【推薦】心情日記彙總九篇

一天終於結束了，相信你一定有很多值得分享的經驗，想必是時候寫一篇日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編為大家收集的心情日記9篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。

心情日記 篇1

親愛的，我迷惘了，現在的我被拒之於門外！我該如何穿越呢？你家人的想法，我不能不考慮，你我都不是自私的人。難道我真的沒有能力來扭轉現在的這種局面嗎？曾經説過，如果你能陪着我一起堅定，我就會有十足的信心穿過這扇門，但是今天聽你的家人説，現在的你想要放棄這份感情！只是你不好開口，我應該相信你呢，還是相信他們呢？其實在我的內心，是希望你幸福的，如果你想放開我的手，我會給你深深的祝福的！

但……一想到要再一次離開你，我的心真的碎了！難道我真的像她們所説的，我的出現給你帶來了太多的壓力嗎？本來想盡量的關心你，愛護你，沒想到這卻讓你揹負着這麼多的痛苦。這是我的罪過！真的希望你能忠於自己內心的想法，無論是在一起，還是分開，我都會理解你的！只要你不像現在這樣傷悲，開心起來，這就是我最終的願望！親愛的，此刻好想讓你抱抱我，幫我擦去臉上的淚水，説聲永不離開我。你的家人，要我現在不要再對你太好了，這意昧着什麼？讓我現在只把你當做朋友，這可能嗎？我能做到嗎？我不知道我現在應該怎樣做？有誰能告訴我呢！從我的內心講，我是堅決不願放棄今天的你，我多希望和你一起出國等你三年，來證明我對你的感情啊！我多希望我們能夠永遠生活在一起，即使風雨也要陪你一起走過，但你還願意嗎？親愛的，給我一個答案好嗎？我只要一個答案！無論是讓我傷心的離開，還是讓我快樂的和你面對以後的煩惱，我都會陪你一起挺過！

不知道明天面對我的是一個什麼樣的答案，我現在別無選擇，只有安慰自己，也只有相信你，這樣我才會好過點！在這個寂寞的夜晚，讓我害怕，好象我已經失去了全世界，也失去了自己……！親愛的，不要離開我好嗎？沒有你，我是不行的！親愛的，求求你給我點安慰好嗎？讓我永遠停留在你的身邊，永遠守候着你！

心情日記 篇2

時間過得真快，兩年過去了，她一直不跟我聯繫，我始終沒有見到她。

我們就好像發自同一個源頭的水，流着流着，終於分道揚鑣，然後逐漸失去了聯繫。直到有一天，我的信箱裏，突然有一封她發來的信件。我用戰抖的手點開那封等了許久的留意，看見信裏説：

……

在外面這些日子，夜深人靜的時候，我喜歡讀你發表在網絡上的每一個文字，那是慰藉我心靈創傷的良藥。這麼兩年過去了，你還好嗎？

這次，寫信給你，是因為有些事情，我一直想聽你的解釋。

高二文理分班的時候，其實我一直在等你叫我一起去讀文科，可你為什麼沒有？高考填志願時，我在等你叫我同考一所學校，或者去同一個城市也好呀，可你為什麼沒有？畢業後那年國慶節你到杭州去，你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了牀，我知道你偷偷地吻了我，可是，你為什麼只是，只是吻了我一下呢？到北京前，我發信息徵求你的意見，可你為什麼沒有叫我留下來？還有，你家班家的時候，你為什麼沒有告訴我，你會選擇松江呢！

輝子，你知道嗎？我也喜歡你。這麼多年來，我只是在等那神聖的時刻，你當面親口對我説：“我愛你！”只要你説出口來，我會馬上做你的女朋友！

我知道，你讀了這封信一定很震驚，沒有想到吧，其實我也喜歡你，就像你喜歡我那麼深！對了，你買德衣服很好看，可你只為我買過一次，還是在畢業去看我德時候！你打籃球時投球的姿勢很酷很帥，我好想再看看你打球的樣子。你現在還打嗎？

請原諒我現在才告訴你一切，因為我現在正在考慮，是回上海呢，還是永遠定居在北京！

心情日記 篇3

雨後。

車行北方小縣敖漢旗。

痛風的腳隱隱的痛，不想遠程。輕輕的油門緩緩的車行二環，享受着昨天雨去今日晴來的北方空氣，邊窗外的風景，一片，一片，在緩緩的起伏中逝去；前窗外的風景，一幅，一幅，由遠及近，彷彿在天空裏行走。

這裏的青青山色，這裏的微微薄風，這裏的高高天空，這裏的絲絲白雲，讓人柔柔的舒適，讓人深深的陶醉，讓人感到在享受一種穿越時空的清爽和新奇。

走走停停，停停看看。寬敞的路盡頭，淡雅的天邊，小鳥舞晴空，劃出一道鮮豔的弧線，思緒拉向遠方。

一方的青空秀景滿足了遠方的來客，而遠方的來客也滿足了這一方的山水:輕輕的語句寫寫車窗外的風景。

生命的旅途，如車窗外的風景，一路顛簸也一路如畫:藍天白雲，遠山近樹，一點一點的在人生的起伏中慢慢流逝去……

心情日記 篇4

我向往五月的天空，那樣湛藍、通透，像是孩子的夢；我向往五月的微風，温柔帶着芬芳，像是戀人的手；我向往五月的陽光，它是如此的燦爛明媚，宛如姑娘的眉眼；我向往最好的五月，有你在我身邊。

我要帶上單反去旅行，最好是五月。去看一看五月的西湖是怎樣的醉人；走一走大街小巷，熱鬧的，寧靜的都好。用心搜尋身邊的風景，只要是我喜歡的，我都要用照片和文字來紀念。那照片右下角的水印當然是五月，二十年後，這個五月最美，最讓我懷念。

五月多好，我的日記也會染上五月的花香，那盛放的牡丹，鬱金香都是我日記中的花仙子，那一個個妖嬈嫵媚，姿態端莊，雍容富貴，所有的美麗都放大了，你們的心中只有美，毫無憂傷，絕無執迷，在最好的時候全力的綻放，等到時節過了，又從容地凋落。我在日記裏寫下了“心無所恃”這個詞，五月，這可是你的風格？

五月是安靜的，我要聽關於五月的歌曲，應該是輕柔的，沸騰的，同時又是深沉的，如同年輕人的純粹，吵鬧和迷茫。一首輕柔的純音樂，小提琴或是長笛的悠揚；一首讓人血液沸騰的流行歌，發泄壓抑在心頭的情緒；一首極富哲理的歌詞，讓人在吵鬧之餘，有片屬於自己靈魂的淨土。這是五月的歌，温柔、沉穩、覺悟，這才是五月該有的感覺。

我想在五月天空晴朗的某一天，拿起我的長笛，在陽光下，在餘音繚繞的大廳裏，吹奏我心愛的曲子；我想在五月陰雨的某一天，拿起我的筆，伏在桌案上，書寫窗外雨中的風景。我想喝一杯咖啡在五月的某個午後，不去理會天氣如何。我想品一杯清茶，在五月裏的一個清晨，對自己説：“今天，我要像茶一樣清淡或是濃醇。”在五月的微風裏讀一本書，在五月的花海中散步，我想給心情放個假，讓它在五月的天空裏自在的飛。

五月的風好，雨好；五月的姑娘、小夥子更好。夕陽的餘暉温柔的照在籃球場上那破舊的籃筐，也慈祥的照在小夥子們的臉上，此刻他們揮灑着汗水，不知疲憊的玩着，多麼快樂啊！女孩兒則三五成羣的聚在一起，坐在看台上興致勃勃地聊着，也許是聊着未來，也許是因為哪個打球的男生很帥；有的輕輕揮動着羽毛球拍，兩個人一邊打球一邊説着話，他們純真的笑容讓我頓感輕鬆。我喜歡單獨坐在一邊，一個人靜靜地觀賞着夕陽的餘暉，看着那被夕陽染紅的大海，海風輕輕的吹拂在我的臉上，我就微微的笑了。他們的快樂，他們的熱鬧我不想打擾，而我的寧靜，我的沉思只需要我一個人就好。有人卻為我起了外號——老年藝術家，這個稱號不錯，可是我並不老啊！在我的心裏什麼最重，我的思緒能行多遠？只有我知道。我的五月，有那麼一份簡單的快樂，就很好。

五月多美，美的像是個不願醒的夢；一年之中，五月是個年輕人，只有它最懂年輕人的心思。找一個你喜歡的人，談一場戀愛吧！不論是平平淡淡還是轟轟烈烈，沒準那個她就是你生命中那對的人。找一個容易實現的目標當作夢想去實現吧！不在乎這夢想的多少，也不在乎這夢想的重量，重要的是有意義，要實現。也許某天一覺醒來，那夢中美好的情境就不再虛假，不再模糊，也不再遠處了。

五月很好，因為它是最繁華的春天；五月很忙，因為它是播種的時節。五月很幸福，因為這最美好的歲月裏有我；五月，它是幸福的開始，因美好的心情而沒有終點。這是我愛的五月，最好的五月。

心情日記 篇5

元旦將至，冬天也持續着它該有的寒冷。幼兒園裏每天都在練習節目，兒子放學回來還表演給我們看，想想還有幾天就翻新年了，再有十幾天他就放學了。

這學期，兒子表現很好，四個月，沒有遲到早退過，只因為感冒請了兩天假。

他每天清晨七點起牀，七點四十和老公出門，最近出門時外面的天還是黑的。下午回來時天依舊是黑的，為了早上能順利起牀，晚上九點就關燈睡覺，他睡不着就在牀上翻來覆去折騰，小小年紀，已經經歷着黑夜給的考驗。

成長總是要付出些什麼的，因為有了妹妹，我陪伴他的時間少之又少，睡覺時換成了親膩爸爸，爸爸偶爾夜裏不在，他會問我爸爸什麼時候回來，帶着哭腔説想爸爸了。以前可是爸爸靠近我和他都不行的。週末的時候在家，我也是多半時間在卧室看着妹妹，他一個人在書房的那堆玩具裏自言自語，或者一個人看電視，以至於點播了電視付費動畫兩個月了，我查話費才發現。孩子這段時間在家是孤單的吧。

作為父母，我陪他長到能上幼兒園，感覺他離我遠了許多。手機成了大人離不開的寶貝，所以都忽略了，以為坐在孩子身邊就算陪伴，沒成想孩子心裏想什麼我們一無所知。孩子有時纏着給他講故事，因為忙着看手機，會覺得兒子胡鬧，讓他去一邊。孩子圍着我們説話，因為手機，我們會説孩子太吵鬧。我們將孩子推遠了啊。

閒來無事，翻看兒子的照片和視頻，是我親手將他帶大，照片裏那些場景都感覺淡忘了，他稚嫩的笑臉，如今多了些老成，從牙牙學語到如今會和我辯解，時光偷偷的帶走了很多東西，又帶來了一次次驚喜，他居然吵鬧着要去看望感冒沒去上幼兒園的同學。他回家害怕吵到妹妹，站在門口説，媽媽你的寶貝兒子回來了。。。這就是成長吧。

日漸覺得，兒女的可愛健康才是為人父母最大的快樂和幸福。因此，犧牲自己的事業和青春，為了他們兩個也是值得的。也更加體會到自己父母的心情了。

朋友的兒子十來歲，在學校就有小女朋友，不是兒子要找，是小女朋友要找。孩子難免會走錯路，都是因為外界因素。有時候他還對媽媽動手，朋友都不是對手。孩子叛逆，更不好教育。

有人説那些長大後胡作非為的孩子，都是小時候缺愛，缺少父母的愛，還不如説是父母與孩子的相處方式錯了，切身給孩子做個好榜樣，從小給孩子樹立一個正確的觀念很重要。愛，如果是一味的責罵和威逼，就成了一種傷害。愛，應該是更多陪伴之餘的鼓勵和傾聽，是孩子和父母好的像姐妹兄弟一樣的情誼。

我希望孩子隨着年齡增長，能夠內心強大，不被外界不良因素干擾。能夠對父母沒有戒備，能夠敞開心扉，能夠無話不談。

心情日記 篇6

時光靜好，我踏着細碎的光陰，在歲月素箋上，寫滿初春的絮語，盈一份懂得，在季節的眉眼間，靜待花開，讓那點點滴滴的念，在明媚中安暖。

歲月的美，在於輾轉，幾場瀟瀟春雨後，山青了，水綠了，春天就這樣來了。我在季節的媚眼間，看春天的畫卷緩緩展開，看花草樹木，在陽光的沐浴中，肆意的飽滿，心中，便有了一份欣喜。

一直嚮往一種簡單寧淨的生活，在心靈的桃花源上，聽林間鳥鳴的愜意，攬山間夜雨的詩意，看陌上花開的畫意，將未寫完的故事，沒有結局的戀情，被驚醒的夢暫且放下，晴天迎接陽光的沐浴，雨季等待雨水的潤澤，任流年的風在季節的枝頭，隨意塗抹，只享受這淺淡的歡愉。

時光的剪影中，我們就是那一粒浮塵，隨風聚散，該來的總會來，不該來的又何需執着，如果不再有一夜春風吹綠的期待，那麼待到桃紅柳新定會滿心歡喜。幸福是一份滿足，快樂是一種心境，給生活一份簡單，生活便會還你一樹花開。

流年的風輕輕吹過，多少不可觸及的故事，漸行漸遠；多少不離不棄的誓言，終成等待。記憶是流動的風景，總會在輾轉中心傷，有些心情，只適合在無人的夜裏搖曳，有些愛，需要時間來成全。雨落濕人心，風過吹人醒，如若生命是一幅水墨丹青，歲月帶走的是一筆留白，生活的風，總會吹皺一池春水，所有的故事，都是生命給予的回味。

採一瓣庭前的落花，用來盛放夢的羽翼，用平常心，如看一朵花盛開，一朵雲飄過，走過這一程縱橫的阡陌，把夢想放置在前行的路上，把惆悵塵封在逝去的光陰裏，不讓紅塵淹沒了純潔，不讓牽絆積攢了寒涼，相信季節會給每一朵花，盛開的温牀，用一路的微笑，解讀生命的聚散無常。

人生的智慧，不過是一份感悟，一份簡單，一抹留白。生活總是會有逆境，日子越過越薄，再多的執念，都會被時光的河流打磨圓潤，這一路的風雨兼程，誰能真正無悔？誰能不留遺憾？從感歎命運的不公，到微笑着面對，不過是在一條不歸路上，演繹了一場隨遇而安。

我們都是光陰的過客，聚散離合，不過是鏡花水月一場；繁華喧囂，不過是過眼煙雲，一切喜怒哀樂都是根植於路邊的風景，鋪墊人生的繁雜，懂得刪繁就簡，便會輕鬆前行。生活就是在閲歷中成長，在歷練中堅強，與其感激命運的給予，不如感謝平凡的自己，在歲月的河流中，不平凡的演繹。

儘管世事滄桑，迷離多變，但萬物隨心，只要心不亂，則風不飄搖，水不驚，萬事不擾，只要心是温潤的，便沒有孤單寒涼；只要心存希望，便會微笑向暖。相信無論經過怎樣的離別錯過，總會於三千過客中，等來一個心靈的知音，相約今生，相伴到老；無論經歷怎樣的風雨，總會找到屬於自己明媚的風景，桃紅柳新，相約春天；無論走過怎樣的沉浮，總會有一條路，於峯迴路轉中，柳暗花明。

修禪的境界，不是靜水深流，而是隨緣則安，即便做不到捨去浮華，明月清風，閒敲棋子看落花，也要學會做一個豁達的人，在狹窄的天地間，海闊天空；在紅塵紛擾中，守住清寧；在細碎的光陰中，找尋幸福。

撥開生活的迷霧，讓時光明媚，望窗外風景，看歲月又是滿眼繁華。在光陰的荏苒下，我們漸漸學會了寬容與平和，也學會了勇敢與面對，即便錯過了最美的年華，因為愛過，依然無悔；即便有過失去，因為珍惜，便會無憾，如若不屬於春天，那便讓自己在盛夏開放；如若沒有好的際遇，那就選擇用汗水將黑夜照亮。

所有的輾轉，都是人生百花裏的一段詞，一卷畫，最重要的是做最真的自己。時光的長廊上，我們逐漸讀懂了人生，簡單，比複雜更雋永；給予，遠比得到更快樂；平淡，比繁華更踏實，生命中的淡雅與清麗，是山河歲月裏最豔寂的剎那，人生最美，不過是憑欄看落雪。

白落梅説：在這喧鬧的凡塵，我們都需要有適合自己的地方，用來安放靈魂。也許是一座安靜宅院，也許是一本無字經書，也許是一條迷津小路。只要是自己心之所往，都是驛站，為了將來起程不再那麼迷惘。

越來越喜歡安靜了，安靜的讀書，安靜的寫字，安靜的喝茶。山持重而莊，水流深而媚，安靜可以讓生命沉澱，讓靈魂昇華，讓心靈歸航。這世上之所以紛雜，不是人太多，而是心太宰；不是路不平，而是心生怨，做一朵盛開在歲月裏的青蓮，綻放成喜歡的樣子，將靈魂妥帖安放。

生命的厚重不在於繁華喧囂，不在於盲目執着，而在於平靜簡樸，隨遇而安。給自己一個美好的心態，學會駐足欣賞生命驛站的每一處風景，看花雨紛飛，看遠山含笑，淺舞時光，緊握安然，讓一季明媚的笑顏永駐。

一路走來，我們在跌跌撞撞中學會了堅強；在起起落落中學會了安然；在繁華落寞中學會了面對；在紅塵紛擾中學會了自持，漸漸明白，有些路，要用腳去走；有些路，要用心去走。

走着走着，花就開了，相信隨着時間流逝，悲傷可以忘記，愛恨可以放下，無論怎樣的寒涼，都會在春天到來時終結，只要心存美好，時光便可不老，心若釋然，人間安好，待到峯迴路轉處，便是歲月花開時。

心情日記 篇7

我能説一口流利的普通話，但總帶有我那可愛的家鄉口音，重重的，無論歲月的風風雨雨怎麼侵蝕，怎麼沖刷，都無法抹去那一絲調兒，我能講一口流利的黎族話，發音的準確性就象自家釀造的山蘭酒，地地道道的純，絲毫沒有一點點的異味。

離開黎山快十年了，這十年來，歲月僅在我的額頭上刻下幾條深深淺淺的標記，我依然擁有大山的胸懷，大山的個性。為了生活，我飄泊與客居在比我黎山還要繁榮、還要喧譁熱鬧的地方。隨着年齡的增長，我心底隨之滋生出許多的眷戀和思念之情，對於黎山的那片山、那片土的熱愛依舊未改初衷。

家住黎山，黎山是我的誕生和成長之地，深受黎山的庇護和薰陶。我飲山裏的泉水，沐山上的嵐風茁壯成長，朝夕與她相伴，對她有着一股深深的感情。在那片土地上，有我熟悉的山土氣息，彎彎曲曲的羊腸小道，有爬山時歡蹦雀躍的身影；山裏有亭亭玉立的檳榔，有高大挺拔的木棉，有青翠欲滴的果樹，有叢叢簇簇的竹林，有細水長流，有篝火熊熊，有古樸的船型茅草屋，更有我那一羣至親至愛、憨厚朴實的父老鄉親。

十年前，剛走出黎山的那一陣，我就感悟到今生今世無論跑得多麼遠，去得多麼久，我的靈魂都無法走出黎山的那片綠色的禁錮，纏繞在心裏的，永遠是我的黎山。在十年的歲月裏，我遊過不少的地方，在異國他鄉時，當我穿梭在高樓林立、車潮如流的大街上，看人們接踵摩肩匆匆行走的樣子，那個人與人之間的陌生與淡泊使我想念起黎山來，便感覺到黎山的温馨，黎山是那麼的親切，那麼的美好。

家住黎山，住在民風淳淳的村寨裏。村寨人口不多，兩三百號人一同生活，大都是同祖同宗都是兄弟姐妹，寨子靠山，房屋都依山傍水而建，有樹木環繞，就有鳥語花香蜂飛蝶舞四季不絕。村人勤勞，日日上山下地勞作，和和睦睦相處過日子，人人都用雙手創造生活。當然，也有爭吵絆嘴的事發生，但經左鄰右舍良言相勸，明瞭事理，氣也消了，便和好如初。黎山的人情味濃，大家都樂於助人，上家農活忙不過來，下家出手幫忙算常事。如哪家遇上紅白喜事，不用去挨家挨户請人，村人會自覺地登門做事，不圖錢財不圖報酬，圖個互相幫助圖個人情，這就是黎家人流傳千百年來的好習俗。

家住黎山，黎山有我的父母兄弟，有我的親人。離開了黎山，我在外面成了家，有了妻兒，卻總念念不忘黎山的那個大家庭。在想家的時侯，我便覺得現在的居住之處僅僅是我人生路上的一個站台，而終點就是起點的黎山。父親過逝已有些年頭了，家裏尚有七十歲的老母。在想家想念親人的時候，我就攜妻帶子回山，為的是到那稔熟的環境裏走一走，看一看，以飽和我日漸膨脹的鄉情；回山，為的是看看老母，讓為人之父的我再一次享受濃濃的母愛，讓母親那操勞大半輩子並佈滿老繭的手再一次拍打我的手掌，人在那份情、那份愛中陶醉；回山，為的是再聽一回母親那富有哲理的民間故事，聽一回母親諄諄善誘的教誨，母親那重複而宂長的話語此時聽起來倒覺得可親可敬，充滿着濃濃的母愛，那些古老而簡單的傳奇故事很容易使人明白做人的道理……

家住黎山，情繫黎山。黎山，永遠是我的家，永遠是我的歸宿，永遠是我靈魂的棲息地。

心情日記 篇8

悠然走在夜間的馬路上，星光照耀下，黃葉徐徐飄落，飄落頭頂，飄落雙肩，我把手一揮，迎着冰涼的晚風，昂然走進秋的深處。

這是十年前秋天的一個夜晚的過往，十年前的秋天是我情竇初開的秋天，那一年秋天我剛剛結束了高考，如你所知道的那樣，結束高考，以為一輩子該做的事情都做完了，除了玩，實在想不出還有什麼事情可以做。

看官，你在我那個年齡所玩過的，我都玩了，你所沒有玩過的，我也玩了。但是前面的時間是那麼的漫長，又不願把玩過的再來玩一次，怎麼辦呢？聰明的看官，如你所知道的那樣，我一個人出去旅行了。

我坐了兩個小時的汽車，再坐了兩個小時的火車，把自己拋得很遠，那時候我還沒有出過遠門，那時候我以為我把自己拋在天涯海角了。看官，我告訴你，你別不信，雖然我學過地理，但是我學過的地理不外乎地球儀，那時候我根本不知道世界有多大——捫心自問，現如今，我依然不知道世界究竟有多大——我看到蒼莽的羣山，看到湍急的河流，看到和平日不一樣的天空和雲朵，甚至吹着不一樣的風，我感到我把自己拋得很遠，我像遠行的遊子那樣開始思念家鄉，開始回望那歷歷在目的往事。但出發之初我便已決定，我無論把自己拋得多遠，都一定要步行回家。

白天的太陽很燙，我連一瓶水都沒有帶，由此可知，對於旅行，我一無所知。還好我有錢，但是有錢也沒用，我下車的地方沒有賣水的。出行之前我沒有和父親打過招呼，誰我也沒有打過招呼，他們問我要去哪裏，我説去玩，那時候玩是我的特權。我沒有跟父親打過招呼但是在十多年的生活中，我曾經多次聽父親諄諄教導：腳是江山嘴是路。這也是父親對我一生最有用的教誨。

沒有賣水的，我只好到別人家裏去喝水。山裏的農民並不像書上説的那樣熱情好客到了讓人不敢接受的程度，他們狐疑甚至提防地看着這個奇裝異服的少年，熱情中不免有些勉強。要喝水麼？就算你千軍萬馬去喝，他也非常的樂意。

我連連在好幾家人喝水，都是狐疑地看我，但當我坦然地坐下來休息，並開始和他們瞎吹，他們就解除了對我的警戒。我告訴他們，雖然我奇裝異服，但我就是農村人，這一點似乎很重要。

喝完水吹完牛我像一匹馬兒那樣蹦蹦跳跳地離開，主人家全都走出門叮囑我兩件事：一是要慢慢走，不要莽撞；二是叫我記得有空的時候回去玩。他們叮囑的口氣跟我小學的時候母親叮囑我不要在路上摔了放學要早早回家毫無二致。

在破爛的鄉村馬路上我遇到了趕馬車的，馬車上裝好幾袋苞谷，上坡的時候馬有些吃不消，我汗流浹背地幫忙推車，到了平路，趕馬車的老兄邀請我坐馬車，我拒絕了，我一路小跑着跟他説廢話，我誇大其詞，説我坐了兩天的汽車和兩天的火車來到這個風景優美的地方。他問我從哪裏來的，事先我沒有計算過四天的車程究竟應該在什麼地方，於是我就傻眼了，他看着我説謊的窘樣哈哈大笑，馬車在馬鈴鐺快樂的響聲中絕塵而去。

我絲毫也沒有感到不愉快，我滿不在乎地哼起了小曲。

我就這樣走啊走，從鄉村馬路走上縣級公路，從縣級公路走上羊腸小道，從羊腸小道又走上鄉村公路，我快樂得像一隻小鳥，遇到人我就跟人打招呼，走到溪邊就蹲下來喝一口清涼的溪水，來到森林裏我就在綠蔭下稍作休憩，有時候在樹上，或者在石頭上刻下一行字：小沙彌到此一遊。

在縣級公路上，我記得有三輛車主動跟我打招呼，一輛是皮卡車，一輛是大貨車，還有一輛不記得是什麼車了。開車的師傅很客氣地問我去哪裏，我手朝將去的方向一指，算是回答。見我沒有上車的'打算，好心的師傅估計我是沒有錢所以才不坐的，他們粗話連篇地叫我上車，我只好耐心地告訴他們，我這是在徒步環遊世界。有個幽默的師傅問我，遇到海洋怎麼辦。我信心十足的告訴他，我正在學習游泳。

我已經走了兩天半，第一天晚上我和小鎮的旅社不期而遇，花了五塊錢住了一晚。第二個晚上我住在一個老伯家裏，我給他挑了三挑水，灌滿了他那個小小的水缸，還剩下一桶沒地方倒。老伯對我稱讚不絕，他決定殺一隻雞招待我，我進行了阻止但是沒有成功，我索性幫他殺。那晚上老伯跟我喝了兩大碗甘蔗酒，雖然一老一少都有點醉意了但是誰也不承認，老伯誇獎了我的酒量，我很高興，那時候我喜歡別人誇獎我的酒量。

從老伯家裏出來到中午我都在寂寞中行走，我沒有遇到一個人，我朝着彎曲的小河大聲呼喊，我的呼喊從遠山迴應過來，我喊什麼它就回應什麼，跟復讀機的效果一模一樣。這樣一來我的寂寞有所舒緩，但是寂寞猶如潮水，此起彼伏。到後來寂寞如影隨形揮之不去，我站着擺造型，寂寞跟着我擺造型；我在草地上躺下，寂寞跟着我躺下；我在路上奔跑，寂寞跟着我奔跑。我決心和寂寞談一談，然而這時候我遇到了迎親的隊伍。

迎親的隊伍吹着嗩吶從對面走來，我一副喜氣洋洋的樣子就加入了他們的隊伍，然後走回頭路。我不在乎走回頭路，我只在乎好玩。我幫忙抬彩禮，裝模作樣地抽煙，不久我就跟大家混熟了，別人換肩的空隙，我乘機跟嗩吶手商量讓我來一段，嗩吶手錶示懷疑，但是大喜的日子不好意思拒絕我的要求，就讓我試一下。其實對於嗩吶我早就會了，我每個舅舅都會吹嗩吶，在他們的薰陶下我還小的時候就已經學會了。一段下來，出乎人的所料，懂嗩吶的都力贊吹得好，老實説，我雖然會吹，但是何為吹得好何為吹不好我根本不知道，大家既是不吝嗇對我的讚賞，我也就樂意接受。

以現在的眼睛去看新郎新娘，他們根本就是一對小屁孩。新娘胖乎乎，我已經算矮，但新郎還不曾及我肩高。新娘更矮，由她平坦的胸脯看來，她才剛剛開始發育，新郎留着披肩的長髮，新娘的頭髮卻很短，初見的時候我根本把他們張冠李戴了。婚禮當天有問新郎新娘年齡的風俗，有個攀比的意思，誰結婚越早越能説明他的福分，説是新郎十六歲，新娘十五歲，然而眾人以為這個年齡不算最小。我立刻想起小時候聽過的山歌：

風吹竹葉兩面綠，早栽秧來早打穀。

早栽秧來打穀早，早當家來早享福。

那時候紅白喜事還不流行打麻將，那時候唯一的娛樂就是喝酒，划拳喝酒，打牌喝酒，説四言八句喝酒。划拳打牌每個人都會，四言八句卻不是每個人都會的，會説的就可以不喝酒，不會説的就要罰酒。划拳和打牌，我是個中高手，四言八句我一句都不會，找個機會，悄悄溜了。

為不被罰酒得意不多時我就開始後悔，照經驗，前路十幾公里怕都不會有人家，這時候已經日落西山，莫非我要露宿山間？

峨眉月已經清晰可見，山間清風徐徐，清風掀起了我的衣襟，吹亂了我的頭髮。

罰酒是逃過了，新郎新娘的敬酒我不可能不領，這時候酒意上來了，走過一片森林，我在想，如果有一隻大蟲跳出來，我會不會像武松那樣神勇？我不像武松那樣神勇還好，最多就是一命嗚呼，萬一我像武松那樣神勇，接下來會不會發生很多故事？

大蟲沒有出現，我有些失落地走進了一個山坳。

天色漸漸暗下來，前面隱約有白衣飄動，莫非這就是傳説中的女鬼？

女鬼也不是每個人都能見到的，我實在不想錯過這樣的機緣。

據聲稱見過女鬼的人説，女鬼明明在你面前，但是你快她更快，你慢她也慢，你永遠也趕不上她，但是你不追她，她卻在你後面。正所謂：瞻之在前，忽焉在後。

我很快就趕上了她，她不是女鬼，她是十六七歲的姑娘。

她嘴角有一股風流俊俏之態，僅這一股風流俊俏之態，便已風華無限，最使我喜歡的，是她身上那天然的野氣。

姑娘像一頭小牛那樣鼓着眼睛看我，沒有一點害怕的樣子，有句話説，初生牛犢不怕虎，不過我的樣子一點也不像老虎。

為了她不是女鬼感到遺憾，然而有機會跟她搭訕，已經滿意了。

我問她，去有人家的地方還有多遠，天黑淨之前到不到得了。

她不回答。

我問她去哪，天要黑了不害怕嗎。

她不回答。

我問她叫什麼名字。

她不回答。

我滔滔不絕地問了很多的問題，她都不回答。

我從來都沒有見過這麼怪的人，這麼好看的姑娘，莫非是啞巴嗎？

我曾經涎皮賴臉地跟很多的女孩子搭訕，討厭我的不討厭我的、怕我的不怕我的，全不會一聲不吭。類似此刻的場景，害怕我侵犯她的女孩子警告我説：“你再這樣我就喊了。”我就説：“我‘這樣’是怎麼樣？你喊吧，喊破喉嚨也沒有人聽見。”女孩沒有辦法了，就開始説我看起來是多麼的像一個好人，我是不會侵犯她的。事實上我雖然不是好人，怎麼看都不像一個好人，但也不至於太壞。

她要真是啞巴我也不是沒有辦法了，我動用了豐富的表情和精彩的身體語言，我指手畫腳地比劃。

她疑惑地看着我，像看一件怪物。後來她自言自語：“這個人在搞哪樣？”

她説的是苗話，正好我聽得懂苗話也會説苗話。我用苗話説：“原來你不是啞巴啊？”

她有點生氣：“你才是啞巴喔！”

“那你為哪樣早的時候不説話現在才説?”

她不再生氣，她有點不好意思的説：“剛才你是説漢話不是？”

誰都知道我是在説漢話。她説：“我不會説漢話，聽不懂漢話。”

無妨，改説苗話就是了。

她是去吃酒回來，就是我去過的那家。

她反倒問我這麼晚了怕不怕。有什麼怕的呢？又沒有老虎。

走了很遠，她問：“你是不是來找老婆的？”

我説是。

我們苗族青年的男子和女兒，全是走村串寨認識了就雙雙回家，不必什麼三媒六證，更不需要深厚的愛情基礎，因為，愛情是可以在一輩子的相伴裏建立起來的呀。

她問我找到沒有。我説看見好幾個了，但是沒有人肯嫁給我。

她説：“那你必不是真心，你真心，還怕沒得人嫁給你？”

我決心要跟她胡説一下，我説：“那你願意嫁給我嗎？”

她公然不懼，她抬頭挺胸説：“你真心我就嫁你。”

我也不是不曉得，這種事情是不能開玩笑的，但是少年人的心性，只圖一時的快意，哪顧得許多的道德規繩？我剛剛結束了高考，感覺考得相當的不錯，我躊躇滿志，我要去上大學，我要去精彩的世界裏展現自己的才華，實現自己的人生夢想，怎麼可能就結婚了呢？這麼説吧，金山銀山堆滿眼前我固然不會結婚，刀架在脖子上我也不會結婚，槍指着頭我還是不會結婚。

然而我糊塗了，和她説了一肚子真心話。

到後來她便決定跟我回家，去做我一輩子的妻子。這時候我知道犯下了滔天的罪行，就哄她，我先回家準備一下，萬不能太寒酸。

她全不在乎寒酸，她就要即跟我走，我只好深情款款情意綿綿慢慢哄到她聽話。

她把一塊皺巴巴的手絹給我，做定情的信物，為了證明我不是説謊，我得有所回報，我把自做的檀木的戒指給她戴上，我説，除非我死了，十天後，月圓的夜晚，我就接她去做我一生疼愛的妻。

在她依戀不捨的目光中，我鐵着心腸走上了馬路，悠然走在夜間的馬路上，星光照耀下，黃葉徐徐飄落，飄落頭頂，飄落雙肩，我把手一揮，迎着冰涼的晚風，昂然走進秋的深處，去做一個負心的薄情人。

十年後……

又一次走在深夜的馬路上，一樣的是星光閃爍，一樣的是黃葉飄落徐徐，一樣的是飄落雙肩，飄落頭頂，回想十年前秋的夜晚，前程如夢，來日縹緲，迎着漸見冰涼的晚風走進秋的深處，穿越這個秋，走過冬，明年的春天，如果有人願意，我就把她娶了做我妻子，再不敢做負心的人。

心情日記 篇9

那一天，下着雪

卻下出了用緣份築建的愛戀

那一天，碰巧間

卻摸亮了他們的視線

那一天，安祥中

卻收緊了他們彷徨時的心田

那一天，表白時

卻讓她重新認識了他

我曾看過這樣一個故事，一個在當時很流行在現在很俗氣的故事．題目是＜＜聽花開的聲音＞＞，這是那女孩的網名，男女主人公在網絡上相識，經過了經過，他們終於有了要見面的結果，結果是那個男孩一直在講故事，而女孩卻始終一言不發，忍不住便問了，女孩拿出筆在本子上寫了一句話遞給男孩－－你聽見過花開的聲音嗎？原來女孩是個啞巴．很奇怪，我也沒能明白為什麼這句話能讓我時至今日仍記憶憂新，究竟這個故事和我有什麼聯繫，我迄今為止還未找到最貼切的答案．或許是每個人都有過強迫自己改變心態，咬着牙去享受無奈的過程吧！那種從容淡定的嫣然一笑．

在我身邊的朋友，他們都知道我經歷過怎樣的磨難，那時的悲痛我深深的沉醉其中，深刻的瞭解這不是我，卻依舊行屍走肉般生活，我似乎從未自己努力去擺脱，只自以為是的自甘墮落，可當時間慢慢磨化了巖石，那些不成方圓的規矩便順水推舟似的能將你淹沒，就好象是莫非定律：越不可能發生的事情就越有可能發生．有時候太順了，反而讓人有種不信任感了．又經歷了不同的經歷，才真正明白那曾經所有的傷痛和苦難究竟帶給我的是什麼，是歷練，是成長．這才懂得了人世間的事沒有對與錯之分，人的性格特徵沒有好與壞之分，貓沒有黑與白之分．絕望和重生只是一線之隔．

一位年長的朋友對我説人生就是一場悲劇，婚姻只是完成人生的一份責任．我有些納悶．我還沒有結婚，也只生活了人生的三分之一，孩子生活，我還有成人生活和老人生活沒有創造過，對天真的憧憬還是很陽光，所以我有些納悶兒，真的那麼糟嗎？不信任婚姻，不信任彼此？什麼東西都應該是慢慢學來得吧，應該先學習如何經營人生吧，其次再細節親＼愛＼友吧．