《非暴力溝通》讀後感範文（精選5篇）

認真讀完一本名著後，相信大家都有很多值得分享的東西，這時候，最關鍵的讀後感怎麼能落下！可能你現在毫無頭緒吧，以下是小編整理的《非暴力溝通》讀後感範文（精選5篇），僅供參考，大家一起來看看吧。

《非暴力溝通》讀後感1

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不協作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用戰爭方法和諧彼此的利益時，常會用強迫伎倆以抵達自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民，我歷來沒有想過自己和暴力扯上關係，但每次在責罵小孩後，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她説我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。

當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：

一、關注非暴力溝通方式的要素，深思“修身”

作者以為，非暴力溝通方式包含四個要素：觀察、感受、需求以及央求。當發作一件事情，懇求我們不加任何個人感情顏色地中止複述，接着表達自己的感受；然後分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈現那樣的感受，最後表達自己的央求——細緻的、細化的央求，當中必需明白是央求而非命令。

例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，教員對該生中止批判教育。

情境一：

教員：“怎樣次次遲到都有你的份？以後按時到校，如若再遲到就把你移交學校處置！”

情境二：

教員：“你這個星期曾經遲到了三次了，我很不快樂。你的遲到行為違犯了學校的規則，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”

我國古籍《大學》裏有一段：“古之慾明明德於天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。説明成大事者，必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，特別關於經常犯錯的學生，教員就容易構成呆板印象，即使該學生本週遲到的次數比上週少，教員也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止複述，必需加強個人修養。

二、對待憤怒與多角度思索

作者以為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：

1、指責自己；

2、指摘他人；

3、體會自己的感受和需求；

4、體會他人的感受和需求。當我們選擇指摘他人時，我們以為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的緣由。

例如：第二次月考過後，級長對我説：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：指責自己。我説：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級”。

選擇二：指摘他人。我説：“這班學生太懶散了，平常上課沒有認真聽講，課後沒有好好做作業和複習”。

選擇三：體會自己的感受和需求。我説：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在減少，説明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需求。級長對我説這事情，主要是關心我班成果，希望我能制定有效的方法來進步班級成果。

從這一案例可以看出，指摘他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需求動身，沒有產生任何的不快樂。

生活中充溢着矛盾與誤解，經過溝通，能促進彼此的感情，消弭誤解。暴力不能處置問題，反而讓問題複雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質量，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

《非暴力溝通》讀後感2

首先，這確實是一本好書。在前面的書評裏面看到有人説中文的翻譯很牽強，由於本人沒有看過英文原版，對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那麼流暢的地方，鑑於看本書注重的是其實用性，也就完全不覺得有什麼了。

説話我家裏，就是我和我的父母的家裏，其本質就是一個階級社會，一個專制社會。長這麼大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是説不上來，反正就是受不了家裏。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現。在我漸漸長大了以後，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀。或者説，在我漸漸長大了以後，我慢慢地學會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然後我會表現出我應該表現的樣子。所以在這段時間裏我們家裏都相安無事，基本上我和我家裏人的關係很和諧也很和睦。再後來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然後和他們之間的矛盾就又出現了，在階級社會裏面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。

在這個過程中，我已經從那個認為自己應該成為應該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學和工作的過程中，我做了太多我不應該做的事情，同時我從其中確確實實體會到了樂趣；與此同時，我還是會認為我做的這些事情是不對的，是不應該的，所以我都會瞞着。也就是説，我察覺到了我不可能做什麼都去滿足這個社會的規範，並且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認識上並沒有改變。

根據書中的説法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實也確實如此，在考研的`那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯繫，連電話也不怎麼接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什麼都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，於是乎每天都在自己租的房子裏面睡覺。

當然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠的小山村的工作，所有的人都説不好但是我還是去了那裏。只要是能夠離開就好，反正我什麼都沒有，還有什麼可怕的，又還有什麼更糟糕的呢，所以也沒有什麼好怕的，畢業的時候雖然也捨不得也還是開開心心就去了。去了那裏吧，也確實是蠻開心的。

然而這不夠，逃避沒有解決問題。

只要沒有徹底懂得我為什麼是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續遇到麻煩，因為我以及我的人生都會繼續致力於滿足這個社會以及和我有關係的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認為自己具有這樣或者那樣的功能和義務，那麼不管我實際上怎樣想怎樣認為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務。這樣我就永遠也不會去理解我是個什麼樣的人，我有什麼樣的想法，我喜歡什麼，我討厭什麼，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠都不知道也不會愛自己，事實上我也不可能去愛別的什麼人，或者這個世界了。

如果繼續當椅子的話，那我這輩子都只有繼續鬱悶的份了。

《非暴力溝通》讀後感3

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎麼會和“暴力”扯上關係呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的祕籍。我的孩子正處於青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悦，讓生活變得和諧並充滿歡樂，所以我迫不及待的閲讀起來。

本書的作者和創始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環境促使他去了解是什麼讓人們互相傷害，以及什麼樣的交流方式有助於矛盾的和平解決。這個願望引起他對臨牀心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業的博士學位。他的導師是卡爾·羅傑斯。1963年，他創立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業、醫院、監獄等環境中的矛盾與衝突。2006年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

書中説到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫，出於對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助於生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，讀後感。而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，並用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

《非暴力溝通》讀後感4

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、説教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治癒內心深處的隱祕傷痛、超越個人心智和情感的侷限性、突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的`方式化解人際間的衝突以及學會建立和諧的生命體驗。

使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有着共同的感受和需要。在發生矛盾和衝突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注於彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味着讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對於與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，並且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

《非暴力溝通》讀後感5

20xx年3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀後有一定收穫。

我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急於給死去的結義哥哥關羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內完成，負責此項工作的將官範疆、張達據實稟報：白旗白甲不是三天之內就能夠完成的，希望能夠寬限日期。結果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打後背50下，打得滿口出血。打完之後，張飛還説，必須在三天之內完成，否則，就殺了你們兩個人。

結果範疆、張達一合計，認為三天之內無論如何完不成任務，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去。可憐大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手裏，反而被自己人給幹掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最後自己把性命搭了進去。

所以，溝通非常關鍵，甚至關係到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言裏含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來説，就是“通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”關鍵是如何溝通，如何實現非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。

作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環節的不完備上。比如説，上面的例子中，張飛可以説：“我觀察到你們三天內製造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在儘量短的時間內趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務，保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒。”

而且，張飛不以暴力相威脅，等範疆張達等人提出困難之後，不是一味責打鞭笞，而是積極地出主意、想辦法，讓範疆張達兩個人度過難關，我想，範、張二將官不會受到責罵鞭笞，也不會感覺到生命受到威脅，就會踏踏實實地履行職責，不會想着可能被張飛殺掉，心裏就踏實了，也就不會謀劃殺掉張飛了。你看，因為溝通方式不同，可能溝通的效果不同，就會產生這麼大的效果不同。溝通重要，我們每個人能夠不慎重對待嗎？

再比如，有的家長可能看到孩子在做作業時效率不高，這時，有的家長會説“別磨蹭，趕緊做完，還需要幹別的事呢。”孩子聽了以後，覺得有一定壓力，就會在自己作業上下功夫。如果受過非暴力溝通訓練的家長會説：“我看到你今天的作業沒有按照老師的要求來做，我覺得老師佈置作業是有目的的，所以你沒有完成作業讓我感到不安，你能否完成老師佈置的作業再幹別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在裏面，就有可能讓管理對象心悦誠服，愉快地接受任務。

説服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發生戰爭了。

溝通學，在國外是顯學，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團結一致，就沒有幹不成的事情。溝通學，是一個大題目，我自己需要認真學習，讀者們如果有興趣，也可以一起學習。