有一點點的痛心心情散文

在真正經歷過後我才發現，人在悲傷到極致的時候是沒有眼淚的。

昨天晚上就可以查分了。傍晚的時候，天空卻飄起了細細的雨絲。我當時還高興着終於可以涼快下來，卻不想，這雨是天空代替我流的淚。

我在九點四十多的樣子就已經查到分了。剛剛看到那分數時，我的心狠狠地抖了一下。再看，卻看得我全身都起雞皮疙瘩，後背直冒冷氣，然而卻突然全身發熱，大滴大滴的汗珠冒出來。

我永遠也忘不了那個時刻，在看着網頁慢慢顯現出來時的心情，期待，緊張，焦慮，失落。彷彿此生所有的感覺都在那一刻一一嚐遍。

我所期望的分數，我所理想的大學，卻不想，一切都化為泡沫。我無法言説那種理想破滅的感覺。只是感覺心裏咯噔一下，靈魂都被抽絲剝繭。

我的眼生疼，QQ上朋友同學們還在不停地發着消息。有的悲傷，有的歡喜。然而令我傷心的是，平時比我差很多的那個同學，卻考了班上最好。那種失落的感覺，只有經歷過的人才懂。

看着那三年來考得最低的分數，我卻最先告訴我的同桌。本來看起來挺平靜的我，卻在她接通電話的那一刻差點哭出聲來。我不知道那是為什麼，只是覺得莫名其妙。傷感過後，我還是不得不面對這個現實，我在2015年高考中失利了。我那稚嫩的翅膀，在剛剛要騰空的時候便折了翼。那種疼痛，無以復加。

我內心忐忑，但還是拿起手機撥通了哥哥的電話。我説了我的分數，哥哥或許是意料之中，又或許是出乎意料，但他都平靜地對我説沒事。繼而，他便又上網幫我去找學校了。

接着，我又膽顫地告訴了我媽。出乎我意料的，她沒有罵我。然後她又給爸爸打電話，給姨打電話，又在焦急於我的專業。她讓我考慮復讀，但我生硬地拒絕了。我在心裏説，原諒我的任性，高三一年確實讓我很受傷，那種煎熬的感覺，我不想再重歷。

昨晚説好要早些睡覺的我們，卻因為媽媽的手機時不時得便響起而打破。我使勁地想要擠出兩滴淚來顯示我心裏的難受，然而，眼睛只是疼。

最後，渾渾噩噩地入睡。整晚不安眠，就連做夢，都是關於考試關於分數關於成績。最後，早上5：30的時候便被鬧鐘叫醒。腦袋暈乎乎的，眼睛依舊生疼卻擠不出半滴水。我想，或許是我的內心深處不允許我掉下那昭示我懦弱的淚吧。這樣也好，索性就學會堅強。

今天就要去填報志願，走在去車站的路上，我看着路邊被壓死了的青蛙，突然感慨：如果選擇的路不正確，那麼等待着的就只有死亡。再想着我對選專業的事一竅不通的樣子，內心不禁擔心起來。

與我相同心情的人，還有我媽。她在送我去車站的路上又説了一些語重心長的話。

她説，你讀書是為自己，而不是為我們。你考得怎樣，不要在我面前覺得過意不去。當初你連這個性質都沒弄清楚。她説，別人學習都透着一股子自信，而你呢？你應該好好總結一下你是從什麼時候開始成績下滑的。她説，你要不要再考慮一下復讀？我説不。她説，那你就選吧，選一個好專業，以後別後悔就行了。

她説了好多，但都沒有責備我。看着她和哥哥忙着給我選專業的樣子，我覺得我的心被擰成了一根麻花。愧疚，是必不可少的.。可一切的出乎意料都已成定局。

到達車站，卻不想，人多得可怕。一路磕磕絆絆，我好不容易在悶得我快窒息的車裏到達了學校。

再次來到曾度過三年的校園，在踏上那塊土地的那一刻，我卻覺得它十分陌生。可時間由不得我感慨，因為我已經遲到了。我匆匆忙忙地奔向教室，儘管內心有百般不情願，我還是給老班説了我這歷史最低分。

心裏百味陳雜地度過了一上午，終於熬到了回家的時候。

回來的路很通暢，而疲憊的我也終於在車上睡着了。醒來後我告訴自己:就算害怕村裏的老太太老爺爺們對我的高考成績説三道四，我也不得不學會去面對去正視。不用刻意隱瞞什麼，那是我自己結的果，就要有敢於把它公之於眾的勇氣。別人説就讓他説，我只需過好自己的生活就行了。

最近網上有學姐學哥發言安慰我們這些高考失利的學生。我記得有一段是這樣説的：“每年高考出分的時候，哭一批笑一批，只有上過大學的才知道，四年後的風騷，誰的天下，都別説得太早。其實文憑不過是一張火車票，清華的軟卧，本科的硬卧，專科的硬座，民辦的站票，成教的在廁所擠着。火車到站，都下車找工作，才發現老闆並不太關心你是怎麼來的，只關心你會幹什麼。突然想起比爾蓋茨的話，難道坐頭等艙會比坐經濟艙先到達目的地嗎？所以不要對孩子提出過於苛刻的要求，站一路也是一種歷練。”

我看了這句話突然明白，是啊，幻滅了的夢想就讓它隨風消散吧。我要做好的還是我的未來。只是希望就此事中明白一些道理，讓我在今後的道路上走得更踏實平穩。