心情的日記【推薦】

一天的生活不知不覺間結束了，今天我們都做了什麼了呢?需要認真地為此寫一篇日記了。日記你想好怎麼寫了嗎？下面是小編收集整理的心情的日記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

心情的日記1

愛人，你還好嗎

對不起，我的離開

請原諒我的不辭離別

我也很想留下來

但是這是不可能的事實

請不要我傷心和哭泣

你知道我是愛你的

愛人，你還記得嗎

記得我問你天空是什麼顏色的嗎

你説是灰色和藍色的

我説為什麼

因為藍色是愛人

灰色是失去

有了愛人天是藍色的

失去了就變成灰色的了

那麼我想在要告訴你天還是藍色的

因為我還在你的身旁

在你睡夢中，如同星星一樣守護着你

愛人，請容我最後一次叫你，我的寶貝

寶貝，我真的真的很愛你，真的

寶貝，你知道寶貝的意思嗎

很多人常常這麼叫自己的愛人的

但是我想他們都不知道寶貝的意思

寶貝，你就是我的全部，我的天下

你就是我身體裏那個心

因為我給了你

如果沒有你，我的寶貝我的心

我就再也沒有存活的意義了

寶貝，我要走了

沒有我在你身旁，睡覺時記得蓋好被子

下雨了，多穿點衣服，帶把傘，彆着涼

寶貝，我離開了

我真的很捨不得

回憶起我的從前，是那麼的温馨

寶貝，我真的要走了

很想跟你説聲再見，卻在沒機會了

我的生命中有了你，真的真的

不感到孤獨，寂寞了

是你讓我從新有了愛

懂得了去愛，和被愛

你在我生命中，永遠是那麼的燦爛

美的像牡丹一樣

漂亮的很像彩虹

沒有我在的日子，記得好好照顧自己

我在遠方會祝福你的

還有我們那隻可愛的寵物，記得餵食

愛人，我走了

雖然我這一走會很久很久

但是我在天堂中，會永遠永遠的為你祈禱——愛人

心情的日記2

此刻，沒有了對文字的一絲衷情。甚至，連題目都懶的再去斟酌前後，絞盡腦汁，來吸引讀者注意力。我常想，在自己編寫的故事程序中心曠神怡，接受着來自善良人們的關注，這該是對於一個文字寫手來説多麼值得慶幸的事。可現實，文字不賣，再寫下去也只是浪費時間，浪費金錢。

我不知該説是夢醒，還是該説是夢碎。我是被託在托盤上的玻璃杯，當托盤被生生取走，我該處以怎樣的狀態，繼續懸空堅守那份執念，還是，順應現實，然後被摔的粉身碎骨，以另一種狀態重新開始。

曾經的曾經，早已忘記了從什麼時候開始，我把孤獨，寂寞，悲傷……一切的一切寄託於文字，而唯獨沒有快樂，也許，在編輯那些字符的時候，夾雜着那些複雜的情愫，傷感並且快樂着。現在，夢如那孤起的泡泡兒，等達到了極限，就會化作泡影憑空消失。

如果被窩是青春的墳墓，我醉生夢死的享受着並且墮落着。

天天活在夢裏。夢女人，夢人生。偶爾的一次邂逅，就成了我故事裏的主人公，熟悉的靚女，説不準何時就被編排到第三者插足的戲裏。我都不曉得自己從何處遺傳了的豐富的想象基因，讓我的生命中到處醖釀着自己的故事，然後又被狠狠的從天堂拍向地心。

學習？對它來説是遙不可及。因為學習的人此時正躺在青春的墳墓裏，醉生夢死並且享受着，編撰着這些無厘頭的文字，活脱一坨扶不上牆的爛泥。

如果説青春的墳墓是被窩，我已渾身爬滿屍斑，是一具等待火化的冰冷的屍體。

還記得那些憂傷並且頹靡着的文字：生活是一襲華美的袍，上面爬滿了蝨子；我的軀體是一段華美的玉，上面粘滿了男人的精子。前一句尚可記得是張愛玲的句子，後一句幾乎忘了是出自哪本憂傷小説裏的，只依稀記得，女主人公的名字叫“瑾年”。

我喜歡張愛玲頹廢的句子，喜歡瓊瑤筆下的愛情故事。但這兩樣我都沒看過，只是偶爾聽來那麼幾句，也就被用到了自己的瞎掰裏。

青春，就像那一片片被來來往往的人羣踏禿了的草皮，荒涼並熱鬧着……

心情的日記3

春天是生機盎然的，夏天是活潑快樂的，秋天是碩果累累的，冬天，一般在人們的眼中是冷酷的，但是，我今天確確實實體會到了她的美麗。

早晨一出門，就與漫天紛飛的雪花撞了個懷，她們猶如一個個傘兵從天而降，立刻讓我的心隨雪飄揚。走進教室，耳邊傳來一陣陣討論聲和笑聲，同學們個個臉上洋溢着笑容，歡樂的氣息充滿了整個教室。

第一節課上的是《金色的腳印》課文背景正和窗外美麗的雪景相似，同學們熱情洋溢的上了這節課。窗外的“傘兵”們也受我們熱情氣息的感染而隨之增大，一個一個傘兵逐漸成了“蒲公英”，又猶如一個個跳芭蕾的舞蹈家，紛紛來到花壇、走廊、路面，風兒又把他們吹了起來，送到我們教室的窗台上，不一會兒便化成了水滴。還有的雪花如嬰兒般落下，哭着鬧着，被風爺爺慈愛的裹着，輕輕的飛到地上，與小朋友們嬉戲着。

不知時間為何如此飛快，下課了，同學們紛紛跑出教室，去欣賞美麗的雪景。雪因為有四面八方的“觀眾”紛至沓來，表演得更起勁，大膽的飛到我們手中舞蹈，但還是“泥菩薩過河-----自身難保”，她們立刻變成一粒粒晶瑩剔透的水滴，靜靜的躺在我們的手心。遠處，車頂上也有了積雪，薄薄的一層。

第二節上英語課，同學們忍不住往窗外望，只見“蒲公英”們三五成羣的飄下，因此，“鵝毛”大雪誕生了!課才上到一半，我們望着外面的大雪，直冒口水，想玩雪!但是，現在的時間彷彿一個小毛孩兒和我們玩，變得好慢好慢。我們都等得不耐煩了!下課了，漫長的等待是快樂的源泉，整個世界銀裝素裹，一片白茫茫。

第三節課又來了，雪還在下，但沒有了觀眾欣賞的她，立刻淡然下去，我們都在擔心這雪會不會停。但是，雪堅持着，下着，我們的心“撲撲”地跳着，祈禱着雪不要停……

今天，雪給我們帶來了一天的好心情，我們欣賞着這美麗的雪景，希望這瑞雪能給我們帶來好運。

心情的日記4

每天,我都在想我可愛的兒子，可惜我沒有在他身邊，只能從手機圖片裏看他可愛的笑容，粉嘟嘟的笑臉，視頻裏他調皮搗蛋，總是笑得咯咯聲響，好想抱他，每晚臨睡前看他的相片成了我必做的事情。

遠離家鄉，遠離兒子，兒子只能由奶奶爺爺帶，作為母親和兒子分離的這種心情是酸的。為了工作，為了賺錢，我隱瞞自己結婚生子，將自己已為妻為人母的喜悦藏在心裏，不過我也是逼不得已才這樣隱瞞的，他們對我都非常好，我只是在心裏默默的想着自己的兒子，好想也像別的媽媽那樣幸福的談論自己的兒子是多少的聰明可愛，可惜我不能，因為結婚的女人做這行不適合。老公對我很好，我們都在這裏工作，我們的工資都不高，每月的只能夠用，也沒有多餘的錢寄給家裏。家裏其實也不缺這幾個錢，他們都有自己的工作，有收入，有很好的福利，我們什麼都沒有，結婚時都是他家裏的錢，就連BB滿月也是他家裏的錢，老公家裏四個兄弟姐妹，就老公最小，不是老公沒有錢，沒有單位，而是因為他是最小的，大的給點錢進了單位，小的呢，他爸爸也想幫下自己的兒子，可惜都給了大的去辦事，自然家裏的錢就少了，家裏都一直把他當成小孩子，不成熟，辦事不穩定，就連結婚了也是這樣認為的。

我們也一直都想自己幹一點事業，可是一直都成不了，他家裏人都説支持，就是不見行動。有時我怨他們,而但最怨的還是自己,我們不是稱職的父母親,我們沒有很好的生活條件，不能讓自己的孩子留在自己身邊,不能和他共同生活,不可以看到他一步一步的成長，是我最感到內疚的事。有時我也在想，平淡點過就行了，不要太富裕，但是誰不想給自己的有好的生活條件，唉，生活就這樣的嗎，常讓人煩得透不過氣。

心情的日記5

我辦一個幼兒園，幾個讀過幼師的妹妹是現成的老師，只缺一個煮飯炒菜的人。有個下崗女工找上門來，自告奮勇説：“我幹吧。”

這個下崗女工叫阿珍，長得實在太漂亮了，不用打扮就已光彩照人。這麼漂亮的人會跟油煙打交道嗎？我不經意地搖搖頭。阿珍急了，保證説：“我能幹好。”不顧我的阻攔，跑進廚房，刷起鍋來。為這股熱情，我留下了阿珍。

阿珍真是好樣的，她煮的飯菜，大人小孩子都特別愛吃。忙完廚房的活後，她還幫帶孩子。有時小孩把屎拉在褲子裏，她就替孩子洗屎褲。

阿珍自己也有一個女孩，三歲多了，偶爾到幼兒園來，很愛唱兒歌。我叫她把女兒送來幼兒園。阿珍低頭説：“我丈夫也下崗了，沒有收入。”我想了想，説：“送來吧，你女兒免費。”

女兒跟在身邊，阿珍幹得更歡了。

有一天，我到廚房裏洗手，把手錶放在鍋台忘了拿。等我記起來去拿的時候，手錶已經不見了。我悄悄地問幾個妹妹，她們都沒有拿。我不得不懷疑阿珍，她最有機會把手錶拿走。人心真是難測。

月底，我把四百塊錢裝在信封裏，遞給阿珍，並叫她第二天不用來了。阿珍可憐巴巴地問：“我哪裏做錯了？”

我説：“不是你做錯，是我不需要人了。”

阿珍拿了工錢，連看都不看，就走了。

我另請一個人來煮飯炒菜。新請這個傢伙懶得不像樣，煮飯炒菜後邊鍋都不洗，想她額外幫帶小孩更是白日做夢。我不由得想起阿珍的種種好處來。

我正想阿珍，阿珍就來了。她遞給我一疊錢，笑着説：“你把三張一百元的錢當十元給我了。這是兩百七十元，還回你。”

我心裏一動：這樣的人怎麼會貪我一塊手錶呢？

我忍不住問阿珍現在有沒有工作。阿珍説：“剛找到一份工，也是在幼兒園裏煮飯。老闆跟你一樣，對我很好，免費讓我女兒入園。”

我握住阿珍的手，羞愧萬分，有一句話壓在心底，沒有勇氣説出來。

心情的日記6

仰望天空陽光明媚；俯視大地生機勃勃；在聆聽着鳥鳴悦耳的歌時，我的心中不禁湧起愉悦之情！美好的日子，多麼快樂的國慶！這個國慶，我們一家到姥姥家來過。早早的便坐上班車去姥姥家——寬城。剛剛進入縣城，你就會看到馬路兩邊花團錦簇，奼紫嫣紅，擺成了一個個美麗的花壇。路燈上，電線杆上都掛滿了各式各樣的花籃。他們有的抱在一起，遠看好像玉雕的圓球；有的一個個垂在半空，遠看像新疆姑娘披撒在肩上的小辮；還有的盤繞在一起，好像有人故意設計的。來到了姥姥家，媽媽和姥姥一邊説着家常，一邊準備包餃子的材料。我與弟弟，表姐，舅媽，爸爸，大舅一起欣賞着國慶的美景：到了中午，橋上，電線杆上，路燈上掛起了一個個火紅火紅的燈籠，風輕輕一吹，燈籠隨風舞蹈，彷彿在為祖國母親獻舞呢！不一會兒，大家坐在一起，吃着午飯。“祝大姑，大姑父工作順利，心想事成！”姐姐説到。我並不甘心，站起身來。“祝姥姥，姥爺”祝他們什麼呢？快，快，快想啊。腦子裏一片空白，什麼也想不起來，怎麼辦呀？早知道不如多積累一些了。硬着頭皮去説吧！舉起杯子“祝，祝姥姥，姥爺，身體健康，萬事如意！”總算想出來了，不容易啊！隨後爸爸，媽媽又向姥姥，姥爺敬酒。大家坐在一起有説有笑。到了晚上，全家來到了廣場。在路上便可看見一盞盞燈亮起來，美麗極了。但最美麗的就是廣場上的燈了，不光有許許多多的燈籠，還有五顏六色的燈。有的一閃一閃像是在眨眼睛；有的，一種燈又呈現了多種顏色。抬頭看，隱隱約約可以看見幾盞孔明燈。不一會兒，半空中又升起了許多孔明燈，有紅的，有黃的，有粉的？快樂的時光總是過得很快，但我堅信：長江後浪推前浪，一浪更比一浪強，在我們的不懈努力下，祖國的明天會更美好！

心情的日記7

黑夜入侵。乏力抵抗地不攻自破。

天黑。請帶我回家。

燈。暗熄。

沒人帶我離開所泅的海底。

沒有了明亮的光束。坦白是種釋懷。

對岸。

蓮花。

沒有誓言可緬懷。

我以為自己不會受傷。我真的就不會痛了？

我沒信心凝望你澄澈的眼眸。

別讓我看到那只是絢爛的煙火。留下只是一聲心痛。

我等你的指引。

秋的夜空。我們有片美麗。

冬景。路燈。天橋。墜落。重生。

幻滅了。該醒了。回家去。

眼前。刺眼地面目全非。

守侯。需要學習。

學習。需要等候。

生命是場華麗的輪迴。只是回不到原點。

穿過。

昨天回不去。明天到不來。我臨在這裏無法動彈。

別幼稚地期望好轉。

天玄的剎那。會明白那只是種寄託。

沒説好的明天。天明便幻化成泡沫。

海鳥和魚相愛只是一場節外生枝。

每個人都是一顆樹。生活卻是一折戲。

一任悲歡離合。點滴到天明。

冷月葬花魂。

殤。紅顏。薄命。

喜歡紅。黑夜的紅是種毒。鮮血淋淋。那是頹敗的病。有點習慣沉浸在罪惡裏。

關了遙遠的情緒迴歸我的黑暗。

我需要聲音。無聲卻帶子般的繞。

對不起。我沒辦法原地等待。

這裏不屬於我。黑暗不屬於我。沒有人屬於我。

此刻我不在乎所有。我不惜一切。

我更愛我自己。

我的生命是場紅色的葬禮。

死亡和鮮花。

等到再等不到什麼的時候。我會閉上我倔強的眼睛。

沒。只是場幻覺。

請。別理我。傷。好玩麼？

我沒安全感。對於花。和看花的人。

別讓我説。

隨着風再勇敢的我也靠不了岸。

獨立只是沒安全感的藉口。敏感是墓碑。每個人都是陰暗的。

心情的日記8

“同學們，馬上就要到升中考試了，老師和家長們都期待你們考出好成績，我們現在加把勁，利用課餘時間補課！”

唉，又要補課了！昨天為了趕做作業熬到深夜，今天課堂上，我昏昏沉沉只聽見老師這麼幾句話。唉，不是我們不愛學習，而是為了考試的學習，讓我們感到太乏味了！

你看，數學老師已經表情嚴肅地站在了講台上：“今天我們複習應用題……”“啊……”同學們異口同聲地叫到，真沒勁，也不來點新鮮內容，還説什麼“温故而知新”。既然如此，我們有何必學習新知識呢？可見，孔老先生的意思並不是説無休止地重複舊內容就等於能學好新知識，然後就能考出好成績。

猛一抬頭，咦？數學老師變得胖乎乎的？再一看，天哪，語文老師已經來了，我居然不知道！“今天，我們複習古文。山不在高，有仙則名；水不在深，有龍則靈……”

老師兩眼緊盯課本，嘴正在一張一合。環顧四周，同學們卻個個心不在焉。

“豈有此理！古人像你們這麼大時個個滿腹經論，吟詩作賦，你們真是朽木不可雕也！”老師教訓我們道。

話不能這麼説嘛。詩仙李白固然偉大，可是他做過數學題嗎？知道自然原理嗎？聽説過English嗎？

等我一連串問題在獨自裏嘀咕完之後，英語老師進來了：“今天，我們複習語法。”

我們知道語法十分重要，可語法也是為説話服務的呀！天天翻來覆去學習死語法，課文不會念，錄音聽不懂，更別提會話了！為什麼？因為這些不考嗎！無關緊要！我只覺得腦袋重，眼皮沉，好想回家吃飯！這節課學的什麼，我全不知道。我只聽見有人説：“放學啦！解放啦！”

啊！終於放學了……我終於可以回家了。

心情的日記9

今夜，對酒當歌，臨窗聽雨。

難得喝一次酒。尤其是不勝酒力的我，趁着今夜清風徐來。風情萬種。這麼好的意境沒有酒的話，未免太煞風景。只是“舉杯望明月，對飲成三人。”

八月的雨，帶着初秋的躍躍欲試，帶着夏末的不安躁動，帶着眼角未乾的淚跡，淅淅瀝瀝、欲語未還。籠罩了整個美麗的校園，打濕了白晝，浸透了黑夜。

一杯燭酒，一本殘書、一盞孤燈，一扇鐵窗。一首藍調的音樂便構成了雨夜聽雨的心情。

聽雨，只適合一個人的夜晚。兩個人多了一絲嘈雜，少了一份恬靜。聽雨，也只適合蝸居小城市一隅的校園，寂靜、悠遠。大城市多了喧譁，多了奢靡，多了浮躁，掩蓋了雨聲，蒙塵了聽雨的心情。

這樣的夜晚，不需要語言，只需要靜靜的坐在窗前，只需要在外面淅淅瀝瀝的雨聲中落定成安詳恬靜的聽雨姿勢。雨滴打在上面，或深或淺，淺唱低呤，猶如打在鋼琴上整齊的黑白鍵盤上。氣勢恢宏的在頭頂回蕩。

記憶在雨聲的洗刷下似乎也慢慢地變得清晰起來。一幕又一幕往事好像好萊塢大片一樣在腦海裏放映。

在晶瑩的雨滴中，分別以久的母親好像向我走了過來，臉上充滿了慈愛的笑容。而最愛我的爺爺隨後也出現在雨幕中，他老人家像從前一樣用鼓勵的眼神盯着我。我激動的呼喚着他們，冰冷的雨滴滴答滴答的打在手上，冰寒刺骨，我也一下子清醒了睜大眼睛努力的搜尋親人的身影，可外面只有悽風苦雨，哪裏還有半個親人的影子。

外面無盡的黑夜和哀怨的雨絲回答我，他們走了，再也不會回來了。

這樣的雨夜，這樣的雨聲，這樣的'心情。我在喧囂的都市被燈紅酒綠迷離雙眼，被奢華茶靡堵塞了耳朵，蒙塵了心靈，聽不到大自然的唱歌，聽不到自己靈魂的低呤，是擁有的多還是遺失的多？

心情的日記10

去年的中秋節是我這幾年中過得最悲傷的一個。以前的中秋節都是我們全家一起過的，可是今年爸爸不在家，他一個人缺席，卻把我們全家的歡樂全都有帶走了，我們過得一點兒也不開心。

記得是上一個中秋節，我們一家人一邊吃飯一邊觀賞着明月，爸爸還給我們講了許多故事，我們聽得津津有味，像當時的水果一樣讓人回味無窮。去年，爸爸在外地工作，沒有回來，獨自一個人在外過的節，我很傷心，當時真不知爸爸過得怎麼樣，也不知今年的中秋節爸爸會不會趕回來和我們一起過節。想着想着，我不由地痛恨起爸爸的老闆來，就怪他過節了也不放我們一家人團聚。

當時，我吃完飯就一個人獨自上樓，坐在石台上，望着那月亮，心裏不禁又想了爸爸。想着想着，我發覺月亮變成了爸爸的笑臉，月光灑滿我全身，如同在接受爸爸目光的愛撫一般，讓人陶醉。不經意間，我的眼睛模糊了起來，我趕緊用手擦拭，想看清爸爸的模樣。可這時，邊有一大片的陰雲逼近月亮，並把月亮趕到了雲朵的後面，我發現黑雲變成了老闆的猙獰的面孔。我焦急地等着月亮出來，可月亮卻像是被捆住了手腳一樣動彈不得。等了半天，也遲遲不見月亮露面，我就悶悶地回房休息去了。

睡夢中，我見到了一輪明月，也看到了爸爸那時時露在外面的皎潔的牙齒。爸爸一直微笑地看着我蹦呀、跳呀、講呀、唱呀。我開心極了，我伸手去拉一直笑而不言的爸爸，想讓他對我説句話，再給我講個故事。誰知，一把抓空，黑黑的房間擠走了爸爸的身影，一下子啥也沒了。陪我的只有頭下濕了一大片的枕巾。

當時我怎麼也睡不着了，我想立刻就飛到您的面前，看看您在做什麼?爸爸，您是不是也正在拿着“全家福”在看呢?您想我們了嗎?爸爸，今年的中秋節您一定要趕回來過呀，我這兒還有一個“濕枕巾”故事，等着講給您聽呢!

心情的日記11

今天外面好大的雨，好大好大，突然的想回家，想離開這裏，在這裏沒有意思，每天過着同樣的生活，好無聊，聽着外面的下雨聲，我感覺有點害怕了，我不喜歡下雨，討厭下雨，辦公室很安靜，聽着外面的下雨聲沒感覺好淒涼，好像整個身子別那風包圍着，好害怕。

甚至想逃離這裏，感覺孤獨，在這裏我沒有高興的時候，看着這些人，這些事，感覺無趣，感覺通俗，每天這樣，這得好煩。

我想逃離這裏，逃離這讓我煩的地方，外面下的雨好大，好大，再看看周圍，什麼都沒有隻是我自己在這坐着，在這辦公室，除了能聽見我在鍵盤上敲打的聲音以外，就是下雨的聲音，我怎麼感覺這個聲音好像是在哭，哭得好淒涼。

今天上午，我弟弟的高考成績下來了，考了511分我看分數線了，就離二本差3分，其實他考得算不錯了，如果他在天津他絕對能考一個非常好的學校，可是他在河北省，只能考一個比較好的專科，我的弟弟是我們這一大家子，唯一的一個高中生，在老家裏，他們也就拿他來跟我比較，什麼都是他好，他的父母還拿他來和我比，呵呵……可現在呢~又能怎樣呢，其實什麼事情不要去攀比，也不要去瞧不起誰，沒有用，到最後呢~只是一時的痛快，把自己的面子太高了，這有用麼。沒有用，老家的思想還是不行，這主要的原因是他們沒素質，沒文化，在他們眼裏你過得好，就不行，這有什麼用呢。人家過得好是別人的事情，為什麼還要嘲弄，這樣就高興了？美了！所以，就算我死在天津我也不會去，我不會回去。

我在天津生活16年了，如果真的混回去了，他們怎麼看我，沒關係，可是怎樣看我的父母呢，所以我死也不會去。哪怕我在這撿破爛，我也不回去！

心情的日記12

尋夢，撐一支長篙，向青草更青處漫溯，滿載一船星輝，在星輝斑斕裏放歌。

----題記

當我們慢慢長大，當我們不在年輕，誠然面對這個世界，壓力漸漸變大，生活趨於現實。也許，就因為這樣，我們需要追夢，追尋我們的青春。或許，有人會説，那是在逃避現實。但，我要説的是，如果一個人連夢想都沒有的話，還有生活下去的意義嗎？

夢是什麼？夢是陽光，夢是理想，夢是自信…尋夢，就是在這紛亂的生活中，找到你的快樂，找到你堅持的理由。於是，我們拋棄了憂傷，拋棄了彷徨。我們學會了用微笑面對生活的一切。，懂得了去關注身邊的點點滴滴。

尋夢，真好！

有人説：“匆匆忙忙的生活帶走了匆匆的快樂。於是，我們的人生，一路風雨。”或許，正是有了這些風雨，我們才能變得強大，人生才變得有意義。面對彷徨，對自己説，“我能行，走自己的路，堅持自己的夢想信念。”面對成功，對自己説，“你究竟獲得了什麼。”即使有一天我們失敗了，也沒有什麼遺憾，“我盡力了。”我猜，當我們年老的時候，收穫很多…

現在的我們，就是那隻雛鳥，剛剛飛向天空，尋找屬於自己的那片天。註定，你的起飛，就會遭受風雨。是的，我想過退縮，但我知道前方必定有陽光，有彩虹，風雨不過是她們送給我的護身符，為了讓我更好的欣賞她們的美麗…

是的，一定是這個樣子的。那，我們還懼怕未來？

其實，夢想就是上帝留給我們每個人的“神話。”如果擁有了它，上帝都會幫你。那我們還等什麼，去追尋屬於我們自己的“神話”吧…

心情的日記13

心情就像一塊調色盤，説變就變。它可以在黑色上加點白，再加點紅。一下子，顏色就變得跳躍了起來。慢着，這可不是我初進立達的心情變化嗎?

記得剛進班級的時候，是滿心不捨。不捨離開暑假，不捨離開童年，不捨離開温暖的家。帶着這般烏黑的心情我跨入了宿舍的大門，看着這一小塊屬於我的空間，心裏充滿了失望與害怕。“唉，一週就只能回家一次，頓頓都是學校的飯菜，沒電視沒電腦。這生活太糟了!”我在心裏嘀咕着。

可是隨着日子的變幻，時間的流逝，心裏那塊沉重的調色盤有着微妙的“化學反應”。一開學就有運動會，老師把班旗和海報着重要任務丟給了我。拿到這任務，心、手、腳都涼透了，“這可怎麼辦?時間這麼短，任務那麼重!”我在宿舍裏發起了牢騷。“沒關係，我們來幫助你。”忽聽見，舍友親切的聲音，我像是抓住了根救命稻草，與舍友不顧白天黑夜努力“戰鬥”，來不及吃晚飯，幾塊餅乾成了充飢的“必備”;來不及做完，我們晚上起牀，挑燈夜戰。經過舍友的幫助和自身的努力，總算完成了這項艱鉅的任務。就在交稿的當天，心情的調色盤裏又多了一抹豔麗的光彩。

不久，老師讓我在建隊儀式上演講。“天啊，全校師生?不行，我害怕。”躺在牀上，嘴裏不住嘀咕。“沒事兒，我們來幫助你。”打哪天起，舍友成了我的老師。一絲不苟地為我提建議，糾正讀音。終於在演講那天，取得了圓滿的成功。

瞧，只是這麼一點一滴的事，就讓那塊調色盤由烏黑變成粉紅。讓我在前進的道路上，充滿着快樂與自信!

心情的日記14

20xx年x月x日，星期x，晴。

今天是返校開學的日子，沒有了之前想象的緊張和不適應，反而多了許多的精神頭，使我完全投入到了學校生活當中去。一整天下來，我的心情都是陽光明媚的。

早上揹着書包站在校門口時，我的心情就開始激動起來。雖然校門口站了好幾個要給我們測量體温的老師，但是我一點也不反感，甚至巴不得馬上去給他們量一量，量完了好讓我進去見我的同學們。當我真正站在校門口量體温時，我感受到了那些老師們對我們這些回學校的學生的愛戴，他們一個個態度好得像是我們的家人，還有一個老師問我開學心情怎麼樣呢！我趕緊回答了他，“很開心”。

過了校門口這一關，我陸陸續續就看見我們班的幾個同學了，他們和我一樣都戴着口罩，但是我們彼此還是認出了誰是誰，隔着老遠的距離便揮着手打招呼，讓開學的心情更加明亮，像是路邊上長出的新葉一樣青翠明亮了。

當我走進教室時，我發現好多同學都已經坐在了教室裏面了，大家的位置不再是兩兩作為同桌的坐着，現在的座位看起來像是考試現場。不過我也不怎麼介意，只要可以坐在教室裏重新聽我們老師在講台上講課，我也就心滿意足了。

説曹操曹操就到，我們第一堂課的老師已經拿着她的教案走進了教室，我們一個個都像是從沒見過老師一樣，使勁地盯着老師看，弄得我們老師用手撥了撥她的口罩細繩，又摸了摸她的頭髮，擔心是不是她的形象出了什麼差錯。

上課鈴響了之後，我們馬上都進入了學習狀態。經過在家幾個月的網課學習，大家都更加珍惜眼前的學校生活了。想必大家的心情，也跟我一樣，是陽光明媚的吧！

心情的日記15

人一生中所經歷的所有事情真的是老天精心策劃安排的嗎？為什麼不想要它發生的事，它卻偏偏要發生。就好象最終的敵人就是它。早就刻意安排好每個人的命運的人。

從小到大我得到的愛就很少。記憶當中就是被人欺負瞧不起。最初的願望就是希望有工人哥哥或姐姐。這樣就會有人來保護我了。最抱怨的也是這樣。我為什麼沒有哥哥姐姐。別人都有。心裏老是不平衡。以後慢慢的長大。心理承受了更多的不平衡。開始有了點點的抱怨，慢慢的越來越多。全都堆積在心底最深處。

我知道時間在走，車子在走。路人在走。他們都不會因為我而停止。從此我的迷失了前進的方向。找不到任何可以繼續前進的理由。我問自己我要怎麼辦。問的自己頭都痛了。都不會有任何的答案。天天去想一些自己都不知道的東西。這樣的人生會有什麼結果？現在的我和那些有着夢想有着願望的人來比。簡直不能相提並論。因為我所經歷的本不是我這個年齡要去經歷的東西，而我經歷了。我心裏受的折磨和壓力本不是我這個年齡所承受的，而我受了。我要怎麼才能從從這種折磨中走出，我在裏面掙扎的都快窒息了。而我沒有任何的辦法。我不能改變什麼。我只能這樣一天一天的下去。而我面對我的父母卻又是愧疚和恐慌。

這樣的年紀就要經歷這些，在我的認為當中我受了很多的委屈。在別人眼裏是每個人的人生都是這樣的。是嗎？是每個人都這樣嗎？別人説人生和命運是在自己手裏的。什麼都是要自己掌握的。如果這樣的話。我所做的每一件事我都後悔了。我怪我自己。可這有什麼用那？