走不出生命的圈散文

我心痛得沒有了淚，感到五腹六髒都變的冰冷，像裸體站在大雪紛飛的午夜，肢體也變得僵硬。不知道該不該相信輪迴之説，我的前世一定犯下了不可饒恕的大錯，才會面對今生一次次命運的懲罰。C.s路易斯説，一切事物的真相都具有偶像破壞的特質。真相，什麼才該是生命的真相，難道就是孤獨，憂鬱，大痛和慘苦。多年來，我像一個遍體鱗傷的棄兒，默默地吞嚥生活的黃連，渾身的每一條紋理都被苦澀浸透，泡爛。多少次，我都想結束一切，去天國尋找一份永恆的寧靜，可終究還有很多的不捨，尤其是對女兒深深的牽掛。而今連女兒也這樣讓我失望，我的存在還有什麼意思？

多少人勸我寫寫自己，可我還是勇氣不足：

朋友勸我寫寫自己，

揮毫描繪苦難的過去，

我早已看淡了愛恨情仇，

很想放下，

放下痛苦的回憶。

憶往昔需要百倍的勇氣，

還需堅強的承擔能力。

幸福的女人沒有故事，

就像一部堅強的歷史。

波瀾的人兒可以顯赫，

可以大紅大綠，

可以寫出幾冊，

賺人熱淚的傳奇。

然而他一定不會幸福，

幸福從來都是默默無語。

都説我是一身傲骨，

靈魂不倒永遠站立。

也寫下很多詩文，

百折不饒吶喊不屈。

可我也是女人，

堅強的外面，

包裹傷痕累累的身軀，

還有那一顆滴血的心，

煮在水中，

煎在火裏。

蒼天呀上帝，

借我三分豪膽，

借我一隻神筆，

借我半池墨水，

借我七分勇氣。

讓我寫寫自己，

畫畫自己。

也許，真的也許，

文字翻閲了過去，

就會拯救我的靈魂，

就能真的解放自己。

都説磨難也是財富，

我只盼看到生命的美麗。

寫嗎？

寫嗎？

你為什麼還是不敢動筆？

我很懦弱，也也是懼怕，一直不敢動筆，怕那些結痂的傷口再次出血，怕自己在回憶中死掉。我是棄嬰，幼年母愛的缺失是我心裏永遠的痛，痛到了骨髓裏，靈魂裏，血液裏。我的幼年生活在一個邊遠的小山村。一個酷暑難耐的盛夏，母親來了，對我她就像一個魔影，在幼年的記憶中，很少見她，她對我陌生的就像一個路人，有時覺得還不如路人，路人見了我會惡語相加，舞拳責罵嗎？我躲在姥姥的身後，怯怯地，不對，應該説驚恐地望着她。

“平平都八歲了，也該上學了。”姥姥説。

“我這次就是來領她走的”

領走？領我到哪裏去？天堂還是地獄，我心裏極度惶恐。

“學校已經聯繫好了，我們明天就走。”

夜裏我躺在姥姥的懷裏，哭得一塌糊塗，蜷成了一個球，一如我的心。姥姥嘴裏一直唸叨着“我苦命的平平，我苦命的平平。”

我入夢了，夢裏看到一隻蝴蝶落在一片衰草叢上，它有着晶瑩剔透的翅片，在陽光下熠熠閃光。可它失去了一隻翅膀，它飛不動了，只是在拼命掙扎，慶幸它還活着。

上學了，新課桌，新書包，新環境，我覺得自己好冷。這是夏天嗎？我為什麼感不到一絲的温暖。一個鏽繡巴巴，渾身掛着鄉土的醜小鴨，意外來到一片繁華勝地，秀水草茵她能真的開心嗎？

小女孩顯得與人格格不入，常常獨來獨往。

不在父母身邊長大的孩子，心裏永遠揮不去的孤獨。

很多時候我都是驚恐的，睜着一雙大眼看着陌生的世界，陌生的家，陌生的環境。

書本向我展示了一個多彩繽紛的世界。蝴蝶的翅片開始生出新的羽毛，我又開始做着飛翔的夢。

父母是不喜歡我的，從很小的時候，我就知道。父親工作忙，懶得理我。母親對我的管理就是惡罵和拳頭，還有擀麪杖。

我生來的多愁善感，心裏的問號堆成了山，就像滿山的樹葉。為什麼，為什麼，為什麼，到底為什麼這樣？滿心的為什麼壓得我喘不過氣來，我真的擔心熬不過那冰冷的冬日。

10歲那年我開始學着做飯，耳邊響着母親的聲音，你已經大了，不學做飯，你就別吃。饃怎麼是粘的，沒有蒸熟？怎麼辦？用油炸，不熟，用水煮，還是不熟。急得大哭，也不敢去問母親。那鍋中的開水煮着一顆幼小的心。

一個大雜院住着百十户人家，院子中央有一個水管，很粗的管口，黑乎乎的。平時都上着鎖，到了晚上和早晨，就可以看到清澈的自來水從裏面流出來，聲音特大，水花飛濺。一個小女孩肩挑水桶站在人羣中，等着買水。那悽悽的眼神，那無助的神態，都在述説着一個苦難的故事。

開始和煤了。當時用的是最原始的爐灶，是磚泥結構的，燃燒物是煤面，是碎煤和土參合而成。和煤也需要一定的水平，煤放多了，易燃燒，但容易坍塌，放少了，不易燃燒，爐渣堅硬。做飯時用火銅開火，霎時，煤屑和着塵土撲面而來，頭上，臉上，身上落滿了灰塵。

你姊妹幾個？一個。獨生女？怎麼看你像個要飯的，看你穿的。你是要的孩子吧。淚出來了，流滿了小臉，打濕了破衫，也淹滿了寂寞的心。

是撿來的野孩子嗎？我是哪棵樹的葉子，我的.根在哪裏？父母為什麼要遺棄我？這大大的問好像雨後瘋長的草，與日俱長，塞滿了淚水充盈的心，又化作滴滴血淚，日夜在我灰色的少年揮灑，

都多大了，根本不知道衣服還可以買來穿。偶爾有件新布絲掛在身上，也一定是買來的次品布。哪個冬天？都深冬了還沒有棉鞋穿，小腳凍得通紅，坐在院子的地上哭。哭吧，沒有人為你抹去傷心的淚。哭夠了，你自然不哭。“你為什麼老愛哭，你媽還沒有死呢，真是的喪門星。我怎麼養了你？”

真的不知道怎麼就有了我，我的出生一直是個謎，我的出生就是一個錯誤。我從哪裏來，要到哪裏去？夜來了，我又開始做夢。還是原來夢中的那條路，我又幻化成一隻蝴蝶，在奔命得掙扎，努力地向前飛；雨來了，蝴蝶墜落泥濘，折了翅片，可雙翼還在抖動。又飛起來了，在風中上下翩然，或高或低，或左或右，幾次落入塵泥，又隨風飄起。

一個漂亮的阿姨，住在院子的西頭，出門時永遠都像畫中的仙女。她每次見到我，都拍拍我的頭，常常用憐惜的目光注視我。不知道她得了什麼病，大人説治療過程很痛。一天她失蹤了。她丈夫瘋了一樣尋找，第七天在街頭的一口井裏找到了她。當我親眼看到她被人從井裏拖向來時，嚇得大哭，也難過的揪心，阿姨你為什麼要這樣離去？以後誰還會像你一樣看着我，你的手是有温暖的，三十七度。

父母收養了孩子，是你的恩人，你該用一生的温度去愛他們。可孩子的温度來自何處？本該是父母温暖的懷抱吧，可我，我為什麼身心常常有一種泡在冰裏的感覺。

寂寞使我喜歡文字，這情愫來自幼年。作文又被老師朗誦了，成績永遠是班裏前三名，苦難的小臉有了陽光，雖然是冬天的，暫短的，温度也不高。我是媽媽的草，可是老師心中的寶。

夜裏讀書到黎明，沉沉睡去，一氧化氮侵入了肌體，險些喪命。用被子裹着躺在地上，放在冬天的院子裏，很久才醒來。恍惚中又夢蝴蝶。真的永遠睡去了也是美，心就不會再痛。

什麼？母親除了工作，上班，還需要做家務？我怎麼不知道，哪本書上寫的。我幼年的記憶中，所有的家務都是自己來完成，母親進了家門永遠是坐着的。母親是大人，她可以指揮我，辱罵我，監督我，可永遠不用做家務。她給了我一個生存的環境，給了我飯吃，讓我沒有流落街頭，我該用一生去報答她。本該這樣，我為什麼心裏放不下的痛？

我的少年是在動亂的年代度過，那飄飛的紅旗，那喧天的鑼鼓，那遊行的隊伍，那吶喊的歌聲，那瘋狂的人流，那鋪天蓋地的大字報，構成了一個別樣的世界。那時我還很少，小到不明是非，更不知道如何評判這一切。我擔心憂鬱使我不會長高，使我幼年就枯死，高中沒有畢業就自願到廣闊天地裏去鍛鍊，什麼一顆紅心，渾身豪膽，我是革命一塊磚，甘到農村去冶煉，我只為了逃離，逃離責罵，逃離棍棒，逃離冷漠，逃離傷害。那是一個很小的村子，留下一千多個日出日落的記憶，記憶裏有傷害，有疲憊，有無奈，也有幸福。後來我考學又回來了原來的城市，真是走不出生命的圈。

我的婚姻就是一樁孽緣：在我懷孕八個月的時候，前夫因流氓罪鋃鐺入獄，十年後，又入獄。出獄後他仍然不思悔改，我只能放手經營了20年的婚姻，這其中的血淚，早讓我心如死灰，骨寒肉爛。那些不堪回首的日日夜夜，我真的還沒有勇氣用文字追憶，擔心自己在往事裏死掉，再也不會呼吸。而今女兒也如此扭執，明明看着一條黑道，還要繼續走下去。

生活風雨，

澆滅最後一絲希望，

再無詩行。

心痛得流不出眼淚，

鮮血成了冰霜。

真冷，

真涼，

活着好累，

死去何妨？

誰説三世輪迴，

前生犯下大錯，

來生一定，

備受磨難，

加倍還償。

只可惜，

誰能不喝忘情水，

前世什麼都已遺忘。

都説兒女是債主，

一生都在索賬。

其實就是冤家，

不知如何生養。

愛是一把利劍，

讓你遍體鱗傷。

心病雖無影痕，

斷了筋骨，

爛了血肉，

剖心挖肺，

煎腎煮腸。

我無法呼吸，

我無法鳴唱，

我無法行走，

我寫不出詩行。

真苦

活着多難，

去了安詳。

去了原知萬事空，

再無愛恨，

再無悲憤，

再無喜怒，

再無憂傷。

敢問神靈，

哪裏才是，

我安魂的地方？

我知道我需要拯救，想給靈魂一個棲息地。我愛上了字墨，兩年多來，用30萬的詩文，記錄了心路的每一段進程，那八百個日日夜夜背後的辛酸，無奈，寂寞，只有自己的心感知，只有夜空的月知曉，只有天邊的那顆流星懂的。我知道我的憂鬱，我的孤獨，我的傷感情愫來自遠去的童年。一直覺得是一個人在路上行走，腳步慢慢的，心兒沉沉的，眼神悽悽的。這是一個孤獨的世界，也是一個寂寞的天地。本來是可以品賞乾淨，純潔而靜謐的美麗；遠離鉛華，遠離喧囂，遠離霓虹，遠離流嵐，在文字的家園尋求一點暖度，亮光和色彩，可一直感到有一張無形的大網罩在四周，常常使人喘不過氣來。我看不清網的顏色，更看不清它的形狀，卻可以感受到它時時的存在。它有時密不透風，遮住了陽光，擋住了清風，甚而阻斷了空氣，讓我無法無法呼吸，讓我大汗淋淋，讓我苦不堪言。我呼喊，沒有人聽到我的聲音，我掙扎，繩索越來越緊，我抗爭，卻搞得鮮血琳琳。有時也有網開一面的感覺，一道金燦燦的陽光射到我的身上，我的心裏，新鮮的空氣讓我振奮，輕柔的風兒讓我清爽。我看到了茵茵的芳草，看到了嬌豔的花朵，看到了翠綠的新柳，看到了流淌的小溪，看到了巍峨的高山，看到了奔騰的大海，看到了嬉戲的鳥羣，看到了川流的人羣，看到了一個喧譁，真實，多彩的世界。我很想掙脱大網的迫害，摧殘，可真的感到力不從心，身單力薄。

我可憐地坐在網中，悽楚地看着自己一點點老去，真的是，時間強盜，偷去青春，塗黑美麗，拿走激情，無心有意斷魂手，歲月惡人，變更風月，褪色真情，送來滄桑，舞棍弄刀殘酷神。好大的一張網，這網使我的童年染上了灰色，使我的少年沒有亮點，是我的青年無有精彩，使我的中年淒涼黯淡。很知道自己需要拯救，需要蜕變，需要展翅，需要重生。我想放歌/卻不能吶喊/我想飛翔/羽毛還沒有豐滿/我想舞蹈/滑不出迷人的曲線/我想登山/手腳無力豈能攀援？為了遺忘，我很努力，很費心。

讓往事存封在流逝的四季，

還有淚嗎？

為何不見你的哭泣。

淚是心雨，

心已死了，

雨早停息，

讓愛冰封在永遠的過去。

忘了吧，

忘了吧，

那傷痛的往昔，

那滴血的雨滴。

那仇恨中撈起的石子，

那苦難中養大的小魚，

我沒有了詩句，

都在我的磨難中凝聚。

其實人生真是這樣，每次重大的傷害，都會使你覺得天塌地陷，日月無光，心死骨寒，再也無法行走。生活很多時候真的像魔鬼，啃吮我們的血肉，砍斷我們的手腳，摘取我們的心肝，把一個醜陋的結局當作精美的禮物，猝不及防地塞進我們的懷裏，任憑我們如何努力，也甩不掉它。我們所能做的，就是苦苦隱忍着，咬牙承受着，硬硬堅挺着，然後和着血淚，在魔鬼鋸掉的雙腿的地方，安上義肢，步步見血地趕路。也許殘念的人生才是真實的人生，我們多少人不都是在用義肢行走嗎？如果是外傷，你還可以感到疼痛，還可以見到血痕，還盼着痊癒的時候，而內傷無形卻可以要命。多少次，都想放手，到天國去尋找一份真的安靜，可我不能，生命是自己的，也不僅僅是自己的，它還屬於這個世界，屬於你的親人，屬於你的朋友，屬於你喜歡的事業。

生命的全部意義就在於永遠行走，無論血雨風霜嚴相逼，還是刀光劍影常做伴。

我期盼着能早一天走出生命的圈。