五十步別笑一百步散文

人在人生的逐漸行走中，很多一些時候，也不敢表白自己在想些什麼。

小時候，看見不對脾氣、心情的人或事情，馬上不高興甚至哭鬧。長大了以後，知道了廉恥，知道了修養，知道了是非。於是開始了一種壓制壓抑。壓制壓抑原始的想法和衝動，換成一種體面的為人行事方式面對一切的人和事情。隨着年歲漸增，掩藏越來越高明。隨着見多識廣，經歷眾多以後，言談舉止，處世謀略更是讓人難以揣測背後實際的想法和心態。也許，在一些過程之中，也逐漸讓自己本來喜怒現於形的勉強改變，化成了自己融匯理解貫通的為人準則。但是，實際上，誰心裏沒有一些另類的想法？

初中了。

一個同班的女同學，是組長。收作業的時候，就那麼一次的手碰手。那一刻，竟然讓我臉紅耳綠，尷尬非凡。觸電般收回自己的手。任隨作業本灑落一地。看着她大方的望着我微笑不語，我怎麼可以對着她説我對你有感覺了這些話？虛偽的摸摸後腦，把作業本一本一本的撿起來。

為了這個手指之親，我足足送上了以後無數個日夜的牽掛和渴望。

就是這樣逐漸的瞭解，逐漸的熟悉，逐漸的加深喜歡的感覺。其實，有哪一次和她一起走在晚上的時候不想把她摟盡懷裏？我都在想。可是我不敢。

別笑我，那個時代，你也會一樣！

考試了，畢業了。即將分離。在不知道還能不能見面的情況下，不知道能不能夠考上的情況下，趁着她低頭在整理書本的時候，馬上興沖沖的跑到她面前，遞給了她一張自己認為最帥的照片，然後一陣風的跑開。可知道，這個動作，已經練習了好多個晚上的啊！

過了幾天，開散學典禮的.時候，很多同學看着我笑。做夢沒想到，她竟然和好幾個同學説，我給了她一張照片。同學之間，平時就沒有什麼話題的啊！於是，我在他們的指指點點之中尷尬、低頭不語。

難道我可以直接對着她説：我恨你，幹嘛告訴其他人啊！

我不敢。我尷尬是我的事情。我怕的是，我在她的心裏，根本沒有半分的位置。

她去了一所中專，我去了另外一所中專。

明明是跟着她的志願填寫的埃怎麼會不一樣的學校？

中專二年級再次見面，才知道，她是後來改了。難道我告訴她，我停學是因為她告訴我她欺騙了我？做不到。因為我試過。

在很多個日子裏，我積累着她對我所有的傷害，都一一的寫在紙上。寫的時候滿肚子的冤屈，滿眼的淚水。淚水還沒抹去，卻是開心的將這些罪證撕成粉碎。罪證，就是讓心裏難受讓淚水流出來的源頭。我要將罪證全部撕碎以後，開心，快樂從此而來。她，還是我的。她還是我的夢想之中最完美的女神。

所以，我對着她的渴望，消停不了。

真的戀愛了。

感受着她的温熱，感受着她在懷裏的無助。那一聲的呢喃，就是衝動的導火索啊！我卻是不該清醒的時刻清醒了。清清楚楚的聽到了她説的比蚊子還要細聲的不要。難道那一刻我衝進沖涼房打開花灑拼命從頭淋到腳是心中所願的嗎？那是我裝的啊！

不説這個衝動的爆發，哪怕説，在1月的寒冷，有種你去淋淋自來水！我是傻的。不止別人説，我自己也這麼認為。

當她最後迫於無奈，説出分手理由的時候。我做夢也想不到，竟然就是埋怨那一次我沒要她！

這年頭。心裏想什麼，總不敢光明正大的做。不單止以前，現在也是如此。喜歡就喜歡了，還扭捏啥？討厭就討厭了，還裝啥友好？別跟着我起鬨，再説一次，別隻顧笑我，你也不會好到哪裏去！

本性，什麼是本性。敢嗎？尊重，什麼是尊重？沒了。尊重別人，就是尊重自己。話，只是對了一半。其實每時每刻，俺的心裏，俺就是至高無上的啊！

死豬不怕開水燙。那是死了的緣故。可以用嘴巴比喻自己出來的，還是偷偷的跟你搶着空氣呼吸的人啊！

很是陰暗，很是卑鄙的想法。俺有。不過，俺不敢説。俺是怕死。不代表，你也能好得了哪裏去啊？

五十步，別笑一百步了。話説完了，俺洗洗睡。