《非暴力溝通》優秀讀後感範文（通用10篇）

讀完某一作品後，想必你有不少可以分享的東西，需要寫一篇讀後感好好地作記錄了。那麼讀後感到底應該怎麼寫呢？下面是小編幫大家整理的《非暴力溝通》優秀讀後感範文（通用10篇），希望對大家有所幫助。

《非暴力溝通》優秀讀後感1

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎麼會和“暴力”扯上關係呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的祕籍。我的孩子正處於青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悦，讓生活變得和諧並充滿歡樂，所以我迫不及待的閲讀起來。

本書的作者和創始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環境促使他去了解是什麼讓人們互相傷害，以及什麼樣的交流方式有助於矛盾的和平解決。這個願望引起他對臨牀心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業的博士學位。他的導師是卡爾·羅傑斯。1963年，他創立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業、醫院、監獄等環境中的矛盾與衝突。2006年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

書中説到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫，出於對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助於生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，並用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。

《非暴力溝通》優秀讀後感2

言語上的指責、嘲諷、否定、説教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

發現一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看後感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書裏講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是説對方引起的。比方説，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨唸他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最後惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種説話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：

第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述説事實，任何人都不可以反駁的事實。比方説，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）

第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）

第三句：因為我很不喜歡家裏看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）

第四句：可以請你撿起來嗎？或是以後你可以玩耍後自己將玩具收進玩具箱裏嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照着做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！

《非暴力溝通》優秀讀後感3

在非暴力溝通一書的後記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關係，但認真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術，而這樣的溝通其實也是暴力的。

在非暴力溝通中，愛心為何這麼重要？因為這可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習以為常的打標籤，先入為主的陷阱。語言是人類用於人際溝通的偉大發明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數字化後就會發現，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用於描述顏色的詞彙卻寥寥無幾！另一方面，詞彙是穩定的，但詞義在不同的時間、地點和心態下，對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節後，飽經滄桑的人説“懂了”，初出茅廬的人也説“懂了”，雖然是同一個詞彙，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業內公認的學術性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地瞭解和把握很多難以用語言描述的心理狀態的。

無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當請求和計劃能滿足真實的需求時，心想事成是比較容易做到的。那麼怎麼才能發現真實的需求呢？作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在説什麼和做什麼，因為同一詞彙可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受，不要受説什麼、做什麼的干擾，才有利於找到最接近真實的需求，所提出的請求才可能被接受。

1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來後的第二個星期，他家附近一處公園發生了一起嚴重的暴力事件，這個事件萌發了作者對非暴力溝通的關注。《非暴力溝通》首發出版的具體時間無從查考，不過據網上的資料，大約在上世紀六十年代，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯邦政府資助的學校項目提供糾紛調解和人際交流技巧培訓了。

2019年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨着移動互聯網時代大幕的徐徐拉開，給世界帶來了數不清的顛覆性改變。對於《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺，至少有兩點對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增着，而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的24小時。結果人人都很匆忙，時間也被高度碎片化。浮躁的心態，讓打標籤成了人際溝通中的標配；其二是有越來越多的人藉助智能手機，在各類網絡社交平台上進行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流，不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通交流時，那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運用？

《非暴力溝通》優秀讀後感4

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不協作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用戰爭方法和諧彼此的利益時，常會用強迫伎倆以抵達自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民，我歷來沒有想過自己和暴力扯上關係，但每次在責罵小孩後，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她説我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。

當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：

一、關注非暴力溝通方式的要素，深思“修身”

作者以為，非暴力溝通方式包含四個要素：觀察、感受、需求以及央求。當發作一件事情，懇求我們不加任何個人感情顏色地中止複述，接着表達自己的感受；然後分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈現那樣的感受，最後表達自己的央求——細緻的、細化的央求，當中必需明白是央求而非命令。

例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，教員對該生中止批判教育。

情境一：

教員：“怎樣次次遲到都有你的份？以後按時到校，如若再遲到就把你移交學校處置！”

情境二：

教員：“你這個星期曾經遲到了三次了，我很不快樂。你的遲到行為違犯了學校的規則，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”

我國古籍《大學》裏有一段：“古之慾明明德於天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。説明成大事者，必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，特別關於經常犯錯的學生，教員就容易構成呆板印象，即使該學生本週遲到的次數比上週少，教員也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止複述，必需加強個人修養。

二、對待憤怒與多角度思索

作者以為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、指責自己；2、指摘他人；3、體會自己的感受和需求；4、體會他人的感受和需求。當我們選擇指摘他人時，我們以為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的.緣由。

例如：第二次月考過後，級長對我説：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：指責自己。我説：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級”。

選擇二：指摘他人。我説：“這班學生太懶散了，平常上課沒有認真聽講，課後沒有好好做作業和複習”。

選擇三：體會自己的感受和需求。我説：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在減少，説明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需求。級長對我説這事情，主要是關心我班成果，希望我能制定有效的方法來進步班級成果。

從這一案例可以看出，指摘他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需求動身，沒有產生任何的不快樂。

生活中充溢着矛盾與誤解，經過溝通，能促進彼此的感情，消弭誤解。暴力不能處置問題，反而讓問題複雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質量，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

《非暴力溝通》優秀讀後感5

閒來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結這本書：在説話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，並且在説話的時候語氣温和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素並結合自己的理解與在現實中的應用。

1、觀察：勿與評論混淆

觀察的語言表達的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結果。觀察是要有依據和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數額等。

這章主要想表達的是有時候我們會把自己的主觀感情在無意的情況下表達出來，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產生厭惡的情緒。就比如説你女朋友跟你説：你不愛我了，你第一反應就是：我哪裏不愛你了？將觀察與評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。如果你女朋友説你好久不陪我了，你就會反思自己是不是最近很少花時間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎麼不愛你了？

2、感受：勿與想法混淆

清晰表達自己的感受，第一，要區分哪些是感受。“我覺得”、“我以為”不是在表達感受，也不是在表達感受；第二，建立感受的詞彙庫。

這個第二點我認為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。他主要想説的是我們在説話的時候一定要準確的表達出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。

3、需要：是感受的來源。

感受和需要之間的關係：我們的需要、期待、對他人言行的看法，導致了我們的感受。因而，不是追究別人的責任，而是體察感受背後的自我需要：我的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？

書中舉的例子是A：驚了，居然有那麼多未婚先孕的B：你擔心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的B：看起來在過去未婚先孕的後果極其嚴重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內心真實的想法，這種説話方式有點像心理醫生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人説話，一是很無聊二是會給一些人心裏壓力，但是我們可以借鑑這種方式，比如説你女朋友跟你説：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應該直接跟她説我下單了。總的來説考慮別人説話的深層意思應該是每個人的必修課，我們在平時説話的時候應常常考慮別人在想什麼，尤其是跟女生説話，她的每一句都有着她的深層意思，多一個心眼多一點脱單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。

4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。

請求的藝術：

提出具體的，而不是抽象的；

提出需要做的是什麼，而不是不要做什麼；

同時要伴隨着自己的感受和需要；

請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；

明確談話的目的。

跟第二點差不多，説話一定要説清楚把你想説的東西用精準的話説出來，不然就容易產生誤會，就比如説最近發生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設，老師回覆：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學白高興了。這四點要素中我認為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，説話不要讓別人太討厭。

另外本書中有一個很新穎的觀點我認為大家可以學習一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己説：我應該去做這件事，因為這對我有好處而不是説我不得不去做這件事，這樣有助於增加你的行動力。

《非暴力溝通》優秀讀後感6

語言是窗户，或者是牆，它們審判我們，或者讓我們自由。

非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面藉助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面藉助它們關切地傾聽和體會他人。

1、觀察

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里希那穆提

暴力溝通的首要行為，便是區分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基於特定時間和環境中的觀察。語義學家温德爾·約翰遜認為，語言是有缺陷的工具，我們可以談論穩定性和持久性，談論相似之處、常態和種類，談論神奇的轉變、迅速的痊癒、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含着無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關係、問題以及複雜性。靜態的語言與動態的世界並不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現良性溝通，我們需要學會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論，提倡在特定時間和情境進行觀察，並清楚描述觀察結果。

2、感受

在表達感受時，需要學會區分感受與想法。學會描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺，是溝通中的重要內容。只有你覺察此刻自我的真相，並真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。

以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悦、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔心、着急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、鬱悶等等。

以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。

3、需要

別人的行為可能會刺激我們，但並不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之前，認真思考，真的是他們的行為引發了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接説出我們的感受，表達需求。譬如：可以説“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那麼愛我，這是我現在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不愛我。”

4、請求

想要得到積極迴應，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方沒有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責。因為你壓根就沒説，有時你即便説了，也不夠具體。抽象的語言無助於深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。

學會請求，就是不去試圖説服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心願，如果他們尚不願意，就安靜傾聽。非暴力溝通並不是用來改變他人的工具，而是在誠實和傾聽的基礎上與人聯結。

懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過錯，我們就會認為自己被貶低了。

語言，作為人類本能，在傳達信息與構建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內容成為人類關係的重要基石。在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結底，就是觀察並改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現象，表達你當下的感受與你真實的願望與整個價值觀，持續不斷地提醒自己：想要更好的親密關係，就要平衡溝通成本與訴求，以激發更美妙的生命故事。在百轉千回的親密關係中，非暴力溝通的存在可以説是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

《非暴力溝通》優秀讀後感7

首先，這確實是一本好書。在前面的書評裏面看到有人説中文的翻譯很牽強，由於本人沒有看過英文原版，對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那麼流暢的地方，鑑於看本書注重的是其實用性，也就完全不覺得有什麼了。

説話我家裏，就是我和我的父母的家裏，其本質就是一個階級社會，一個專制社會。長這麼大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是説不上來，反正就是受不了家裏。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現。在我漸漸長大了以後，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀。或者説，在我漸漸長大了以後，我慢慢地學會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然後我會表現出我應該表現的樣子。所以在這段時間裏我們家裏都相安無事，基本上我和我家裏人的關係很和諧也很和睦。再後來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然後和他們之間的矛盾就又出現了，在階級社會裏面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。

在這個過程中，我已經從那個認為自己應該成為應該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學和工作的過程中，我做了太多我不應該做的事情，同時我從其中確確實實體會到了樂趣；與此同時，我還是會認為我做的這些事情是不對的，是不應該的，所以我都會瞞着。也就是説，我察覺到了我不可能做什麼都去滿足這個社會的規範，並且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認識上並沒有改變。

根據書中的説法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實也確實如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯繫，連電話也不怎麼接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什麼都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，於是乎每天都在自己租的房子裏面睡覺。

當然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠的小山村的工作，所有的人都説不好但是我還是去了那裏。只要是能夠離開就好，反正我什麼都沒有，還有什麼可怕的，又還有什麼更糟糕的呢，所以也沒有什麼好怕的，畢業的時候雖然也捨不得也還是開開心心就去了。去了那裏吧，也確實是蠻開心的。

然而這不夠，逃避沒有解決問題。

只要沒有徹底懂得我為什麼是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續遇到麻煩，因為我以及我的人生都會繼續致力於滿足這個社會以及和我有關係的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認為自己具有這樣或者那樣的功能和義務，那麼不管我實際上怎樣想怎樣認為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務。這樣我就永遠也不會去理解我是個什麼樣的人，我有什麼樣的想法，我喜歡什麼，我討厭什麼，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠都不知道也不會愛自己，事實上我也不可能去愛別的什麼人，或者這個世界了。

如果繼續當椅子的話，那我這輩子都只有繼續鬱悶的份了。

《非暴力溝通》優秀讀後感8

小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

奶奶會對我説：你先別哭，好好地説，把這件事一五一十地説出來，就行了。

媽媽會説：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒？！

如果説要把《非暴力溝通》用一句話總結，便是：把事情説具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因後果，再説出當下的真實感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。

於是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴樹立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實表述事情的過程，母親告訴我延續溝通的條件——表達感受。彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結合在一起來看，但是隨着和越來越多的人接觸，早年養成的溝通方式越來越得以顯現，特別是在看完《非暴力溝通》後，引發了更多共鳴。

全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什麼矇蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂於互助，可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意。”

作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退後，自然流露的愛。

那麼，怎麼開口呢？

“不管是否喜歡，只是説出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。”如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，儘可能地還原現場，再逐一尋找證據，通常我們所遭受的“語言暴力”後，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的衝動並不是答案，只是我們表達的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽到的或者説過的語言現場。“接着，表達感受，例如受傷、害怕、喜悦、開心、氣憤等等。”

非暴力溝通的一方面是誠實地表達自己，另一方面是關注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎，發現對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現，對方才能看到門後那個你的真實世界，才願意張嘴説出愛或者有關愛的語言。

《非暴力溝通》優秀讀後感9

2018年3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀後有一定收穫。

我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急於給死去的結義哥哥關羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內完成，負責此項工作的將官範疆、張達據實稟報：白旗白甲不是三天之內就能夠完成的，希望能夠寬限日期。結果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打後背50下，打得滿口出血。打完之後，張飛還説，必須在三天之內完成，否則，就殺了你們兩個人。

結果範疆、張達一合計，認為三天之內無論如何完不成任務，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去。可憐大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手裏，反而被自己人給幹掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最後自己把性命搭了進去。

所以，溝通非常關鍵，甚至關係到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言裏含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來説，就是“通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”關鍵是如何溝通，如何實現非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。

作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環節的不完備上。比如説，上面的例子中，張飛可以説：“我觀察到你們三天內製造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在儘量短的時間內趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務，保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒。”

而且，張飛不以暴力相威脅，等範疆張達等人提出困難之後，不是一味責打鞭笞，而是積極地出主意、想辦法，讓範疆張達兩個人度過難關，我想，範、張二將官不會受到責罵鞭笞，也不會感覺到生命受到威脅，就會踏踏實實地履行職責，不會想着可能被張飛殺掉，心裏就踏實了，也就不會謀劃殺掉張飛了。你看，因為溝通方式不同，可能溝通的效果不同，就會產生這麼大的效果不同。溝通重要，我們每個人能夠不慎重對待嗎？

再比如，有的家長可能看到孩子在做作業時效率不高，這時，有的家長會説“別磨蹭，趕緊做完，還需要幹別的事呢。”孩子聽了以後，覺得有一定壓力，就會在自己作業上下功夫。如果受過非暴力溝通訓練的家長會説：“我看到你今天的作業沒有按照老師的要求來做，我覺得老師佈置作業是有目的的，所以你沒有完成作業讓我感到不安，你能否完成老師佈置的作業再幹別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在裏面，就有可能讓管理對象心悦誠服，愉快地接受任務。

説服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發生戰爭了。

溝通學，在國外是顯學，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團結一致，就沒有幹不成的事情。溝通學，是一個大題目，我自己需要認真學習，讀者們如果有興趣，也可以一起學習。

《非暴力溝通》優秀讀後感10

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、説教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治癒內心深處的隱祕傷痛、超越個人心智和情感的侷限性、突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的衝突以及學會建立和諧的生命體驗。

使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有着共同的感受和需要。在發生矛盾和衝突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注於彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味着讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對於與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，並且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。