致不堪入目的歲月與我深愛的你雜文隨筆

給那個沒能告白成功的你——

悲我所悲，痛我所痛，泣我所泣。如果真的有這樣的人存在。也許我會真的眷戀人間吧。

我願意給你我的寶石，給你我的皮膚，給你我的眼睛，給你我的心臟。

大概，如果人可以因為一顆熾熱的心融化，我就是那粒滴落的燭蠟。

我是那麼脆弱的。如果人的內臟可以拆下來放在盒子裏，我就把自己的五臟都保護在盒中。然而你則掌握盒子的鑰匙。

每當你用漆黑的`眼睛愉悦地看着我，我就想被黑夜襲擊的飛鳥，盲了，慌了，害怕得發抖。

無數次我都放棄説破。因為我太明白你是什麼樣的。然而時間並不能抹消我的愛意，就像是往一堆火上添上草蓋住火，卻只讓火越來越旺。

你要是石膏就好了。白的，純白的。脆的，而不是像真正的你一樣冷心。然後我就能永遠把你藏在我的櫃子裏。我甚至希望把自己封進石膏當中：我們就是永恆了。哪怕我腐爛了，你也依然抱着我，緊緊地抱着我，那該多麼好啊。

我也曾想過被你接受。你拉着我的手，走過炸雞店的門口，我就已經想好了我們的一輩子——很不可思議吧？我想，如果我們到30歲還沒有決定未來，就在一起吧。我們還有了一個擁抱——如果你願意勒得再緊一些，我願意失去呼吸。

當然我竟默認你會答應。

我在愛上你的時候以為自己愛上了別人。我也嘗試着向那個人表白，他答應了。我突然就很沮喪。當然我也説的是30歲——所以我有反悔的機會。

我一直想要問你一個問題：你怎麼就那麼篤定，如果你不來找我，我不會不愛你？你是多麼殘忍又未卜先知啊。我又是那麼卑微又卑微。

但是我也疲憊了。無數次都是我先伸出手去。然而你連一張火車票都不願意買。

如果再這樣下去，我也只是和那個暗戀你的我自己談了一場虛擬的搞笑戀情。

所以我在4月1日説了。也被你直接拒絕了。

我大哭後又發笑，心想，你真是做不出我想不到的事情啊。你要是能最後再出人意料一點該多好。然後你説，怕以後做不成朋友了。

我覺得你真是可笑至極。搞得好像尷尬的是你一樣。搞得我的一腔熱情就是一場滑稽劇一樣。

我想了想，決定離開你了。其實一開始沒想過離開你的。只是你的潛台詞是，你怕。你怕什麼？怕我是個怪物？怕我也是女人？

沒辦法啊，你怕。於是我成人之美。

如果問我，我以後會怎麼過我的感情生活。估計我會永遠不去主動吧。

我這個人不大幸運的。主動的事情從來沒有什麼好收穫。所以啊，至少希望自己能偶爾，任性一下吧。

就醬。

ps：個人經歷與感想吧。不待見的就當放屁好了。