《被討厭的勇氣》讀後感6篇

當品味完一本著作後，相信大家的視野一定開拓了不少，是時候寫一篇讀後感好好記錄一下了。你想知道讀後感怎麼寫嗎？下面是小編整理的《被討厭的勇氣》讀後感，僅供參考，大家一起來看看吧。

《被討厭的勇氣》讀後感1

《被討厭的勇氣》是我關注的一位穿搭博主推薦的，最開始看到書名你會覺得它應該是一本心靈雞湯，於是我只是把它加入了購物車遲遲沒有付款，後來陸續看到很多人説這本書不錯，於是決定入手看看。

這是一本心理學書，是日本岸見一郎和古賀史健整理阿德勒的心理學思想編撰的心理學書。它是通過青年與哲人對話的形式來逐漸解答青年對人生的種種疑惑，從中闡釋阿德勒的思想。與弗洛伊德等傳統心理學的觀點不同，阿德勒心理學提出“目的論”，即人們所考慮的不應是過去的“原因”，而是現在的“目的”。

“原生家庭”這個詞相信大家都或多或少有聽過，曾經跟朋友也一直探討過這個問題，原生家庭對我們的影響究竟是不是終其一生的，前幾天微博熱搜也出現過類似話題“原生家庭能不能決定一生”，20多萬人的投票有15萬人認為能決定一生。按照阿德勒的觀點，一定不是，阿德勒心理學明確否定心理創傷的存在。他認為任何經歷本身並不一定是成功或失敗的原因，過去的經歷的確會對我們的人格形成有一定影響，但經歷本身不會決定什麼，我們給過去的經歷“賦予了什麼樣的意義”，這直接決定了我們的生活，也就是説，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己的生活。

眾所周知，今年贛榆有一名城頭中學的高考生薑同學引起了社會的關注，他考了368分本可以選擇一所更好的本一院校，但他卻毅然選擇了鹽城師範學院定向培養鄉村教師的英語專業，選擇四年後回到贛榆做一名鄉村教師。説實話，剛開始看到新聞我也不是很能理解他的做法，但後來想想，他的行為似乎可以理解。他父母年邁，從小家境貧困，母親患有精神智力障礙，父親患有肝病，按照原因論的觀點，生在這樣的家庭，他應該是抱怨父母，抱怨命運不公，墮落度日，覺得自己這輩子毫無出路。尤其在這樣一個拼爹的時代，可是他沒有。我不能肯定他私下裏沒有抱怨過自己的原生家庭，但是事實證明他並沒有自暴自棄，自怨自艾，即便在僅有的一盞不知道幾十瓦暗黃的燈光下依然努力奮鬥，並最終取得了368的高分。他不僅成績優異，還是一個懂得感恩的孩子。他説他喜愛英語，希望做一個鄉村教師，可以幫助更多像他一樣的農村孩子過上更好的生活。説實話,我不相信他那樣的家庭環境及患病的父母能帶給他什麼樣優質的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他雖滿臉成熟，沒有看上去像18歲的同齡少年，但他沒有被生活打垮，他有自己的追求和選擇，我相信他的未來不會差。

書中還談到人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題。他認為我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。課題分離不是人際關係的出口而是入口。

其實我覺得不太能苟同。我認可學習是孩子的課題。但不認可父母及老師應該將課題分離出來，放任孩子的學習。我現在任教一年級,我們班有些孩子已經展現出不愛學習，不聽課這一面。接照阿德勒的課題應該分離理論，此時的父母老師都不該干涉，任由孩子自行發展，告訴他你需要我幫助的時候你告訴我，我會伸出援手。我不認為是這樣，這個年紀的孩子説實話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀、價值現。他們還沒有明確判斷是非的能力，甚至可以説許多孩子尤其是農村娃還沒有從幼兒園那種自由自在的環境中清醒過來，還沒有“我是一名小學生”了的概念，沒有我要“學習”的意識，如果此時老師和父母任由他發展，不進行干涉、放任自流。孩子可能就此毀掉，難道家長、老師這時候不該及時主動參與孩子的課題，與他進行有效溝通，幫助他樹立學習的意識嗎?我所謂的干涉不是要打要罵，只是因為孩子還不懂甚至不清楚“學習“這一行為的重要性,作為成人的我們有義務和責任讓其瞭解。

書中還有許多現點讓人讀來醒醐灌，阿德勒心理學是個人的心理學，希望我們每個人都可以做好自己，把握此時此刻，獲得人生之自由與幸福。

《被討厭的勇氣》讀後感2

“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關係的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得瞭解脱和治癒自己的方法。

本書基於阿德勒的理論體系，幫我掙脱的第一個束縛是來自過去。當哲人平靜地説出“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然後瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。

我認為我不是個執念很重的人，雖然“過去”——直白的説是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選擇我的判斷，但當我終於有勇氣執起他的手，組建了自己的家庭，並感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試着遺忘——既然我不能改變血親的事實，那我只要做到為人子女的責任就好，一切都只是一種義務。

但不能否認的是，其實我還是有偏執的一面存在，雖然我對自己説我會遺忘，但每當親人誇讚成年後的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄着自己的“惡毒”心思，一邊享受着那種“報復“的快感，痛並快樂着……

然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果説正面管教讓我不再糾結那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那麼透過《被討厭的勇氣》所呈現在我面前的阿德勒的心理學理論讓我更加釋然和解脱——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那麼多年，為什麼我還要讓它繼續？放下過往其實是放過自己，當我有勇氣走入婚姻並將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經的不釋懷也不過就是一段不開心的.經歷——僅此而已。

第二個束縛來自人際關係。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關係這個層面我沒什麼可糾結的，因為我狹義地定義了“人際關係”。感謝19班的Lisa，這個學理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現給了我對“人際關係”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。

她總結的人際關係包含三大矛盾：比較、競爭及權力之爭。從前，當我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認為這些煩惱來源於人際關係，但現在當我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源於比較，考試是為了競爭，而執着於對錯則是對權力的爭奪，根據阿德勒心理學的説法，其根源只有一個——那就是人際關係。簡單來説，就是為了要得到別人的認同。即，人的煩惱在於離不開羣體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在羣體中並讓自己成為有貢獻感的人。

接着，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質上來説，都是與我無關的人生，別人如何做、做的如何也與我無關。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多糾結和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經足夠圓滿了。

第三個束縛來自未來。我常説“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”。可其實，人生中只有現在是真正屬於自己的，過去是無法改變的，未來是不可預知的，與其糾結過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現在能做的事。就像書中所説：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那，只要跳着舞的此時此刻充實就已經足夠。”

曾公曾説：“未來不迎，當時不雜，過往不戀。”活好了當下，就活好了一生！

《被討厭的勇氣》讀後感3

第一夜 我們的不幸是誰的錯？

這是一本很特別的書，書中的很多説法和自己以前的認知是相反的，而且某些觀點有點不想接受。但仔細想想又很有道理。

我是一個很能隱忍，缺乏改變勇氣的一個人。我也常常羨慕身邊樂觀、開朗、會説話、會辦事的人。覺得自己的缺點很多，很怕犯錯。記得小時候父母批評哥哥們的時候，我就會想自己是不是也有這個問題，從而避免被説。無論是被父母説或者被老師説都會難受，所以常常是不敢多説一句，多做一件事。在家聽父母的，在校聽老師的，在單位聽領導的。成年後尤其是前兩年我常常在心裏埋怨父母管束自己太多，讓本來就怕犯錯怕受傷的我更加放不開手腳，不敢去嘗試。我太在意別人的看法，為了迎合別人而生活，以至於都不知道自己內心到底想要的是什麼。

原因論和目的論是兩者截然相反的説法。原因論給自己的不改變找了理由，也讓自己的不滿有了發泄的出口（錯在別人）。但目的論卻是很痛的刺到了內心深處。而且我覺得自己要跳出來看，能客觀的看待過往的經歷和他人對自己的影響，才更能接受目的論。

如這本書所説，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。這説中了我的要害。我一直不擅長與人交往，因為不知道該説什麼。上學時，我往往是旁聽者，插不上話。自己心裏也不舒服，但又不知道怎麼改變。現在想想也許我是因為怕受傷，怕那種沉默的尷尬，怕被拒絕的難堪，所以不敢去嘗試，害怕改變帶來更加糟糕的後果，害怕別人看我的眼光，所以寧願隱忍。我還記得我小學時常會被調皮的同學欺負，我不敢告訴老師，也不會告訴家長。到小學6年級時，一個同學打了我一下，我還了手，那個同學居然驚訝於我的還手。現在想想挺可笑的。

改變自己是很痛苦的事，因為自己要接受改變之後的種種意料不到的變化，更多的是別人對自己的看法的改變和態度的改變。對於未知的事情我是心存惶恐的，如果內心不夠強大，決心不夠堅定，改變很可能半途而廢。第一步邁出去了，還要接着踏出第二步，直到很順暢的變成一種常態。這個過程太挑戰了。

書中説：你之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心。雖然會冒出很多反駁的理由，但仔細想想，這些理由都是藉口，是為了不改變而找的藉口。我是一個不會維護自身權益的人，雖然聽到一些朋友的忠告，我還是不能突破自己。對有些人來説太正常的要求，我卻開不了口。沒有開口，沒有改變，我還是如往常的生活，一切都是熟悉的，排斥的事情也可以忍受。但我真的開了口，我不知道後面會發生什麼。也就是説我踏出第一步後，第二步不知道該怎麼邁了。如果從原因論來説，我可以很好的解釋我無法改變的原因，但這對我沒有真正的幫助。我之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心，這話雖然感覺不舒服，但它能讓我更清醒的看到自己未改變的原因。

關於憤怒，我還是有點不能接受。因為有控制對方的目的，所以發怒。對此，我如書中的青年一樣覺得無法想象。真的按書中的思路去想的話，感覺有點可怕。比如：我心中對工作中存有的怒氣發到了孩子身上。我因為預期沒有達到（如：到時間洗漱了，孩子卻遲遲不來。該睡覺了，孩子還磨磨蹭蹭）而對孩子發脾氣。這實在是以大欺小，以強欺弱。通過怒氣來發泄自己的無力感和失控感。這個媽媽實在是面目可憎。

被討厭的勇氣，讓人有愛又恨的勇氣。雖然目前我還沒有改變，但我不會給自己找那麼多理由了，也不會去盲目的羨慕一些人了。而且我也提醒自己，為改變做好準備。

《被討厭的勇氣》讀後感4

本書最重要的一個關鍵詞就是勇氣。勇氣是獲得自由的前提，是獲得幸福的基礎。

在我看來，把別人的課題跟自己的課題分離開來，就是會讓別人討厭，不被別人認可，毫不在意別人的評價，是獲得自由的代價。

説説本書對我來説有幾個重要的啟發。

第一，阿德勒心理學考慮的不是過去的原因，這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區別。

他只考慮目的，針對此時此刻的情景去創造未來，也不存在心理創傷，過去的經歷就是過去的經歷，至於過去的經歷是什麼？是事實，但是不同的人會賦予它不同的意義。

如果我們一直依賴以前的創傷，那麼我們就會止步前（我傾向於相信這種觀點，過去皆是序章，過去已是資源，至於創傷和痛苦，某種情況也可以轉化成資源和天賦）

第二，情緒，感情是我們捏造的。

有的時候是為了我們做出某種行為，而且創造出來這種情緒（這個對我而言還是有些震撼的，為了發怒而憤怒，不過事實好像也是如此，哈哈）

第三，我們覺得自己不幸，不是因為生來就不幸，而是我們選擇了不幸。

選擇不幸，對我們來説是一種好的選擇，儘管改變可能會發生很奇妙的事情，但相比於現在的情況，不改變仍然是更為舒心，更為安心的選擇。

（這些內容我反覆讀了好多遍，覺得如果只要改變自己選擇的話，那是不是就可以幸福了？

但事實上好像也沒有這麼簡單，自己認知的這種模式不太容易改變，在趨利避害的本能下，只有發生了比較大的變故，才會主動的尋求改變。

但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權，還是蠻幸福的，雖然有些沉甸甸）

第四，人的煩惱都是來源於人際關係的煩惱。

如果不如別人，我們就會討厭自己，厭惡逃避人際關係，會自卑。

人際關係的矛盾都起源於對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉，如果能夠分離開這種課題，煩惱也就放下了。

但如果換一種角度來看，人際關係並不是權力鬥爭，人們都是自己的夥伴，我們處於一個共同體。

我是共同體的一份子，我並不是自世界的中心只是其中一部分，這樣就解決了這樣的煩惱，不存在比較。

（課題分離的這個概念，比較容易理解，但是生活中做的時候不是特別容易，干涉和被幹涉是永遠存在的，上下級的關係，公司的關係，權力鬥爭的關係，會導致我們傾向於發展一種縱向關係，就是控制與被控制，平等尊重的這種橫向關係，不太容易發展，但是值得嘗試，不管是父母與孩子，老師與學生，親密關係都可以儘量發展成為一種橫向的關係，把彼此的課題分離開，我做好我的，你的由你自己決定）

第五，活在當下，接納自我，信賴別人，甘於平凡

（這個世界上最簡單關係就是我跟你的關係。只有我充分接納我，我又充分的信賴依戀你，關係才會變得更加深刻）

第六，計劃式的人生根本不可能，人生是剎那間的串聯。

做好這一剎那的事情就好了，享受這一刻，這個有一些享樂主義的味道，但對於阿德勒的理解來説，並不是這樣，我們每一時，每一刻，都是一個點。

人生並不是一條線，因為每個點跟每個點之間的聯繫，我們並不知道。人生只是一連串瞬間。

並不存在真正的目的地，旅行從剛開始出門那一瞬間就已經開始了，並不是非要到達某個目的地，才是最終的目的，過程本身也是一種結果。

我們每個人都想看到未來，其實根本就不存在未來。

人生好似一張白紙，你可以按照自己的意願來畫。

並沒有故事，如同人生也沒有意義，人生的意義靠自己來決定。

那如果真的需要一個方向，就是：他者貢獻，只需要過好每一個完結的剎那，沒有必要跟誰競爭，也不需要目的地，就會走到此時此刻。

第七，要想獲得幸福，本質上就是要對他人有貢獻，對他人有用（這個和需要別人的認可還是有分別的，需要別人的認可，是從別人的角度出發，滿足別人。而獲得幸福是自己發出的這種能量，認可的慾望就會消失，不存在別人的評價。）

《被討厭的勇氣》讀後感5

昨天看了《被討厭的勇氣》這本書，還沒看完就匆匆寫了一些心得。剛開始看這本書的時候，內心有些小激動——阿德勒的觀點太顛覆我們傳統認識，有點腦洞大開的感覺。今天心情平靜下來，回覆常態再去想這本書，我的幾個軟肋被戳中了。

阿德勒心理學是“勇氣的心理學”，説的再準確不過。“改變”這個詞應該可以説是讓人又愛又恨的一個詞。

在生活中，我們經常想着“改變”。

我們想變得“多才多藝”，這樣我就不用擔心找不到我想要的工作。

我們想變得更“能説會道”，不管是談客户、人際交往還是找對象，都是用得上吧。

我們想變得“自律”，想做什麼的時候，馬上就可以進入狀態，而且百分百的投入，效率高，收穫多……

翻一下我們想“改變”的清單還真不少。然而，第二天還是跟往常一樣，照吃照玩，依然的失落、焦慮、無奈、受挫……所以，我們必須得承認“改變”需要勇氣。

改變=不確定

改變意味着否定，雖不是全盤自我否定，也要進行部分否定。

況且改變不等同於成功，這應該是我們不願改變的一個最重要原因或藉口。

當在人生的十字路口的時候，當要做出重大抉擇的時候，我們都會聽從內心，由心而定。

對於未知的恐懼，是人的本能。當我們習慣了目前的生活，要改變目前的生活方式，進入一種未知的生活，多多少少都會有些恐懼或牴觸。

手，硬幣，黃金，金幣，孩子，小孩，二，貨幣，交換，購買，支付，支付，改變，男孩，持有貨幣，朗，雷，巴努蒂

如果改變後的生活能夠預知，畏懼、牴觸就會減少很多。所以，很多人想要改變，但遲遲沒踏出第一步，或者半途而廢。

或內心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羈絆。那我們到底要不要改變？

改變的源動力

首先你得明白你是因為“別人的想法”而想改變，還是自己真想改變。

阿德勒説：“人的煩惱皆源於人際關係”。人是作為一種無力的狀態存活在這個世界上，並且人希望擺脱這種無力狀態，繼而就有了普遍欲求。

阿德勒稱其為“追求優越性”（簡單將其理解為“希望進步”或者“追求理想狀態”）。人是羣居動物，是社會這個大羣體中的一員就很難不被社會風氣所影響。

比如對比、攀比。在聚會的時候，當某個同學混得紅紅火火的時候，而你還在為房為車奮鬥的時候，此刻你的內心難道不會略過一絲自卑？當這位同學在高談闊論的時候，或許你只能默默夾菜。

如果是因為對比，就沒必要“改變”。即使你做出些成績，還是會對自己不滿意，因為還有人比你更好。因為別人的想法而改變，即使你成功了，你也感覺不到快樂。因為你只是別人想法的一個工具，那不是你自己的想法。

如果是自己想改變，你要做好改變後帶來“風險”的心理準備。阿德勒説，我們現在的生活狀態都是自己選擇的結果（10歲以下另當別論），不管是好的壞的，幸運的不幸的，都是自己選擇的結果。

説明你現在的生活狀態是自己千萬次選擇的結果，然後你現在又要打破它？然後，還要看你做怎麼樣的改變？

如果是180度大轉彎的改變，比如由內向變外向，由嚴重自卑變成非常自信……這種轉變像傷筋動骨的手術，必定是痛苦而漫長的過程。

改變從心出發

張萌萌姐曾説過，跟隨她的人都是一羣想要改變的人。想改變的初衷都是美好的，都是想讓自己變得更好。

只是願望很美好，現實很骨感。不管敢不敢改變，都無可厚非。不要太在意別人的“看法”，自己活得快樂就好。想要活得自由，有時“需要被別人討厭”。

世界可以極其簡單，只要你願意。對於未來的困惑，人生不都是在兜兜轉轉，起起落落中前行。有句歌詞是這麼唱“借我借我一雙慧眼吧，讓我把這紛擾，看得清清楚楚明明白白真真切切”。

寧可轟轟烈烈，也不做一個悲觀者；寧可跌倒一千次一萬次，也要向着我的目標而去。

這就是我，一個想要改變的人。

《被討厭的勇氣》讀後感6

這本書以一個自卑青年的困惑和一位哲人的對方方式，講述了阿德勒的勇氣心理學，跟隨他們的辯論進入阿德勒式的心靈成長世界，書中的案例樸實易懂，讓我們學會思考“要不要活在別人的期待裏？”“如何面對自己的缺陷？”“如何處理自己的人生課題？”等一些似乎每個人都會到的生活議題，甚至在閲讀的時候會強烈的感覺到我就是那個不斷髮問的年輕人，仔細分析了哲人所説的道理，有種豁然開朗的感覺，平時自己很多的疑問都遊刃而解。阿德勒講究的是目的論，生活中我們很多時候會關注過去的因果關係，認為我們的現在甚至未來全部都是由過去的事情所決定的，並且根本沒法改變。然而阿德勒推崇的目的論不會考慮過去的因果關係，而在意現在的目的，也就是很多時候我們經常需要考慮做事的目的是什麼，雖然看似這是個很功利的思維邏輯，或許很多人並不認為做任何事都是有目的性的，但事實就是如此，沒有目的性根本無法完成任務，甚至在過程中迷失方向而導致任務失敗或放棄任務。

被討厭的勇氣是要告訴我們不要僅存活於自己的世界，不要太在意別人的説辭，不要為別人而活，就像一句俗話“我不是人民幣，不可能人見人愛，但要體現自己的價值”。書中反覆提出人際關係的重要性，因為一切煩惱都來自人際關係。人不可能孤獨的生活在世界上，你不是世界的中心，你只是世界地圖的中心，沒有理由讓全世界都聽命於你圍繞這你轉，也沒必要為了迎合他人。世界就好比是個共同體，我們要需要做的就是積極主動的融入進去，為他人服務而不是以我為中心。

如何處理好人際關係就是處理好自己的人生課題，因為一切人際關係的矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關係就會發生巨大的改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”看到這句話的時候突然自己發覺很多時候為什麼會在工作上和別人產生矛盾或者誤解，其實就是源於自己干涉了別人的課題，所以今後當遇到問題的時候首先要思考一下“這是誰的課題”。然後進行課題分離，哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜的劃清界限。而且不去幹涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。就拿跟吳佩麗的爭吵來分析，很多時候就是自己干涉了她的工作職責，看似目的是為了她好，其實質只是自己的一廂情願，並非被她所接受，或者被她干涉了自己的工作職責，把她視為敵人而並非夥伴，從而產生了矛盾。

另外做為共同體的概念裏一個很關鍵的因素，你是把你周圍的人作為“夥伴”還是“敵人”？無論在哪裏都可以有平等的關係，如何建立起橫向和縱向的關係取決於在行為方面的目標是否達到自立、與社會和諧共處。而支撐這種行為的心理方面的目標則是要具備“我有能力”的意識和“人人都是我的夥伴”的意識。也就是説“自立”對應“我有能力的意識”是書中提到的自我接納的話題。另一方面，所説的“與社會和諧共處”和“人人都是我的夥伴的意識”則與他者信賴和他者貢獻有關。這些看似簡單的道理但真正要理解並改變自己的生活方式並非容易。書中提到需要的時間相當於自身歲數的一半。也就是説，如果40歲開始學的話，需要20年也就是到60歲才能學會。20歲開始學的話，加上10年，得到30歲才能學會。趁你還年輕，學的越早就越有可能早日改變，要有勇氣面對大家討厭你的目光，真正體現自己的價值，為了自己的目的去做好每一件事，不要在意別人，不要在意過去，活在當下。