秋雨涼，歲月長散文

秋雨涼，歲月長，土窯不復舊時光

有時候，秋雨會比春陽更有感染力。它似乎可以穿透紛繁塵世中迷濛霧障氤氲的幻覺，打濕曾經滄海桑田的承諾，用一縷温潤的清新，俘獲人性中那根最具温婉情懷的軟肋;用一絲潮濕的含蓄，喚醒記憶深處一段無法抖落的過往。它帶着一種熟悉而又略感陌生的温軟，一種恍惚而又倍覺清醒的迷離，如一縷秋風從心底拂過絲絲的沁涼。當這種感覺漸漸清靈的時候，往事的雲煙，也就帶着一抹歲月的悵然與憂傷迎面而來。

行走在黃土高原這場綿綿無盡的秋雨裏，我已經想不起，當年是揣着怎樣的一種情懷，只是向這片蒼莽的黃土高原輕輕道一聲：我會回來!便頭也不回就走出了青春年少的記憶中，隴東這片黃土上那座小小的山村，那面幽深而又淳厚的土窯洞。

因為，我走的時候年紀尚少，還不懂得珍惜眼前曾經擁有過的事物，還不知道曾經有過的生活，有一天需要用綿長的懷念來回想。我只是想着，我要去的遠方，自會有一片新鮮的事物在等着我。但是，我一直都知道，那依山而築的村莊和那幽深温潤的土窯裏，藴藏着我年少時光的醇香。

秋雨，也唯有這連綿無盡的秋雨，才能打濕我孤寂的魂魄;才能打落我背井離鄉的滄桑;才能將我紛繁的思緒拉回到年少時這片曾經的家園。這秋雨，昨天也曾經從我年少記憶中的土窯壩子上面落下來，在窯的門前和窗外編織出一道均勻的雨簾，籠罩着土窯里人家簡單而寧靜的生活。秋風，在遠處的山峁上比試着腳力。秋雨，在眼前的土窯和矮牆上，用“水滴石穿”的執着敲打着淡淡的印痕。矮牆和光滑的窯面子上長滿的苔蘚，呈着一團墨綠色的舊痕。揭開這些斑駁的記憶，那一面面陳舊的老窯洞，彷彿是從滄桑歲月裏蹣跚而來的老人，在沁涼的秋雨裏，顯得那般平淡、安靜、祥和，甚至連一聲秋蟲似的輕微歎息都不曾發出，就那樣靜然默立着，用一份樸實無華的內藴，靜靜敍説着土窯裏一輩又一輩人的如煙往事。土窯裏進進出出的山民，低着沉重的頭顱，挺着鐵黑的脊樑，將一生的辛酸和情感，默默刻進那黢黑光滑的窯壁上，涼在矮牆外高高的柴垛上。

因為，他們身邊的每一寸黃土，多少年來，如陝北漢子般，始終保持着一份堅韌平淡而又不失理性的緘默，收藏着每一位山民那份淡然的憂傷，訴説着他們千百年來經歷的風雨滄桑，看他們在這片黃土高原上平淡的來過，又平淡的離去，至始至終不説一句抱怨。這，只是我年少記憶裏隴東的土窯和山民純粹的神韻。只是，在我有限的人生流年裏，還沒來得及讓這份純粹的神韻滋生出夢想的翅膀，它就已流淌着被時代拋棄的憂傷。

我走的時候，沒有向身後那面藴藏着我年少時光醇香的土窯洞;沒有向門前那棵蒼老粗壯的老桑樹;沒有向矮牆外那頭拴在榆木樁子上善良的黃牛;沒有向卧在矮牆根下那條温順的.小黑狗;沒有向佇立在矮牆上那隻日日用清脆鳴聲喚醒村民矯健的紅公雞;沒有向窯前及窯壩上的一草一木——做一聲輕輕的道別，甚至連母親掛在晾衣架上那抹淡淡的哀愁都來不及裝進行囊，便毅然決然走向了遠方，一走便是幾十年。

今天，當我的腳步重新踏回這片曾經是我年少時家園的黃土地時，其間只是相隔了幾十年的時光，它怎麼就變成了一片荒涼的廢墟?我愕然!其實，我早就應該明白，它遲早會有那麼一天要從歷史的潮流中退出，要變成今天的模樣。只是，我實在沒有想到，它會來的這麼早，這麼突兀。

於是，我在這片荒蕪坍塌的廢墟上長久地徘徊，執着地覓尋，希望能在那隅風雨沖刷不到的牆角里;在那牆角黑黢黢的煙道和落滿土塊兒與泥巴的炕頭上;在那煙熏火燎充滿生活滋味的窯壁上——尋到一絲我今生曾在這裏生活過的痕跡。因為，我始終無法相信，眼前這片荒涼頹廢的廢墟之上，曾經承載過我年少的時光。

然，一切不復有。我只有暗自神傷。

我不知道，我尚未來得及向它們告別的那黃牛、那小狗、那公雞、那窯前壩上的一草一木——是否也跟眼前這片面目全非的殘窯斷垣一樣，與一捏黃土歸於了沉寂?因為，我已經找不到家門前那棵虯枝橫椏直直蓋向我家小院的老桑。找不到它，我就找不到歸家的路。

但，我相信，在這片被遺棄的廢墟之上，一定遺留着我以及與我一同長大或是沒有與我一同長大，至今仍舊活着的人和牲畜一段悄無聲息的時光。在這片被遺棄的廢墟之下，一定藴藏着我以及與我一同長大或是沒有與我一同長大仍舊活着的人和牲畜一段無人感知的快樂、孤寂、激動、驚恐——我不知道，這過往的一切與我今天的生活，是否已經變得毫無意義和價值?

可，我還是不住的懷念，在這片廢墟之上曾經度過的家園。

在一片沁涼秋雨的侵染中，我感到四周有一種道不明的寂靜的綿長哀婉，又有一種説不出的滄桑疼痛，在撕裂着我這顆脆弱而敏感的心。恍惚間，我終於明白：心靈有多少難言的眷戀，眼眸就有多少驀然地回首。只是，我無法明白，在我離去的歲月裏，這裏的所有在一年又一年漫長的等待中，期盼的是什麼，就像我無法相信這片年少的家園，只是在我人生低眉的瞬間便廢失一樣。

我知道，至此，我所有回家的腳步，都將實實在在行走在時代冰冷而又堅硬的水泥路面上，再也無法觸及這片淳厚温潤的黃土地，這能憑着記憶裏這份古老的氣息，淡淡回味昨天的自己。

歲月的年輪，已將我推進人生的初秋。奔波穿行在繁華都市交錯迷離，車水馬龍的街頭巷尾，我知道，再也不會有哪條路徑上會有一扇古老的木門為我敞開，為我等待。倘若，昨天的離開，只是，為了今日的懷念，我寧願，呆在昨天那面幽深淳厚的土窯裏從不出來。

你一定要相信，不會有到不了的明天

時光總是這麼不經人意，在清晨第一縷光的門前，在午後那杯熱水的頂端，在夜晚燈紅酒綠的街邊......悄悄然劃過一道道美麗的弧線。一天又一天，指尖由微涼轉為生疼，才驚覺已是人生路漫漫。

曾經的記憶，隨着歲月的流逝已經模糊不清。多年以後，我的心中還有什麼，我常常問我自己。我不知道我在做什麼，也不知道我應該去做什麼。我已經麻木了，不知道什麼是痛，也不知道什麼是快樂。我強忍着痛楚對每個人笑，卻沒有人知道我心中真正的感受。

時間撕碎了一切，撕碎了我心中最堅固的防線。一直以為我是一個堅強的人，原來我錯了。我的內心是如此的脆弱，我用手去觸摸記憶的傷痕，流出的不是血，而是歲月深深的暗影。那些曾經最親密的人，已經離我越來越遠，而我卻傻傻的站在記憶的原點。

有星星的夜晚，不一定有月亮；有月亮的晚上，星星不一定亮。我卻常常只能坐在黑暗的邊緣。我把手伸進歲月裏，卻沒有任何的感覺。突然間，明白了，有些人註定是生命中的過客。

記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。誰都是這樣努力的去做，但是有幾個能真正的做到。人總是珍惜未得到的，而遺忘了所擁有的。時間總是過的太快，來不及等待，匆忙之中自己錯過了太多。過去的美好，幻化成一枚枚鋒利的針，深深的紮在腦袋裏。

曾經有多遠？我伸出了手，滿把都是冷空氣，抓不住一點快樂的影子。只有那段破碎的段落，粘在記憶深處。偶爾浮出來，上面帶着滴血的刺，冰冷的紅。

從什麼時候起，對自己有了一些陌生了呢？

從什麼時候起，自己不再是那個笑的一臉天真的孩子？

從什麼時候起，開始沉默，茫然的看着身邊的一切？

從什麼時候起，自己變得麻木不仁了？

驀然間回首，昨日時空的傷痕逆轉，浮華的幸福，自身邊一掠而過。我在上方坐着，像一個迷失方向的孩子，總是徘徊在尋找出口的路上，走走停停，孜孜不悔地前進，尋找回家的路。

往事不堪回首，人不可能永遠停留在原點，人生就像一次旅行，可以欣賞沿途的風景，不管什麼樣的風景，都是人生不可抹煞的記憶。

不知道遠方的朋友過得好不好,我也漸漸失去了他們的消息,歲月漸漸地淡忘了記憶,我不知道他們在陌生的城市裏是否過得開心.當我昨天接到那一通求職電話後,我才發現其實自己差的很遠,我有時在懷疑自己所接受的教育,我想夢想在這一刻動搖了,我現在還較慶幸,因為我現在還坐在辦公室裏,不受酷暑,在這樣的炎熱季節裏。

我不知道人的一生有多少次的轉折,我也不知道生活要教會我什麼,引用他人的話了,有時我真的不想過的這樣辛苦,可生活總是很辛苦。在一個思考的世界裏,我更多的是太多的不現實,在現實世界中我又不知所去。

看着友人忙碌的背影,我不知心底何等的莫名,真想打一通電話,告訴心底的那個自己,你要勇敢,你要學會走自己的路。

獨自走在冰冷的大街上，望着川流不息的人羣，卻找不到一張熟悉的面孔，此時此刻發現自己是那麼的渺小，偌大的一個城市，自己卻不知道走向何方？再怎麼的繁華，再怎麼的熱鬧，沒有屬於自己的空間。一瞬間，感覺自己一無所有，只是這個城市的一個過客，什麼也帶不走，什麼也留不下，時間的創傷讓人憔悴不堪，沒有歸宿感，更沒有成就感......

真希望時光可以倒流，回到童年時代的那個自己。

沒有人值得你去流淚，值得你流淚的人不會讓你哭泣。

沒有人能理解你，不要奢望得到別人的理解，理解你的人只有自己。

站在十字路口，自己迷失了方向，不知道該如何選擇？惆悵，猶豫、徘徊、這一刻，只有向前走，再也回不到從前了，從前的記憶，已經變得模糊不清了......

沒有錯與對，只有得與失，錯中你失去了什麼？對中你得到了什麼？其他的一切都不重要，重要的是自己是否快樂?是否幸福？怎麼樣自己才能過的好？每個人都有權利選擇自己的幸福。

人生就像一面鏡子，你對它笑笑，它也對你笑笑，累了，張開雙臂，抱抱頭，就不會累了，人活着是一種心情，窮也好，富也好，只要心情好，比什麼都重要

我相信幸福會降臨在我們每個人身上，只是時間的問題，我會等待我的幸福，追求我的夢想，一切終有結局。那麼就讓時間來證明一切吧......

生活中有太多的美好，何必記住過去那些不快樂的日子，我有朋友曾説過我以前的事都不記得了，我竟有種由衷的羨慕，是啊，人生所要經歷的太多，快樂、幸福、悲傷等，生活也不過如此，我們往往是想得太多，又是那麼不忍放手，也許會為此付出更多的代價。

我一直在想並找尋，我們為什麼來到這個世上，為什麼會有這麼的事情發生，世界是這麼大，宇宙是那麼廣，而我又是如此的渺小，又是如此珍貴。我想把幸福分享給每一個追求幸福的人。也許在面對活生生的現實時，更多的會是猶豫，正如友人所講我是這麼的矛盾，我想也許我本來骨子裏就有兩個我吧，一個現實中的自己，一個理想中的自己，如同《化身博士》一樣，只是他讓完美與醜惡分開，結果竟是那麼的可怕。

內心無數次提醒自己：接受自己吧，認可自己吧，也許有一天你會發現你也很優秀，在所有的秩序中找尋那個獨一無二的自己。我們辛辛苦苦來到這個世界上，可不是為了每天看到的那些不美好而傷心的，我們生下來的時候就已經哭夠了，而且我們啊，誰也不能活着回去。所以，不要把時間都用來低落，去相信，去孤單，去愛去恨去浪費，去闖去夢去後悔，你一定要相信，不會有到不了的明天的。