小學優秀作文：2015最後一天隨筆

【第一篇：年末人生感言】

今天是2015年的最後一天，不知道該不該盤點一下這一年的行程。

不記得這一年是怎麼開始，但清楚它是在失敗中結束。

依稀記得去年的最後一天是飄着雪的，我和男友在深夜一起迎接新年的到來。

今年的1月1日在記憶裏已經沒什麼印記了。

還是盤點一下吧，前幾天已經邁進了23歲，再不給自己留下些什麼供日後回味，我怕等頭髮花白時我就成老年痴呆了。大家説即使再苦澀的記憶，等你老了，也會笑着去流淚的。

可能等我們老去，心胸寬廣一些的原因吧。畢竟幾十年的風雨讓我們看透些什麼，畢竟我們都是快入土的人了，畢竟我們是或多或少的一羣人的長輩，我們沒有心思，沒有必要，也沒有資格再去計較那麼多，貪心那麼多，爭執那麼多。面對滾滾紅塵，紛擾世事，無幾餘生，滿堂兒孫，我們也只有笑笑了吧。或幸福，或辛酸，或坦然，或悔愧，我們只有笑笑，只需笑笑，只能笑笑!

這一年從大三走進了大四，雖然還是那個學校，還是那幫同學，還是那幾間教室，但我的心態卻不再是那種了。

大三結束的那天，我就搭上了東去的火車，去蘇州找尋自己的天地。在這段日子裏，最感謝豔波姐。在蘇州，如果沒有她，我或許會有更陰暗的心情和記憶。她細心的關照，讓我在那裏的路平坦了很多。媽媽常説：一輩子不能忘人家的好。媽媽沒有文化，這麼一句樸實的話裏包含了多少感激啊。我這個身受其惠的人的心境就更不用提了。

在蘇州做的兩個月房產中介，回來以後我多少還是改變了的。沒有以前那麼開朗自信了，到鄭州找工作時始終擺脱不了灰暗的心情。那兩個月真的是我從小到大最失敗的記憶。無論以前我在情感和學業上遭受到什麼打擊，都不及那兩個月的失敗讓我感到羞愧。

在那裏，我怎麼都無法和同事打成一片。起初心情不好，不怎麼説話，導致我和大家的隔膜。隨着時間的延長，我對家鄉對男友的思念又加入進來，心情更加低沉，話語更加的少，隔膜更加嚴重，心情更加沉重，然後就這樣惡性循環下去。加之我不習慣對別人軟磨硬泡，在跟進客户方面，我很難舒心的去做。兩個月，我沒有任何業績，也幾乎沒有一個不見淚水的日子。起初的那幾天，我可以説是每晚以淚洗面。我知道繼續在這裏，我肯定走不出這個惡性循環。我無法在一個人際關係搞不好的環境裏生活，我無法承受我跟別人有那麼大的差距。説逃避也好，放棄也好，解脱也好。我覺得離開是我最好的選擇。8月的最後一天，我下定了離開的決心。

不過在蘇州我也收穫了一些。除了備考地理時才會好好看幾眼地圖的我，在蘇州學會了讓地圖成為自己的導航員。而且，我知道了雖然自己是營銷專業，但自己不適合做業務。還有，我體會到在自己家鄉是多麼幸福的事情，在學校讀書是多麼美好的差事。也知道有個真心的體貼自己珍愛自己的人，是多麼幸運。最大的收穫是：無論什麼時候，無論是人是物，擁有的時候要懂得珍惜。等我們離開或失去時，體會到了他們的寶貴，卻無福享受那份美好。即使是苦澀，只要你珍惜過，那也是為以後的回憶增添了滋味啊。

之後就回了學校，那麼熟悉的校園，那麼熟悉的海苑，那麼熟悉的面孔，一切都讓我放鬆和欣喜。

再後面就來了鄭州。這四個月的'時間是和男友互相攙扶着走過的。

我們之間的感情在慢慢向親情轉化。兩個人的工資都不高，還會給妹拿出生活費用，但我們還是很幸福的生活着。互相理解，互相疼惜。所有的苦澀在這份關愛中淡化。

…………

好象這一年裏，記憶最深的還是走出學校後的事情。也確實是這些日子讓我長大一些，成熟一些。…………

又不知道怎麼記事抒情了。至此打住吧。

明天就是**年了，滿懷着期待迎接新年鐘聲的到來。

願每一個希望我幸福的人：幸福，平安!

【第二篇：年末感言】

座位橫成一排，左右兩邊坐了人，是名人;表情都已事先醖釀和發酵好了：凝重、深沉。衣服也正裝：嚴肅而且樸素。並不象其中有位女士平時出席社交活動那樣，首飾是最貴的、包也是進口名牌。因為今天是參加年終慶祝活動，領導可能早已訓話過了：要正面、要鼓勁、要讓人民羣眾看到希望、要把温暖送到每一個人心裏;所以才，從口氣到打扮，今天都要做讓領導和羣眾看好。因此更必須絞盡腦汁樸素一下自己。

活動開始，另幾位在xx中經組織審查批准為成績昭彰的名人，也陸續請上台，和橫排座位上的人開始對話，大家互相禮貌完畢然後就開始極客氣而口氣温暖地表揚對方與自我表揚。

抒情音樂時不時奏起贊助一下氣氛，是特別抒情那種，很容易把人催眠成哭那種……

下面才算是關鍵情景開始進入——

由橫排座位上的名人，一一開始為剛才被請上台的名人或表揚、或安慰、或囑託、或寄託、或循循善誘。

真是挺感人的一個局。

可忽然因為其中那位“臨時樸素女士”，我就戛然而跳出規定情景了，完全忘記她這是在年終慶祝，而開始仔細研究起她的整個狀態了——

……開始凝神、情緒發動、讓眼淚剛剛濕潤眼球但絕不能允許它們流出來、然後悄悄就有一種江姐就義之前的表情開始準時從丹田上升到面部;接着，她就以詩歌朗頌的方式，當面對那些被表揚、被囑託、被安慰的人説起話來;那種説話的聲音，如果不是接受過專門的專業訓練，別人是肯定來不了的：有那麼一點點悲傷、有那麼一點點温柔、有那麼一點點向祖國報喜、有那麼一點點向人民彙報、有那麼一點點自戀、有那麼一點沉魚落雁、有那麼一點點閉月羞花、有那麼一點點等待掌聲、有那麼一點點體恤民情、有那麼一點點高瞻遠矚、有那麼一點展望世界、有那麼一點點政治把握、有那麼一點點年終只發一口袋慰問白麪，有那麼一點點難忘的……剛剛過去、有那麼一點展望……我們信心萬倍……音樂這時悠揚而起……

僅僅一把抒情卻各種元素添加複雜到了就是化學阿里也無法如何配製成這樣的程度。

再看姿態，也是經過專門訓練出來的，頭微歪、嘴微抿、眼皮很本能地按規矩準確眨或不眨。

正這時，我心裏忽然假想出另外一個與本次慶祝活動完全不相干的情景來——

這個題目有點大，不太好完成啊，要説的話太多了。這一年對我來説太重要，我的世界發生了天翻地覆的變化，最近剛好在想許多很嚴肅的問題，包括工作包括生活。在工作上，我經歷了人生中最低潮的時期，辭職換工作無數次的選擇與否定最後決定，至少今年，我不是一個好的員工，並不曾為公司為自己帶來期望中的成績(不計任何客觀主管原因)，所以我很抱歉，在工作上，我對自己的定義是失敗的。這種定義，直接影響了我的行為方式。

對於我來説，太過懶散的工作等於是折磨，天生的責任感不允許我對自己放鬆，而實際的情況是我又不得不處於長期懈怠的一種狀態，這種矛盾讓我很迷惑，於是我時常焦躁，也許這就是許多問題的根源，安全感的缺乏日益劇增，每當這種矛盾在現實中任何一件事情上得到驗證的時候，我就很糾結，繼而持續狂躁不安，變得一觸即發。沒錯，這就是事實。有人告訴我，三十歲是人生的分水嶺，人跟人的區別就要在這段時間裏很快顯現，想來真的有道理，就連我作為一個女性，都能深刻體會。

每一個剛邁出校門進入社會的人，都有很大很多的夢想，躊躇滿志，為了理想，奮鬥奮鬥，過了兩年，發現社會原來並不是我們心中的社會，再過兩年，發現社會還是那個社會，而我們，更需要的是生存，並且，努力讓自己過得看起來好一點，真的還能為了理想而持續奮鬥的，還剩幾人。而我，這麼多年的奔跑，鬆懈於最後的一念之間，一念天堂，一念地獄，再出發，需要多少的勇氣，很慶幸我在迷茫中依然存有理智，現在不至於太過絕望，真的還好。感謝那些一直支持並且相信我的人，我很感動，以後，我定會感恩。

在感情上，xx年我依然交了白卷，要對很多人説抱歉，包括自己。也謝謝為我努力的同學朋友家人，不過貌似我在這方面沒有什麼天分，總是不及格，別再批評我態度不端正，其實每一次我也是很配合，無奈總是達不到大家希望的結果，用矯情一點的説法就是緣分未到，很是汗顏。還有就是，也許心中仍存幻想，依然放不下，對於某某，雖然已數年，雖然多次狠狠鄙視自己請別人鄙視自己或者強迫自己忘記。

我是一個念舊的人，到現在才發現自己居然也是一個長情的人，同時也是一個要命的相信第六感的蠢貨，明明不應該，還是要留住，好吧，我允許你們在我人生的第四個十年裏繼續鄙視我。這個跨年的幾天，過得怎麼説呢，有點失望吧，至於為何失望，呵呵，留點隱私吧。還有，我們沒有放假，綜上所述，我很不開心╭(╯^╰)╮。虛長一歲，卻更加脆弱，漸漸喜歡上了老歌，並且聽不得一點點傷感的，怕一時難以自抑;虛長一歲，想得更多，家庭親人友情，一點都不敢舍下，偏偏有很多無力做到;虛長一歲，才更看清自己，平凡的人，就要去過平凡的生活，想有自己的房子，想相夫教子;虛長一歲，才漸漸明白生活中最最重要的東西，不是得到與失去，而是現在的擁有。

感恩2015，感謝這一年的時間對我的洗練，我可以看得更清澈。xx我來了，説點什麼呢，來點大愛精神吧，總之希望大家都好，大家都能幸福，哈哈，很俗氣的希望啊，不過，也是很温暖的希望。最後，感謝一下能堅持看完這篇文字的人，謝謝捧場了啊!