冬天來了優秀隨筆

篇一：冬天來了

今天是11月8日，昨天立冬，聽朋友説立冬要吃餃子。

冬至吃餃子，是不忘"醫聖"張仲景"祛寒嬌耳湯"之恩。張仲景有名言："進則救世，退則救民；不能為良相，亦當為良醫。"東漢時他曾任長沙太守，訪病施藥，大堂行醫。後毅然辭官回鄉，為鄉鄰治病。其返鄉之時，正是冬季。他看到白河兩岸鄉親面黃肌瘦，飢寒交迫，不少人的耳朵都凍爛了。便讓其弟子在南陽東關搭起醫棚，支起大鍋，在冬至那天舍"祛寒嬌耳湯"醫治凍瘡。他把羊肉、辣椒和一些驅寒藥材放在鍋裏熬煮，然後將羊肉、藥物撈出來切碎，用麪包成耳朵樣的"嬌耳",煮熟後，分給來求藥的人每人兩隻"嬌耳",一大碗肉湯。人們吃了"嬌耳",喝了"祛寒湯",渾身暖和，兩耳發熱，凍傷的耳朵都治好了。後人學着"嬌耳"的樣子，包成食物，也叫"餃子"或"扁食".至今南陽仍有"冬至不端餃子碗，凍掉耳朵沒人管"的民謠。

昨天是立冬，你吃餃子了嗎？

立冬意味着冬天的到來，天涼了容易感冒，記得添衣！

不管因為生活我們多麼忙碌，不管內心有多少無助和寒冷，冬天來了，千萬要珍重。

生活不是時刻向我們展開笑臉，我們可以每天為自己微笑，怎樣都是一天，不如快樂。讓自己心裏每天裝上温暖的太陽就不再寒冷。一定要善待自己！

篇二：冬天來了

冬天來了，春天還會遠嗎

已經過了立冬，不知道這個冬天會不會冷……

也不知道是為了什麼，總喜歡穿得單薄些，但是絕不是為了所謂的"要風度不要温度",也不是為了所謂的想要與眾不同，只是喜歡冷的感覺，涼涼的，瑟瑟的，冷冷的……

讓人始終保持清醒……

也不知道是為了什麼，總喜歡一個人靜靜地坐在公園的石凳上，閉上眼睛，讓陽光照遍全身，暖暖的，柔柔的，懶懶的……彷彿忘記了所有，沒有憂愁，沒有煩惱，好像就在睡夢中一般，感覺很舒服很温馨……

冬天，一個冰封的季節……

春天，萬物真的會復甦嗎

篇三：冬天來了

今天早上起牀，拉開窗簾，看見窗子的玻璃上滿是水氣，想到昨晚聽到的一夜風聲，我知道，冬天來了。

今天早上喝了一大杯豆漿我便渾身都冒着熱氣，看看窗外，天是灰藍色的，幾縷陽光按捺不住已順着雲隙露了出來。在上班的路上，一陣陣的冷風鑽進我的脖子，我知道，冬天真的來了。

我突然想起，關於冬天，詩人雪萊曾説，"冬天已經來了，春天還會遠嗎？"我想，他一定是一個偉大的樂觀的、浪漫詩人。像我這般的凡夫俗子要麼盼着冬天不要來，即便見着冬天來了也不會去想春天的遠近，只會畏縮着埋怨冬天為何這般冷為何來得這般早，又怎會因為冬天的來臨而聽到春天的腳步呢？

冬天已經來了，春天還會遠嗎？默默的念着，好像風也沒有剛才那樣l凜冽了。

冬天來了，春天還會遠嗎？多美好的意境，充滿着希望和憧憬，洋溢着生機和活力。

篇四：既然冬天來了，春天還會遠嗎

北風凜凜，寒氣逼人。轉眼間，已經到了十一月。北方的十一月異常寒冷。清晨騎車穿梭在大街小巷，車水馬龍，卻抵擋不住這冷空氣的侵蝕。

氣候雖冷，內心卻火熱。回頭看看這幾年走過的風雨歷程，艱辛中夾雜着一絲滄桑。曾幾何時，自己還是初出茅廬的小夥，未經世事不知天高與地厚；曾幾何時，幻想着事事皆順利的美好願望，卻須承受一次又一次的打擊。命運往往造化人，每當站在十字路口總有些徘徊不前，是恐懼，是擔憂，還是根本不自信？

林肯有句名言："永遠記住，你自己決心成功比其它什麼都重要".戰勝自己才是最大的成功。不能因為能力的不足總是找客觀理由，更不能因為自我內心的空洞而妄自菲薄。失敗只是一時的，放棄才是永遠的。

曾經在讀書年代，有良師贈言：當你選擇好如何去贏的時候，全世界都會為你讓路。只有內心無比強大，心中有光，腳下的路途才會顯得更加清晰。我們不能改變社會浮躁的現實，但我們可以改變自我堅韌的意識。

冬天的確寒冷，但冬天卻只是暫時的。熬過寒冬，陽春三月依然會悄然來臨。

人生有幾件絕對不能失去的東西：自制的力量，冷靜的`頭腦，希望和信心。前方是絕路，希望在轉角。

篇五：雨落，冬之殤

現在的我，常常有這樣的感覺：無盡的年華正悄悄地從我的指尖溜走了，青春漸行漸遠，躲在黑暗處的命運之神，用看不見的思想，指揮着我的一切，與其説我是一個活着的人類，不如説我是被命運操縱的傀儡。在被命運操縱的日子裏，我的一切努力彷彿都是徒勞。不知道什麼時候，命運會將屬於我的一切全部帶走，包括我這身沾染了太多塵世骯髒的皮囊。但是我知道這一天終究會來，而且是不可抗拒的帶走。但我相信，當那一天到來的時候，我不會有絲毫的遲疑，雖然在我的心裏，我會有太多的遺憾，但我依舊會離開，就像冬天到來的時候，葉子會很快滴落下一般。

這段時間，一直聽着薛曉楓的《最後一次》，這是一首從網友的空間偶爾發現的音樂。"你説要陪着我一起走到最後，……我問你有一天我們都將老去，誰來做留下來的那一個，你傻傻的説要讓我先離去，因為走開的人會少些回憶的心碎"每當這熟悉的歌詞在耳邊響起的時候，我都忍不住淚流滿面。在我看來，薛曉楓的這首歌未必僅僅與愛情有關，歌中所詮釋的是對人生，對社會大徹大悟之後，依舊戀戀不捨的那種痛苦。

在我們的一生中，總是不斷的離開，不斷地重逢，所有的人生都是一步步地完成的。我們總在慢慢地靠近那最終的歸途，我們會一步步老去，一步步死去，一步步化為這世間最後的一抹雲煙，而後消失在這空氣中。終有一天，我們所存在過得一切痕跡都將被歲月抹去，包括親人對我們的記憶，也包括我們曾經有過的起落沉浮，都將化為烏有。

時間已經走到了秋天的尾巴上，忙碌的我卻一直沒有發現，因為那些繁瑣的事物，重重地壓在我的肩上，讓我忽略了太多東西。整天在這個沒有多少真實的世界裏面討生活，就連我的神經也麻木了許多。昨天，當我完成手頭的工作，抬起頭看向窗外的時候，才發現窗外那前幾天依舊蒼翠的葉子早已變得枯黃，剩下的不多的幾痕綠意，在雨滴的壓迫下瑟縮發抖。推開窗户，一股冷風擠了進來，我才發現，一直被我所讚美的秋天竟在不經意間離我而去，那些金黃的意象，早在不經意間變成了我曾經的回憶，浮現在我眼前的是另一個瑟縮的寒冬。

一個季節在我的的不經意間，就這樣去了，我還沒有來得及感受它，思索它，讚美它，而我卻絲毫沒有發現。在我們兩萬多天的人生旅途中，我們曾經錯過了多少，恐怕沒有人能説得清楚，而那些曾經清楚的回憶，也在歲月的流逝中，漸漸地被我遺忘，也許，很多年後，當我們搜索我們記憶盒子的時候，我們會發現，那裏面事實上是空空如己的，就像我們曾經走過的人生，一切都已經不復存在。

篇六：所有的冬天

在我的記憶中的所有的冬天，我都是快樂的。當冬天在我不經意間來到我的身邊的時候，我總會產生無數沒有來由的快樂，因為老師曾經告訴過我們："雪化了就是春天","冬天來了，春天就很近了".在單純的希望的包裹下。我們懷着對春天的期待，也懷着少年小小的夢想，那種簡單的快樂，哪怕就是現在的我，已經被生活變得平庸的我，也依舊會忍不住嘴角上揚。

兒時的很多冬天，我們行走在懶洋洋的太陽下面，伸出雙手，看陽光在手掌上跳動着歡快的舞蹈，我的心也隨之跳動起來。遠處的山峯，反射着光芒，竟然有了一種金碧輝煌的感覺。在這種場景下，我的身體都會舒展到説不出的大，直到現在，我才明白那種感覺，其實叫做慵懶，不過，我已經很多年沒有那種慵懶的感覺了。

下雪的日子，我們會更快樂，白天和同齡的孩子在雪地裏瘋個不停，凡是當時我們所能想到的，我們統統都玩過了。那時候我最愛的莫過於滾雪球，每次看到手中的雪球由小變大，我的心裏總會生出無盡的滿足感。傍晚時分，當父母千呼萬喚叫我們回家的時候，我們卻在商量第二天的玩法。當然回家以後，總會受到父母的一番責怪，可是到了第二天，我們又會頑皮依舊。

在我的記憶裏，那時候，因為物質的匱乏，再加之老家離集鎮太遠，我們並沒有多少零食可吃，不像現在，只要兜裏有錢，走到哪兒都可以買到五花八門的吃食。於是，我們就很期待冬天的來臨，冬天來了，除了因為過年，父母會買很多好吃的以外，我們還可以找到自己的零食，那就是到處都有的冰錐，我們總會趁父母不注意的時候，掰下那些乾淨的冰錐嚼着吃，任由寒冷的感覺從嘴巴開始，一路行走到胃裏面，到那些冰進入胃的時候，渾身的毛孔都開始收縮，身體的本身的温暖與冰塊的寒冷進行着激烈的抗爭，那種痛苦的快感，知道現在我都會偶爾想起來。幾年前，再次看到冰錐的時候，我的童心不由得迸了出來，可是當我把手伸向那些冰錐的時候，徹骨的寒冷卻讓我退卻了。

兒時冬天的夜晚，是安靜的，可也是温馨的。每個夜晚來臨的時候，我們都會一家圍坐在火爐前，聽父母講他們過去的經歷，藉助跳躍的火苗，每個人的臉上都會顯出一層聖潔的光輝。很多年過去了，如今兄弟姐妹天各一方，每年都沒有多少時間可以團聚，也就只有過年那短短几天，我們可以一家人坐在一起，可是因為浮躁了的緣故，我們再也沒有了當初那種圍爐傾聽的寧靜。

相對現在的孩子來説，我們的童年是快樂的，也是自由的。現在的孩子，每一個都是家裏的寶，父母的百般呵護，讓他們缺少了太多親近自然的機會，別説像我們那樣在雪地裏瘋玩一天，就算偶爾碰一下雪，都會受到父母嚴厲呵斥，更別説把冰錐當做零食了。因為娛樂生活的多元與學業負擔的沉重，現在孩子在夜晚來臨的時候，要麼在虛擬世界裏征戰殺伐，要麼在網絡中胡吹海侃，又有幾個人會坐在父母身邊凝視父母臉上那聖潔的光芒呢？

篇七：冬天

最近幾年的冬天，我一直是快樂的。

前年，我和妻走進了婚姻，我們從沒有任何交集的兩個人，經歷了相識，相愛，這其中雖然有過無數的磕磕碰碰，但是，就像冥冥中早就註定的一樣，我們有了自己的小家，也有了真正屬於自己的生活。我們結婚那天，沒有豪華的婚禮，沒有海枯石爛的承諾，有的只是雙方親人深深的祝福和燦爛的冬日暖陽，對於我們來説，這已經足夠了。

每個週末，是屬於我們的自己的日子，我們一起行走在我們小家所在城市的街道上，看到街上的人來人往，也看着商店裏的琳琅滿目。雖然我們的錢包空空如己，但是我們相握的手卻能感受到彼此心臟的跳動，我知道，那種感覺就是我多少年來，一直期待的小小的幸福。每次看到妻開心的笑容，我的心裏總會浮出無盡的滿足，對我來説，有了妻的陪伴，我已經擁有了整個世界，幹啥還期望別的呢？

和我一樣，妻也是一個偏愛文字的人，夜晚來臨的時候，我和妻要麼相擁坐在電腦前，瀏覽着網絡上那些時下流行的文章，也發表着自己的見解，但是這時候，我們不再像平時那樣，因為很多時候，我和妻對很多問題都有着自己的觀點，而且更多的時候，我們的觀點是不同的，甚至是截然相反的，激烈的爭論就開始在我們間爆發，每次妻都很較真，可是每次看到我因為爭不過她而鬱悶的時候，她又會安慰我，説我的哪些觀點是對的，哪些是錯的。現在，我的這些瑣碎的小文章能夠跳出原先那種小家子氣，就應該歸功於妻。

順理成章的，一年之後，我們有了自己的孩子。我們都希望有個女兒，幸好，老天眷顧，把紫嫣賜給了我們。妻剛從手術枱下來的時候，就忙着要看女兒，我永遠不會忘記，當妻第一眼看到女兒的時候，臉上的開心。孩子剛出生的那段時間，我整天都忙得腳不沾地的，但是，那時候每天，我的臉上都充滿了笑，因為，有了

女兒之後，我們的小家才是一個真正完整的家。

遺憾的是，因為工作的緣故，我沒辦法經常陪在妻和女兒的身邊，只有週末的時候，才能跟她們娘倆呆在一起，每次回家的時候，看到女兒的時候，我平時在工作中遇到的所有不快都會一掃而光。女兒一天天大了，慢慢的會笑了，會叫爸爸媽媽了，會坐在學步車裏自己玩了，每次聽到妻告訴我女兒的這些進步的時候，我的心裏都會樂開了花。

可是，每次聽到妻告訴我關於女兒的消息的時候，我除了為女兒開心之外，心裏總會有一些心痛，女兒都快十一個月了，可是我真正跟她呆在一起的時間，還不足兩個月，正如我在以前的很多文章中所寫的那樣，父親這個詞語對於我的女兒來説，是完全陌生的。為了我所謂的工作，我把女兒，把家庭都完全拋給了妻一個人，把所有的擔子都壓在了妻的肩膀上，事實上，我也明白，妻比我小兩歲，她也是一個需要照顧的女人，可是對她們娘倆，我有做過什麼呢？