散文：2018,遇見更好的自己

1

時間匆匆，又是一年了，僅僅是這樣，已令我感傷，説實話，我越來越怕過年了。

時光荏苒，老了一歲心，老了容顏，卻抹不去回憶，滄桑了心，卻回不去曾經，真的是害怕老了。隨着老去，留在回憶裏的東西越多，而我又是個極容易懷念的人，總以為自己已不畏將來、不念過去，卻總能情不自禁地在一首應景略帶感傷的音樂裏淪陷，陷入無邊無際的回憶裏，想起那些變成了遺憾的往事，心生疼惜。

也許，青春總是會和遺憾掛鈎吧。因為年少不知輕狂，轟轟烈烈地愛過，悽悽慘慘地收場，是再正常不過的事了；因為年輕不懂情愛，以為愛一個人就可以天長地久，以為有情人就可以終成眷屬，全身心地付出，到最後，不敢再付出，所以才會有那麼多的女子總是會因為別人對她好就心生依託；因為愛過和被愛，才明白，愛情，原來，真的不容易。而那些朋友以上戀人未滿的友情，薄如一張紙，捅破後就再難復原，甚至碎成了紙屑，滿地瘡痍。

可這些來過的人、發生過的事、萌生過的情感，總是縈繞在我的腦海裏，揮之不去。我努力不去觸碰，學得善談，不給自己獨處的時間去留戀感傷，愛上電影，不給自己陷入音樂裏勾起回憶，可一切都好像是冥冥中的註定，我終究還是這樣的人，總能鑽進回憶的縫隙裏，兀自放空，然後心痛得不能自已。

2

我為什麼越發地喜歡用微信，而不是了呢，正是因為空間有太多太多的回憶，我不願去觸碰。日記裏、留言裏、心情裏，每一處地方都是一個人的足跡，遍佈目光所及之處。我以為不去看就可以不想起，原來，每一個愛過的人都存在我的腦海裏，不用刻意去翻尋，總能在某一個時刻忽然念起，或是一首他曾喜歡的歌，或是一句他曾説過的話，又或是隻是聽到了一個很像他的名字。

在新的一年，眾人狂歡的時刻，我卻倍感孤獨，偌大的城市，卻沒有我的歸依，正如三毛所説：“心若沒有棲息的地方，走到哪裏都是流浪”，身在温暖的小窩，心卻流浪在冬日凜冽的寒風中，任風吹雨打，涼徹心扉。

今夜，彷彿尤其適合回憶。

不自覺地，我隨手翻閲了幾個故人的空間，看着那些我們曾嬉笑怒罵過的留言，曾纏綿悱惻過的文字，百感交集。

看到那些熟悉的名字，回憶霎時間湧上心頭，儘管我們已經不是好友，空間也已不可見，但我們之間的記憶，我絲毫不曾忘記。

時過經年，我依然記得遇見每個人的場景，和之間發生過的事。如何相遇，如何別離，如風，不留一絲痕跡，但你我已走過，總會留下一些氣息，那就是青春的味道。

我喜歡管那些回憶叫做瘋狂的'青春，我也將空間的名字改成了青春，為了紀念那些歲月，不忘記，就是對過去最好的尊重。

3

青春，總是美好和遺憾並存吧。也茫然，也純真，也瘋狂，可，誰的青春不瘋狂呢？

我的青春，遺憾和瘋狂。

那一年，最初令我心動的一個人，聽信了他的蜜語甜言，以為那就是愛情，後來才發現，他對所有人都這樣，只是為了放線釣魚，我理性地退出，卻遭到了他上鈎的魚的辱罵，那一刻，我才初步理解到了愛情裏的男人和女人，一個放蕩不羈，一個歇斯底里。

那一年，一個人説着“今生非你不娶，離開你就會死去”的話，曲終人散後，他結婚生子，終有一日再重逢，他只説了一句：“當年是我太過幼稚”，才明白，那些無果的深情、劇烈的誓言，都不過是一場遊戲。濃烈如火，往往傷人害己。

那一年，我認的第一個哥哥，找到了歸人，我因怕失去，歇斯底里，導致曾相互温暖的情誼變成了愛恨情仇的鬧劇，成了他人眼中的“惡人”，同時失去了哥哥和那段美好。才發現，沒有人真的懂你，原來他並非你的知音，只是自己誤把別人當成了你想要的樣子。

那一年，有個幽默風趣的可以隨時隨地逗我開心的異己，可以撒嬌，可以任性，可以為所欲為，我以為高山流水，終得一場知音，原來，真的只是一場，夢破散場後，他終究還是因為佳人而拉黑了我，才知曉，這世上哪有真正的知己，不過是因為彼此寂寞罷了。

那一年，在我眼中才華橫溢的他，拒絕了我的歡喜，從此陌路，若干年後，他再尋來，邀我共度餘生，我卻再無此意。才懂得，有些人、有些情，一旦錯過，真的就再也回不去了。我喜歡你時，你對我無意，當你愛上我，我早已忘了你。

那一年，轟轟烈烈的一段傳奇，耗盡了我青春裏所有的力氣，最終未能蜕繭成蝶，而是卑微到了塵埃裏。愛過、恨過、痛過、哭過，從心心念念要永遠纏綿到分分秒秒懊悔曾付出的深情，由愛到恨，再隨風，竟用盡了我的青春，從那以後，我就長大了。然後淡然地看着，他和你的情敵結婚。

那一年，有太多太多的人和事，值得我去回憶。來過我生命裏的那些我所在乎過的人啊，全都已為人父了，而只有我，陪伴過一個有一個人度過漫長的孤獨歲月，最終，還是一個人。

我的青春是這樣的豐富，卻又充滿了遺憾的氣息。後來想想，這哪裏是遺憾，分明是無緣，一切，冥冥中自有註定。若是時光重來，我們還是不會在一起，因為註定我的餘生不是你。

4

其實，不得不承認，我總是懷念過去，倒不是在懷念那些人，更不是想要回到過去，而是在懷念過去的那個自己，那個天真無邪的自己，那個單純無知的自己，那個温暖熱情的自己，那個瘋狂任性的自己，那個敢愛敢恨的自己……

那時的自己，心裏還沒有這麼多的遺憾和悲喜，只是純粹的看山是山，看水是水，夢想着詩與遠方，也不覺得眼前是苟且，無知卻也知足。

此刻的自己，分明是老了。

新年的鐘聲敲響，身邊的朋友大都歡呼雀躍着歡慶，我卻倍感淒涼。我害怕光陰背後的老去，同樣害怕狂歡背後的孤單。

5

“站在狂風的天台一望無際，這一座孤獨的城市……”，一首《給未來的自己》旋律傳來，使我感到前所未有的孤寂。從前，喜歡這首歌，還把裏面的那句“我要握住一個最美的夢，給未來的自己”設作簽名，同樣的一首歌，此刻聽來，注意力卻在第一句的孤獨上，物是人非，真真是心老了。

以往，孤獨的時刻，正是我寫作的最佳時刻，安靜的時光、獨處的心境、感傷的音樂，就是構成我文章的絕配，而現在，我討厭極了，只想有個人陪在身邊，別説話，我只想要擁抱。

“找一個人惺惺相惜，找一顆心心心相印，拋開過去，我想認真地去追尋未來的自己，我不放棄愛的勇氣，我不懷疑會有真心，不論怎樣，怎樣都會受傷，傷了又怎樣，至少我很堅強，我很坦蕩。”

值此2018，這首歌送給未來的自己，努力去追尋，遇見更好的自己。