不要讓幼兒心中情感的天平失衡幼兒教師教育隨筆

昨天我班各個小組在區角活動時，靠窗户的小組忽然傳來了哭聲。我趕緊過去，原來邱諾涵小朋友和王子衡小朋友因爭搶玩具，王子衡小朋友推了邱諾涵一把，邱諾涵就委屈地哭了。

瞭解了實情後，我趕緊為邱諾涵擦眼淚，好言安慰：“邱諾涵，乖，不哭了啊！”

“不，就不，他打我了，我也要打他！”邱諾涵不依不饒，就是不聽勸，還一個勁地要求打他。為了引笑一個再打哭一個，我是怎麼也不會這樣做的。可是又怎麼辦呢？

邱諾涵哇哇大哭着：“老師你打他，你打他！”忽然，我不知怎麼想的，就脱口答應道：“好，好，我打他，你不要哭了好嗎？”

王子衡是一個活潑、好動、調皮的孩子，一聽説我要“打”他，就向着我扮着鬼臉，我招着手示意他過來，他先是不過來，後來來了，我悄聲告訴他：“不真打你，我只拍拍手，你配合一下。”

我把王子衡攬在懷裏，故意用身體擋住邱諾涵的視線，我一邊拍着我自己的手掌，一邊故意喊道：“看你再調皮，老師打你。”

王子衡卻笑着喊道：“沒打着，不疼，不疼!”身後的邱諾涵“噗嗤”一聲笑了。我一看她笑了，就趕緊鬆開了王子衡。

我把兩個孩子又叫到跟前，拉着他們的小手説：“你們倆以後不要再吵了，好孩子應該是好朋友，我們還要評誰是好孩子，學期末還要發獎品呢。”

兩個孩子齊聲地説道：“老師，我是好孩子！”我笑着颳了一下兩個人鼻子：“孩子不應該吵架。老師看看你們以後的表現吧！”“嗯嗯！”兩個小調皮又去一起玩耍了。

“小風波”平息了，我卻怎麼也高興不起來，邱諾涵的不依不饒、非得讓老師打欺負她的孩子的這一想法讓我陷入深深地思考。孩子認為自己“吃虧了”，非得找回、補回這種“吃虧”的心理是怎麼形成的呢？為什麼會有這種想法呢？

孩子每次只能沾光，不能吃虧的現象，在生活中我也經常看到。如有的孩子和小朋友在一起踢球，別的小朋友把他絆倒了，比如摔流血了，他就要跑過去，專門把剛才把他絆倒的那個人絆一下，我對他講了道理：説大家都在踢球，大家沒有人故意把誰絆倒！他不，他必須要絆一下別人，心理才平衡。

課下，我對這樣的孩子作了家訪、調查和了解。究其原因。主要是我們做父母的不恰當“呵呵”造成的。

例如，0---3歲的孩子在剛學會走路時，一不小心摔倒了，哇哇大哭起來，做父母會説：寶貝快站起來，都怪這個地板（台階、路面）我們打地板！打地板！做父母的會用“打地板”等類似話語將問題的責任拋給外界。

再例如，當孩子第一次被惡意推搡，就是所謂的“被欺負”時，父母的態度是氣憤地，是不同意的，是暴怒地，“人不犯我我不犯人，人若犯我……”就成了有些父母的座右銘。父母下班回家看到被傷得很深的孩子時，會對孩子的母親或者爺爺奶奶的'態度不和平地抱怨。

孩子被欺負了，家長怎麼做呢?

接納寶寶情緒。事實上，孩子之間的衝突，其實也是孩子正在學習如何成為社會一員的過程，同時也是一次很好的學習自我保護的機會。比“打回去”更重要的是你的擁抱。

家長的行為是孩子學習的天然榜樣，在孩子面前，家長更需要注意自己的處理方式和言行。研究表明，根據父母在解決孩子之間衝突的方法的不同，會導致兩種不同的結果：一種是無意識地激發了孩子們的敵對想法；另一種是教會孩子快速解決問題的方法以及如何避免再次發生。很顯然，後者更有助於提高孩子的社交技能。

尤其建議家長需要注意的是，不要將你自己的心疼、氣憤，甚至是“恨鐵不成鋼”的情緒發泄在寶寶身上。比如有的家長會訓斥寶寶：“白長這麼大個兒，連那麼個誰誰都打不過！”或者“他打你你不會打他嗎？”等等，這些話都是堅決要禁止的。

這種時候寶寶最需要的是家長的的撫慰。給寶寶一個温暖的懷抱，接納他的情緒，傾聽他的委屈，並且在寶寶平靜後，教會他如何保護自己，引導他自己處理，避免再次受到傷害，比什麼都重要。千萬不要讓幼兒心中情感的天平失衡。