抹幻夢，很多年來，它就這樣一直，一直珍藏於眼眸中，收藏於心底。

才是近幾年，才略有條件出去遊玩了一些地方。

今年這個夏天，別的哪都不想去，就想去有海的地方，去看海。(擔心海南那邊太熱，所以選擇了青島和大連)。因為從小就嚮往極了藍天碧海和那一岸的陽光白沙灘。對大海，總懷着一種莫名難言的依戀與深情。隨着歲月流逝，這份深情的依戀卻從不曾淡漠，竟亦發濃烈，濃烈的近乎鄉愁般，絲絲縷縷繞在心上，使我熱切的渴盼着出行的腳步。

十八九歲的時候，滿腦子煙雲幻想，想象着如果有一天見到真正的大海，那不知該是怎樣的欣喜和激動!我想我一定要一口氣把大海看個夠，要從早晨看到中午再看到黃昏再到凌晨，連着看幾天幾夜都無妨，要看到大海的日出日落，看那海平線上絢爛多彩的雲翳，還要看到星星月亮映在海里的倒影，要看到展翅翱翔的海鷗，要聞夠海的氣息味道，要最真切的感受海的風采和胸懷……這番想法可真夠貪婪的，那應該只是屬於年輕時代不切實際天馬行空的幻想吧。如今，青春走遠，早已過了做夢的年紀，我想，現在見到真正的大海，我又該是怎樣的心情呢?還會感到很震撼很驚豔嗎?或者，現在的我，面對大自然的山山水水，應該可以做到悠遊自得，應該能靜下心來領略其中的清雅真趣，而不是刻意造作一味的附庸風雅了吧?……站在大海邊，欣賞海天一色潮漲潮落，我不知道，那廣博深邃的海，她能把萬事包容嗎?那開闊無邊的海，她能把萬物承載嗎?我渴望，大海，它能給我心的放飛與啟迪，能讓我覓得心靈的真正寧靜之所……

近幾天一再拖延，一直到九號早晨才能到達青島，細算這夏天已經結束了，只能説是這個初秋，去看海了。

每次去旅行，我基本上都帶着我的女兒。因為對於孩子來説，旅行的意義其實更大。讓孩子從小親近大自然，非常有益於其健康成長。“讓孩子看一次溪水的流淌或聽一次黃昏的濤聲，比老師講一百句哲理都管用”，法國教育家弗雷奈如是説，此言極是!在旅途中，孩子除了用眼睛觀賞美麗奇特的風景，她還會不知不覺的用心去遐想去領悟，她的眼界見識會自認而然的得到開闊與提升。在大自然中，孩子汲取的智慧與啟迪，有時真是無法估量的，所以古人云:“讀萬卷書不如行萬里路”，這些話都具有非常深刻的意義。有些家長去旅行不願帶孩子，説什麼孩子太小，現在看過長大也就忘了，説什麼孩子根本看不懂，還有的乾脆嫌麻煩……我覺得這些想法都不對，現代人大都蝸居在鋼筋水泥的樓房裏，很多孩子也都習慣了假期裏宅在家裏玩電腦看電視，少了很多户外活動，加之學業的壓力，不知不覺難免就會孤獨抑鬱。如果再不注重對他們自然情懷的教育，真是會一個個變成“四體不勤五穀不分”，疏離自然的三毛所説的那種的“塑料兒童”，這樣下去，會嚴重影響其身體心智以及各方面的成長。我希望通過一次次的旅行遊玩，能讓我的女兒收益多多，能讓她理解領受更多大自然的奇觀與奧妙，能讓她得到更多鍛鍊，更加的博才廣見豁達睿智。

人類的心靈和血液裏，都有與生俱來的流浪因子。其實我們每個人都是自然的孩子，我們都需要，時不時的讓自己去行走，去遠行，(帶上我們的老人、孩子，偕同愛人、好朋友，時不時的去遊玩)，或許行走並不真的只是為了風景，更為了返璞自然，為了更懂得幾絲生活，為了找尋自己，找尋生命之源……

這次出遊，會看到很多城市的海。青島的海、威海、蓬萊的海、大連的海、黃海、渤海……站在大海邊，聽海的呢喃和歌唱，任海風吹拂着臉頰和長髮。真正的海，會和我夢中的海一樣美嗎?一樣擁有令我眷戀的容顏嗎?一樣擁有瑰麗無比的風采嗎?我期盼着盡情的去領略去感受……

關於心情隨筆14

每當我們站在歲月的旅程中暫憩時，回過頭來，看看自己走過路，無論什麼樣的人，在其內心都會有或多或少的遺憾。因為在生活的旅途中，坎坷多，平坦少。然而，我們只要不固執過去的是與非，輕鬆向前去，當我們一路走過來時，就會覺得我們經歷事情越多，解決問題的方法就越多，遇到的困難越複雜，意志被磨練的就越堅強。在人生路上，我們每個人難免會走偏離正道，甚至走錯道，這沒什麼可怕，其實有些過錯比功勞更值得借鑑，過錯更能促使人進步和醒悟，相反功勞往往讓人忘乎所以。與時同時，人生路上，還會有很多挫折、迷茫和困惑，尤其是第一次遇到比較大的困難時，吃不下睡不安，彷彿老天專給我們作對，太不公平了。其實世上沒有過不去的坎，車到山前必有路，日出東方一大堆。實事上，順着時間的推移，每當我們度過了這個關，事情得到緩解或者了事時，那種如釋負重的感覺，有時會有點過五斬六將後的輕鬆和自然，這難道不是更令人興奮和自豪嗎！

生活就是這樣，有時正得意地一路暢行時，忽然會被突如其來的什麼東西絆了一下，輕則，打個趔趄，重則，跌上一腳，或傷或殘，都有可能。這其中，有些是不能預料的，有些是預料但不可避免。這些挫折不乏客觀的，主觀的，別人加於的，多種因素兼有的等等。因為社會不可能為我們每個人，都提供適合發揮作用的生活場所。現實中，我們所要做的很多事情，往往是不適應我們去做的，或者是不自願做的，但是我們必須得做，而且還得做好。生活給我們製造黑暗也給我們點燃光明，困難就是生活的音符，有高有低，有長有短，無聲和有聲，相互交錯，相得益彰，豐富多彩！總之，生活路是坎坷的，沒有經過時會感到迷茫，經過了也就無所為了。所以，面對這些，我們的應對辦法，就是從容不迫，不能氣餒，不能嚇倒，更不能為此而生能煩躁和抑鬱，要快樂面對現實，要堅信生活是美好的。

生活中的任何事情都有兩面性，當我們得意時不要忘記留下後路，失意時不要忘記尋找出路。人們都希望：萬事如意！一帆順風！但世上沒有理想的如意和順風。相反，我們遇到的往往是不如意和不順心。即使有也是暫時的，登過山的人都知道，當我們為自己一覽眾山小而高呼時，接着面臨的就是下山的艱難。所以，當我們鼓足力氣向上攀登的時候，還必須做好下山的心理準備和體力保留。

生活中，我們要面對現實，正視自我。無論什麼時候，什麼情況下，生活就如玩撲克牌，雖然我不能決定自己能取到什麼牌，但如何出牌是我們自己決定的，無論牌如何壞，它都有最好的出牌結果，因此我們要爭取最好的出牌方法，去爭取最好的結果。生活也同樣，雖然上天沒有賜給我們好的環境和好的條件，但我們既然來了，佔居了這個區域和這一段時間，這就是天意，是緣分，我們就要用自己現有的能力，去營造自己能營造的環境和條件，走出一條別人不走或者走不了的路。

生活中，我們做任何事情都不要太在乎結果，因為我們對任何事情的滿意結果，都是閃電式的感覺。儘管當你要求別人做事的結果時，渴望和需求的心懸掛在別人做事的過程中，但是，結果一旦形成，這個事情很快就會淡化而失。一切又從零開始，又一種渴望和需求產生，循環往復，無窮無盡！所以，我們在做事情的時候，要重視做事的過程，過程是漫長的，它是決定生活質量的主要因素，更是歷練我們成長和成熟的必然經過。做事者永遠不會忘記他經過很多艱難做過的事情，儘管有人會説你做的事情不怎麼樣，假設他做了會怎麼樣，你也不要與他理論，因為在這個環境和時間段內沒有人去做，只有你做了，世上沒有假設，時光也不會倒流，以後的一切都是未知數，活生生的只有現在和已經的過去！

生活的路是凸凹不平的，也是千變萬化和豐富多彩的，我們在這條路上通過的時候，關鍵是要腳踏實地的向前走。在這個旅途中，能不能充分發揮自己的作用不要緊，做了多少事情也不重要，事情的結果如何更不重要，重要的是在這個過程中，我們要會不斷完善自我，充實自我。世上的錢掙不完，世上的事做不盡，人的生命是有極限的，不要一味地向前拚，拚過頭了就沒意義了，要有停頓，要會善待自己，含養自己。我們周圍很多人，一進入生活之旅，就拚命地爭搶，拚命地貪佔，拚命地吃喝玩樂……，結果三、五十歲就走到了生命盡頭。因此，生活不能無休止，沒有節制意識，生活沒有節制，就如車輛沒有制動，遲早會掉進深淵，或被撞得粉碎！日出而做，日落而拙，生命需要休養，不休養的生命是談不上生活質量的。生活的質量在於慾望的調整，一是對物慾的調整，這個慾望無終極數量，這個問題調整不好，人生就成為慾望奴隸。二是對虛榮心的調整，這個慾望是無標準的，這個問題調整不好，人生就變為精神桎梏。

總而言之，生活對待每個人都一樣，只要我們正確對待，並且能用一顆感恩的心活着，用一顆寬容和善良的心待人，用一顆熱情和責任的心做事，生活就給我們快樂，快樂的生活就值得回味。

關於心情隨筆15

1994·10·29星期六晴下午回到家，一放下車就去找吃的，掀開鍋，“呀，蒸地瓜”，伸手就往嘴裏塞。

“廚子裏面有菜”，媽媽停下手裏的活給我端豆汁，我打開櫥子，裏面擺着三樣炒菜，爺爺告訴我那是媽媽中午為我準備好的，專門給我吃的。煞那間，我心中熱血上湧，眼中流淌出一串淚珠。

媽媽那麼忙，午飯後就得給爸爸推磨燒火，然而，他還能騰出空為我這個外出求學的遊子準備週末飯。不，那不隱隱是一頓飯，而是母親對兒子的一片偉大的，真摯的愛。這時，我想起一首獻給媽媽的歌：“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶……”