不思量，自難忘散文

在平時的學習、工作或生活中，許多人都寫過散文吧？散文常用記敍、説明、抒情、議論、描寫等表達方式。你知道怎麼才能寫好散文嗎？下面是小編為大家整理的不思量，自難忘散文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

不思量，自難忘散文 篇1

這世間，又有什麼距離能抵的過生死相隔呢！人沒了，就真的什麼都沒了，即便是再温暖的回憶，都會變成剜心的刺刀，每回想一遍，都是白刀子進，紅刀子出。更要命的是，那些對過往念念不忘的人，還偏偏樂此不疲。

"如果用你的五年，換一個人的五分鐘，那個人會是誰？"

明知道這種問題最沒意義，就算有那個人，又能怎樣呢？但你的臉依然那樣毫無防備的浮現在腦海裏。

如果用我的五年，換你的五分鐘，你願意麼？

就算貪心也好，我想和你一起，把我們以前每天要走的路都走一遍。我想和你一起，吃放了許多辣椒的蛋炒飯。我想和你一起，走兩三公里的路去上學。我想和你一起，看整整一個下午的奧特曼……

我想和你一起，做什麼都好，只要是你就好。

你看，不是説"人忘七年"麼？可我好不容易等到那個所謂的第七年，為什麼還是忘不掉你呢？ 或許，都是騙人的吧。 你是個優秀的孩子，那個大家口中的"別人家的孩子"，這是在你離開後我才後知後覺醒悟的。初春的風總是來勢洶洶，把窗子吹的嗚嗚做響，你一個人專心致志的玩着你用廢棄木塊自制的玩具車，嘴裏模仿着大卡車發出的聲音。那聲音和風聲和在一起，我老是分不清那是風還是你。初春的風依舊很大，還是總會吹亂我的頭髮，可風裏沒有你的聲音，也沒有你天真爛漫的表情。

哦，對了，忘了告訴你，我又開始留長髮了。雖然你從未見過我短髮的樣子。我還是會經常想起你，在路過那些稚嫩的面孔時。説不上有多撕心裂肺，只是會隱隱的疼一下，腦海裏不自覺的出現你的笑臉。後來啊，我經歷了那麼多的生死離別，都沒那麼痛了。我總在想，如果你還在的話我會是什麼樣子？會不會和以前一樣，老是像我撒嬌，要我騎着自行車載你去爺爺奶奶家？會不會還是在每個星期五的晚上在路口等我回家？會不會還是一邊吃一邊吐槽我做的蛋炒飯味道不對？會不會還是那麼懂事，每天晚上都會自己把作業做完才去玩？會不會還是會和我談條件，説考第一就讓你看一個假期的鎧甲勇士？雖然你老是考第一，但遙控器還是搶不過我。 呵呵，應該不會了吧，畢竟如果你還在的話，就十七歲了。 十七歲，本來該是多麼美好的年紀啊。和別人一樣，美好的年紀。

你的十七歲，會做些什麼呢？ 應該會有自己的小心思，應該會有暗戀的女生，應該也會和別的孩子一樣偶爾會有點小叛逆，也會向我發發小脾氣。

要是能這樣該有多好，就這樣簡簡單單的活着該有多好。為什麼別人都可以，偏偏你就不行呢？

你還有那麼多事來不及做，還有那麼地方來不及去，還有那麼多人來不及遇見，怎麼就捨得丟下這個世界？

以前我不信命，因為你，我信了。

不思量，自難忘散文 篇2

大一，暑假。

一點也算不上長的時間裏經歷了一些些什麼，然後忽然的就那樣明白了一點點什麼。

下鄉去給他們幫忙或者是像現在一樣就這樣的坐在電腦屏幕前空洞的不知道自己到底在做些什麼。

就是這樣子的人生現狀。

親愛，你會知道那天的我是怎樣的心情麼？

你應該會明白的吧、當被叫囂着讓自己滾蛋的時候心裏的那種凌厲的疼痛和窒息。

親愛的你都可以理解的吧就像那個時候我忽然那麼絕望的開始想要有個人來帶我離開一樣、隨便是誰，隨便哪裏都好，就是不要讓我繼續在這裏在這裏了......除了這裏就是這樣子的我，和那個悶熱夏日的刺骨薄涼。

我們有很久沒能好好的瘋跑囂張過了。曾經那樣另類張揚的兩個女孩也終於漸漸歸次到生活的平靜裏了。

我以為這就是他們希望的我們的樣子了——像向日葵一樣乾淨美好的樣子。

可是不是。就像向日葵繞着太陽轉其實是因為她的花盤背面長有畏光素一樣，我一點點努力一點點改變直到自己都看不到自己的傷口眼淚她們面向陽光其實是為了躲避太陽的照射，那 我們呢？

時光巨大荏苒， 人間低位沉默。

我們都知道，只有握在自己手心裏的温度，才是最真實的。

所以他們笑我，握住一個人就握的那樣那樣緊。

我害怕，你知道。但這一生總有一個人會是對的，所以，不怪時間漫長。

我不知道你有沒有在許久以前幻想過自己未來某一天的樣子，我沒有。

所以我對自己現在的模樣開始恐慌、深深深深的。

我看不到前路在哪，所有一切其實都還是未知的吧、而親愛，你還好。至少你應該相信你的前路未來，它們至少還是存在的。即使現在，還只是個輪廓。

不管願不願意我們終究是要靠他們給的鋪墊去走完以後。

而我現在，真的已經沒有這種鋪墊了。

所以怎樣的不甘忿忿之後我還不得不終究躲在某個角落去安靜的想想我抬起的腳下一步要往哪裏放。

一語成箴，像你説過的胳膊終究拗不過大腿。

呵，我只是，自己都還沒有做好這樣的心理準備。

自己去擔負起自己以後自己扛起自己的將來的準備可是親愛，我疼。

如果有一天你看到我滿目蒼涼的樣子，你會不會覺得難過呢？

很久很久以後，我看到自己從前的樣子，看到那時候你的樣子，總是忍不住心酸、如果，如果可以回到過去如果，如果可以，如果可以預見將來我希望我們長成的模樣、善良 美好 單純 快樂。

我希望我們曾經的模樣、善良 美好 單純 快樂。

如果。

若多年以後 ，我們都各自奔走疏離親愛，那麼回首時我希望我會是那個所有傷痛都還只對你訴説的我。

而你的我、而我的你、我們終於可以發自內心清淺吟唱，笑顏如花。

而那樣，是不是就是老天對我最大的仁慈了呢親愛，不思量、自難忘。往事般般應。

願，現世安好。

不思量，自難忘散文 篇3

十年，對於一個曾正值青春的人來講，我想最寶貴的莫過於，對這一路點滴風景的遇見，以及人心經，對品質恆温“十年樹木，百年樹人”般堅持不懈，百幫努力的匠心獨造了。

“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘”，但還是想述説一下，這回憶錄中寶貴的依依往事。心跳物語，想和你一起度過的，也是那有過最美年華的歲月；即使是像留在了墨色最深處的聲音，依舊祈禱着能，有一天裏，吟唱成一種絕佳的千古。

我們努力過，也木人石心，自強不息頑強地好好活過、正如《紅樓夢》中曹雪芹的那一句“自古紅顏多薄命”，但你努力的活過、便是對來路最好的證明。雖然她是我一生都讀不懂的一本書，但我還是能，體會到其中，“如人飲水，冷暖需自知”的炎涼與世態。

古風田園，皆過風雲，我想對於一個少年不識愁滋味，“多情卻被無情惱”有過最完善的見證，莫過於是對、靈魂一路有過盪滌的虔誠洗禮。即使是生命如塵、而我們如今，仍願歲月平和如歌。

從落地的哇哇大哭，到如何學會説話。從少不經事，到無知的輕狂。從懵懂的青春，在到成人的內斂，回望來路再看父母、卻也老去了她們的雙鬢！歷練的是你豆蔻年華、熱情奔放的青春年少。

轉眼就已過去了這麼多年；“馬蹄南去人北望，多愁無語百花香”，三杯兩盞淡酒，怎敵他、晚來風急？雁過也，正傷心，卻是舊時相識。

曾經滄海難為水，人生如戲，戲如人生，就像培根説過：“讀史使人明智，讀詩使人聰慧，演算使人精密，哲理使人深刻，道德使人高尚，邏輯修辭使人善辯。

心若如明鏡，行若有《清風》。萬物映泉，泉立足於本；凡塵皆有影，影分陰陽兩面，兩面散梵天於地之間。於無形，於有形。於無物，於有物。有形、無物、有根事事本無境，皆因一念造心締。“心有分剛仁，仁有分因果，果有分循環，環有分善惡，惡有分大道，道有分無奇” 標榜立新、勤能補拙，樹要好林人要好伴，心裏有光，不負的是自我，定不會被生活所辜負。

尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。執手相看淚眼，竟無語凝噎，念去去，千里煙波，暮靄沉沉楚天闊。

白落梅説：心如明鏡，不惹塵埃。身居紅塵，淡然心性。清醒從容，自在安寧。心動，則萬物動，心不動，則不傷，清淨自在，喜樂平常。或許也是，對我們這種人，最好的一種詮釋把。

來路已無果，文學路上又任道而重遠，期望的是能夠、創作出更多精攢的《文學集》。但願下次我們再相見時，都能談笑風生而不動情。潛心靜心，育人育己。己所不欲，莫施於人。

成熟是一種明亮而不刺眼的光輝，一種圓潤而不膩耳的音響，一種不需要對別人察顏觀色的從容，一種終於停止了向周圍申訴求告的大氣，一種不理會鬨鬧的微笑，一種洗刷了偏激的淡漠，一種無須聲張的厚實，一種並不陡峭的高度。摘自（《成熟》）

我一直也非常傾心那些描繪古人生活的詞語和詩句。譬如南有喬木，不可休思。漢有遊女，不可求思。又或者是“滿地黃花堆積。憔悴損，如今有誰堪摘？守着窗兒，獨自怎生得黑”？感覺這些詞語把古人的情感描繪得是淋淋盡致又十分雅緻，令人心嚮往之。唯獨《紅樓夢》中故事言情是我原創“小散文”跟《短文學》不可彌補的一大憾事，期望一直支持我的廣大讀者朋友們在通俗易懂的情況下，對我依舊能心生嚮往的支持並感恩、感謝平台有對我這些年的栽培，與一如既往的支持。

我是清風。清風如我，我如清風。隨風而來，隨風而去。謂清微的風；清涼的風。清惠的風化。《詩，大雅，民》：“ 吉甫作誦，穆如清風。” 毛傳就曾言：“清微之風，化養萬物者也。”“清惠之風，同於天德”，即清風也。如清風徐來，水波不興。

不思量，自難忘散文 篇4

這幾天老是無眠。窗外不時飄落的樹葉，在昏黃的路燈下，斑駁成碎片，思緒也如這落葉般，飄搖、零亂。人生匆忙，也許不該也不能牽掛太多，然而有些事情，卻總是“不思量，自難忘。”

表哥偉偉，大我兩歲，是五舅舅的兒子。五舅舅是四外婆帶養的，我倆之間沒有血緣關係。小時候，我倆經常在一起玩耍。聽大人們講，幾歲時的我，伶牙俐齒，特別逗人喜愛，一到外婆家，表哥表姐都會圍着我轉。偉哥哥長得虎頭虎腦，更像保鏢一樣左右陪着。有年正月，我又到了外婆家，偉哥哥一見到我，轉身跑回家，拿來一個嶄新的布娃娃，放到我手裏，低聲説：“勝勝，怎麼這麼久不來？害得我把新玩具藏了好久呢。”那個年代，對於我們這些農村孩子來説，玩具是很稀奇的。表哥表姐們望着我手上的布娃娃，眼睛發亮，一窩蜂似的圍了過來。布娃娃被大表哥搶走了。偉哥哥急得紅着眼睛，小拳頭亂舞，拼了命似的從大表哥手裏搶回布娃娃，放到我手裏，叫我攥緊。小表妹們嚇得“嗚嗚”大哭，五舅媽開玩笑似的罵道：“偉偉，布娃娃為什麼不讓其他弟弟妹妹一起玩呢？你這麼討厭，長大後肯定會討不到媳婦的。”這時，偉哥哥硬起脖子，漲紅着臉説：“我將來才不找別人，就找勝勝當我媳婦！”話音剛落，在場的人鬨堂大笑起來。此後，只要我和偉哥哥在一起，大人們就拿這事笑話我倆。

那時，我們懵懂無知，對大人的這些笑料根本不在意，也不去理會。只要一放假，我就會去外婆家，依舊和偉哥哥整天粘在一起，摘野果，翻螃蟹，玩遊戲……無憂無慮，度過了幼年時的快樂時光。

漸漸地，大人們眼中的這對“金童玉女”長大了，也諳事了，而我們在一起玩的時間卻越來越少。不知從什麼時候起，還故意躲着不見面，偶爾遇見，也會面頰發燙，低頭側身而過。可不知怎的，我心裏又盼着能見到偉哥哥。朦朦朧朧中，我意識到了一點什麼，這常常讓我獨自害羞。

和偉哥哥的最後一次見面，是一九八七年正月。表哥結婚，我們一起去喝喜酒。那天，正下着鵝毛大雪，親戚們都圍坐在堂屋裏烤火，談笑。這時，八舅媽指着角落裏一雙沾滿泥巴的白色球鞋對我説：“勝勝，去幫我把那雙鞋洗乾淨吧。”我儘管不願意離開火堆，還是欣然答應。當我凍得紅紫的手提着幹交給八舅媽時，她卻笑而不接，隨後便聽到滿屋笑聲。

我不知所措，抬頭看見偉哥哥滿面通紅地朝我走來，接過我手裏的鞋，窘迫地説：“謝謝！”。原來是八舅媽開我的玩笑，其實那雙球鞋是偉哥哥的。我羞得面紅耳赤，低着頭，跑出了堂屋大門……

雪還在下着，紛紛揚揚的，飄舞在村子的上空。屋檐下的冰稜，晶瑩剔透，如少女凝結的一段段心事。除了雪花飄落的聲音，四圍銀裝素裹，是那般靜謐。踩在雪地上，“吱吱”的聲響像悠揚的音樂，心情愉悦而歡快。想起剛剛八舅媽開的玩笑，臉上又火辣辣的，懷裏像揣着一隻活蹦亂跳的.小白兔……

轉回來，一進堂屋，又看見偉哥哥坐在那，我故意視而不見，偷偷轉頭，卻發現偉哥哥正看着我，一種我從沒見到過的熾熱目光，像一團火，我感到自己的心扉頃刻被照亮了。從那時刻起，偉哥哥那如火一般的目光就經常出現在我腦海裏。

我在外地學校讀書，月末回家一次。那天走在回家的路上，我老感覺心跳加速，煩躁不安。妹妹老遠跑來接我，欲言又止，我似乎預感到了什麼，拉着妹妹的手説：“有什麼事？快説！”妹妹小聲説：“姐，偉哥哥早幾天得出血熱，被醫院誤治……走了。”當時，我只覺得腦子裏“嗡”的一聲，眼前一片漆黑，淚水像開了的閘門似的傾瀉，嘴裏語無倫次地念着：“不，不可能，他……怎麼可能……”那些日子裏，我只要一閉上眼睛，偉哥哥的一顰一笑，就出現在眼前。迷迷糊糊睡到清晨，起來時，枕上常濕漉漉的。

那年，偉哥哥十六歲，已是一米七八的英俊少年。他彬彬有禮，人見人誇，成績也十分優異，還當上了學校學生會主席。在鄉下，這樣優秀的少年是少有的，親朋戚友無不為他惋惜。出殯那天，很多老師同學都去了，靈堂裏一片哭聲。生命怎麼如此脆弱，如此短暫，偉哥哥就這樣永遠地走了，走得這般匆忙，這般無情，永遠地離開了父母親人，也離開了我……

其實那時，五舅舅和母親早已替我倆想好了報考的學校，我考衞校，偉哥哥報農校。也許，大人們心裏還埋藏着對我倆以後的什麼想法和安排。然而現在，一切都過去了，一切都沒有了意義。第二年，我順利地考上了衞校，高興之餘，我又深深遺憾着……

去衞校的第一個晚上，我獨自來到空闊的操場。高遠的天空，朦朦朧朧，星斗隱約；四周樹影依稀，夜蟲鳴叫。我靜靜地走着，想從這陌生的環境中，尋找心底的想往。遙遠的天際，一顆流星劃過，好美的，卻又倏然不見了。我突然想起了偉哥哥，想起了我們曾經的青梅往事，想起了他對我的種種好。我知道他對我的好，是朦朧又最美的情愫，是一種心靈的默契，是一種人世間最難遇見的聖潔……

總角青梅的感情，是最刻骨銘心的。一個野花綻放的季節，天陰靄靄的。我和偉哥哥在外婆家旁邊的小山上玩，看見陡坡下有一朵黃色的野花，我很是喜歡，可是手太短，根本採摘不到。偉哥哥看着我，讓我一手抓住旁邊的藤蔓，一手拉着他的手，他慢慢地下到陡坡去摘花。或許是我的力氣太小，或許是地面滑，就在他伸手剛摘到花的那瞬間，我拉着他的那隻手突然伸開了，偉哥哥滾下了幾米高的陡坡。我嚇壞了，急得在山上哭着喊着，卻又找不到下去的路。偉哥哥在坡下吃力地站起來，大聲安慰着我。然後跛着腳，艱難地從陡坡爬上來，把小黃花插到我頭上，還用手抹着我臉上的淚水説：“你戴着花幾多好看的，哭什麼嘛，我的腳一點也不痛啊。”我看他咧着嘴，腳背上流着血，便趕緊蹲下，用衣襟去捂他的傷口。這時，天空飄起了毛毛細雨，雨水濕潤着我的臉，也潤濕了我那顆小女孩的心……

我默默地站在操場上，夜已深，身上有了些涼爽的感覺。天際依然是朦朧的一片青藍，星光遙遠閃爍，彷彿是偉哥哥的眼睛，深情幽幽地看着我，關注着我。後來，當我在人生旅途上艱難跋涉，得意或失意時，我總感覺有那火一般熾熱，星一般深邃的目光，伴隨並鼓勵着我前行。我想，我曾經擁有一份少年的聖潔與知心，是我這輩子的幸運和財富。時間如白駒過隙，我還奢求什麼呢？相遇是一種偶然，離散何嘗不是一種必然，只要曾經感知過，感受過，不也足夠了麼？

二十多年過去，我和偉哥哥，縱使相逢應不識吧。偉哥哥，你在那邊好嗎？此刻，眼前已是一片模糊。這麼多年了，我努力不去想，卻還是不能忘卻，還是不能釋懷……

不思量，自難忘散文 篇5

《費雯麗—一位女演員的一生》是前蘇聯作家符·阿·烏琪洛夫寫的一本演員傳記，是我唯一閲讀完整的演員傳記。當初懷着怎樣的情懷去閲讀已經不重要了，重要的是經過了這麼多年，我依舊沉浸在她的故事裏，依舊被她的魅力所誘惑，這是我深愛着的演員，一個我可以用崇拜的語氣去描述的女性。

她是一株盛開在任何的時代都讓人驚歎的花，這是玫瑰比不上的濃郁與絢爛，這是青蓮比不上的清雅與高貴。她的美麗我找不到一個可以準確描繪的詞，所有溢美之詞放在她的身上堆砌只會顯得矯揉造作，太熱烈了，就褻瀆了她的冷豔與孤傲，太平淡了，就掩藏了她的狂熱與執着。

她曾經説：“不理解藝術的作者只對生活瑣事和流言蜚語感興趣，結果往往表現了他們在專業方面的無知，有時甚至會釀成無恥的彌天大謊。”

我不懂得藝術，但是，我卻無數次被她的影片所打動。如果她的生命是被人鑄就的彌天大謊，那麼我願意在這樣的謊言中沉醉徘徊，如同在花香鋪徑的曼妙中享受一些超離於現實的夢境。有些女人是用來懷念的，當你清點歲月的時候，她就在你腳踏過的地方搖曳曼舞，深深地回眸中，她是腮邊滑過的一滴熱淚。一個蝴蝶煙花般瞬息而去的女人，原本就是一個可以追憶一生的傳奇。

她那朵淺淺的微笑，如同懸掛在歷史的廳牆上不曾風乾而去的鮮花，變幻着各種姿態讓你停駐，讓你仰歎。

最初的相遇，是在那瀰漫着硝煙的藍橋吧。那個在舞台上哀婉而舞的天鵝，那一個漂亮到可以讓人從座位上驚起的轉身，在兩目交匯的時候如幽谷中百合花的綻放，一個偷偷俯首抬眉的相視，在那一對充盈着天真爛漫夢想的眸子中，盪漾着遭遇愛情時的那份羞澀與欣喜，這是兩汪瓦藍瓦藍的湖水，是詩歌恣意流淌的地方，那些綺麗的色彩在瀲灩的漣漪中逐漸藴染成最美的風景，在記憶的畫廊中定格，一段蕩人心魂的愛情在舒緩而優雅的華爾茲中漫舞起來。

生活不是那戛然而止的舞曲，在結束的時候依然可以攜着對方的手向遠處走去。幸福如煙，當你以為抓住的時候，她便從你的指頭縫中悄然滑走。於是，那一雙水樣的眸子中，又盛開着讓人心碎的憂愁之花，在歲月佈滿的褶皺中，誰能撫平憂傷，誰能把愛情的故事永不衰竭地傳唱？這個純淨如童話的愛情，在戰爭中悲劇性的結束如同她的香消玉隕。可是她真的隕滅了嗎？為何我手捧的淚水還如此滾燙？還閃爍着那纖塵不染的微笑——那是愛情依舊盛開的微笑？一份愛情可以温暖克勞寧漫長的餘生，而你的微笑卻讓我對愛情有了信仰的崇拜，那在風雨中依舊的微笑，那嘴角再不能遺落的微笑，如芬芳的花，繾綣在時空的隧道中，温暖着所有嚮往愛情的人。

藍橋上的故事隨風而逝，我沒有那一枚護身符可以追撫往昔，我只能在膠片中不停地搜尋，為一雙盛滿鮮花與清水的眸子。

凝視這雙讓我魂牽夢縈的眸子，撫摸這張秀美絕倫的容顏，這所有讓人驚羨的外表下藏着一顆怎樣的心靈？從瑪拉的淒涼到郝思嘉的堅強，從迷離恍惚到狡黠聰慧，誰能閲讀角色背後的她？生活還是藝術，我無法一一剝離，只在這些碎影殘片中一點點拼湊，卻如何地拼湊都整理不出完整的她。

精緻到無以挑剔的臉龐，讓人驚異於造物主的偏心竟可為人間創造出這樣完美無暇的藝術品。她的美可以讓你沒有絲毫的嫉妒，只有由衷地讚歎。她的一雙眼眸可以燃燒你的慾望，點亮你的激情，可以讓你在黑暗中摸索光明在光明中驅逐陰霾。她無須語言，只把眼波流轉就能繪情繪意。

於是，我看見了這個世界演繹得最完美的郝思嘉。沒有她，我無法想象自己能捧着那本亢長的書讀了一遍又又遍，為了更真切地接觸她塑造的角色，我幾乎能把小説中所有有關她的場景對話描述背誦下來。於是再見那雙眸子，竟如慵懶的陽光下那澄清碧藍的秋水，波光影動中跳躍着如精靈的閃爍，俏皮任性的小女孩在萬千寵愛中肆意嬌憨着，那眸子中是讓人愛得有些過分的嬌縱，可是，你卻願意她在你的身上無所忌憚地掃過，哪怕只有千分之一秒，或許根本只是流動時的經過，你也會覺得她停留在了你的身上很久很久。少女的氣息在她的漫不經心卻又仿若有意為之的詮釋中生動而充滿了靈氣，少女如花，歲月如流，那些逝去的歲月在戰爭的風雨中飄搖，一個在艱難中磨礪的少女成長為一個堅韌頑強的女性，那如水的眸子依舊清澈，卻浸染了滄桑的成熟。時光在眸子中印下傷痕，那些繁華的日子，那些凋零的日子，在眸子中迴旋，交錯着喟歎。所有的堅毅與隱忍都在苦難中如怒放的玫瑰，奪人眼目，又如扎刺入手的心傷。目光逐漸變得貪婪與淡漠，偶爾的温情都讓人感覺如四月春風的輕滑面龐，一些久違的感覺就是春花的悄然而開，卻又是那般的短暫易逝。那愈發堅強的脊背，那愈加冰冷的心腸，是對生活無聲的抗訴。

也或許惟有她才能把《慾望號街車》中布蘭奇的歇斯底里與絕望用那雙眸子告訴世人，有一種美是天使斷翼的悽美，再是被扭曲的靈魂也能折射出讓人心動難抑的魅力。角色因為有了她無與倫比的演出而熠熠生輝，那座奧斯卡的小金人在她面前也失去着撩人眼目的光澤。

有沒有一個女人曾經用全部的心去愛過一個男人？有，她就是這樣的女人。我不曉得那個最偉大的莎士比亞戲劇藝術家是否曾經把所有的愛給予了這個女人，但是我卻知道她在被這個男人拋棄多年後依然款款深情地告訴世人：“如果能重新擁有生命，我還當女演員，還嫁給奧立弗。”這是怎樣鐫刻在心的愛，這是怎樣動人心扉的宣言！所以我原諒了那個我喜愛的的偉大的演員，我理解着他把那頂勛爵夫人的桂冠放在她的陵墓是多麼的真誠。

他們合作完成的《漢密爾頓夫人》我寧願看作他們自己的寫照，是對他們這段愛情最好的詮釋。愛一個人，就是最痴迷的戀，可以全然不顧忌身份地位權勢，不顧忌那些流言蜚語，不顧忌那些身後的罵名，愛不是一時的激情，而是長久的掛念，就是在任何時刻都能首先想到愛人的那幸福而痛苦的牽掛。英雄的海軍上將納爾遜寫信稱呼漢密爾頓夫人是“我愛若生命的你”，她曾經的丈夫，深愛的拉瑞沒有把她愛若生命，可她一生就是如此把拉瑞愛若生命，一生仰望着這個她唯一愛的男人。有他在，世人皆為塵埃煙土。

我愛這個對愛情狂熱執着的女子，愛她的偏執，愛她的任性，愛她的無所顧忌，愛她的一往無前，愛她最堅貞的固守，愛她最虔誠的信仰。把愛情如此決絕地演繹成如彩虹般耀目，如星星般璀璨，這就是一個女子除卻藝術之外唯一的追求。她的愛情如《漢密爾頓夫人》中最後的結局：後來就沒有了。這個悽愴的聲音在我的耳畔迴盪着，一直到現在依舊繚繞不去。

這是一個為藝術而生，為愛情而活的女子，失去了，生命便再也沒有殘存的意義。所以當我的眼睛停留在那張畫像上的時候，我深深地垂下了頭，為那樣深情如海的愛，而垂下了頭，我無力仰望，我只能為那段愛而悼念，這個世間曾有的痴情女子。她那雙美麗的眸子裏裝盛着愛與崇拜，她沒有向世人炫耀她的光華，而是把最深情的一眼投給了那個她愛着的丈夫，天地之大，唯有他是真實存在的，這眼神是畫家，是詩人，是作家也無法想象和揣測的，就是扣下這快門的攝影師也是驚詫的。這一眼成了永恆，成了愛的絕響，沒有誰能在愛中完全沒有自己只有愛人，而她做到了，她所有的一切都只為了這個她愛着的男人，無論是藝術還是生活。

“愛情象一切生物一樣，永遠不停地運動。它增長、減弱、害病、康復、達到高峯或者破裂。把自己的意願，自己珍惜的東西，自己的痛苦、問題以至於自己本人強加給他人是最沒有人性的做法。強制別人的感情不僅意味着愛情的死亡，而且是反常的自我嘲弄，是極端的墮落。愛情是自由的。”所以她能在如此強烈的愛面前，把自由歸還給愛人，而不是用婚姻束縛，這是一個真正懂得愛的女子，她如同美麗的蝴蝶，在最後的隕落中依舊優雅着滑行，留下一道美麗的弧線讓人回味。

“費雯·麗是如此美豔動人，讓人覺得演員不需要是什麼天才；可她又如此才華橫溢，讓人不再要求演員必須具備這樣的美貌。”這樣的評價惟有她是當之無愧的，是對她美貌和才華的最恰如其分的肯定和讚譽。所以當英國首相的温斯頓·丘吉爾的目光駐留在她窈窕輕盈的身影上的時候，讚歎到：那是上帝的藝術品，只能遠遠地欣賞。

我亦分辨不清是愛她的美貌更多，還是愛她的才華更多，因為它們都是如此讓我迷戀。她的孤獨與哀愁成就了她遺世獨立的姿態，她鍥而不捨的追求和傑出超凡的才華讓她把美麗鑄造成了永恆。那個光彩奪目的女子，那個被病痛折磨得憔悴不堪的女子，我疼惜，我愛憐，為了那眸子中燃燒不滅的慾望，我願意這樣仰視，直到生命沉寂。

“所有的花都應該好好施肥……”，再次閲讀到這句話，我眼睛如她一般濕潤了。沒有被人呵護的女子，也把生命開得如此燦爛，她有着讓人難以企及的意志和信念，這是比才華和美貌更讓歎服的精神。

為了這個花一般的女子，我寫下了這段文字紀念這個電影的女神：電影因為她的參與而不朽。