【實用】心情日記模板彙編8篇

時間過得真快，一天又過去了，相信大家一定感觸頗深吧，是時候靜下心來好好寫寫日記了。那麼什麼樣的日記才合適呢？以下是小編為大家收集的心情日記8篇，希望對大家有所幫助。

心情日記 篇1

受過傷、流過淚，陪你日出，陪你日落。

如今相依伴雲霞，我知道，你很好。

國慶十一長假接到閨密，不應該説是友人的電話，（比起説容易拆散的閨密二字我更喜歡用友人來形容我們的關係）她讓我去她家玩一玩。她是我大學時代的之心好友w，想想國慶自己一個人度過，未免有些浪費了好時光，我就答應了。與我同去的還有另外一個好友x，大學時期我給我們起了個三劍客的稱號，我們便配合着這三劍客的名號將日子過的肆無忌憚，隨心所欲。

我和x坐火車前往w所在的城市，w説會來車站接我們。老遠就望見她站在出站口的欄杆那四處張望，我向她揮揮手，她的大眼睛有了焦點，喊着我們的名字。不知為什麼，她的舉動讓我想起了我媽、那是親人的關心，讓我的眼角似乎濕潤起來，卻不敢落淚。她向我們介紹她身邊的那位是她的男朋友m，m很熱情開車在我們去附近的飯店吃了飯，雖然m話不多，他對她是真心地好，一個小細節就能看出來進飯店時他為w推開了玻璃門、掀起門簾，當然我和x兩個大瓦燈泡也享受了這般待遇。

飯後，m開車帶我們四處逛，我坐在後座，我想w算是我們仨中目前最幸福的了，大學畢業不到半年就交上了這麼好的男友，除去m物質條件有房有車外，光是對w的好，就足夠讓人欣慰，可我知道要遇見一個對的人有多難。大學時期，容貌身材姣好的w也陸陸續續談過幾個男朋友，其中所經歷的，我和x都一一目睹。最難忘的是大二下學期的一個星期天，我被電話驚醒，w在電話那頭哭得泣不成聲，只是説讓我出去接她。那是我第一次聽見她哭的聲音，要知道w平時是多麼要強的一個人，平時九點都醒不過來的我被她嚇到了，以最快的速度穿上衣服去找她，早上5點多吵雜繁華的五一路是如此的冷清，連往日清潔工的影子也找不見。天氣已經開始變涼了，找見w時她的眼睛腫得像核桃一樣，我握住她冰涼的手詢問發生了什麼，她只是搖頭，不肯多説。後來回到宿舍情緒漸漸好起來，她才告訴我，她的男朋友還和初戀有聯繫，他還戀着從前的女友……鼻涕眼淚説着説着又開始了，她又開始哭，哭着鬧分手……

“下車啦！”w扭着頭大聲地對我們説到“快點，我們去划船吧！”

我從過去的記憶裏醒過來，抬頭望了望w笑了。她的萬年大嗓門還是那麼熟悉，下車後她依偎在男友的身邊，邊走邊回頭看看我和x，讓我們跟上，夕陽照在她的臉上，她一臉的單純，及肩的栗色頭髮都散發着淡淡的温柔。我望着w的背影，從當初的青澀到現在的她，這個女孩經歷了太多。網上有句話説的好，誰沒在年輕的時候遇上幾個渣男，w所經歷的一切不快，都讓她飛速地成長。“別磨蹭了……”w回頭對我們喊到，她的臉上洋溢着幸福的笑容，這就是我的女孩――她愛大聲説話，她愛損我們，我説她嘴上有砒霜，她也仍開懷大笑的傻姑娘。也許以後，w仍會哭的傷心，但我希望我的女孩可以哭，也會大聲地笑。

我的女孩終不屬於我一個人，她要去開闢她的世界。

我能做的就是看她幸福，給她祝福。

心情日記 篇2

那是1980年的8月，我們全家終於落實政策回城。在辦理糧油關係轉移過程中，縣勞動局貼出招工通告，全縣二十多家國營、集體、工商業單位，根據縣政府安排，有計劃、有組織地招收城鎮待業青年。

正在途中奔波的父親獲悉後，立即帶着印油未乾的材料，為我報了名，同時也終止了我繼續升學的道路。

那年八月，我以優異成績順利被錄用。這是一家羽毛加工廠，後來成為有較高知名度的羽絨廠。它隸屬於縣供銷合作社，是國營企業，發展前景十分看好。

上班的第一天，作為學徒工，我們被分到外場，也就是最苦的地方鍛鍊，工作是曬乾從外地收購來的原始羽毛。那毛又髒又臭，血水四處流，還生有很多蛆蟲，使人作嘔。我和其他十人被分到最大的一塊場地，由二名老師傅帶着。每天頂着炎炎烈日的暴曬，不停地翻動着這些主要的生產原料，還要時時提防大雨的到來。廠裏的所有領導對這項工作十分重視，經常和我們一起勞動，就連中午休息時也和我們一起搶陽光。這深深地打動了我，暗下決心，一定要好好幹，向領導和師傅們學習，取得他們的信任。

為此，我付出了比其他徒工更多的辛勞，別人休息時也在收集被風吹散的羽毛，人曬得黑不溜秋。收工了，我還主動收拾工具，生怕有失落。回到家裏，人就散了架，吃飯胸口都發痛，要躺一會才好。母親就抱怨父親説，他才虛十六歲啊，誰讓你給他多報了一歲，你這是要兒子的命。父親這時就低着頭，什麼也不説。

我的一舉一動得到了師傅們的誇獎，更被領導看在心裏。書記、廠長每次見了我都要摸摸我的頭。

有一天，又有幾車羽毛運來。剛下車，天突然黑了下來，雷陣雨馬上就要來了。全體行政人員全部來搶收，當過縣檢察院副檢察長的書記和鎮黨委書記的廠長帶頭扛起了包。我當然更不甘落後，用盡全身的力氣，拚命地扛着、跑着，終於在大雨到來之前，將羽毛運進了倉庫。也就在這時，我滿眼金星，一頭栽倒在地，什麼也不知道了。

等我醒來時，我已躺在醫院的病牀上，書記、廠長等領導和我的父母都圍着我。我哭了，聲音特別大，就像一個孩子，這也是我工作以來第一次哭。

現在，我的兒子也十六歲了，讀高一。全家人像捧着蛋一樣圍着他轉，特別是爺爺奶奶，更是主動給買這買那，好像要把未能給我的也要全部給他。吃的、用的、零花錢時常送上門來，兒子呢也很得意，每當這時就朝我們笑笑，那神色叫人很不舒服。兒子還有不少壞毛病，懶、自理能力差，這不能不讓我們擔心。但每天看到他興高采烈地跑回家，很遠就能聽到喊爸爸媽媽的聲音，我心裏不光只有幸福的笑，更有一種焦慮和期盼。他缺少吃苦、委屈這堂課啊，要是真正走上社會能承受得了嗎？也許我這想法是多餘的，但願如此。

我不希望孩子和我們一樣辛苦，但也不希望他吃不得苦，苦是一杯難以忘懷和應珍惜的酒，是一杯浸滿毅力和嚮往的酒，只有嘗試過的人才能享受甜蜜的生活。

那年八月，給我留下了太深的記憶，記憶的不僅是我的經歷，還有那些工友和領導，雖然他們中有的人已經遠去。

心情日記 篇3

縈繞上空多日的陰霾終於散去。清晨，一縷陽光跳上窗台，叫醒了我沉睡的雙眼，好天氣帶來好心情。

走出門，就與含着露水和桔花氣息的好風撞了個滿懷。早晨，好清爽，舒爽的感覺一下子就醒來了。哼段小曲，踏着路不知不覺就幽靜起來了。

走進一片毛竹林，頓時清幽涼靜的感覺沁入身體。不怕，每一株都是我的朋友。與鳥兒打聲招呼，與露珠交換個眼神，我靠在一棵樹上，靜靜地，閉上眼睛，想象着自己是隻鳥兒，舞動着翅膀，在這片歡樂林裏盡情地嬉戲。累了，到旁邊的井裏喝點水，彷彿捧着一面明鏡照我：你好呀，山泉姐姐。接下來，讓我去找你的溪流妹妹嗎？

提起腳褲，小心翼翼的走在鵝卵石上，腳底癢癢的，溪澗的魚兒，你是要和我捉迷藏嗎？忍不住將腳放中間，看着潺潺流水從我腳背上流過，冰冰涼的，於是躬着腰，俯身吻着水中的人影，魚影……作文

我終於找到你了，樹爺爺，你這山腰上站了幾百年了？你累了嗎？是不是在這兒玩涼涼讓你歸老還童了。可你那挺拔的姿態，讓我看到了一種古老而堅韌的靈魂。

聽着幽谷裏傳出幾聲犬吠，雲嶺上掠過一羣歸鳥。我也該回家了。於是，我輕輕地揮手，告別了山裏的眾朋友，依然帶着好心情，踏着夕陽……

心情日記 篇4

候鳥，它飛呀飛，卻為何飛到我心中留了個印記，又默默無聲地走了？也許，我等的不是那隻鳥，而是我那遲遲未來的童心。——題記

大概每個人都有童心氾濫的時候。

我曾拿過一頂帽子，做鳥窩。那個鳥窩很簡陋，裏面只有些棉花。我還特有心意的撒了些米。我找了根鞋帶，認真的打了個死結。我把它掉在陽台外。想象着那是鳥兒的家，它盼着鳥兒回家。

每天一有空，我就坐在陽台的鞦韆上，不停的蕩啊蕩，蕩啊蕩……我不時看着藍天、白雲。鳥啊鳥，你何時來？

又一個早晨，我來到“窩”前，看着米，稀稀灑灑，少了大半，我心一喜，“是鳥吃的？”我趕緊又捧了一把米來。把米剛一放，卻發現灑落在地上的白米。“呵，原來是風啊……”

不知怎的，風兒吹呀吹，吹走了一半米，也吹散了我的一半心。

直到有一天……

清晨，我揉着朦朧的睡眼，腳不自覺的走往陽台。順着眼睛微微睜開的縫隙，忽然看見，“窩”裏竟然有一個綠中帶黃的東西 。“是它？”我趕緊跑了過去，結果摔了一跤，我吃痛的爬起來，不管傷痛，懷着期待，欣喜的看着。我彷彿聽到了期待以久的鳥鳴聲。

然而我的心卻再一次落到谷底……

是一片接近枯掉的樹葉。它泛着歲月的枯黃，似嘲笑我的幼稚。然而，我的心早已在那一刻凍結，輕輕一碰，碎了……

我無奈地丟掉了樹葉，“葉子啊葉子，它還會來嗎？”葉子沒有迴應，當然也不會迴應。

鳥它不回來了，再也不回來了。

我丟掉了那個可笑的鳥窩。但看着空落落的陽台，卻又有一種説不出的難受。

我聞過花香， 聽過呼嘯，看過四季，卻唯獨沒有等來鳥。無可奈何，我也沒有辦法。能怎樣？只能靜候繁華落盡君辭去。

它就如一副破敗的名畫，在我的青春裏。用橡皮擦輕輕擦掉，卻又留下了深深的痕跡。這樣的蠢事我再無有過。

也許，我等的不是那隻鳥，而是我那遲遲未來的童心。

心情日記 篇5

這個冬天太過於寒冷，才剛剛進入冬季，寒潮已是一波一波的來了，在這以炎熱著稱的南國也開始被這冰冷的空氣給襲擾了，懶散的人們開始蜷縮在各個角落裏，等待着陽光的到來。

在下班的'公交車上，有的只是冰冷的座位，冷漠的面孔，整個世界似死寂般運轉着，我終究沒法愛上這個季節，沒有一點温情，一點生機。潮濕的風從車窗玻璃的縫隙裏溢了進來，人們開始渾身的哆嗦，顫抖，想到了北方的天氣，想到了在那冰天雪地的你，沒有了暖氣，凍得直想哭，我默然，這時候才發現自己原來是那麼地遲鈍，靠在冰冷的車窗玻璃上，我現在甚至感覺不到寒冷，一想到等車的你，我的心便開始隱隱作痛，我甚至都不敢再去想象，你的處境，你的嬌容，你的一切一切……在寒風刺骨的北國受盡折磨。原來人身體總是會欺騙自己，只有心永遠是那麼忠實，心痛地我已經麻木於我所感受到的冰冷，家鄉的氣候也是如此嘛？

不想一晃就快四年了，卻沒有一個冬季如此般寒冷，冷進了骨頭，冰凍了心，徹底地一次次吹醒了自己糊塗，迷茫的心，從來沒有想過自己會如此的牽掛一個人，從來都以為自己的心早在四年前就已經死了，為什麼會讓我在這四年的煎熬中悲情的復活了，誰能給我一個答覆？或許那顆心從來就沒有死去，而只是被懸空了，遊蕩在身體之外，尋找着答案，等待着答覆。

突然很想就這樣，在這狹小的空間裏，慢慢死去，不怪任何人，讓這守候的靈魂隨風飄去北國，幻化做風衣你擋風遮雨，總好過這無邊的思念！

這個冬天太寒冷，心卻溶化了……

心情日記 篇6

也許是該寫些什麼的時候了，面對這流逝的十八年，恍然發覺原來時間在不經意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…

只是突然想挽留，留住這美好的年華，這無憂無慮的青春，這一刻燦爛的陽光。

在十八歲到來這晚竟毫無徵兆，恍然發覺這些年來我竟過的太任性，只是有些惋惜這度過的光陰，不明白在這之前的我自己是什麼樣的心態對待人生的，不清楚自己的性格，喜好，長處，待人處事的原則。不明白為什麼沒有真心的朋友，沒有討人喜歡的口才，不知道前行的目標，是什麼讓我迷失了自我，只是一路被時間推動着向前，得到了什麼，失去了什麼，只有真正發生在自我身上時才有了感慨，從不知道關心身邊的事物。有了委屈沒有傾訴的知己，遇到開心的事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現在的自己，任何事都不如意。

縱使明白他人輝煌的背後都有常人所不如的努力。有時有時羨慕，他們會有那樣好的成績，那樣好的人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最後，不由自主的留着後路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣的重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨，可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同的，每個人都有自己的路要走，也許這一刻只能代表現在與過去呢！

我希望我能夠改掉懶散的習慣，可以認真地學習，就算是為了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年後的我一定可以與理想中的那個自己重合！

心情日記 篇7

一

大四實習那年，我只身一人去了上海。人生地不熟的我對這座陌生的城市有着莫名的恐懼感，覺得自己和這個時尚之都格格不入。住的地方只放得下一張牀，房租還高得驚人。圖省錢的我不得不天天白水就饅頭，就這樣，日子過了一個月，我也消瘦得不成樣子。

梅雨季節的上海有些潮濕，空氣也變得悶悶的。趕着上班的我沒來得及吃飯就擠上了地鐵。擁擠的車廂頓時讓我氣短胸悶想作嘔，還好馬上就要到站了。可明明感覺地鐵的門開了，有風吹過，自己眼前卻是一片漆黑。我直接暈倒在了站台上。這時走過來一個穿黃衣服的男生，把我攙扶到地鐵的座椅上。還幫我買了一瓶冰糖雪梨飲料，一直照顧我，直到確定我沒事才離開。

雖然再也沒在地鐵上遇到那個穿黃衣服的男生，也沒能對他説聲“謝謝”，但從此之後我便喜歡上了冰糖雪梨的味道。這份温暖一直伴着冰糖雪梨的甘甜，陪伴着我度過那段難熬的時光。

二

畢業前夕和男友分手了。我漫無目的地在街上閒逛，任憑心如死灰，悲傷絕望蔓延。最後終於按捺不住情緒在大街上大聲痛哭起來。沒人知道發生了什麼，也沒有路人注意我。我想在他們眼裏我或許是個瘋子。

就在我孤寂無依的時候，突然從漆黑的街道走過來一個大男孩，遞給了我一包紙巾，説：“擦一下淚吧，不管遇到什麼，都要給自己一個振作的理由！”我還未看清他的模樣，他已消失在茫茫夜色中。

存有他體温的紙巾散發着淡淡的茉莉香，瞬間讓我的心安靜了下來。我也慢慢地從失戀的悲傷中抽離了出來，平靜下來的我忽然明白：生命中總是會遇到一些人，一些會給你帶來傷害，另一些卻會給你帶來温暖。

每當我走夜路的時候，我都會想起有一個不曾記得模樣的大男孩送過我一包紙巾。我再也沒有一個人嚎啕大哭過，那包紙巾的茉莉芳香總會讓我想起陽光的味道。

三

春運期間，深夜從石家莊火車站準備打的回家，便在西廣場攔了一輛出租車。司機是一個本地人，穿着西裝打着領帶。我第一次看見深夜穿着還這麼考究的司機，很是意外。我保持着高度警惕，因為我知道深夜單身女生打的太容易出意外了。從坐進車裏，我就給老媽打電話，來排解緊張的情緒。

司機看出了我的不安，也沒説什麼，只是每到一個轉彎處就提醒我坐好。到了小區裏面，由於道路窄，出租車無法送到家門口。我便按預先談好的價格交給他打車費。他微笑着説：“我開着車燈，給你照照路吧！”。於是，一道明亮的車燈光芒一直鋪到了我家的門口。

回到家從窗户望了一下，他才熄了遠光燈，正調轉車頭，準備向外駛去。從心頭湧上來的温暖頓時像一股電流湧向我全身。

因為天黑，不曾看清楚他的車牌號。但我知道那一定是一組讓人温暖的數字。每每看着夜裏川流不息的車燈，我都會想：有一盞車燈，温暖過我。

四

出差歸來回公司，一路坐長途客車，疲憊不堪。擁擠混亂的車廂，我努力從客車上拿到行李，才發現自己的皮箱拉桿被拉壞了。皮箱裏面全都是公司的文件資料，沉重異常。

萬幸汽車站離公司不遠，我只能傾全身之力提着，慢慢挪步。就在這時，一個衣着髒兮兮的農民工樣子的大叔停了下來，看了看我的皮箱，有些靦腆地説：“你要是不嫌棄我弄髒你的行李箱的話，我幫你提着吧。”我喜出望外，不好意思地點了點頭。

他試了試分量，直接把皮箱扛在了肩上。我從後面連忙跟上，看他的背影像極了一位勇士。到了公司宿舍，氣喘吁吁的他自嘲地説：“你這皮箱都是啥呀，還真重！”望着他額頭上的汗珠，我苦笑地説：“對不起啊，資料太沉了。你等我一會啊，我給你拿瓶水。”

可是等我回來他已經走了。我站在門口看着遠處他的背影淹沒在來來往往的人海中，不禁後悔連聲“謝謝”都未來得及説。

後來，每當我看見那些在工地上忙碌的農民工，我總會多看幾眼，我知道這千萬人之中總有一個人是他。

那些未曾期待的温暖，讓我感動不已。那些人海中的擦肩而過，足夠我用一生來回眸。不管歲月如何消磨，我依舊清晰地記得那些最美好的瞬間與我生命的相逢。我知道我已經把這份温暖封印成一個火種，照亮了內心，也會播撒一份愛的律動。

心情日記 篇8

風很大，百葉窗的細鏈敲打着窗台上的杯子，叮叮咚咚，清脆悦耳。

回頭看，單耳高杯，一個穿着黃色花苞裙的女孩站在白色細瓷間。

是學生送我的生日禮物。

這該是一隻盛着香濃咖啡的杯子，久已不用，裏面積滿了灰土。送杯子的學生早已遠走他鄉，杯裏的小勺莫名其妙插在筆筒裏，我依舊在電腦前忙碌。

辦公桌裏還有一套更精美的玻璃組杯，是他之後又一屆學生所送，只是我還未拆封。

突然了悟，一屆又一屆的學生，不過是希望他們的老師能夠有時間，能夠在每一個午後，閒閒的坐在桌後啜飲咖啡，粧容精緻，長髮細綰，他們只是不忍看我日日倦容滿面。

這些生活在我身邊的大學生們，較之同事和領導，更能理解我深陷行政事務的痛苦，瑣碎日子間，他們儘量做好我吩咐的所有事情，用懂事又温情的眼神體貼老師。

是他們，清新着我行政工作中那些令人窒息的空氣。

星期天去洗車，想去學生推薦過的洗車行，怎麼也找不到，打電話給學生，她詳細告知地址，一會兒，又打來電話説，已讓洗車工去外面等着我，直接劃她的洗車卡就行了。隨後，她又把自己的洗車卡號發到我手機上。又打電話安頓我，記得讓洗車工擦後備箱，不要和她們客氣。

我彷彿看見她一邊在家熨衣服，一邊手忙腳亂找洗車卡、發短信、打電話。而她又是那樣一個大大咧咧、粗粗拉拉的女孩。這是我十幾年前的學生，想起她上學時黑黑瘦瘦的樣子，想着她這些年來隱忍着疾惡如仇的脾性小心周旋在成人世界裏，摸索着長大，眼睛突然潮濕。我知道，吃飯搶着付錢，爭着送我回家，她一直用自己最樸素的方式回饋老師。

倆個離婚的女學生和我吃飯，講述着離婚的過程，我憤怒難抑，竟是她們反過來安慰我，你怎麼那麼不冷靜？都過去了，有什麼可氣？

很多當年的師範學生都從政了，並且有了不小的職位。他們願意替我做最微小的事情，妥帖周到。一次，去固陽採風，他們不知如何知曉，一羣學生蜂擁而至，在那風如刀刮的大後山，我被學生圍在中間，宛若當年在校園。

許多年前，他們是一羣站在街頭茫然四顧的孩子，等我牽着手過馬路，現在，我更像一個轉暈了方向的老太，等他們領我穿越錯綜複雜的社會。

校慶時，那些“蜂擁而至”的校友，握着老師的手，久久不鬆，那些喝多了的學生摟着老師的肩，默默耳語，同樣的滿面滄桑、同樣的鬢髮斑白，分不清誰是師誰是生。只有這蕩氣迴腸的愛，穿行在校園間。

如果説，老師，是人世間一個美好的稱呼。那麼，學生，也是生命中最温暖的詞彙之一了。

我的一個朋友，當過記者，又從了政，説，怎麼到處都是你的學生啊！是呀，走到哪裏都有人喚我老師，欣慰地回過頭去，等我的是一張張暖意盈盈的笑臉。

教師節，祝福的短信擠滿手機，天高雲淡的秋天，走在校園裏，風輕輕吹過，是學生，是那一個個純淨芬芳的心靈讓我的職業變得浪漫。

我親愛的學生，我散落四方、孤獨闖蕩、自強不息的學生啊，我已記不起，曾經怎樣教誨你們，也許，告訴過你們一些做人的道理，教過一些有用無用的知識，但是，你們給我的愛，清澈似水，浩瀚如海，讓我銘記終生。

感謝學生，感謝我善良寬厚的學生！