給前任男朋友的一封信模板三篇

給前任男朋友的一封信篇一

俊：

睡了吧？

我今天把手機給丟了，你一定又會笑我白痴了吧？那個手機我用了差不多整整一年，去年的這個時候，我和它在一起，也和你在一起。感謝泡泡今天發起這個活動，我才鼓起勇氣再次打開了你的微博、我的朋友圈和我們的唱吧，整整一個晚上我都在重温那些點滴，在笑聲和眼淚裏感悟了更多。

在我們短暫卻刻骨銘心的感情裏，我首先要感謝你的包容與勇氣，14歲的差距，如果我是你，恐怕真的不太敢去跨越，但是那些日子裏你卻給了我真正的愛的體會。我們是異地，幾百公里的差距，有那麼多人不看好我們，不祝福我們，但在那段時光裏，我們一起走得很堅定。僅僅這點，我真的要好好的感謝你！有個小祕密你到現在都不知道，其實即使我的初戀，跟你講的那些都是我編造的，只怕你覺得我沒愛過，不成熟，實際在遇見你的時候，我還是一張白紙。其實你不必驚訝，在我們的愛情裏，還有很多你不知道的小細節。

比如，201314，那個特別好的日子，我們初次見面的日子，在武漢火車站廣場的公交站牌，我躲在那裏看你下車，看你東張西望看不到我時的表情，那個場景絕對是我人生中最美的畫面之一，怎麼你就那麼好看呢？我們都感歎在那麼美的一個日子裏我們相遇了，是否也寓意着我們的.愛情會有一個好的結果？事實證明那只是我們的一場意淫罷了。

爭吵，冷漠，各走各路，是否Gay圈的愛情都有一個固定的程式？逃不開的就是那麼幾個劇本，在不同的地點，不同的時間，由不同的人演繹出來，而我們是其中最為普通的兩個布偶？但對於布偶自己來説，痛是那麼與眾不同，只有自己才能感知！愛情就是有笑有淚，今晚我聽完了我們在唱吧的每一首歌，有完美配合的《因為愛情》讓小夥伴們驚呆、有你啞着嗓子演繹的《氧氣》讓我在火車上笑成了神經病，還有《不離不棄》《心動》，我懇求你別把這些歌刪掉好麼？當我再次打開它時，這裏的歡笑還是會提高我的嘴角，這裏的真情還是會讓我躲在被子裏抽泣，我希望無論過了多少年都還能有這麼個地方去回憶我最好的青春和那裏面最好的你。

對了還有陳昇那首《塔裏的男孩》，你曾笑着對我説，再過幾年你就能聽懂這首歌了，是啊其實沒過多久，現在我就會聽着其中那句“也不過是幾個秋”忍不住鼻頭髮酸。人生，無論好壞，也不過是幾個秋！所以人只能選擇放棄，該放棄的，逃不掉。到現在，我還是不敢説我完全走出了我們的感情，以為自己忘記以為自己放下，但是總有那麼幾個點，讓我一下子把自己辛苦構建的心理防線全部擊垮，對你的思念讓我在深夜裏恨不得大聲喊出來。

俊，我真的忘不了你，我真的愛你！或者我最好還是説，愛過你！泡泡你説的對，既然我們不是最好的選擇，可為什麼離開你後，我卻沒有遇見更好的選擇？為什麼？説了這麼多有點囉嗦了，你説我會是你最後一個愛的人，離開我後你也許就會結婚生子從此改變人生的軌道，事實上你也的確這樣做了，我只能對你説，我真的希望你一切都好，一切都好，一切都好。我笑自己俗套，但我想不出更能代替的，不矯情又保全自己全部尊嚴的詞句，只想祝你，一切都好！

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給前任男朋友的一封信篇二

EX：

一起三年，兩年前的十月分手。最後一次聯繫是上上個星期，你在QQ上給我留言，叫錯我的名字，還很禮貌客氣地請我幫忙，我輕描淡寫地以能力不足幫不上忙為由拒絕了你，你又問起我的近況，我不再回復你。幾天之後你又打電話給我，我沒接。

我想，接了你的電話又如何，質問你連我的名字也叫錯？還是怒罵你，有求於我的時候才聯繫？又或者是，若無其事的如許久不見的舊友般寒暄？這些毫無意義，也不是我想要的。

失戀四部曲，我老早已坦然走完並痊癒。對於你，現存的情緒是平靜外加些許感激，即使我們的結束是因為你劈腿。

記得剛分開一個月左右，去看了《失戀33天》。和我一起去的女孩兒在電影院哭的稀里嘩啦，我一滴淚也沒掉，其實我只是故作淡定。晚上躺牀上，回憶鋪天蓋地席捲而來，壓得我喘不過氣，胸悶心疼，但我告訴自己不要哭。如果我哭了，就是還忘不了你，更是慘敗。

失戀半年內的日子是瘋狂的，肆無忌憚的揮霍時間和精力不讓自己靜下來，因為一旦陷入安靜，就哪裏都是你。通宵打遊戲，拼命叫人去逛街，KTV唱到聲嘶力竭，做一切跟你在一起時你禁止我做的事，好像這些才是對你背叛最佳的報復。

宣泄終有盡頭，停下來的時候，就覺得自己特別荒謬。你已經是毫不相干的人，我的不甘心沒有任何意義，帶着我的自我和灑脱前行才是最佳生活狀態。時間久了，遇見更多的人，經歷更多，才體會到，我與你之間並不只是年齡、閲歷的差距，其實更多時候，是你不懂我，我也不懂你。現在你我都懂了，也已結束。

到現在那些曾經温暖的畫面，偶爾也會突然蹦出來。剛工作的時候經常加夜班，不管加班到凌晨幾點，給你短信你總是會馬上回我。你在廚房做飯，我擠進去非要幫忙，你總是邊罵我幫倒忙邊把我推出去，其實我聽到你關上門之後小聲嘀咕説廚房油煙大進來幹嘛。我總是把東西扔得屋裏到處都是，你每次都吼我不像女生但還是不厭其煩地收拾好。

可人生不能重來，與你這場不顧一切的愛情雖然以失敗告終，但愛過，感情真摯，就無憾。不如就讓回憶保持着愛情最美好時的模樣相忘於江湖。

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給前任男朋友的一封信篇三

EX：

回來兩個半月了。大部分時間是恨你的，偶爾你出現在我的夢中，卻還是温柔的樣子。在大家眼裏，我表現得很灑脱很不在乎，於是也就沒有人知道我看電影的時候想起你，電影結束了我還依然在哭。一直不敢思考不敢回想關於你的點滴，想到就立刻轉移注意力，因為那樣太疼。

其實也沒什麼，你也沒什麼特別的，只不過恰好出現在我初戀的位置上並且稀裏糊塗的陪我走過了兩年，換做誰我都會有這樣的情緒，你也沒什麼可驕傲，就像泡泡説的，哭就是我自己難過了，和你沒多大關係。我依舊相信愛情，我相信Mr。Right就在不遠處等着我，我要變成更好的自己然後和他相遇。我會過得更好，你就羨慕嫉妒恨去吧。

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