心痛心情散文

心，真的痛了

曾經的一切原來都是夢，夢醒了，一切都不存在。

多希望我永遠都不要醒來，這樣就可以與你在夢裏開心自在。

沒有痛苦、沒有悲哀、只有我們的開心和彼此的關懷！夢醒人憔悴、往事已如煙、只有時間的記憶永遠不會停歇…

哭並不代表我傷心、痛苦也並不代表我傷心、真正的傷心是心裏面在流血還要在你面前裝出一幅很開心的樣子…

我曾經怪你為什麼這麼殘忍把我的夢給打碎？你明知道我已經對你離不開，你卻還執意破

永別了美好的曾經

無論多麼美好的愛情，多麼令人心動的曾經，多麼令人羨慕的愛戀；最後總歸會趨於平靜；愛情，不需要大起大落，亦然不需要感人肺腑，平凡的生活便是幸福；每天兩人牽手一起度過，一起擁抱，雙方不開心時，可以相互取暖，彼此得到鼓勵與信心，便擁有了繼續生活下去的勇氣，茫茫人海中讓你我相遇、相識、相知、相戀，與你攜手共度過一段美好而甜蜜的曾經，想想自己是多麼的幸運，能夠得到上帝的如斯眷戀；能夠在人海中與你不期而遇；對於你的離去，我已沒有了太多的恨，只是擁有些許遺憾。

誰也沒有權利去怨恨誰，亦然沒有義務去照顧分手之後雙方的生活，顧及雙方的情感；在我心中你一直是個善良、含蓄、典雅；喜歡素面朝天，不喜歡化粧的女生，在你的身邊；我永遠不會聞到刺鼻的香水味；也不曾看見低劣的化粧品在你的身上，你害羞時，會用書本輕輕捂住你的臉，微笑時，眼睛會輕微的眯起；會跟我講很多我不知道的事，你會準時叫我起牀，讓我努力學習，當時的自己真的很幸運，也很幸福。

有你的陪伴，把一切憂愁，一切煩惱；都拋之棄盡，我只是你眾多追求者之一，你的優秀，註定了你就應受到萬人追捧，就應像星辰一般，閃耀蒼穹；但你選擇了我，讓我一下子受寵若驚，我只是一個籍籍無名的人，無權無勢，也沒有名氣，只是一個丟落到大街上，都不可能認出的路人甲，可你依然那樣做了，與我交往，記得當時的我都不敢輕易睡眠，害怕那一切都是夢，害怕一覺醒來，你不在了。

有你的陪伴，我度過了那段令很多人反感的高中生活，我卻一直沒有覺得高中生活有什麼不好的，相反我覺得那是我最開心的日子了，有你的陪伴，有你的問候，有你的關心，一切的一切，都過的那般迅速，我還未來得及好好享受我們愛戀之時，我們卻要分離了；你已經高中畢業了，可我還在高三繼續努力，可自己卻從來沒有對高三生活有過恐懼，因為有你在，縱使天塌地陷，我又有何懼之。

記得那天，你將要遠行；我早早的在火車站等待着你，冰冷的天氣，將我凍得瑟瑟發抖，看到你長髮飄逸，手中拉着行李箱，我有了些許愛憐，便跑過去，將你緊緊擁入懷中，（記得嗎，當時你往後踢了一腳，將我的小腿踢傷，現在每到寒冷季節都會有一些疼痛）等到你的肚子起了反抗，你才將我推開，説：“肚子有意見了，我們去吃飯吧。”

我們便去了尋找你喜歡的飯菜——湯飯，你説，上海的飯菜太過於清淡了，自己吃不習慣，可是在車站，哪有湯飯啊，我們便開始了尋找，一家一家的尋找，我們沒有選擇坐車，兩個人十指相扣在路上行走，等到一家飯店，你便把我推出，讓我去詢問，從不喜歡説話的自己，便紅着臉去詢問，當告知沒有時，你的臉上未顯露絲毫失望。

我們只能繼續向前走，當時你跟我説了很多，現在我已然記不清了，只是有一句話，一直不曾從我的腦海中消失，那就是，你説你想要我成為你的肩膀，希望能夠讓自己依靠，能夠讓自己停歇，這句話，我每次想起都會心中微微一澀，眼淚會忍不住流落，我們最終也未曾找到你喜歡吃的飯，只能夠在一家飯店吃了一碗牛肉麪，我吃東西比較慢，不喜歡吃的那麼猛，總是喜歡手拿一張衞生紙，在嘴邊不斷擦拭，你花了不到五分鐘的時間，就把面吃完了，坐在那裏盯着我，看我吃麪的樣子，我很不好意思臉上起了些許紅暈，你卻不管不顧，把我的面搶走，往自己的碗中倒了一些，老闆看到後，便説：“這對情侶奇怪啊，怎麼男的吃的少，女的吃那麼多？”

我當時恨不得將自己臉埋到碗裏，吃了許久，我才吃了一半不到，你便説：“同學來了，你要去接她們，她們要送你離開”我便主動接下了這個任務，把面推到你的面前，説：“幫我吃完它，我先出去了。”我不顧老闆詫異的眼神，便走了出去；離開了那個羞愧的地方。

我幫你接到了同學，我們便去超市買一些在車上你需要的食物，我身上沒有太多的金錢，不能夠幫你買多少東西，你也不在意，東西買好後，我把你送到了車站，坐上了火車，因為有你同學在，我沒有再抱你，也沒有再牽你的手，誰知以後竟然再也不能牽你的手，也找不到理由在擁你入懷；看着那漸行漸遠的火車，自己不禁潸然淚下，那一節節的火車，承載了多少悲歡離合，阻擋了多少戀人思緒，火車中的人有的在歡喜，有的在悲傷，車外的人，只有無盡的哀傷，你走了，把我的心也一起帶入他方。

我們最終還是漸行漸遠了；如那節火車一般不見了，分手之時，你説你當初答應我與我交往，不過是因為想讓我好好學習，讓我安心讀書；我又有什麼可説的，能夠怨你，恨你嗎，你是為了我好，每次我想到這個理由，都不禁有些憤怒，自從那天之後，我們便沒有了聯繫，我的電話你不再接聽，我的QQ你不再回信。

每次都會看着那灰色的頭像而難以入眠，我的手機從不敢關機，我一直在祈禱有一天你能夠回心轉意，你能夠主動與我聯繫，可是什麼都沒有，你的空間已不在對我開放，每一次，我都想在空間裏看到你的動態，看到你是否依舊開心，都會被拒之門外；為你，我學會了做飯，你難以知道，一個會把廚房燒着的男生，是如何把廚師證拿到手的，為你，我不斷的書寫，書寫我們的愛戀，可是一切都太晚了，變了心的男生，難以追回；相反女生也是一樣。

感謝你讓我在最美好的`季節遇到了你，也謝謝你讓我擁有了一個常人所難有的青春時光，雖然沒有結果，但是我很幸福，最起碼是曾經感到很幸福；有這一切陪伴着我已經足夠了，我已無怨……

累了，倦了，我放你遠走……

心累了，身倦了，手放了，一切愛恨就像杯子裏的黃河水沉澱了。淸透純潔的是那記憶深處的柔情，沉下去的是刻骨的傷痛與屈辱的悔恨。我願讓這杯水永遠靜靜地放在心靈深處，讓該沉澱的永遠不會上浮，伸手觸到的只有那份暖暖的情意。

笨也好，傻也好。不願再去掙扎，只想讓自己輕鬆點。細細審視內心，傾聽心靈的獨白。才發現原來從不曾恨過你，從沒捨得怨過你。不忍看你含淚的雙眼，不忍見你憂鬱的表情，不忍看你落魄的身影。儘管心裏有千個不捨萬個不忍，卻礙於自己那可憐的自尊，踏不出與你做朋友的步子。深深明白你要的是什麼，所以哪怕心痛到不能呼吸也要順着你編寫的劇本演下去。可是你知道嗎？我不想冷漠，我們不是仇人，我們是兩個彼此深愛的戀人呀。為什麼要互相傷害呢？如果這是你要的結局，那麼我給你。我給你想要的傷，給你想要的恨。可是，這樣自欺欺人的表演，到底又快樂了誰呢？兩顆傷感的心，兩個無奈的魂，一個扮演狠心傷害，一個扮演怨恨仇恨。多麼可悲的現實呀。

你累嗎？你倦了嗎？

我累了，我倦了。因為愛你的心深深地痛了。心痛你情感的壓抑，心痛你傻傻的付出，心痛你所有對自己的殘忍。我怕了，再看你一眼，我就會心碎成泥。所以，我放了。放你自由，還你一片燦爛的天空。愛你的心怎忍你如此的傷？愛你的心如何能忍受你的不快樂？一直以來，我都只是想愛你，只想給你燦爛的笑容。可如今呢？你的憂傷時刻提醒我的愛已成了你的拖累。罷了，你走吧，去過你選擇的生活吧。無論將來是如你先前所説的痛苦還是你後來所説的幸福，我都放你遠走，因為這是你的選擇。

不再糾纏誰傷了誰，不再計較你所給的痛。既然愛與恨較量的最終結果是愛佔了上風，我就只能繼續傻傻地愛。希望我恨你，所以你選擇扮演壞人；因為我愛你，所以我選擇當你是壞人。在你心中總以為我恨你比愛你更好受，其實你錯了。你可知正因為我愛你，所以我選擇恨你，所以我用眼神表達我的恨意，用我的情緒用我的冷漠表達我的恨意。

累了，倦了，我放你遠走，惟願你的明天更燦爛，更輝煌。

累了，倦了，我放你遠走，惟願你的笑容更燦爛，更美好。

累了，倦了，我放你遠走，惟願你的天空更晴朗，更寬廣。

累了，倦了，我放你遠走，惟願你的生活更陽光，更絢爛。

累了，倦了，我放你遠走，一切的苦痛我用心小心揹負，所有的過往我用心小心收藏。惟願你放下一切包袱，將我遺忘，輕鬆出行。所有的愛戀我用心深埋，所有的牽掛我悄悄掩飾，所有的祝福我用心真誠地給。因為，看你難過我心碎了。