咒抒情散文

一

習慣了每天這樣的生活，一個人的生活，沒有你，沒有情話，沒有短息和電話。細細想來，好像這些年大多數的時間我都是這樣過來的吧，沒有所謂的纏纏一綿綿，有的僅僅只是自己的一廂情願和自作多情。

這段時間我也看了很多的日誌，文章，書和小説，我忽然發現原來我不是那麼可悲的角色，説白了，有點可憐罷了。一座城，一個故事，和一個沒有結局的結局。聽聽音樂，上上課，看看書，玩玩遊戲，兄弟朋友們的亂侃和玩笑。説實在的也還真的不錯。

如果用一個次來形容的話：歌舞昇平。或許還不錯吧’

笑看着朋友間，男男一女女的分分合合，對我來説，只道一聲“平常”吧。這就像是我的劣根性一樣，然後用一句我最討厭的話：羨慕嫉妒恨，來闡述吧。很多時候不能變現出來，但是面對我早就猜到的結局來説，好像心裏也能平衡一點吧。這樣看上去的我，還真有點變一態的味道。

前兩天看到一前排的女生，把和她BF的發的信息一條一條的抄寫在本子上，一條一條，一句一句，寫的工工整整，然後抱着本子傻笑。當然我對這一切不屑一顧，估計不會等着本本子寫完，就開始鬧分手了吧，然後女生就開始哭哭啼啼，改各種糾結的簽名，最後來一句我還是忘不了他。哈哈，我估計那個男的心裏笑了，開始嘲笑那個女的白痴，愛情這種東西誰T M D去相信啊。

有時候一個人呆着的時候，不時的會想到很多很多，有的關於你，有的關於我的將來，還有的'就是現在的生活了吧。習慣了這樣的日子，習慣了咖啡，苦茶，安靜的生活。也習慣了沒有你的日子。漸漸地這日子也變得很慵懶起來，慵懶而又舒適。

現在還在想如果我在路上一不小心的碰到了你，而你上前來打招呼，我會變的怎麼樣那？是不予理睬的走開，還是極力地躲避，還是上前説：你還好嗎？最後我給我自己的答案是，禮貌的對她説，不好意思，小一姐。你認錯人了。這算是對你的回答吧。

我不會再去犯賤了，我輕聲對自己説。

最近我貌似有太多不順的事情了，很多都是小事，可能都是些小事吧，在某個時間段內很默契的一起發生了，讓自己覺得是那樣的不舒服，像是什麼東西堵在心裏似地。悶得發慌。也有可能是我想得太多吧。極力的開始去學習對你的忘卻。

很多時候發現自己的脾氣沒有想象中的那麼好，很愛逞強，一點都不想丟臉，昨天在家莫名其妙的發瘋，對着窗外歇斯底里的喊着叫着，原來我一直都是這樣，一點都不好。

二

前幾天一個朋友打電話來，説

“我跟我女朋友分手了，前天的事情。”

“哦，那你現在還好嗎？”

“還好吧，就是有點難過，出來陪我喝酒嗎？”

“嗯，好”

連自己都不知道怎麼就這麼輕易的答應了，也許自己也想要喝酒吧。我這樣告訴自己，到了那裏，點了幾瓶酒……

“喝點酒吧，也許心裏會好受些”我苦笑着看着他。

“哎，為什麼我對她那麼好，他還要離開？”

“也許是不適合吧”

“不適合，好爛的藉口”

“他想要離開，什麼藉口都是有用的，即使是再爛的藉口，可能説出來連自己的不相信”

“呵呵，不説我了，你那，還在糾結那個誰嘛？”

“誰啊”

“你TMD還跟我犯渾，那個XXX”

“好吧，對於她，我還能説什麼那？當真的，我習慣了，我不會再去犯賤了。”

“你就是個SX”

“是哎，她喜歡高大的，帥氣的，我算個P”

“……………………”

記不得，後面聊天的內容了，只記得，我們喝了不少的酒。

三

我真的相信那時的你對我有那麼一絲的喜歡，就像我真的可以為你，可生可死。我付出的一切，想讓你感動的一切，最後化為風，化為雨，化為一首歌，一目淚，一場醉，一句對不起。

這就是我所得到的所有的，全部的記憶。我不認為我有多可憐，我只認為我做的一切不值得。最後來安慰自己的僅僅只有兩三個字，習慣了。這是我經歷的苦難，我必須去經歷的，沒有什麼退路，不可以去逃避，我默默的對自己説。

請原諒我的矯情的，請原諒我寫的矯情的文章，也許連自己也不知道幹嘛去寫這些矯情的文章，她又不會再看。後來想想也許是寫給自己看的吧，提醒着自己，不要去犯賤，不要再去不顧一切的去付出，因為不值得。就這麼簡單。

這幾天經歷了很多不順的事情，不知道怎麼了，開始擔心起來，仔細想想也不知道自己在擔心什麼，就這樣吧，過段時間會好的。安慰着自己，

天氣又開始慢慢熱起來了，很多時間都不想出去，沉悶而又燥一熱的天氣，會使人感到疲憊煩躁吧。可能是我真的不喜歡夏天吧，煩躁，悶熱，人都變得那麼有氣無力的。

我相信每個人都會有自己不能被觸碰的人或者事情，這像一種禁忌，是永遠不可以觸碰的，我想可能這是傷疤吧，一塊永遠也好不了的傷疤。所以被放到內心的最深處，不會被觸及，即使不小心觸及到了，有苦也往肚子裏咽。然後微笑依舊。

過着自己的生活，走在這迷宮般的城市，不知道會不會迷失了自己，迷失了方向，是不是需要一個人陪我走過這城市，需不需要一個人來給我帶來光亮和温暖，需不需要用那道光，不至於在黑暗的世界看不清自己。漸漸地開始擔心自己，怕自己會看不清自己啊。

四

悄悄的告訴自己，不要有心結，好好地對自己，好好地對待對自己好的人，突然間我會很想你們，我的朋友和兄弟們，我知道你們一直不會走開，我用真心換來的一定是你們的真心，這是我一直堅信和篤信的。在這裏請原諒我的矯情，我相信你們是我一輩子的財富。

有時候我發現自己也有着這麼孩子氣的一面，我現在也還只是一個孩子不是嗎？

我不成熟，也不想那麼成熟，成熟的自己我會看不清，我會迷失方向，我會慢慢收起心中瀰漫的情感。很多時候我會想起小時候的自己，對自己喜歡的人或是事還是那麼不加掩飾，慢慢失去了這種感覺，只是還是會説，遇見了你，是我一輩子的幸福和驕傲。無論結局如何。

也許這些你永遠也不知道，但是我依然會銘記、保護、印刻，這一份最純淨的喜歡，也許夢中的幸福永遠不會的實現，也值得我用一生去想象和交換，因為是你。

我是那麼的希望，奢望這一切可以實現，只是連自己都欺騙不了自己的時候才知道，不可能。永遠都是這三個字，不可能。

五

這就像一個咒，這一切的習慣，一切的自欺欺人，一切的矯情都是一個咒，困住了自己，畫地為牢。心裏的結、傷口、可以埋葬這個咒嗎？