七月七話七夕散文

七月七話七夕

又是一年七月七，中國的情人節，天照常下了小雨。對於牛郎會織女的神話故事，以及對於愛情的理解，不同的年齡，不同的年代，人們會有不同的感想。

記得童年，每到七月七，總願意湊到大人們跟前，磨着大人們講千年不變的神話——《牛郎和織女的故事》。那時雖不懂什麼是愛情，可總喜歡聽前一段---牛郎和織女如何巧遇，又如何相愛，仰着小臉，看着大人們美滋滋的表情也跟着高興；不喜歡聽王母娘娘如何用簪子劃出一條銀河，把牛郎織女分開。還好，故事的結局是每年七月七日，喜鵲搭橋，成全兩人美好愛情傳奇，不然不知道要跟着淌多少眼淚。

大人們每每講到最後，許是為了強調故事的真實性，許是真的相信，總是神祕地附上一句：“七月七這天下的雨，是牛郎和織女團聚時幸福的眼淚；七夕夜晚的葡萄架下，可以聽到牛郎和織女説的悄悄話。”也曾天真地相信，也曾傻傻地蹲在葡萄架下，仰望着神祕星空，虔誠地聆聽……

少年，逐漸懂得：《牛郎和織女的故事》不過是個美麗的童話，是世上青年男女追求美好愛情的一個嚮往，王母娘娘也不過是作家筆下塑造的一個封建家長形象的雛形，不再去做“蹲葡萄架下”的蠢事。那時，更願意看中國的愛情戲《梁山伯與祝英台》和《白蛇傳》，美麗的愛情故事在梁祝化蝶優美的樂曲中得以昇華；也在《論雷峯塔的倒掉》中大放異彩！還願意看外國的愛情小説《羅密歐與朱麗葉》，在那裏領略了主人公為愛情犧牲的高尚靈魂，對愛情忠貞不渝的思想在靈魂深處紮根。

青年，對愛情有了自己的企盼。希望自己的愛情像花一樣的美麗，把自己比作一朵出污泥而不染的青蓮，只等那千年修來的有緣人前來採摘。眾裏尋他千百度，遇一人，守一城終老，滾滾紅塵，千迴百轉，不曾改變當初的誓言。

可中年的我卻對愛情觀念動搖了，也許是我看的書多了，也許是看着許多身邊的人，掙脱了婚姻的枷鎖，走出婚姻困境，我不知道我的愛情理念，是對還是錯？曾經，我有一閨蜜，誤入了婚姻殿堂。二十年前就想離婚，我和她的家人輪番勸説，也是為了孩子，她沒離，一直痛苦不堪，孩子上了大學後，突然就結束了這段名存實亡的婚姻。面對這一結果，我後悔當初做了説客，我的從一而終的愛情觀念，毀掉了我閨蜜二十多年的幸福，葬送了好她一生中大好時光，我是何等殘忍？

相愛容易，相守難。現實生活中有多少愛情來的轟轟烈烈，最後又無聲無息地結束。物慾橫流，紙醉金迷的金錢社會，當外界有太多的誘惑不斷撞擊着婚姻圍牆的時候，那愛情的城牆是否還能牢不可摧？我不敢想象，若當初牛郎和織女，梁山伯與祝英台，許仙和白娘子，羅密歐與朱麗葉能各自生活在一起，直到今天，會如何？是否還會有美麗的愛情故事千古傳唱？

七夕，儘管彷徨，還是相信世上有真愛，願天下有情人終成眷屬！

寂夜。

夜色撩人心絃，現實讓人不堪。

--記

一個人輾轉，是在原路徘徊，

知道些什麼，又不知道什麼。有些憂傷，只能夠自己一個人扛。

在意些什麼，又無所謂什麼。都不重要，只要自己能懂就還好。

很多時候，許多事情，我們都無法選擇。能夠做的，繼續前進。

最喜歡的，是夜晚，容易讓人安靜，心也變得寂靜，這時候，去外面漫步，去尋找到自己的那份安逸。

夜的魅力，也許只有深入才知曉。

一個人走着，也可以放縱着自己，也可以隨心所欲的，將那份偽裝卸下，把虛偽的面具拿開，也不必在人前人後的逞強，卻發現自己全身是傷，那些疼充斥着，縈繞在周圍，然而一切又那麼自然，從而變的理所當然。儘管一個人顯得有些孤單。

在夜色的掩飾下，將最真實的自己展現，給自己看就好，只要自己懂得就好，他人的眼光，何必那麼認真，那麼在意，做自己不好麼？不必因為太多的是是非非所煩擾，我想，那是好的。

在夜色的寂寞中，將自己的悲傷呈現，給自己看就好，只要自己享受就好，不要試圖把自己的悲傷對別人傾訴，也許，你是很認真的，也只是想找一個傾聽者，可是，卻是很少有真心的人願意傾聽的，説不定，別人只是將之當成一個笑話，或者，同情一下就好。悲傷，只應該自己享受，給外人，還是要堅強的自己。

在夜色的懷抱裏，一個人悄悄的難過，這個時候，沒有人會在意着你的，你也可以放的開，做些所謂的瘋狂的事，或哭泣，或奔跑，或其它什麼的。允許在這時沒有限度，你可以不必要在逞強，不必要再堅強，最適合這時的，也許是柔弱，是軟弱，因為，沒有必要欺騙自己。但是，一切只能存在於現在，在夜晚。至於在明天，在白天，告訴自己：一切，都是新的，一切，重新開始。昨天的，已只是昨天，過去的，也已經過去。不管曾經怎樣，是好的，是壞的，都已經不重要了，因為，那只是曾經，回不去的曾經，過不去的過去。明天，是好的。

漫步，許久，時間也許也被當作遺忘的存在，不需要的，也不必要的。

説是漫步，不過是原地轉圈，最終還不是原點。夜色愈加深入，黑色成為了最獨特的主導，儘管，那顯出了一些些的單調。不過，感覺還好，這樣也可以減少一些些熱度，偶爾，拂過的微風，牽動着樹葉，曳動着輕弦。

我喜歡，鄉村下的夜色，雖然是同一天空賜予的景色，卻，不會有相同的感覺，鄉村的夜色，是安靜的，入眼的，盡皆是不盡的黑色，也給人了一種束縛感。空氣也變的自然。人走在夜中，若有若無的微風，讓心也會沉靜。蟲鳴環繞在周圍，向人述説這夜色，多可愛。

不喜歡的是城市的夜，路燈將黑夜點亮，在地上投下稀疏的影子，也不是安靜的，偶爾的車輛疾馳而過，破壞了這些靜謐，間或的風，卻是渾濁的，讓人變的壓抑，心裏也有些沉重。城市的燈紅酒綠，污染了這份夜色，也讓人厭惡。

一個人走了許久，也茫然，是漫無目的的漫步，伸出手，將夜色輕捧，是虔誠的，卻抓不緊，當你想要把它輕輕握在手心時，它便悄悄逃走，最後的，只是徒勞無功。

很多時候，喜歡抬頭，去仰望那一片天空，去看那些閃爍着的星星，還有那陰晴圓缺的皎月。

時間的不同，欣賞的夜空也便不同，晴天的夜晚，天空變成星空，那一片寂靜的天也彷彿熱鬧起來，羣星閃爍，月色也變的透明，變的明亮，變的皎潔。這天空，一片繁華。而陰天的天空，卻變得不同，星星大多都隱藏了起來，遺留的寥寥幾顆，還堅定着，北極星，依舊閃爍，而月色，更是不堪，入眼的是些許的亮色，原來月已被烏雲所覆蓋，天空一片陰翳，這天空，變的落寞。雨天的夜晚，大有不同，天空充滿的，是夜色的黑，沒有星星，也不見月色，空氣也變的潮濕，什麼都不見，一切都不再。這天空，有些荒蕪。

盲目的走了許久，終於放棄，是沒有勇氣了，也是有些膽怯了。只有失落的走回去，卻不願意沿原路返回，於是重新尋找一條路，所見的景色也大有不同。

這夜色，多好。

作者假裝。的文集

我想有個很疼很疼我的姐姐

每個人都不堅強，都很容易被打敗。某一個感動，某一句話，某一個似曾相識，都可能讓原本堅強的我們傷感不已，甚至痛哭流涕。

我想有個很疼很疼我的姐姐。

姐姐這個詞是我一直覺得温暖和幸福的。喜歡別人叫我姐姐，心情再不好也會笑；喜歡叫別人姐姐，然後有種依靠的感覺。

有個很好的朋友，但是她從不告訴我她的不快樂，我也開始在不開心的時候不去想她。她在空間裏寫到：告訴了又有什麼用呢，讓她為我擔心，可我還是不快樂，所以還是我一個人不快樂好了。

我想是對的，所以我也不在告訴了她我的煩惱，會去找網友而不是她。

心疼彼此，可是從不在口上。

有的累了的女孩就會故意找個男友來依靠，可是你不能確信你們之間一輩子沒傷。什麼都是會變的，包括那虛無的愛情。

依靠，也許什麼都靠不到。

我只是想有個很疼很疼我的姐姐。

她不用温柔，不用脾氣好，什麼都不用，只是在我不開心的時候，想起她，她會接我電話，聽我的煩惱。

小孩子脾氣和她爭東西時，她會霸道的對我發脾氣，但口吻不重，她會生氣不理我，但只一會，她會責備我，但充滿憐愛。但最後那東西還是給了我。

我哭了，她會抱着我，陪我難過，説，瞎哭什麼呢，丫頭。

受委屈了，她會站在旁邊看很久，然後衝我嚷嚷，我看你平時挺厲害的，怎麼這會子這樣了，然後心疼的抱住我。

無聊時打擾到她了，她會瞪我一眼，然後帶我去玩。

失戀時，她會安靜的看我很久，然後皺起眉頭，説，死丫頭，你又亂折騰了吧，然後抱着我，聽我哭。

沒有信心時，她會惡惡的笑我，然後陪我一起走下去。

找不到一個朋友時，她會充當我的朋友。

我有一個深愛得她，會在我難過時安靜陪同左右，沒有嘮叨，沒有責備，會安靜的擁我入懷，拍拍我的背，任我眼淚決涕。

我有一個很疼很疼我的姐姐，或者我也可以做這樣的姑娘的姐姐。

讀《看見》而作

《看見》是著名主持人兼記者柴靜回顧自己當主持人，做記者十年中的經歷，以及感悟。

我不是記者，甚至我還未曾歷經人生磨難，還未細數人生的悲歡痛苦。我只是普普通通的本科生。我的生命還未曾受到威脅，我的人生，還未曾被塗得滿是顏色，或傷的遍體鱗傷。我的精神依然飽滿，我的前程依然燦爛。當然，這是在讀《看見》之前的感受。

當翻開《看見》的第一頁時，我的眼睛瞬間捕獲到了這行字：不要因為走的太遠，而忘了為什麼出發。是啊！我現在走的遠嗎？我到底為什麼出發？我暗地裏計算，來到這個世上已經快二十個年頭了，走的還不夠遠嗎？可是，不管我怎麼精心計算，卻算不出我到底為什麼而出發。是為了前程嗎？

當然，這目前是最好的解釋，就連海子也希望我有一個燦爛的前程。可如果深究內心，卻又不免感到莫大的悲哀。我所謂的燦爛的前程究竟是什麼？是活得好，還是過得如意。是精神上的告慰，還是物質上的滿足？甚至一瞬間，我竟然不知道自己究竟想要什麼。

我常把四季比作一個人的一生。因為生老病死這是永恆不變的道理。此時此刻，我依然面帶笑容，只想着怎麼生，從未想過死、可是，不想就會阻止他的到來嗎？有位哲人説過，最好的活法是當你活着的時候想一下死，這不僅是對生命的尊敬，也是對自己的交代。可是，哲人你告訴我，為了提前出發，我忘了夢想，活着是一種簡單的重複，而死，究竟有多麼神祕？

出發？請收拾好行裝，帶着夢想！讀完《看見》之後，我總認為柴靜是一位堅強的女性。在無盡的磨練中重生，在無數的挑戰中肯定自我，這是多麼勇毅的心靈才能承擔的重任。

可是對比之下，我不免又陷入了苦勞。我的大學究竟是為了什麼而繼續下去。我有沒有面對磨難的勇氣？我的自信，到底能承擔怎樣的高度？我的微笑會燦爛到什麼程度？種種煩惱，都是對活着的奠基和探討。

活着，看好方向，不要忘了為什麼出發。一個人若不是為了生活的富裕唸書，那他必定是為了某種精神的追求而忘我的耕耘。一個人對生活的滿足除了外在因素，必定是為了安慰精神的某種需求。

我應該更好的活着，憂傷，不是我應有的姿態，既然半截木頭能承載起整個生命，為什麼還要勉強微笑？沙子沉積久了，就變成石頭，當石頭老了，就會長出苔蘚。可是當我死了或是木頭朽了，還會不還變成一隻美麗的蝴蝶，在眾生的眼裏迷離。我的不解在沙子集合的時候開始，在木頭旋轉，然後行走的時候開始。而當我的微笑變得燦然，不要朝我示意，我定是解開了迷惑，在眾生膜拜的視線裏，握着信仰，靜靜走來。

讀完《看見》後，我首先想到的是這個詞：了結。我總覺得的這是一個聰明做法，它涵蓋了生活的全部意義，詮釋着哲學的智慧。不斷了結生活中的恩怨，這樣才有始有終；不斷了結，對那些愛我的人，以及我愛的人都是一種交代，對自己來説，更是一種負責，而後便是嶄新的開始。柴靜做的不錯，她回顧十年的艱難挫折，十年榮辱輝煌，對於漫漫人生來説，這不僅是一種小結，而是笑看人生的態度。

又想到魯迅説的：真正的猛士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。這是怎樣的哀痛者和幸福着。而在我看來，柴靜就是這樣的猛士，在“非典”中游離，在山西漫天飛舞的煤渣中存活！這樣的猛士為什麼不幸福？

還有什麼要説的呢？真的猛士，將奮然前行！

我了結，在無華的四月裏沉浸，在還來的歲月裏珍惜；我了結，漸行漸遠的日子，我要用愛做奠基，用行動詮釋行動。我了結，要走的就走，還來的就珍惜！

了結，佛陀的智慧，行者的背囊。它教會我，生活要不斷總結，這樣閲歷才會積累。了結，夢才會成真，愛才會成長，了結，諸佛對着我微笑，我再也不必雙手合十，朝着五彩的光環，跪地乞求，虔誠膜拜！

作者角落神的文集

雪花愁

外面下着雪，我一個人安靜地靠在窗邊，凝看着外面的雪花。——題記

有人説，世界上最純潔的東西就是孩童的心，可是，如今的世態已經不再是那樣了，孔子奉行先做人，再做學問，而如今卻反過來了，先學做文，再學做人，是故有很多衣冠楚楚的文化分子，其修養素質，談吐做事反倒不如一個質樸的農民。孩童在這樣的社會裏，怎麼會擁有一顆純潔的心呢？炫耀衣物，攀比學業，等等。

其實，我倒是覺得最純潔的是雪，如同現在我看着的飄雪一樣，將整個黑夜都映的恍如白晝。往往美好的東西都能引發人們的愁緒，因為總怕它來得太愉悦，走時定然會心生留戀，不忍。雪花一片一片地飄下，我偶然會伸出手接住一朵，若是不融化，我便想將它送給一個人，或許是温度太低的緣故吧，它在我的手裏待了足足一分鐘，也沒有融化，或許是讓我想起那個我要送她雪花的人，可是我想不到哪裏有那麼個人。

最後，雪花給我的時間已經夠多了，我實在也想不到將它送給誰了，它便盡力地捱到最長的時間裏，無奈地融化了。我看着手裏的水珠，呆了，方才還是一朵六角雪花，讓我想起要將它送給一個人，讓我思索我的思念，可現在卻消失不見了，只剩下一滴看慣了的水珠，是否我的思念住得太遠，是否一切美好都會消失得這麼迅疾？是否我註定了探索不到那個人的存在？

猛然想起一句人們傳頌已久的愛情格言，如果我每想你一次，天空就飄落一粒沙，那麼我對你的思念如同撒哈拉。這場大雪是不是也在飄落着某人的相思？只是這相思永遠住在北坡上，明明就在坡上，卻從來不向陽。

漠漠復紛紛，東風散玉塵，白居易是這樣形容雪的，玉塵，我輕輕地念着，只覺得這樣的稱謂再恰當不過了。在歲月的波瀾不驚裏，它每逢年味將至的時候便會施然襲來，讓那些期盼團圓的人成了風雪夜歸人。我雖然是靜默地看着，可心裏卻並非沒有雜念，雪花是温柔的，夜色也是温柔的，兩重温柔交纏在一起，我實在不願意辜負。於是我便披上披風，穿着母親手做的棉鞋，靜靜地走進了雪海里。

臨邁出門的那一腳，我有些猶豫，或許是有些寒冷吧？不是的，難道是怕濕了鞋？也不是的，濕了鞋我可以晾乾它，母親的心總是濕不了的。突然我想到了，我之所以會猶豫不決地不敢邁出這一步，是怕走進了雪海里，再也走不出紅塵了。

咯吱咯吱的聲音，伴隨着我的腳步，在雪花靜靜飄落的夜晚盪漾開來。我終究還是出來了，穿着母親手做的棉鞋，安安地一步一步踏了出來。我走了片刻，將充滿暖意的房屋遠遠拋在了身後，抬頭看着浩瀚蒼穹，突然覺得自己好渺小。雪花小若蠅腹，卻能改變大地的初裝，我空有一雙健全的手，卻無法改變自己的現狀。我轉頭看了看身後的光亮，我從温暖處走來，只為迎接一場寒冷。

我不明白自己為什麼要決然地走出來，難道僅僅是不願意辜負這夜景嗎？還是我修行不夠，無法抵抗紅塵的誘惑，想一吻繁華。我思索良久，卻得不到答案，安靜的夜色有了些紛擾，我的心也被扯進了紛擾裏。我不是原路返回的人，便沒有管身後的腳印是否錯落有致，是否已被掩埋，毅然向前行去。

我不知道前方會有什麼？也不知道自己為什麼有這種堅持？我只是明白身後的温暖不是我的家，即便會沐浴嚴寒，我也不懼不怕，因為我知道：家就在行者的腳下。

臨近華人春節之際，獨自一人遠在他鄉，總是不免看着美景思索鄉愁，這紅塵呀，你總是將我和母親隔在兩頭，温暖在這頭，寒冷在那頭。

中秋之情

中秋節是東亞民間的一個傳統節日，起源於中國，為每年農曆的八月十五。

相傳在遠古時代的射日英雄后羿娶了嫦娥，併成為帝王，可是他愈來愈暴戾，多番施行惡政，成了大暴君。有一天，后羿從王母娘娘的手中求得到一包不死藥，只要吃了不死藥，就能長生不老。嫦娥知道後為拯救蒼生免受后羿永遠的`統治，就把不死藥全部吞下，然後變成了仙女，往月宮飛去。百姓們得知嫦娥奔月成仙后，紛紛在月下襬設香案，向嫦娥祈求平安吉祥，由此便逐漸形成了中秋節賞月的風俗。

一年一度的中秋節又快到了，家家吃餅賞月，喜看中秋圓月。閤家團圓，那當然然也少不了必備的月餅，月餅在我心中象徵着團圓和美滿，現在月餅可以説是五花八門，形狀各異，為的就是為了吸引消費者的眼球。

可是這樣的月餅真的好吃嗎，我説不，其實重要的不是月餅的味道，重要的是跟誰在一起吃，敢問有幾個做子女的能在中秋月圓之夜能陪父母吃月餅賞月呢？倘若中秋不能跟父母相聚團圓，就算你吃到再美味的月餅，心裏也不是滋味吧？

説到這裏讓我情不自禁讓我想到了小時候候的中秋節，我家住在農村，那時候家庭條件不好，只有逢年過節我才能吃頓豐盛的飯菜，所以父親清早就到街上買菜，當然也少不了月餅，中午做了一桌的豐盛午餐，讓我們大吃一頓，晚上全家人就做坐在桌子一圈邊吃月餅賞月，月到中秋分在明，全家在一起談笑風生，交織成一片燦爛記憶，現在回憶起來還歷歷在目，記憶猶新！

光陰似箭日月如梭，父母一天天老去，我也漸漸的長大懂事，直到踏入社會，因為工作的原因每逢中秋都無法與父母相聚，我才深深體會到了獨自在異鄉的內心孤獨，和父母的期盼，童年那種無與倫比感覺不會再有了，只能在夜深人靜之時黯然沉思。“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”，用王維的詩句描寫我此刻的心情真是恰到好處。

俗話説“年怕中秋，月怕十五”，意思是説一過中秋一年也就快過去啦，每月一過十五，這個月也就很快過完了。是啊，中秋節馬上就來臨啦，年關也將緊隨着而至。這不僅令人歎惜時光飛逝，也讓人不覺就回憶起往事來。想想，自己已經有好幾個中秋節沒有在家過了。每到中秋節，除了快遞些月餅之類的東西回家和打個電話向家人問候一聲外，剩下的就只有思念和回憶了。記憶中在家過節的情景也在這時變得清晰起來。

我不知道我怎會有如此的感慨，是我長大懂事了？還是每個人都如此？昔日中秋的歡聲笑語，談笑風生，現在都變成了多愁善感，如果時光可以重來，我情願一直都生活在童年裏，永遠也不要長大，因為只有這樣，我才有更多的時間跟家人團聚。

都説父母的愛是天地間最偉大的愛，自從我們呱呱墜地，來到這個世界，父母就開始愛着我們，直到永遠。

父母年紀大了，他們對子女別無所求，只希望在他她有生之年，能多陪陪他，讓他們安享晚年，就是最大的欣慰了。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。到那時後悔也晚矣！

糖葫蘆的記憶

和朋友在街上正逛着街，六月的夏天實在是有點悶熱，連着人的精神都有點不佳，朋友突然喊道：“嗨，有你喜歡的糖葫蘆哦，要不要買，不是説每次看見糖葫蘆都忍不住想買的嗎？”抬頭望去，一個小販可不正在那賣着糖葫蘆嘛，似乎是聽見朋友的呼聲，朝我們這邊看了看，叫賣的更大聲了：“又酸又甜的糖葫蘆哦……”笑了笑，走過去買了一串，放在包包裏，朋友問買了為何不吃？“回去再吃。”呵呵傻笑了兩聲，拉着她繼續向前走去，思緒卻開始飄遠了……

那年雖然沒有畢業，但是仍然要面對離別，要面臨找實習工作的難題，好在朋友給我介紹了一份工作，雖然與自己的專業並不符合，但是那個時候的自己，覺得有一份屬於自己的工作，能夠養活自己，是一件不錯的事。也是在那裏，認識了那麼一個可愛的叔叔。所謂的糖葫蘆情結也是來源於此。

那時的天空，總是帶着綿綿的雨，猶如自己的心空，總是潮濕的。當時年幼不懂事，離開了自己熟悉的一切，放佛世界都在瞬間坍塌。總喜歡沉浸在自己編織的憂鬱世界裏，不想走出來，也不想別人進去。

突然有一天劉叔叔説：“女娃，幹嘛總是呆在辦公室呢，現在又沒有什麼事，出來曬曬太陽説説話。”那時才恍然，似乎沉靜在自己的小天地裏太久，已經忘記了陽光的味道。

搬個凳子，坐在叔叔的旁邊，感受陽光帶來的絲絲暖意，他給我講許多的趣事，講自己年輕時候的愛情，講自己的家鄉，講自己對兒子的願望……我總是默默的聽着，不作聲。

後來工作的閒暇，逐漸養成了在門前坐下，看來往的人羣，急切的行走。下着雨的天，我看見那些拖運工在泥濘的路上拉着拖車艱難的行走；豔陽高照的天，我依然看着他們打着膀子拉着拖車，汗如雨下，即便是在冬天；我看見一些婦女用他們纖細的臂膀也在拉着拖車；我甚至看見，有些拖車的前面用布條綁着自己的小孩子，後面是重重的貨物……

拉一次車，小費是10元、20元、30元……因重量、數量的多少而定，每次看見他們接錢時臉上洋溢的笑容，心都會微微地酸。劉叔叔雖然不是拖運工，為了一點小費到處奔波，但搬運工的活更加的累，一天到晚的裝貨卸貨，有的時候幾百斤的貨物也是靠人力搬上車，叔叔説有時整個肩膀都脱一層皮……

因為白天一直要忙，只有等到晚上八九點鐘才有時間，叔叔説想買幾條褲子，以前的都在搬運過程中磨破了，想和我一起去，反正我沒什麼事，一直在屋前屋後工作、生活，許久沒有呼吸外面的空氣，欣然答應。

月亮是那麼明亮的掛在樹梢，照亮了前行的路。況且還有霓虹燈閃爍，所以眼尖的叔叔在地上撿了20元錢，一直叫着“女娃，運氣真好，待會給你買好吃的！”，我也快樂的應承着，腳下的步子也輕盈了不少。

後來叔叔給我買了一串糖葫蘆，看着我吃着糖葫蘆哦，叔叔臉上有點感懷，有點落寞，他説：“我家女娃小時候就喜歡吃這個，卻很少買給她……”。他女兒，我是聽他講過的，現在已經成家，有了一個可愛的兒子。也許，他此刻是惆悵的吧。

在一個小攤前，叔叔看上了一條褲子，25元錢，一直跟別人在講價，希望能20元買，賣主看了看我，説道：“少買一串糖葫蘆，何必在這説這麼久”，叔叔頭也沒回的説道：“我買給我家女娃吃我樂意，你管不着。”説着就往其他小攤走去，攤主在那罵罵咧咧，我回頭瞪了她一眼，跟上了叔叔的腳步……

腳步有點沉重了，感動與心酸來的這麼突然，5元錢不夠買兩串糖葫蘆，買兩條褲子的錢不夠我買一件衣服，也想起上次感冒了叔叔自己掏錢去給我買藥，眼睫上漸漸起了濕氣……

有的時候是不喜歡自己的矯情的，總是容易情緒氾濫。如今想來，卻釋然了，因為自己比他人更容易矯情，所以才會一直清晰的記得生命中那些暖，那些感動自己的瞬間。

後來叔叔還是以50元買了兩條褲子，之後的日子裏，似乎什麼都沒有變，只是我對糖葫蘆有了特殊的感情，與叔叔的對話多了起來，當叔叔給我講他家鄉的山山水水時，我不再沉默，偶爾會插幾句話。

有一次，男同學來看我，幫着叔叔搬了幾次貨，叔叔一個勁的給我擠眉弄眼，我不懂他的意思。後來同學走了，叔叔調侃：“小夥子長的不錯，配的上我家姑娘”，給他解釋不是，是同學，已經有女朋友了，他也不聽，還説多好的小夥，比我兒子聽話多了，可以挖挖牆角……叔叔居然也懂挖牆角，令我哭笑不得。想來，在這裏，叔叔也是孤單的，想着家鄉的山山水水，想念着家人。口裏説着自己的兒子不如別人，私底下不知道跟我説了多少他兒子的好。我也慢慢開始明白，我的父母同他一樣，總是對着子女有着高期待，有時恨鐵不成鋼，卻也暗暗地為自己的子女驕傲着、喜悦着。

因為工作內容的關係，會受到一些指責，甚至客户的謾罵。受了委屈，也會跟叔叔訴訴苦，叔叔總是用着自己的方式安慰着我，這樣心情就會變得明朗很多。叔叔甚至為了我，偷偷的跑去跟總部的那個女孩説：“以後給女娃打電話温柔點，別吼她，大家都是打工的，有什麼事好好説，她膽子小，經不起嚇。”這是後來聽同事講給我聽的，感動兩個字似乎已經無法描述出當時的心情，只記得，那是爸爸才能給的感覺，温暖，慈愛。

冬天是我極不喜歡的一個季節，因為一到冬天就容易凍手凍腳，常常一個人在那裏跺腳，喊着冷，每每這個時候，叔叔總是取笑我：“你媽媽生你的時候是不是在雪地裏生的啊，這麼怕冷，過來幫叔叔搬貨就不冷了。”

説是這麼説，可真是去搬，叔叔又不同意，説女孩子怎麼搬得動這麼重的東西，也是，這裏的很多都是大箱的鞋子或者一大袋的衣服，我根本沒有辦法提動。無奈地，叔叔給我去買熱水袋，讓我沒事就抱着。

後來因為我們都離開了那裏，我的手機也掉了，所有的聯繫都斷了，只是在每次看到糖葫蘆的時候，都會想起這麼一個可愛的叔叔，不知道他現在過得好不好，他説他的夢想，就是和自己的老伴，在故鄉的園裏，種一些果樹，守着自己的兒孫，慢慢變老……總是在有月亮的晚上，將最真的祝福送給遠方的他，送給這個教會我成長，疼愛我的善良叔叔，希望他能如願。

那個地方，有着許許多多跟叔叔一樣的人，他們生活在這個城市的最底層，靠着自己的苦力維持着生活，可是他們善良可愛，除了劉叔叔，還有周叔叔，從我去的第一天起，就教我如何做事謹慎，如何寫單……

有些念想會一直紮根在記憶深處，一路走一路相伴。我不希望一直在記憶的縫隙裏回望過去模糊的剪影，我想趁着我還記得，將生命那些出現的人，感動過的瞬間，以單薄的文字記錄下來，豐盈我走過的每一天。