玉兒優美散文

玉兒的丈夫今天走了。整個叉車都翻了過去，他的生命也隨之隕落。知道這個消息的時候，我只是覺得心好像猛地被人緊緊揪了一把，半餉都説不出話來。

我急急忙忙地給她發消息、打語音電話，打了兩次，沒有人接。撥電話的時候，我有片刻的茫然：就算接了，能怎麼樣呢？我如何能對她所經歷的這些感同身受，又該拿什麼去安慰她。不過又生生地戳中了她的痛處，讓她更加難受罷了。所以，最終我還是掛斷了電話。但我還是想這個時候我能站在她身邊，很想很想。我只想抱一抱她，也不説什麼。因為我知道，我從來都不能夠去承擔她的半分痛苦，一直都是。

去年六月，玉兒結婚。十二月，她生下兒子。今年三月，丈夫去世。不到一年的幸福，就在一次意外中終止了。我還以為，離開那個所謂的家，她就能快樂了。生活有的時候真像一場幻想，一個笑話。

我從小和玉兒一塊長大，她比我大五個月，是我的.親堂姐。我們都是從親生父母那抱過來養的，理由也都是相似的。出生在農村，重男輕女，那時候大部分家庭都很貧窮，沒有足夠的經濟能力供養那麼多孩子。我長大後，媽媽跟我説：“你的親生媽媽生了六個女孩，最後一個才是男孩。”玉兒也大概如此，她的親姐姐留下了，自己被別人抱了去養。養母也當她是自己身上掉下的肉，倒也疼她。誰知後來，養母無生育能力被逐出家門。繼母入門後，生了一個大胖小子。也就從那之後，她失去了一個正常孩子應該享有的愛。

她要鋤地，拔草，割稻，挑水，澆菜，餵雞餵鴨……四年級的時候，我在菜地見了她一次，肩上壓了兩桶滿滿的水，一顛一顛地快步走着。我常和她一起去上學，便會看見她脖子上有一道一道的發紅的勒痕。她的手指指節凸得十分明顯，指尖是扁平扁平的，被壓過一樣，指甲縫裏塞滿了褐色的泥巴。牽她手的時候，總感覺刺刺的，一層層的繭子結在那裏，還有些發黃。

偶爾去她家裏吃飯，每次都見玉兒低頭小心翼翼地扒自己碗裏的飯，菜也吃得很少，拿了筷子就只夾眼前的那盤。等所有的人都吃完了後，再規規矩矩地收了盤子去洗。有次她忘了給鍋裏添水，就燒乾了鍋底。繼母拿起草垛裏的棍子就對着她打了起來，嘴裏還不停地罵。誰要是聞了聲去勸，或者玉兒辨白了幾句。她就打得更兇。只要玉兒活幹得讓繼母不滿意，便要挨一頓打。她身上的傷痕越來越多，她告訴我，她已經習慣了，已經不覺得疼了。

玉兒的性情變得越來越暴躁。一生了氣就在阿公的屋裏摔東西，對人大聲吼罵。阿婆讓她多穿衣服，多吃點，她便對着阿婆喊：“不要你管。去死吧！”等阿婆又做了什麼好吃的東西時，她又會忘了一切，笑嘻嘻地湊到桌子前去，狼吞虎嚥一頓，一邊開心地對阿婆説：“這個好好吃！”反反覆覆。就是在學校裏，她讀不進去書，又經常頂撞老師，一個朋友也沒有，都嫌棄她脾氣衝成績又差。讀初二後，她實在撐不下去就輟學了。在傢俱廠上了兩年班，不久後就結了婚。丈夫待她不錯，我也為她暗暗鬆了口氣，她終於可以過得更開心了，終於有人願意疼惜她了。

大家都不喜歡玉兒，都説她不知好歹，不懂事。可是卻都忘了，她揹負了多少她這個年齡本不該有的擔子，她的心就算再硬再倔，都是一個孩子。還沒有好好地做一回受父母呵護的小孩，她便已經成為了母親。她訂婚的時候，我去了，看到他丈夫待人和氣禮貌，真心覺得高興，這裏面也摻了一點點的失落，我依然還記着少時和她約定以後要同時踏進禮堂，沒成想這麼快她便成了家。

後來，因為要上學，我和她見面的次數越來越少。漸漸地我們也沒有了什麼共同的話題，只説了一兩句話也就沉默了。我上了大學每次回家時，她也會抱了孩子來我家找我。我竟不知能跟她聊些什麼，我們之前，好像有了一面牆隔着，好像幼時的玉兒，離我很遠了。她也會在微信上給我發消息，問些細碎的瑣事，只一味用“哦”、“嗯”還有些誇張的表情包這些來回答我。其實，我能感覺她在有意找我問候我，就是未免有些生硬勉強了。

我如何想像這樣的噩耗對她來説是多沉重的打擊。更不忍想像她今後的生活又會如何。還在襁褓裏的孩子，這麼小就失去了父親。玉兒是愛自己的丈夫的，我能看得出來。從小就缺乏關愛的她，必是死死握住了這份愛情，如今卻已經熄了心裏那盞燈。

“謝謝你。”

“我只能説我的命太苦了。”

“我現在只想把我的兒子養大，其它的什麼都不想了。”

玉兒回了我這幾句，就沒再説話。

生命很鮮活，卻又無比脆弱。我們永遠都不會知道，明天和意外，哪一個先來臨。而那些曾經親暱攜手共同走過的朋友，儘管時間會改變他們的模樣，卻撼動不了原本就純粹善良的心。如果你也被愛，請好好珍惜，永遠都不要把刀子插進愛你的人心裏。

逝者已矣，生者如斯。我的玉兒，一定要好好地過下去，把那些命運給的巴掌，都狠狠地甩回去！