【實用】心情日記模板彙總十篇

很快一天又過去了，這一天裏，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？不妨坐下來好好寫寫日記吧。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編為大家整理的心情日記10篇，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

心情日記 篇1

人生的弓，拉得太滿人會疲憊，拉得不滿人會掉隊，我們要學會張弛有度。沒有朋友，會孤單；沒有敵人，會失敗；因為朋友是用來依賴的，敵人是用來激發自己潛能的。沒反應也是種反應，沒表情也是種表情，不選擇也是種選擇，不迴應也是種迴應，這才是真正的高手。

人生就是一場戲，覺悟者知道自己在演戲，會用心演好自己的角色，遊戲人生，瀟灑自在。迷失者認假作真。經常深陷戲中情節，痛苦不堪，無法自拔，只有當人生大幕落下，到生命盡頭時，才幡然醒悟。但往往為時已晚。痴迷多少世、覺悟在當下。

人心就像一個容器，裝的快樂多了，鬱悶自然就少；裝的簡單多了，糾結自然就少；裝的滿足多了，痛苦自然就少；裝的理解多了，矛盾自然就少；裝的寬容多了，仇恨自然就少。你用它洗東西，它就是一個洗具；你用它做杯子，它就是一個杯具。

不要在別人的眼光裏找快樂，否則永遠悲哀。不要在別人的嘴巴里找尊嚴，否則永遠卑微。隨時保持覺性、清楚、明白。真心愛自己、做自己的主人，人生才能擁有自在，才能展演的淋漓盡致，不留遺憾！這輩子留下的遺憾，將會成為下輩子的功課。

心是一個人的翅膀，心有多大，世界就有多大。很多時候，限制我們的，不是周遭的環境，也不是他人的言行，而是我們自己：看不開，忘不了，放不下，把自己囚禁在灰暗的記憶裏；不敢想，不自信，不行動，把自己侷限在固定的空間裏……如果不能打破心的禁錮，即使給你整個天空，你也找不到自由的感覺。

生活中，雖然不能擋住別人俯視的目光，但我們可以改變自己的位置。即使不能讓他們俯視，至少可以讓他們永遠看不見看不清！雖然不能改變別人的看法，但我們可以改變自己的心態。即使不能左右他們，至少可以讓自己活的更從容淡定！

可以忍受貧窮，不能背叛人格；可以追求財富，不能揮霍無度；可以發表歧見，不能撥弄是非；可以不做善人，不能為非作歹；可以不做君子，不能去做小人；可以容忍邋遢，不能容忍頹廢；可以沒有學位，不能沒有品位；可以風流倜儻，不能縱慾無度；可不説感謝，不能不懂感恩。

心情日記 篇2

學校的後山下原有一些荒地，老師和家屬們工作之餘就開了荒，種上了菜。漸漸地，菜地也就越來越多，這一畦那一畦，這一坡那一坡的，到了菜苗滿土的時候，碧綠碧綠的，煞是好看。那時我常想，如果自己也能擁有這樣幾塊菜地的話，既豐富了自己的業餘生活，又綠化了環境，還可以享受自己的勞動成果，該多好啊!

這樣想的時候，菜地還真就來了。那是一位同事給我的菜地，一共四塊，如今長短不一地置身在我的腳下。從未種過地的我欣然接受了，可是真幹起來還是困難重重，以前在我眼裏的一件愜意的事咋就變了樣呢?我想方設法弄齊了工具，可是首先就遇到了鋤地的困難。我是拼了吃奶的勁，可一鋤下去，還是被行家笑話：“摳癢啊!”他們在一旁笑得七歪八倒。我硬着頭皮自顧繼續，卻不須幾下，手上又起了血泡，一碰，生疼生疼的。眼淚也不請自來，在眼眶裏直打着轉，心裏開始打起了退堂鼓。

有了!我靈機一動，拿着兩包蓋白沙直奔養豬場的師傅那，還別説，不消半日，四塊菜地硬是被他整得清清楚楚漂漂亮亮的。菜地整好了，又遇到了下肥的困難，要種上菜苗，先得下底肥，大家都是從豬場裏挑豬糞混上黃泥做底肥，這可有點難為我，雖是農村出身，可因為在家是老幺，所以農活並沒做多少，更別説這種髒活了。可還有什麼辦法呢?“莊稼一枝花，全靠糞當家。”且買一隻口罩戴上，再買一副手套套上才是正經呢!終於小心翼翼地完成了這項艱鉅的任務。一次，兩次，我也開始習以為常了——別人能做的我也能做，多洗洗手罷了。

買上菜苗種完時，真正感到種菜其實也蠻累人的啊!挖土，打底肥，買苗，栽苗，隔天要澆水，還要施肥，鬆土，遇到菜苗長蟲時，還要除蟲……

好在，隨着時間的推移，這一切我都能夠得心應手了。現在我的菜地上，南瓜、絲瓜、冬瓜已爬上藤架，豆角正開着花，辣椒、茄子在風中搖曳，空心菜擠滿了土。看着它們一天天長大，驚喜之餘少不了有一些幸福感，一些成就感。每當夕陽給大地披上金色衣裳的時候，我都要到我的菜地轉轉，看着它們乖孩子般地站在我的身旁，在風中點頭示意，我甚至還能看見它們在拔絲，在抽薹，還能聽到它們的竊竊私語。和它們共享這美妙的時光，我常常激動得幸福得熱淚盈眶。

於是，種菜之餘我突然感悟：在我種下菜時，我是不是也把我的心情和希望種了下去啊。我絕非效仿陶潛的淡泊名利憤世嫉俗，我是個凡人，我只想給自己波瀾不驚的生活增添點亮色，給四體不勤的自己一個舒活筋骨的機會，我不在乎最終我能享受到多少勞動成果，我只想，在我辛勤的汗水的澆灌下，它們能一天天快樂地長高，長大，然後幸福地老去。

心情日記 篇3

時間真的如流水，不管我們願不肯意長大，它總是一如既往的向前奔流着，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉上留下了很多光陰的印轍。光陰的無情，生活的考驗，一點一點的改變了我們的容顏和我們的心，曾經如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，靈活匆匆的被擠進了心中最底層。 每個人的生活，都不是美滿的，以是，每個人的生活裏，有或多或少難過的時辰。

曾幾許時，總是希望個人與快樂為伍，與開心為伴。然則當難過襲來之時，才知道個人原來對快樂就是一種奢求，快樂總是伴着難過不期而至。快樂是抹不掉的，難過是揮不去的。

都説“樂觀是一種美麗”，想想着實難過，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種暴風事後安靜的美，是一種經驗事後沉靜的美，是一種至情至性的美，是一種成熟的美！明白難過，明白傷感，情緒才最富厚，情愫才最温馨，心境才最善良。難過，是生活中的綠葉，經常會在不經意間隱瞞着生活的美麗。忙碌之餘，難過事後，如故喜歡寫一些字，讓個人與心靈永遠有着親暱的接觸，讓日子因心理的充分而美麗，讓頭腦因筆墨的運動而豐滿。

難過，固然有一點點傷感，一點點痛苦，一點點寥寂，但如故以其獨佔的美麗，在生活裏，在生命裏，解釋着人生中出色的片段。

心情日記 篇4

有時，我覺得自己雖然從小缺少父愛，但，母親儘自己最大的努力給我們創造和別人同樣的生活條件，任然特別幸福……可是，當我看到別人和自己的爸爸是那樣的親密的時候，我的心在痛，眼淚止不住的流，我告訴自己“上天給我關上一扇門，總會給我開一扇窗”……

我不善於將自己的傷心和難過告訴別人，即使哭得再傷心，也只有我自己知道此刻我的心是疼的，爸爸的離開，讓我的性格有了變化，變得不再那麼活潑，不再那麼相信人……

我很想告訴自己一切都會過去，但，一切真的過不去……

爸爸，時隔10年，我任然記得你是如何的寵愛我，此刻你能聽見我的呼喚嗎？女兒好想你，真的很想……以前，我問媽媽:“為什麼你總是能夢到爸爸而我不能”？媽媽告訴我説“火氣大的人不容易夢到爸爸”，因此，我儘量剋制自己的情緒，睡前祈禱好多遍，一定要夢到爸爸……但每次夢裏都沒有爸爸……

爸爸，我想看看你，想讓你告訴我，我該怎麼辦……

心情日記 篇5

這是一個需要文憑的社會，這是一個大學生遍地抓的社會，現在的我二十歲，大伯説你們這個年齡就應該充實自己，不斷的學習，但是從初三那年我就已經默默拋棄了讀書，七年了，沒有好好的寫過作業，沒有好好的背過書，只有家長面前的虛偽學習以及學校裏的無所事事，現在的我，重拾書本還來的及嗎

這是一個充滿機遇的社會，這是一個交通發達的社會，幸好條條大路可通羅馬，幸好，現在我還有機會。 幸好，還有幸好，但是，抓住這個幸好，真的好難。

上學期，激情滿滿的我買了各項資料，準備複習，抓住最後的機會。上個月，受外界因素影響，心情不好，每天玩樂，樂不思蜀。前幾天，告誡自己好好學習，又開始發奮。反反覆覆，反反覆覆。我羨慕墊底辣妹裏的主人公，努力取得了成功；我羨慕大師兄裏的學生有一個鼓勵他們的好老師；我羨慕小説裏的重返十七歲；我羨慕……好多好多。但是，現實不可避免，我告訴自己説，努力，加油，我想體驗什麼叫大學生活。

現實説，不努力憑什麼收穫；現實説，不受傷憑什麼長一智；現實説，不成長，怎知生活的不容易。努力，加油，重拾書筆，我要成為更好的自己，至少，下一秒的我強過現在的我。

心情日記 篇6

突然喜歡上了這個詞——流年。流年轉，勿需叛逃，只是充滿了滄桑的無奈。

記得杜拉斯説過一句話：人一開始回憶，就會慢慢變老。回憶就像一杯毒藥，你一喝下便無法再次復原。而我卻毫不猶豫地踏入了這個泥沼之中，試圖在陰影的包圍之下，使那湮沒的塵土再次飛揚。

我把壓在心底那些平面的回憶拉回了立體，我看到了一幅幅黑白相片似的剪影。那些宂長而寂寞的回憶，彷彿剛剛才從我的靈魂中脱離。

我喜歡在夜幕降臨時端一杯咖啡，不加奶精，再切幾片冷凍過的檸檬，用舌尖觸舐一下，味蕾頓覺酸澀無比。然後淺呡一口咖啡，那是一種何等苦澀的味道啊！你可以試着穿一件薄薄的'T恤站在冬日的荒原上，任憑衣角被寒風吹得獵獵作響，那種如刀刻般的感覺是刻骨銘心的體驗。

已經忘了當初不填同學錄的理由，只是單純的覺得如果要忘記，那麼那些精美的紙張也只能化成幾隻枯黃的碎蝶而已；但若是彼此心存想念，即使不再見面，也會覺得温暖。

什麼“心在一起，就不在乎距離”都是空話，每個人都在變，為什麼友誼不會變？！觀念變了，志向變了，那麼就抱着“道不同不相為謀”的心態另覓知音吧！還有友誼中出現的種種不完美因素：背叛，拋棄，冷落，欺騙……誰也無法曉得“友誼”這個詞的結局會偏向何方，誰也不知道“友誼”最終會成全誰，又會害了誰。我相信緣，聚是緣，散是緣，一切皆是緣。

我們在不斷成長，傷痛是我們為成長付的税。每個人心底都有一塊最温柔的土地，可是一旦你成長了，你的心，那顆原本温暖甜美的心，就再也沒有多餘的空間來播種純真的花朵。

試圖回憶起以前的種種，卻突然發現，那些原本念念不忘的事已經在我念念不忘的過程中被遺忘了，那些費盡心機想忘掉的事也就這麼忘掉了。我再也無法記起當初分別時那種遺憾的感覺，只是聽到了時光那沉重的喘息聲。我們被瑣事糾纏着，無法再像以前一樣生活。一直認定會被歲月所解救，直到今天才發現，自己已經摔向了一個更為陰暗的深淵。

每天都在一個陌生的環境裏看着那些陌生的人們，看着他們憂愁的面容以及伴隨着疾走的步伐，不解……迷惑……神傷……

我不知道深邃的天空後面隱藏着怎樣無奈的故事，但我感受到了他的孤單，他孤零零地、居高臨下地俯視着人類，他的哭泣在水窪裏盡情地宣泄。

當時光的年輪一圈又一圈地轉動時，我們的肉體和靈魂都將會烙印上屬於各自的傷痕。那是成長的見證。你會明白，有些東西需要自己用一輩子去忘記；而有些東西你永遠也觸摸不到，它們像風一樣冷漠地呼嘯着，卻吹不散你心中的那片悲涼。

喜歡張悦然，不知從何時開始漸漸地愛上了她的文字，那詭異的氛圍，那種畸形的，不被世人所接受的愛，以及那些深陷其中而無法自拔的人們。他們渴望着愛，渴望被愛，他們不惜採取各種殘忍的手段，只為了給自己心愛的人帶來幸福，而最後卻不被原諒而悽慘的結束……他們有着無比崇高的靈魂，嚮往自由卻不被世人所理解，他們倔強的身軀裏是孤單的靈魂，他們需要承受比別人多幾倍甚至幾十倍的壓力，無怨無悔為別人付出了很多，得到的不是周圍人的理解，甚至是所要幫助的人的仇視……在他們眼裏，生命根本算不上什麼……

是的，當流年開始旋轉，裝在盒子裏童話般的幸福便無法再現，那些屬於花開花謝的日子，也永遠地結束了……

心情日記 篇7

考試令人憂煩不堪，考試令人緊張冒汗，考試更令人心情如熱鍋上的螞蟻般的情緒暴躁。

學校的例行公事考試又近，想要獲的好成績的同學，無不是表現出不同於異類的乖張，坐在位置上好好看書，否則就是回家後衝進房，不吃不喝、挑燈夜戰，而我就不是這樣，是會珍惜光陰、不浪費青春、臨時抱佛腳型。光陰如梭般的過去了，到了考試前一天，我才開始後悔，早知當初好好利用時間，就不會那麼急了，到了最後，我連一科都沒看完，就與周公對棋去了。

這一天終於到了，我看到老師抱着一疊白色張狀物體，從第一排開始發下，顯場氣氛詭異，大家都屏息着氣看那東西發落，當我看到考卷時，腦筋一片空白，感覺就像是電腦程序出現一大堆亂碼一樣，現場十分安靜，連一絲頭髮掉下的聲音都聽得見，我的手心發抖直冒汗，手上的筆握不住，看看左鄰右舍，一個是充滿自信的表情，另一個則是下筆有如神，看到如此景象，我的心是更緊張了，看看自己的手錶，不上三分鐘，只好隨便填個幾題就草草交卷了。

下午時刻，老師改好考卷，準備發回時，我的好眼力閃到了我的名字，分數格竟然是一個零，我的天！這下死定了，晚餐就準備吃道噴火香辣的竹筍炒肉絲了。

考試時的心情五味雜陳，有的輕鬆，有的充滿奮鬥精神，有的則像受到下油鍋般的摧殘，所以在考試時要準備好功課，帶着信心，才能不受心情影響。

心情日記 篇8

元旦將至，一年又要畫上句號了。像往年一樣，我到書店去挑選了一堆精美的賀年卡，臨到動筆寫字時，我的心茫然了，寄給誰暱？寫什麼呢？給朋友寄賀年卡，是我每年不能疏忽的一件事。平時大家工作都忙，天南海北的，少有機會聚在一起。到了年底，哪怕再忙，我都要抽出專門的時間一筆一畫地在賀年卡上寫下我真誠的問候和新年的祝福。對朋友們寄回的賀年卡，我都如獲至寶地小心保存。慢慢地欣賞。看着那一行行熟悉的字體，一句句親切、調侃、充滿哲理、智慧的祝辭，我的腦海裏就會閃現朋友們各種各樣的面孔、表情和語氣，許多難忘的趣事被重新拾起。

可近兩年，我卻越來越不愛看賀年卡了。不知是現代生活節奏太快，人們沒有精力來應付這些閒事，還是在金錢關係薰陶下，人際關係淡了？反正，朋友們的賀年卡倒是一張沒少而且越來越精美，可我的心情卻越來越沉重。原因是，那些賀年卡上再也沒有那熟悉的字體，那新穎別緻的問候了。所有的卡上面都印着千篇一律的，可以到全世界流通的，對每一個人都適應的祝辭。賀年卡已失去往日牽掛、友誼的內涵，只剩下表面的客套和應付。有時，朋友見面，我不免發幾句牢騷。朋友們不是抱歉地説工作太忙，就是説忘記了，更有甚者説：都什麼年代了，你怎麼還有那種閒情逸致啊？朋友們那不屑一顧的神情，深深地傷害了我。也許時代是不同了，所有的純情和友誼都將作為歷史成為過去。

看看大千世界，人人都在忙忙碌碌，為了生存，為了孩子、房子、票子、出國或者升職，何必再給別人添一份麻煩和負擔呢？！

算了，今年就把賀卡留給自己吧！

心情日記 篇9

今天愣是在家裏沒出門，明明外面太陽很大，曬着很熱乎，可我就是憋在家裏，冷陰陰的，哎，我這是何苦呢？

好糾結啊，你知道嗎？下午的時候我就會想着出去，那個腳老想往外走，其實出去也可以，可糟糕的是，它光想跑你那兒去，這樣我就不樂意了吧。

捶它兩下，叫他乖乖聽話呆在家裏…嗷嗚，好難過，喜歡還有習慣真的是件很要命的事！

我好難過啊！我不知道怎麼辦，到一種地步就是我沒事就想往你那兒跑，不去你那兒待會兒我心裏難受。

嗚嗚嗚，好難過，想哭，憋的~沒辦法，我又只能來這裏瞎叨叨了，奧！怎麼都會覺得丟人。

我的臉感覺薄的都快沒有了。

去你那兒不想見到你我丟人，在這兒寫，我不想你看到我丟人。真它媽好尷尬啊！忍不住了好嗎？

我感覺我這隻鴕鳥好難做啊，越來越沒法當了，説好的雲淡風輕呢？都跑到外婆家去了！

嗷嗚！嗷嗚！嗷嗚！嗷嗚！嗷嗚…讓我多叫兩聲緩解下心中的鬱悶吧！真的是受不了啦！我要憋壞啦！真的！

上帝啊，好要命啊！救命啊！

嗷嗚嗷嗚，嗷嗚，嗷嗚！憋死我了！

可我能不憋着嗎？我膽子那麼小…好委屈的吧~癟嘴。

我感覺好慫啊！慫的不行！給自己加油打氣，才滿的，沒一會兒泄的癟成個啥樣了，哎，我一個人糾結！

煩死啦煩死啦！勇氣勇氣，有毛錢的勇氣喲！真是的！

嗷嗚嗷嗚！慫成這樣！我能怎麼着？怪自己，使勁兒使勁兒的怪自己，膽小鬼，喝涼水啊！

嗷嗚嗷嗚！像一隻暴躁的小獸…………我突然間感覺，我這是在撒嬌嗎？然後想要你來安撫一下，不是順毛，是順背脊…額，怎麼越來越尷尬。

哎！感覺坦然什麼的就像是肚子裏的一股氣，放出去之後就沒有了！

造孽啊！冷不丁蹦出這麼個詞來，我咋就喜歡你呢？簡直就是自己找罪受，哎好吧，對不起，不是你的錯，是我的問題，是我慫，還喜歡你，勇氣都是擠牙膏擠出來的。

我也搞不懂自己為什麼這樣，你明明也沒怎麼着我，我居然還會怕你，就像是小霸王遇到了天敵，無奈的是我還怪喜歡往你跟前湊。

典型的貓和老鼠啊！

要命要命！你説怎麼辦？

要不，咱兩和好吧，我們一起在院子裏曬太陽，你説可以嗎？

心情日記 篇10

早上食堂用餐時，當她看到鍋裏的赤豆大米混搭的粥，又一次抱怨道：最討厭吃這樣的粥了。我禁不住説道：那就假裝喜歡，沒準兒就喜歡上了。“怎麼可能？不喜歡就是不喜歡，假裝不了。”其實，退一步而言，不喜歡，又逃不開，這頓飯吃的敗壞了胃口不説，還心情鬱結煩悶。一日之晨，卻蒙上了不快意的帷帳。這般有些不夠勝算吧。

何不假裝喜歡呢？你説假裝不起來，看山就是山，看水就是水。混淆不得。看起來是一個旗幟鮮明的人。須知我們的生活是有很多瑣碎繁細的章節組成的，不少章節是你不高興的，只不過生活不以你的歡喜與否而存在。或許早餐之類的東西你不喜可以避開，挑選自己歡喜的享用。但是還有很多是你不喜歡的，又避不開的。比如連綿不絕的陰雨天，自己孩子的不諳事，等車時左等右等不見影蹤，工資數年如一日毫無變化的徵兆，自己討厭從事的工作，想着跳槽又沒有人扶掖提攜等等不一而足。這麼多的不如意劈頭蓋臉而來，自己怎能不牢騷滿腹，愁腸百結呢！感慨這囚籠般的生活何時是個盡頭！身為形役，任繁雜的東西充填心胸。日復一日，天長日久，身心都不可舒泰了。

紀伯倫在《先知》中這樣説：如果你們無法帶着愛工作，只是覺得厭惡，那麼你最好不要工作，就坐在廟宇門口，等待着以勞動為樂的人救濟你們。如果你們默然地烘烤麪包，你們烤出的苦麪包只能讓人半飽。如果你們不情願地榨葡萄汁，你們的不情願就會在葡萄酒中摻雜一滴毒液。如果你們能像天使那樣歌唱，卻並不愛歌唱，你們就會遮蔽人們聆聽晝夜之聲的耳朵。

告訴自己逃不開的東西，煩心並無補益。福建閩南有句老話説的是：樂也一日，苦也一天，反正都是過去，何不讓自己快樂起來呢？要讓自己最終快樂起來，有些難度，不妨從假裝喜歡開始。

對於莘莘學子而言，學習的時候，遇到一道棘手的問題，先讓心平靜安然，想想老師上課所講，翻閲課本的解題步驟，在反覆的比對裏，定會找到突破之口。困難土崩瓦解了，你自然會舒心一笑。假若，你眉頭緊皺，心煩意亂，棄之一邊，那麼怎麼可以收穫成功的喜悦呢！

對於教書育人的老師來説，辛苦了一週，盼得雙休，回家什麼好心緒也沒有了。那還是告訴自己假裝喜歡吧，從做家務開始。打開窗子，讓風和鳥語一起飛來，清新的感覺如同置身自然了。打開櫃子把原本堆放雜亂無章的東西一一歸類，空間霎時有一種豁然開闊的感覺；衣服在你的漿洗下有了潔淨如新的感覺，又經過陽光的批閲，有了暖陽的味道，家人在光明幾淨的屋子裏生活，快樂會飛到心裏。在家人的歡悦裏，怎麼不更愛生活呢！設若，不想做家務，任憑屋子裏空氣暗沉，櫃子混亂不堪，几案塵垢落滿，生活其間，心情是斷然好不起來的。曾經看到過一則題為《你的房間是你處境的寫照》，裏面有這樣一段文字：睡前、睡後的那一瞬間最容易對我們的潛意識產生作用，雜亂、灰塵會堆積更多的負面能量，簡約高品質的空間帶來幸福，需要牀和被褥的質地非常好，體現主人的睡眠質量。愛上做家務吧，家就會成為你正能量的供給地。