追憶優美散文

又是一年清明時節了，草綠了，花開了，水漲了，蛙鳴了.....大地象剛睡醒的孩子，充滿了無限的生機和活力，陽光也變得如此的明媚，可是我的父親卻永遠的長眠着不會因為春天的到來而甦醒，再也不能享受這春光明媚的日子了。縱然春光如此美好，又怎能絲毫減輕一個人站在墓前對親人追思的沉痛呢？

父親離開人世的時候我還在千里之外，這讓我一生都感到負疚！每每想起父親，心總是被 揪得生痛，喉嚨也被一種東西硬生生的堵着......爸，我來看你了，可我再也聽不到你大聲的對媽媽説：“大猴兒回來了！”我再也感受不到我回家帶給你的喜悦了......

父親是一個平凡的人，但他象別的父親一樣，在自己女兒心裏都是偉大的。父親的偉大不在於他參加過抗美援朝，上山剿匪，這些儘管是我父親一生中最為榮耀的事，但對於我來説那只是電影裏的一個畫面，父親的偉大在於他不辭辛勞的養育了八個女兒。

父親一直都盼望有一個兒子，我曾經鄙視的以為那不過是傳種接代的封建和重兒輕女的狹隘思想罷了，隨着年歲的增長，我不但理解了父親的想法，更痛恨自己不能是一個男丁來達成父親的願望。我是父母的最後一胎，可以想象，父母對這一胎寄予了多大的厚望，可悲劇的是我不但是個女兒，我還帶來一個雙胞胎的妹妹。希望有多大，失望也有多大，我和妹妹的出生，帶給父親不是失望是絕望吧，那種不言而喻的心情該怎樣承受呀？後來父親説他沒有想過要丟掉我們，卻真的想過跟別人換一個兒子來養，可最終還是捨不得自己的骨肉，擔心到別人家去受罪而放棄了。於是一個現實的女兒國存在了，一家10口人，而父親是唯一的男人。我終於理解人為什麼是以口為單位了，因為每個人都張着一張口要吃飯呀！那時的物質生活貧乏到填飽肚子都是奢望，10張口該是怎樣的一副重擔壓在了父親肩上？父親為了養家餬口，開過豆腐坊，用牛拉車拉過煤，徒步從梁平到忠縣販賣過牛，可以説農村可以涉及的養殖業種植業沒有一樣父親沒有幹過，其中的`艱辛又有幾人能真正的體會。以致父親年老周身都是病痛。

父親不只管我們吃穿，還得供養我們上學。在我的印象裏，好多鄰里家都不讓女兒上學只讓兒子讀書，也不能説別人家的父母都不好，那時的條件的確是那麼的艱苦，連吃飽飯都是問題，哪還有錢讀書呀。可父親硬是咬着牙也要讓我們去上學。父親説不管你們讀不讀得出來，只要自己能讀，讀到哪裏我砸鍋賣鐵也供到哪裏！可是女兒的心也是肉做的呀，我的姐姐們為了減輕父親的重擔，有的上完高中，有的讀完初中，有的只讀完小學也都不願繼續讀下去了.只有我那時成績很好，父親從不願我插手任何農活，只要看到我高高在上的成績，父親都開心極了。現在想來，這也許是我孝敬過父親的唯一方式了。

父親是一個開朗樂觀的人，儘管生活帶給他的是不堪重負，可他鐵骨錚錚，從未向生活屈服。現在耳邊還回想起他大聲的跟鄰居開玩笑的聲音，鄉親們給他取了個名符其實的外號“蔣炮毛兒”。就是這樣一個“炮毛兒”，心地卻特別仁慈，我記憶最深的是，每年秋收之後，所有人都要在秋雨來之前把稻草堆成草樹。我們家人多田多，卻能幹體力活的人少，自家的事還沒做完父親已經累得不行了，可他還是要趕天趕地的為隔壁寡婦張二孃家堆草樹，為此我總是憤憤不平又心痛不已。自家已經是捉襟見肘了，父親還資助遠方堂姐上學，後來他由八個女兒變成了十個女兒。

父親儘管當過兵拿過槍，可他對自己的女兒卻是無比柔情。在我記憶裏，父親的手從未打過我們，相反那又粗大的手為我們梳過頭，捉過蝨子。也是這樣的春天，也是這樣暖和的太陽下，父親總是要抓住我和妹妹清理我們頭上的蝨子，為此我和妹妹總是東躲西藏，因為父親那雙老繭的手並不招我們喜歡。現在想起，酸楚的淚再也禁不住滑落.....

我唯一見過父親流淚是我的大姐出嫁。當迎親的隊伍抬着嫁粧，帶着姐姐走出去的時候，我看到父親閉着眼流下了兩行清淚.那時我只有七歲，我怎麼能夠理解一個父親那時的百感交集呢？

父親最為讓我不齒的是愛貪“小便宜”，他總是在趕集的時候，等到集市下場了，去買那些賤賣的堆貨回來，等到拿回家才發現早已沒有女兒們哄搶的場面了。為此我責備過父親幾次，讓他出貴一點的錢，買少一點質量好的東西回來，父親每次都悵然若失的説那是那是。父親其實早已經習慣了用這樣的方式來照顧八個女兒的嘴巴，我卻還狠心的責備他，此時此刻我只想抱着父親對我的無知和莽撞説聲對不起！隨着改革開放，我的姐姐們都先後成家或遠嫁他鄉了，我都不知道是從哪一天開始，那吵吵鬧鬧的女兒國只剩下了兩個孤單的老人。還以為父親終於可以卸下重擔安享晚年了，卻不曾在意父親已是勞累成疾，患上很多種病了。在父親偶爾跟我説起腰背痛的時候，我也糊亂的跟他按摩過，卻從未上心的思考過父親的病痛，不曾想過父親已經年老，需要女兒的照顧了。可恨的是我在這個時候一點都不顧及父母的不捨和需要，隨着南下發財的潮流離開了家鄉.....等待我的卻是父親西去的噩耗.我怎麼可能相信，父親是我頭上的一片天，天怎麼可以會塌，怎麼可能會塌？但我親眼看到父親蒼白的躺在那冰涼的棺材的裏的時候，我真正感受到了，那總以為生離死別離我很遠的事就存在了眼前！那看不見的死神，全然不顧一個辛勞的父親還不曾一天享受過女兒的孝心就把他帶走了，他蔑視我的淚水，蔑視我的悔恨！

父親晚年最怕吃辣卻喜歡吃魚，可在重慶的飲食裏我們都還想象不出有不放辣椒做出來好吃的魚。到了我會做清蒸魚，會包靚湯的時候，您卻不食人間煙火了。如果可以，爸爸讓我再為您做一頓可口的飯菜，如果可以，讓我好好的帶您去醫院治病，讓我為您煎藥送水，如果可以，在這樣春暖花開的日子讓我陪您去散散步，讓我在太陽底下為你錘錘背，如果.....一切的如果都只能變成“子欲養，而親不待”的莫大遺憾，變成一個悔恨的毒瘤留在心底永遠滋生漫延......

我從不相信鬼神，但自從父親離開後，我相信人是有靈魂的，我相信有一個地方叫天國，父親一定是去了哪裏，以另外的一種方式護佑着他的女兒 。我更希望人是可以有來生的，如果真有來生，我一定還要做爸爸您的 女兒，不，我不願再做這樣不孝的女兒，女兒真的是無用的！我要變成您的兒子，我要當一名真正的軍人完成您的夙願，分擔您的重擔，陪伴侍奉您頤養天年。爸爸在的時候，我永遠都是那個長不大的孩子，直到你走了，我才理解“孝”字的真正內涵！而一切都已經來不及了，一切都只變成了追憶！淚何用，悔又何用，只有思念的痛更深，更深了.......