偽裝太完美散文欣賞

《偽裝太完美。》寫給永遠牽掛着的他。但不想讓他知道。

很多次想叫你不要再抽煙，叫多了，看多了，也就習慣了。

難道我真的是習慣了嗎？也許我不再阻止你抽煙，是我不愛你嗎？我沒有，我真的好想阻止。可是我想、既然不能讓你的心不再寂寞，那我還有什麼可以讓你放開手中的煙頭？

你永遠不會知道：

別人面前,

我的笑擺得那麼巧,

我的快樂演譯，

策劃得那麼天衣無縫,

只是真實冰冷被丟到內心一角,

遺忘在心底沒有一點點温度.

我知道我不應該這樣就生氣

用得着這樣對自己嗎？

説好了，不要生氣。卻氣得把門甩得那麼重、還強忍着淚水

也許

一臉的灑脱掩飾了一切滿口的、不在乎其實↘都是在乎

也許｀

是我的偽裝太完美ˋ

卻不願去承認內心的純粹。

多少次了，

我從來都沒有説過不一直都是服從，

為了你，我連自己都放棄了，你還要我怎樣？

為了你，我連夢都不要了，連夢都丟掉了，你還要我怎樣？

所有所有的一切，

都只是因為那一顆感恩的心，

我放棄了自己，

也傷害了自己，

卻只因為愛你。

可是你卻還不信任我。

放棄了、自己。放棄了、努力。放棄了、夢。放棄了、所有。

卻只因為想得到你的信任。

也許是我説了太多的謊言，欺騙了太多人。

於是.連老天爺也不會讓我得呈{得到你的信任}

欺騙了自己、也欺騙了所有人、甚至整個世界。

可都是善意的。（誰會相信?）我已經不在乎。

也許我任性、

也許我不懂事、

也許我會發脾氣、

也許我還會生氣、

但你不再會看到。

因為我已經不再是我。

曾經的、最初的、真實的、好勝的自我早已遺失在：那一年夏日的雨季。

有人説：

那是畢業的季節。

沒錯。那是畢業的季節：

微笑畢業了、

真實畢業了、

夢想畢業、

所有的一切都畢業了、

有人説：

那是煩惱的雨季、

有人説：

那是心痛的夏季、

也有人説：

那是熱鬧的夏日、

可莪卻感覺這夏日寂靜得讓我很可怕

我的偽裝真的很完美嗎？

如果不是、

你也不會不知道，

其實你眼前的莪，只是一個空殼。

其實我並不想這樣的，我也想在你面前做個真實的我、快快樂樂的我。這也是你想要的，對吧？可是、有時候，我覺得這並不是你想要的。因為我看不出、想不明、感覺不到你想要什麼。有時候我真的想問：嗲地你到底想要什麼？我給你。

我知道、你想要的.我都給不了你。我好恨自己。真的。恨自己、為什麼不能讓你的心不再寂寞。恨自己、為什麼不能給你想要的幸福。恨自己、看到你在孤獨、卻在一邊和你一起孤獨。很多次，我叫你不要抽煙，但是叫多了，也不敢叫了，因為我知道，你是因為孤獨，所以才會抽的，既然不能讓你的心不再寂寞，那我又有什麼可以讓你放開手中的煙？於是只能在一邊為你心痛，卻不敢再開口：不要再抽煙了。其實我有好多好多話想要對你説，真的。但是這些話我又怎麼可能會對你説？我會寫在這裏，都是因為我知道，你是永遠不會發現，永遠不會看到，永遠不會知道，所以我才會寫在這裏，

如果我説了，所有的一切，都不是我想的，你一定會很傷心。

如果我説了，所有的一切，都是假的，你一定會很傷心。

如果我説了，所有的選擇，都是我不想要的，你也一定會很傷心。

如果我説了，所有的選擇，都是我忍受着淚，你也一定會很傷心。

但是我不會説，因為我愛你。真的，也許，你不會知道，我有多愛你。

為了你我可以放棄一切，連自己都放棄了，你説，為了你我還有什麼不敢去做？

每次想到你，我都會很擔心你。

每次想到你，我都會很落下淚。

每次想到你，悲痛的心都會在心裏糾纏。

每次的每次，都不會有人知道。

每次的每次都是我一個人承受。

有時候、我真的不想再偽裝了。因為真的好累好累。但那偽裝的面具，早已拆不下

真的好累好累，每天抱着疲憊入睡，生活過得沒有滋味。

真的好累好累，我知道，每天想着無謂的傷悲，一點意義都沒有。可是，每天除了這些沒有意義的痛苦之外，我什麼都沒有。