歲月沉香,遺落繁華若夢散文

近來，身心都開始混亂，內心和現實開始有了不和諧的音調。也許，自己真的只是在面對兩個自我，一個自我在對着自己説：服從現實，讓自己做實際的人。一個自我在對着自己説：追逐夢想，去尋找自己的初心，讓自己去發現自己的價值，去實現自己的夢想。

翻開手中的書，看見裏面寫着帕斯卡爾的話：肉體不可思議，靈魂更不可思議，最不可思議的是肉體居然能和靈魂結合在一起。於是，我也在審視自己，那個“我”，究竟在哪裏。

七月的時光，我經歷了太多的事情，面對孩子的中考，讓我好像經過一場廝殺，當陪着孩子在人生的戰場搏擊一場後，我耗盡了自己的力量，然後就處於迷茫的狀態中，不知道自己該何去何從。孩子的成績剛剛夠着分數線，我用盡了所有的力氣去求各大學校錄取孩子。又再次面對自己的工作，母親此刻卻勸着我去一家超市上班，讓我感覺自己所有的一切都變成一種失敗。好像，所有的失敗，都回歸到自己的身上。

也許，當自己努力了很久，卻發覺自己的努力被清零的時候，內心的堅持就會轟然倒塌。

我的肉體在一家超市裏幹着收銀工作，我的靈魂在自己的文字裏徘徊。當我忙碌了一天，被緊張的情緒圍繞，大腦裏的文字全部都消散成煙。我無法將文字拼湊成完整的段落。此刻的我，陷入自己的無助中，孩子的焦慮中。母親每天都對着我説着：世界就是這個樣子，不是你想象的那樣容易，在哪裏都很難。於是，我心裏的焦慮就更加繁雜。此刻的我，是那麼的無奈，心裏有一些東西在碰撞、衝擊。

由於工作的時間很晚，大腦又處於高度緊張和不適應階段，還要擔憂孩子的升學情況，於是，我頭腦裏的文字，就那麼華麗麗的消失不見。面對自己曾經拼盡全力去寫出的文字，我迷茫而無助，我還能不能去寫出唯美的文字?還能不能讓自己的身心都投入文字的愛好中?此刻的我，必須去超市上班，再疲憊的回到家中，然後昏然大睡。心裏建造的塔就那麼轟然倒塌了。

突然，發覺時間變得很零散，讓我無法拼湊成完整的段落，我想有一些時間，去獨處，去思考，去寫些文字，去做一些不現實的夢想。當肉體和靈魂變得獨立，於是，內心的格鬥就出現了，我被這兩個武士的執着和好戰折騰的精疲力盡。

每當夜晚來臨，我就會陷入沉沉的夢境，夜裏有着太多的夢，夢裏纏亂而繁雜，好像一團亂麻，將我緊緊的纏繞在裏面，任我如何掙扎，也無法解脱夢境的糾纏。原來，夢裏的自我，在拼盡全力的呼喚靈魂，讓靈魂懂得夢境裏的自我的心扉。可是，當白天一旦來臨，天邊的曙光照亮整個大地，那個肉體就要醒來，必須去穿戴整齊，並且走出家門，去實現凡塵間的俗事和庸常的生活。

於是，開始理解，為何身處在繁華之間，卻依舊會感到孤獨。孤獨是內心生出來的產物，是自己無法打破自己困惑的一種感覺。若精神追求無法實現，現實追求又凌亂無序，那種孤獨感就洶湧而來，瞬間淹沒了自己。

也許，當我站立在超市的櫃枱前，內心的聲音對着自己説：那個人一定不是我，真正的我，應該在家裏寫着大段的文字，做着虛無的夢境。可是，那真的是我，是那個忙碌而凌亂的我。對於每天機械的重複着一些工作的我，我的靈魂在無奈，靈魂想把內心的澎湃的文字書寫出來，可是肉體卻在不斷的重複着一些忙碌和狼狽，並且還在擔憂着孩子的升學，所有的現實和夢想在猛烈的'衝撞着，讓此刻的我，變得焦躁煩亂，無法找尋到自己內心的想法。

我的孤獨，是因為明明是個庸人，卻妄想找尋到所謂的夢想。所以我就像丟了魂魄般，在現實和夢境裏衝撞着。何時，我居燃會選擇愛上文字?何時，我會在文字裏迷失自己?如果我只是甘願充當世俗裏的一粒塵埃，那麼我就會開心的重複單一的工作，並且把自己的頭腦清空，成為拋棄靈魂的人，不用愛上所謂的愛好，不用愛上所謂的寫作，這樣不是皆大歡喜嗎?可是我居然選擇了愛上文字，愛上書寫生活，那麼，我就會因為自己沒有時間實現自己夢想而苦惱。所以，一切都是自己沒能將現實和夢境分割，才產生的苦惱。

面對自己的內心，我感覺到無法衝破一張無形的網，找尋真實的自我，是我此刻最迷茫的事情。我面對兩個自我，一個不肯服輸，不肯安於現狀，非要把夢想嘗試個遍;另一個自我，又必須去面對現實，讓自己陷入現實的漩渦，必須按照所謂的常規來實現自己的價值。於是，我的混亂就這樣出現了。

世界紛紛雜雜，凌凌亂亂，我只是服從着生活的規律，讓自己認清自己的本貌 ，精神和現實間的我，帶着各自的色彩，在人生路上跌跌撞撞，一路奔行。