愛的心痛的傷感散文

（一）一件紅毛衣

今天在整理以前一箇舊衣櫥的時候，我突然看到了那件讓我心碎的紅毛衣。這件紅毛衣是我上省會讀書的第一年，買給媽媽唯一的生日禮物。而今它又在我的面前出現，無疑是讓我的傷口又疼了一次。

大二的第一學期，我遭遇了生命中最嚴酷的秋季。老媽在我們一家絲毫沒有任何準備的情況下，一夜之間就病逝了。

那年對於我應該是個什麼樣的日子？一片灰濛，欲雨不雨，灰暗沉悶，只是一心淒涼，絲絲涼意腐蝕着我的靈魂。每天醉生夢死沒有生氣地活着，如此一天天頹廢，猶如跌落萬丈深淵。漆黑、無助、傷感充斥着我。

突然想起一句話：歷史一共就兩頁，一頁滄海一頁桑田。眼前漂浮着昨天的影像，遠處大山紅彤彤如血一樣崢嶸的楓葉，讓我深深想起那年，媽媽就是穿着我給她買的這件紅毛衣走的。深深記得老媽生前，我送她毛衣一刻她對我説過的話：人家都説養兒子是肉包子，等養大了遲早一天會被兒媳婦把肉包子叼走的，而養閨女才是媽媽這輩子真正貼心的小棉襖。所以，我這輩子就指着我閨女了！我要穿一輩子我閨女給我買的紅毛衣。當時我還幸福地擁着我的老媽説：老媽，您儘管放心。我一定不辜負您的期望，做您一輩子的小棉襖！想着那年我和老媽的對話，懷裏抱着紅毛衣，我心碎欲絕。我和老媽的那年的保證我做到了嗎？我怎麼能夠忘記三年前老媽在彌留之際，在秋風瑟瑟的八月，離開我的情景呢？

八月的秋，應該是豐潤的，也是淡雅完美的，而對於我卻是殘缺不齊的。矗立在秋的深處，採擷她的美，念着我的傷，深切感知生命的脆弱。

當樹葉一片、兩片從樹上輕輕滑落，我彷彿感知到了它落地一刻的疼。那年，哥哥在電報中告之：母病危請速歸！我幾乎崩潰了。當我風塵僕僕坐夜車火速趕回承德時，真的是已經太晚，太遲了。

半掩的病房門，白色的牆壁，清冷的無影燈病房裏是鴉雀無聲的。母親此刻正直挺挺躺在病牀上，目不斜視地望着門外，一雙大大無神的雙眼滿是期盼。惟有那件我買的紅毛衣，是那樣鮮紅穿在母親的身上。父親告訴我説：是母親執意讓父親特意趕回家中取來給她穿在身上，她要穿着它等她的女兒回來，她要帶着女兒的最後的愛離開這個世界。因為，她至死都相信她的女兒是愛她的！即使暫時和女兒有了矛盾也沒關係，因為，她始終相信她的閨女就是她貼心的小棉襖！她在生命垂危之際，需要她的小棉襖取暖之時，她的小棉襖怎麼會對她捨棄到不管不顧？怎麼會因為母女之間一時賭氣，而不回來看她最後一眼呢？

人的生命為何是如此的脆弱，沒有預感沒有預知已經到了生命盡頭。有時候我甚至會想，人要是總是沒有病痛，親人之間沒有誤解，人生沒有苦難地活着該有多好！可是結果呢？

下雪了，靜靜的，沒有風。雪花一片一片悄無聲息地落下來，天地之間全被這無生命的精靈充盈了。

深深記得我見到老媽最後一面的情景，內疚、傷感、心痛各種情感交織我的內心。在那一刻，我才真正明白了親情的重要！我匍匐在老媽牀頭，一連氣地哭喊着説：媽！我回來了。我聽您的話，您就原諒您的女兒吧！可是我的哭喊卻顯得是那樣蒼白無力。當醫院走廊裏的舊式座鐘敲響十二下的時候，母親見到我最後一刻，蒼白的臉上還是露出了舒心的笑容。但她已經不能説話，當我的眼淚和母親的眼淚同時落下時，母親用手比劃着拍着毛衣口袋。我顫抖着雙手伸入口袋，摸出來竟是一張100元錢和一個疊着四方的紙條。母親這時候緊緊攥着我的手鬆開了，永遠地離開了她的小棉襖。那一刻我暈了過去

當我醒來時，哥哥和父親已為母親換好了衣服。媽媽身上的紅毛衣不見了，換成了讓人心寒的蘭色的上衣、蘭色的褲子，還有那蘭色的帽子。清一色的蘭色與病房的雪白形成了鮮明的對比，讓我感到萬箭穿心的痛。當幫忙的人們把一塊紅布要蓋到我媽媽身上時，我瘋了似的拔掉輸液針頭撲倒在母親的身上。朋友們拽着我告訴我：葉子呀！千萬不要把眼淚落在母親的身上，這樣的話，你的母親會走得不甘心的。我突然有了要隨母親而去的念頭，我向門外拼命衝去，眼疾手快的哥哥一把抱住。他哭着對我説：葉子，媽媽已經去了這是事實，你如果希望媽媽走的安心，你一定要振作！這樣咱們的媽媽才能安息。媽媽給你留的紙條你看過了嗎？紙條？我手裏媽媽遞給我的紙條呢？我急速打開了紙條：閨女，我知道我的時間已經不多了，我的小棉襖。我走後你不要太難過！你一定要好好活出樣子，這100塊錢是今年過年我準備給你的壓歲錢你卻沒有回家看我，我一直都把它放在兜裏，等着你回來我要親自交給你。你買的紅毛衣我很喜歡。葉子，媽媽多麼希望我能一直陪着你，每年生日都能穿上你給我買的紅毛衣，等我老了那天，你為我養老送終，可是我知道我已經等不到那天了

往事歷歷在目，心中很痛，很難受，鼻子突然也變得一陣酸楚的痛。一滴淚，一滴不經過流淌就悄悄地奪眶而出的淚，重重地砸在地上，頃刻間淚如雨一樣紛紛灑下。一陣寒風吹來，吹亂了我長長的秀髮，卻又好像理清了我凌亂的思緒。抬頭望着慢慢變冷，慢慢變大的風吹動着眼前那枯樹，那些葉子所剩下無幾，樹葉正一片片飄落

深秋，其實，我害怕深秋。因為深秋過後就是寒冷的冬季。冬天是冷酷無情的，特別是沒有媽媽的日子，可想而知那年的冬天是何等的冰冷。那年的冬天，不但剝奪了愛我的人給我的温暖，更剝奪了一些生靈帶給我的一些念想。

媽媽走了，走得是那樣匆忙，連等一天血漿蛋白的機會她都沒等。記得那天是個下雪的週末，雪花飄舞着，讓外面的世界變得一片潔白。醫生過後對我們全家人説過的話歷歷在目：如果病人能早些天送來，能挺過這麼一個晚上，明天能輸上血漿蛋白或許能救為什麼老天對老媽那麼苛刻不公平？命懸一線時刻，自己最愛的閨女卻不在自己的身邊。為什麼老媽會趕上那天是個週末呢？

我買的紅毛衣，老媽走的時候，老爸遵從老媽的遺言沒有一併放入火化爐裏。老媽對老爸説：我閨女給我買的紅毛衣，我生前都沒捨得穿過幾次。我走了千萬不能給燒了，留給我閨女吧。她想我了還有個念想，實在太想我了，就讓她抱抱毛衣吧。因為我閨女畢竟只有二十歲呀！

滿二十歲那年，我失去了最親的媽媽！我的心裏有了一道深深無法痊癒的疤痕。

人的生命難道真的只有一次嗎？既然人的生命只有一次，為什麼在自己擁有時，不知道好好去呵護。而在失去時再去苦苦地追憶、反思、後悔呢？這些徒勞的想念能換來親人的復活嗎？每個節日的紙錢相送，每個年節的供品哀悼，故去的人她真的能感知到嗎？我每天都是這樣反覆地問着自己。

（二）第一個月工資

媽媽走後，我不想再回學校上學。我每天都靜靜躲在自己的房間裏，抱着我給老媽買的紅毛衣默默地流着眼淚。想着老媽的話：閨女想我了就抱抱毛衣吧

抱着毛衣我會用臉緊緊貼着，感受老媽的氣息體温媽媽的樣子反覆在我眼前重疊，讓我更加覺得對不起自己老媽。一瓶九龍醉整瓶灌下，醉得一塌糊塗。我會不顧身邊親人阻攔，去老媽墓地找她。跪拜在老媽墓前，連連給老媽磕着頭到頭破血流。每日老爸和哥哥看犯人似的警惕地盯着我的一舉一動，跟在我的身後，他們怕我一時想不開，再去尋了短見

在家渾渾噩噩呆了將近半年。有一天，在承德市北方醫院工作的一個朋友來到我家。她心疼地對我説：你現在這個樣子，真的好可怕！你覺得你這樣就能對得起你的媽媽了嗎？你的媽媽看見你人不象人鬼不象鬼的樣子，她會安息嗎？葉子，你聽我的話，不想回去上學就跟我去醫院上班吧。我醫院現在正在招聘醫生，我給你推薦一下，來急診室幫忙吧。

在我這個朋友的幫助下，我去了北方醫院上班。醫院的工作是緊張的，每天接觸病人，搶救病人讓我暫時忘記了痛苦。但有的時候，我又會睹物思人地想起我的老媽。我負責的急診搶救，有時會有鮮血淋漓的病人。每次見到那樣的病人，我的面前都會無數次出現幻影，出現老媽沒有血色的臉，她總是會直直地望着我不説話。朋友每次見我發愣都會跑過來，輕輕把我攬進懷裏説：葉子，又想媽媽了吧。別怕，別怕！有我呢。

好容易堅持上了一個月班，第一個月發了480元工資，我不顧朋友的阻攔，全部給老媽買了紙錢貢品。因為自從老媽去世後，我每個夜晚都會夢到她。看見她對我説：閨女，我真的很餓！

我知道老媽病重期間，我們家裏人都沒在身邊，她病得一塌糊塗的時候，一頓像樣的飯都沒人給她做過

一個月的工資，滿載着我深深的歉意，一車的紙錢貢品在朋友的'幫助下到了我母親的墓地。

雪花飄過的墓地有了一絲清新，我彷彿看到了媽媽正站在雪地掃雪的場面，彷彿看到爸爸、哥哥和我堆着雪人看到媽媽的墳丘孤零零的在寒風雪花中矗立，我控制不了我的情緒，我的心裏永遠磨滅不了對母親深深的想念！

以前的温馨，現在的陰陽相隔，我怎麼能夠接受這樣殘酷的事實！別人想媽媽了可以回家看自己的老媽，給自己最親的人買去愛吃的東西乃至喜歡的衣物，充分感受母親的擁抱和愛。而我呢？我只能面對冷冷大山，站在冷風習習的孤零零墳丘，為她燒去我的想念！此刻，我的思念就像寂靜的山風一樣沒有絲毫的聲音，只有心裏的那份永遠磨滅不了的痛，讓我傷口的血噴湧而出......

老媽在世的時候，我曾經答應過我的老媽，等我有了第一個月工資，我會全部交給老媽，讓老媽感受女兒孝順老媽的第一行動。而今天她的女兒有了第一份的工資，我的媽媽她又在哪裏呢？480元的工資，滿滿的一車紙錢、滿滿的一車媽媽生前愛吃的東西、還有一車的鮮花我的老媽能感受到我孝敬她的心嗎？

紙錢點燃一瞬，我的淚水傾瀉而下。此刻，我多想跳入火堆，也化做一縷青煙去和母親團聚！朋友們緊緊地抱住我，怕我有半點的閃失。我大聲地呼喚着我媽媽的名字，我大聲地問蒼天，你為什麼不能給我機會，請你們能給我一次機會，哪怕是一分鐘甚至是半秒鐘我能看我的媽媽一眼，我就已經知足。我就永遠不會在酗酒！可是這隻能是個可是，我知道這永遠的都不可能了！

一車的紙錢、供品，燒了一個小時零二十分鐘。火光中我的淚水悄無聲息地流淌，我的臉上強裝出笑容，我不想讓我的老媽看到我失落的樣子。更不想再讓她為我操心！因為我已經長大，已經有了自己的工作，已經有了第一份能孝敬我的媽媽的工資而我的媽媽，您又在哪裏？

（三）喜鵲

還記得媽媽走後那年，對面的樓房總是定時飛來一隻喜鵲。只要我在家，它總會先遠遠地望着我，過10分鐘以後它就會衝我叫個不停，然後會慢慢地飛走。

媽媽在世的時候，家裏院子裏大楊樹上有個喜鵲窩。每年天氣暖和，喜鵲都會按時來築巢搭窩。有一年冬季來臨的時候，喜鵲都飛走了。在一個下雪日，一個瘸腿七十多歲的老乞丐敲開了我的家門。只見他懷裏抱着一個缺了口的碗，凍得瑟瑟發抖。只見他從他的懷裏，顫巍巍掏出一個腿上流着血的喜鵲説：剛無意路過你家牆外，從你家樹上掉下這個受傷喜鵲。這大冷的天，估計一些沒毛病的喜鵲都飛回南方過冬了，這個受傷的喜鵲飛不了就留了下來。你們能不能好心收養它，它好歹也是個生命呀！老媽聽了老乞丐的話，急忙雙手接過那隻受傷的喜鵲，把老乞丐領進房間。把那隻腿還在滴血的喜鵲抹上紫藥水纏上紗布，裝在了一個塞滿棉花的紙盒裏，把它放在熱炕頭上。過後，老媽還趕緊為老乞丐找了一件爺爺穿剩下的羊皮襖，又留乞丐爺爺吃了飯。當老媽從乞丐嘴裏得知，老乞丐無兒無女、無人照顧、甚至沒有住的地方時候。老媽硬是第一次沒聽奶奶説的不能隨便收留陌生人在家中的話，把老乞丐硬是留在了家裏。然後和爸爸一起找了當地鄉鎮管事的，為這個老乞丐聯繫了村裏的養老院，還把家裏僅有的七十六元錢塞給老乞丐讓他買點喜歡吃的東西。

老乞丐從我家走後，那個喜鵲的腿也逐漸好了，來年春天，老媽和我放飛了這個喜鵲。而這隻喜鵲飛走後，就再沒見它飛回來

但母親去世三天，家裏卻飛來了一隻喜鵲，怎麼攆也攆不走，最後它從窗户飛出去後就一直落在棗樹上。後來每次去給我母親上墳，我都能看到這隻喜鵲。從此後，我家對面樓房頂會常常飛來只喜鵲，只見它遠遠地看着我，歡快的叫着

看到這隻喜鵲，我會在高興的同時，我也會感到莫名心痛，甚至會流下眼淚，或者會在它飛走的一瞬大哭不止。

因為看到這隻喜鵲，我就會想到那年老媽救助的那個爺爺，和那個爺爺帶來的那隻喜鵲。想起老媽當時一邊給喜鵲敷藥一邊對我和哥哥説的話：小喜鵲就如離開媽媽的孩子，遇到困難了別人要幫它一把。孩子長大了一定要學會堅強！要學會樂意助人。遇到想不開，一定要咬緊牙關，勇敢堅強地活下去！

媽媽當年説過的話，時不時都在我的耳邊想起，我會用心感受老媽那份愛，使勁地擦乾眼淚。

我曾經幻想那隻喜鵲就是老媽派來的信使，它也許就是媽媽救助的那隻喜鵲。如果真的是那樣，那我更要活出樣子。儘自己的所能如老媽一樣，去幫助那些需要救助的人，不能再讓我的老媽為我操心。

如果真的是那樣！喜鵲，請你把我的悔恨、思念捎給我的老媽，告訴她：何葉如今已經自學完了全部大學課程，正在承德市一家三甲醫院儘自己所能做着救死扶傷的工作，並正在努力做到優秀！