【實用】心情日記模板彙總8篇

時間如快馬般匆匆，一天又過去了，相信大家這一天裏都收穫頗豐吧，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編為大家收集的心情日記8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

心情日記 篇1

今天天氣特別好，早上我在房間裏寫作業，就聽見爸爸媽媽在廚房裏説什麼，木炭，烤肉，滑草，踢球……我就料到下午一定有活動。

十點了，我背上包準備去上補習班，上了車我媽才告訴我，一會兒下課了就去春遊。有我們一家，小姨一家，姨媽和我弟。下課，我姨媽來接我，一路上，大片大片的油菜花，映入眼簾，就像給大地的穿上了金黃色的外衣，從高處俯看就像一幅水粉畫。到了三橋，那裏已經開始燒烤了，我馬上把學習的煩惱全忘掉了。飛快的將包放好，到老媽手裏拿了已經烤好的烤肉串，火腿腸，土豆串，緊接着其他的幾個小孩是也吃了起來。我們吃着烤肉串和火腿腸，哇！真不錯！桌上還有壽司和水果我洗了手，用手拿起一個壽司放進嘴裏，不錯！真好吃！我吃了好幾個，又喝了兩碗稀飯。吃飽了就開始玩了。

我想滑草，結果滑草的木板沒帶，滑不成。我不甘心，到處找紙盒子，結果沒找到。我媽看我不甘心，就把裝燒烤架的盒子撕開給我，我拿着它跑到大題最上面，把它墊在地上我坐上去，用腳用力向前蹬，結果那板子因為不夠光滑所以第一次滑草失敗。我還是不甘心，就跑到車上看了看，也沒找到紙盒子。忽然，我媽媽想到了一個辦法，她把後備箱打開，把平常放在車上的箱子上的一個蓋子，給拿了出來。媽媽説用這個試一下，結果不但沒有成功，反而把蓋子都坐壞了。於是第二次滑草又以失敗告終了。

我小姨帶了足球，於是我就在那裏踢足球。 我把足球放在一塊平地上，用腳使勁一踢，足球就向大堤上滾去，可是還沒到半山腰，就開始往下滾，我趕緊又跑上去給了一腳，這次終於到達了大堤頂上。我坐了下來，手扶着球，還是沒能把球控制住，在我梳頭的時間，球飛快的滾到了大堤的下面。我趕緊站起來，追着球跑，邊跑邊梳頭髮。終於，它停住了。我把頭髮梳好，把它抱起來又接着踢。玩累了，坐下來，喝了一瓶牛奶，吃了點零食，休息了一會兒，接着玩兒。我們幾個小夥伴，都玩嗨了，男生在撿木棍點火燒紙；女生就我一個，我在踢球。大人們呢，不是在打麻將，就是在玩手機或睡覺。過了一會兒，四點了，要回家了。我幫忙收拾東西，我把帳篷收拾好放在車上後，我都沒有位置坐了。

回家路上，油菜花有映入我的眼簾，我看着看着睡着了（那時的我已經很累了）。我回到家洗了個澡，躺在牀上又睡了。真好，春遊真好！

心情日記 篇2

就要走了，離別在即。

很早的，四十好幾的母親，就用她走來走去、穿進穿出的腳步聲敲破黎明的寂靜，熟練而輕巧地為我奏響了鍋碗瓢盆的交響樂。作為女兒，我只能靜靜地躺着，儘管我真的很想為母親分擔一下家務事，但我每次都會給母親趕回來，只好作罷。

“啪——啪”，一聲，兩聲，是母親把燈開了，又關掉了。我趕的是早車，她怕弄醒父親，也想讓我多睡一會兒。可這個時候的我，哪裏還會睡得着呢?就這樣醒着。清清楚楚地聆聽着一種來自天地間的聲音。窗外，寒風“呼呼”掠過，打得窗玻璃“啪啪”直響。狹小的空間，好象有一些什麼，在緩緩地流動着。

“虹，起牀洗臉，可以吃飯了。熱水在鍋裏。”母親細聲細氣地在我耳邊叫着。我裝着剛醒來的樣子，在母親跟前伸了個長長的懶腰。偷眼望去，我看見母親笑了。

來到桌前，香噴噴的菜擺了很多碟。母親一再地叫我吃多點，我不斷地應着，一邊大口大口地吃着，連同母親心滿意足的笑容，一起放進嘴裏，細細地咀嚼着——很多時候，我都不自禁地想過，倘若能夠把這所有的情景都描繪下來，該是世界上最好的一幅天倫之樂圖吧。終於，離別來到了我們的面前。

母親用肩託着我沉沉的一袋書送我到車站。一路上，她總是以她作為女人特有的温柔叮囑我要注意生活上的一些瑣節，好象她這個女兒，都已二十歲了，還是個三歲的孩子，才是第一次出遠門。其實也不遠，一百多公里，她就是放心不下。

“虹，太夜了，就不要洗頭沖涼啊。”聽着這句話，我的鼻子一酸，淚水再也忍不住了。呵，母親，就只因為我在一次閒談中，和您説過我經常是上完自修才洗頭的，您知道女兒體質不好，竟一直記掛在心!可對於您自己，您總是不在乎。您看，您的皺紋，您的白髮，您的蒼老，是這樣地明顯呵!

忘記是誰説過的，母親的愛無以回報。求學路上，我做好我能夠做的一切，使自己成為一個有用的人才，該是我這個做女兒的唯一能做的事情，也是告慰母親的最好方式吧。

誰説歲月無痕？在我的一生中，母親用她特有的摯愛，為我彈奏了一曲世間最真最純最美最動聽的樂曲。這是一種歲月劃過生命的聲音，我可以每天聆聽，並且永遠銘記在心中——還會有什麼比它更加美妙呢?

心情日記 篇3

最近遇到一件煩心的事，一個不討厭也不喜歡的人非要和我在一起，而我本人不想。初中還沒讀完的小屁孩兒，懂什麼愛情？

至於這段“孽緣”，要追溯到四年前。呵呵，搞什麼鬼，那時我們才多大？小學才剛上一半好吧！

小學五年級，他轉學，真好。

然而沒想到，只是加了一個同學建的qq羣，就又“遇到”了他。

我主動加的他。

別誤會，一開始我並不知道那是他，要不然我是鐵定不會加他的！因為那羣裏都是我的同學，我把他當成了班裏的一名外號“大志”的男生，所以很倒黴的，不小心加上了他。

他先讓我猜他是誰，我疑惑：“不是大志嗎？”

他答，不是。

後來，他主動告訴我他是誰，我知曉後，嘴角掛着牽強的笑。聊天結束後，他説了句：“你還是沒有變啊！明天我叫你起牀。”

我頓時頭大：他把自己當什麼？

……

第二天早上，他果然在八點準時給我發了消息。

然而我並不想接受，不為什麼。

我是一個極其彆扭的人，偶爾笑，但不輕易哭，有時候在學校抽抽風，學學貓叫狗叫，對朋友來一句“來！爺今兒個心情好，招你侍寢～”

不熟悉我的人説我內向，熟悉我的人説我瘋癲。只有她——我最好的朋友，能感覺到我其實很累罷！

我累了，不想接受這些所謂的“感情”，亦不想忍受欺騙。

好吧，我很膽小，但我有不哭的堅強。

“哭不代表你委屈，只能説明你懦弱。”

我最是信奉這句話，膽小，但不能懦弱！然而對於他，我終是懦弱了一回。

我懼怕他，有時，不得不對他妥協。也可能是我不忍心拒絕別人吧。人世十五載，萬般不願地接受了許多不該我接受的事物。

現在的我，不願面對他。以前想再也不要見到像他一般的人，不願再見到他。

果然，有些事情，就只能想想了麼？

呵。

如我這般，又能如何？

心情日記 篇4

選擇

向左；向右；向前看；

在每一個十字路口，做出每一個選擇，小心翼翼的，生怕受到絲毫的傷害。

越是害怕受傷，往往傷的越深。在痛苦的沼澤中掙扎，無法自拔，也看不到明天。

我的心傷，我想，你都知道。

而此時的你，就在我的身邊，視而不見。

多少個無眠的夜晚，暗暗落淚。強顏歡笑，忍着心碎。

因為愛你，我選擇寂寞。

如此安靜的愛你，或許你早已感受不到我的執着。

曾經幻想，誓言能比永遠更遠。深情一眼，摯愛萬年。

所有的付出，卻始終得不到迴應。所有的心意，卻被無情的踐踏。

漸漸的，麻木了，放棄了。

終於不再痛了。

已經忘記你了。

下定決心開始尋找新的生活。

偏偏就在此時，你回來了！

帶着曾經的熱情，曾經的承諾。

帶着難言的懊悔，難言的無奈。

時過境遷，物是人非，再回首已是桑田滄海。

我們還能夠回到過去嗎?還應該讓一切回到原點嗎？

回到原點的我們還會得到曾經苦苦追尋的幸福嗎？

找不到答案。

看不到希望。

心情日記 篇5

史同窗，如今的我們都可以做得更好的，對於如斯生活給我們的一切我們都可以做得更好，如今的我在面對艱苦的時刻總會記起我寫信時刻的狀況，我的心靈沉寂、思惟坦蕩，我知道一切艱苦和問題都有更好的解決辦法。我想恰是因為有小我故事終局的存在，所以做與之相反的工作才是最重要最寶貴的不是嗎。

比來我的生活裏產生了一件事，是關於家庭的，我想可能關於家庭的值得訴説的工作只有兩件，要麼是愛的表示，或者是與之相反的工作。如今我也終於在人生的路上站到了複雜滋味的前面，説不清的事理以及道不明的糾葛，我試着去給出最好的建議，想要拿出最好的解決籌劃令所有人都可以接收，可是史同窗，生活哪有那麼簡單啊，它沒有完美的謎底，只是存在在箇中的一些人必不得已的讓步罷了。生活是工作聚積出來的，我們可以把工作從頭到尾説出一個所以然來，誰對誰錯，該謙讓的和該寬容，這些或許都一目瞭然，我們期望可以從一件件工作傍邊解決生活積存的懊末路，可我們或許不記得了人是情衝動物，在所有分明的事理底下還有情感的拉扯，這是最深層的羈絆，是對錯之外的器械，當我們沒有辦法逃開的時刻往往就會用愛來安慰本身的心。史同窗，愛在這個時刻是完美的，是解決一切因為情感而不清楚清楚明瞭工作的解藥，我想真的不是我們須要它，而是世界讓愛存在的意義就是擯棄掉落落仇視的。愛是來解決一切工作的。

史同窗，你好呀。又到夜晚寫信的時光了，我老是特別期望這種時刻，期望給你的信，期望這時刻本身心坎沉着的心緒。因為不知道會寫下什麼，所以連未知的文字也顯得彌足寶貴。

到今天為止我的工作已經以前了，史同窗，真的，我是個幸福的人，你阿姨最後表示得很了不得，她不會寫下我如許的文字，甚至不明白我説得是什麼，可最後是她在工作傍邊用愛解決了一切懊末路。

我還記得前幾天在家找其他器械時不測翻出了我爸媽的娶親照，一看到照片我先是驚喜，竟然還有這種有紀念意義的器械在，爸媽把它保存多好啊，幾十年來沒有一絲陳腐的味道在，照片裏的兩小我都是芳華的模樣，看得出來他們有那個年代裏特有的害羞感，兩小我都沒有笑得特別明顯，只是眼神很專注得看着鏡頭，我看着爸媽，他們也透過老舊的鏡頭看着我，我腦海裏卻浮現出他們如今的模樣，經由歲月滄桑的他們早已是不修容貌，臉龐時常腫脹着，這是勞頓了半生他們的樣子，有安歇的時光了，他們的臉又現出過於瘦削的樣子，我想，他們也曾年青過啊！可我沒能忍住，意識到本身是個大年夜大年夜人了，我捂住本身的嘴不克不及抽泣，從後門走到前門想要緩解一下本身的情感，“給爸媽打個德律風吧”，我想，和爸説了幾句話，我的聲音依舊是微弱、斷斷續續的，掛斷德律風之後我又撥通了我媽的德律風，此次我學聰慧了，問好之後我離話筒遠了一些，良久都沒有措辭，沉默，只是聽着我媽在那邊一個勁和她兒子措辭，我説“媽，我剛翻到你和我爸的娶親照了。”然後我就再也説不了任何話了，隔着一個話筒只能聽到我的哭聲，彷彿我的情感在剎時崩潰掉落落了，鼻涕和眼淚一路滴答在地上，很快我坐過的處所就濕了一大年夜大年夜片。媽一貫地安慰我，我終於能出口措辭了，我説“媽，以前我不好，真的不好，老是惹你們朝氣，我怪本身那時刻為什麼不懂事……”我為本身幼稚的以前報歉了，我想把爸媽的將來抓得更緊了。

心情日記 篇6

我的雨季戀情在雨季凋謝了，一朵還未完全綻開的花兒隨落了，雖然曾經預料到這是遲早的事，然而卻未曾想過會如此快，愛情本是靠緣分的，但緣分已盡，只能不歡而散。

他無息地離去，留給我無限的悲哀和孤寂，一顆零亂的心在絕望中不停地掙扎，在大聲地呼喚，但是見到的卻總是那張冰冷的臉孔，我的心冷了，一次無言的結局，讓我失去了許多，卻也得到了許多。

我明白了，愛情一旦失去，曾經的那次戀情永遠都不能復回，那種感覺甜甜的，很温馨……

我徹底絕望了，那個曾經愛過，追求過我的人，究竟是種什麼樣的心態，為什麼要撕掉這個綺麗的夢？如今夢碎了，那份感情也隨他消失了，而最後留的只是一個深深的傷心回憶，夢雖碎了，但我卻心甘情願抓住這個夢繼續幻想……

我痛苦地在孤單，寂寞中繼續等待，即使喚不回他的心，我也依舊如此，曾經恨過他，更多的還是愛他，如今，恨！對我已無意義了，我只想在心裏默默的多愛他一點，哪怕一點點，好讓我的心得到一點安慰，心很痛，痛的無法呼吸，也許他不懂得這種感覺，因此毅然拋下我，不回頭，匆匆地走了。無數個日夜裏，我終於找到答案，我明白了自已哪兒做的不好，並不漂亮的我沒有及時抓住他的心，雖然這份情已成往事，但我從沒能夠忘記他，那個讓我愛之甚深的人啊，如今已找到了他的最愛，我忍住傷疤的疼痛，仍然深深的.祝福他。

有愛才有恨，愛得太深，忘了自已，愛過後才知痛苦，我要努力忘掉他，透透徹徹底，像雪融成水，水昇華成氣，我要主他在我心裏消失的無影無蹤。

百花凋謝了，我的初戀也結束了，結束了這場愛情，彷彿御下了一個沉重的包袱，輕鬆，自在，但糊塗的戀情卻給我留下了永久的回憶。絕情的男孩，希望我能忘了他。

初戀，我心中永遠的痛。

那朵凋謝的花兒，你何時才能重返往日的嬌豔？

心情日記 篇7

有的時候理清楚了事，過後又不清晰了，不知道用又迷茫了來説合不合適，我發現自己是這樣的。

在這裏寫文，有些事記得很清楚，所以我認識到了自己這方面的問題。以前的時候迷糊，在本子上寫過的東西從來不會回去翻翻看看，不會去複習複習，總覺得，我寫出來了，理清楚了，那就OK啦！我就丟了一邊不管了，這實在是大問題，大大的問題，真的！

這就是我好多時候對本來理清楚的事又感到困惑不解的原因：沒吃透！這樣，怎麼辦呢？

我此時會不確定當時所謂的想明白了是不是對的，不敢肯定我之前很肯定很確信的話，我現在有懷疑的心。真的在懷疑自己所確信的。

為什麼我不持續肯定呢？是什麼迷惑了我的心呢？是什麼使我的心昏暗了呢？

我忘了些什麼？我漏了些什麼？停滯了什麼？懈怠了什麼？我不安的是什麼？我害怕的是什麼？

我對自己不信任，怕自己欺騙自己，因為這種事情，我幹得出來！所以我怕，怕自己的話不真實，因為是對自己説的，我的心不願受欺騙。

所以儘管我在一些文的後面説叫自己回頭一定好好再讀一下那篇文，有好處的。我還是懷疑自己，不確信那話是否真實，是否真心，因為我知道當時的我在心有幾分。

此時我想説一句話，我的話，我話裏的語氣，是在哄自己呢？是在哄別人呢？又或是在敷衍神呢？説的那麼冠冕堂皇！問問自己都作了什麼事？

我是在嫌棄上帝不會做飯，在祂面前班門弄斧，顯顯自己威風八年嗎？我真的缺乏基督的謙卑。

很多時候説的寫的都帶着誇張的虛情假意呢！我的認罪悔改也不夠徹底，語言也給我自己帶來了很大誤會呢！總是自我感覺良好！意識不到自己生命裏出了啥問題，一個人還在旁邊格外的納悶，不知道怎麼回事。

我的話太空，不真實，沒有根基，存不到永遠。

寫文，不是我發些什麼，誇誇其談的説些什麼，議論些什麼，我的眼界，我的閲歷，我的見識，都説明我太小，需要更深的渴慕與追求。

所以，文字一直都在幫助我，讓我活的更真實些，而不是飄在半空中，老下不來地上。

以後要好好的學習，誠實且要真實，繼續加油，努力！

心情日記 篇8

當我來到這個世界，如果有一個聲音告訴我：這一輩子你要經歷難以想象的病痛，無數焦慮、失望、離別的折磨。你還去嗎？

我會如頑石般點頭，我要去。我想看看愛情的樣子。

天氣漸漸冷起來了，空氣裏夾帶着一股清冷的寒氣，葉子也散落了一地，是冬天要來了。

這大半年裏一直跑醫院，車窗外的景色從櫻花開一直到楓葉紅，很快就要變成冬雪飄了吧。月初結束了今年第八次化療，我的腦袋也終於掉毛掉成了個削皮土豆。頭髮是早就掉光了，現在連眉毛和睫毛也掉得只剩下屈指可數的幾根。看看鏡子，我連自誇“就算光頭也還是眉清目秀呢”都不能了。眉清目秀起碼要有眉吧？

記得你次跟我回家。火車晚點得厲害，我們帶的吃的不夠，到半夜的時候快餓死了，又一心想着我媽包的餃子。後來你就在車上買了一個碗裝泡麪給我，好像是紅燒牛肉麪。你去幫我接了熱水泡好。我説，一起吃吧。你説，你都吃了吧，我不餓。於是我就真的全吃了。之後，你説，你還真的全吃了啊？怎麼不給我留點兒……接着很哀怨地把一碗麪湯都喝了，然後説，飽了。

你看，哪怕是泡麪這種東西，因為承載了記憶，也變得無比浪漫美好起來，多神奇。

研究生畢業以後，你來日本讀博士，再後來，我也來日本讀博士。

還記得你次跟我求婚嗎？是在本科畢業散夥飯的那一天。那天我有點醉了，你也有點醉了，我們一羣人都有點醉了。走在回學校的路上，一路上咋咋呼呼的。我和你落在隊伍的最後邊，你牽着我的手説：“嫁給我吧，嫁給我吧。”我白你一眼説：“求婚是要拿戒指的。”你暈乎乎地説：“戒指這玩意兒不重要，重要的是要有感情。我現在沒有錢買戒指，可是我有感情。”於是我想了一下，就暈乎乎地答：“嗯，那好吧。”那一刻，我想象了一下我們很老很老的樣子。如果是你的話，生活一定不會無聊，如果是你的話，我不怕老，也不怕死。

我小學的時候啊，有一天晚上睡覺的時候突然想到，要是我突然死了怎麼辦？然後就這個問題反覆思考，最後害怕得睡不着覺。第二天，我就非常憂鬱地問我的同桌思：“你説，要是我死了怎麼辦？”她抬頭看看我，笑着敲着我的腦袋説：“小小年紀，説什麼死不死的，沒出息！”

後來，我就立志要做個有出息的孩子。所以，我從來沒想過，生死考驗來得這麼快。

去年二月末的一個晚上，我突然肚子疼得要死。你和兩個同學連夜把我送到醫院，折騰了整宿沒睡。醫生説，可能是卵巢癌，但要手術後才能確診。

次手術結束的時候，醫生把我從麻醉中喚醒，只對我説：“結束了哦。”我覺得醫生的口氣聽起來並不輕鬆，獨自在重症監護室忐忑了一夜。

第二天，你把我從重症監護室接回普通病房。我着急問你結果，你支吾了好久，才艱難地告訴我，是癌症。

即便是已經做了心理準備，我還是覺得，很失落。

可是我怕你更難過，於是我掩蓋住失落的心情，指着自己的肚子笑着對你比劃：“你看，大意失荊州。”你趴在牀邊看着我，不説話。

大意失荊州。先失了南陽郡，以後，荊州九郡，也都會盡數失去。

早就明白了的，不是嗎？無論多壞的事情，都必須面對它，承認它。只有這樣，之後所有的作為才能對改變現實狀況有所助益。兵來將擋，水來土掩。這世上的事情不都是這樣。

所以，我親愛的你，不要問為什麼。這個世界，有太多的事情沒有為什麼。

次化療的時候，肚子裏像火燒一樣，又疼，好像被人插了把刀，還時不時左右扭轉一下。我渾身是汗，心裏又害怕，還以為自己要死了，鬼哭狼嚎得半層樓都能聽見。醫生不得不把我關到樓層一角的單人間病房去。護士一直握着我的手輕聲安慰我，我一邊哭嚎一邊跟護士道歉：“對不起，對不起，可是實在是太疼了。”淚眼朦朧裏恍惚看見你站在人羣的外圍，手足無措，一臉慌張。就像次看見我哭的那天一樣。

後來我哭累了，就睡着了。第二天醒來的時候，看見你和衣睡在病房裏的沙發上。長長的睫毛輕輕顫動着，不知道夢見了什麼。

夢見你那次生病了嗎？我們在一起的年，你有一次生病，拉肚子拉到渾身發軟，還發燒。我嚇得趕緊送你去醫院。之後兩天一下課就立馬跑去學校門口的粥店買粥給你送去。現在我生病了，換你照顧我了。只是，我這病和你的病不可同日而語，看起來，你很吃虧啊。哈哈。

四月，我的頭髮和那年的櫻花一起落了。終於，我要剪去蓄了十年的長髮，曾經你最愛的長髮。刀剪下的時候，好像剪的不是我的發，而是剪在了我心上，眼淚一下子就噴湧而出。你安慰我説，別哭，剃光了頭髮也還是很好看呢，你怎麼樣都美。