愛是完美的缺陷隨筆

愛——完美的缺陷

愛情很完美，但有太多缺陷；

終成着屬，郎才女貌，多少牽強詞彙只是將故事詮釋的美好；

風箏的飄遠，總有長的牽致，悲歡離合，聚聚散散；

無數畫面再重演着離愁人生路；

分貧路口，相對的選擇，不能迴轉的兩種命運；

回首淚流，嫣然定局，一切只是我們路過；

你曾告訴我——要堅繦 ，學會接受，試着放手；

你曾對我講——忘了你，忘了你的一切，忘了曾經有你時的所有；

藍藍的天，温暖的陽，我仰望——風帶走了疑惑，也帶走了思念，

漫步隨想

夜，將他的幕慢慢拉下，路燈睜開他昏花的眼，而我卻獨自漫步在這個陌生而龐大的校園。

這是我今後四年生活學習的大學校園。一座座的高樓，一排排的大樹……這一切是那麼安靜，那麼安詳。

曾經多次想象我進大學校門的場景。認為在那刻我會長大，會成熟，或許我會興奮的在校園裏和同學歡跳……

可是，這一切都不曾發生。有的只是我從一個叫“高中生”的稱呼換成了“大學生”，沒有那種熱鬧的歡娛，只是覺得自己像草原上孤獨而立的樹，相伴的似乎只有滿天渴望不可及的星辰。

遠處的教室燈火通明，他們咋上課，坐在大大的階梯教室裏，聽着教授縱談古今。突然很懷念高中的課堂，聽老師講大學裏的點滴有趣的回憶。那時的我們帶着心底最急切地憧憬每天幸福地朝五晚九。好想時光就這麼倒流，回到那忙碌但幸福的光影瞬間。

晚風輕拂，墨色的樹葉輕輕搖曳，將我的思想拉回。哎，快快適應這裏吧！這才是我未來四年的天地。懷念的是還是留待我滿頭銀髮的時候吧！

筆直的柏油馬路上，零星的有幾位捧着書的學長，學姐匆匆走過，他們是上課遲到了嗎？還是逃課了？

曾多次聽眾人提起大學逍遙的日子。上課不想聽就翹課或者睡覺。我會這樣嗎？當我面對學姐信誓旦旦地説：“我會認真讀書，我是個態度優良的好學生。”但他們對我的話總是報以一笑了之。他們説他們也曾像我這般自信滿滿過，課最終還是逐流了。難道真如歷史老師所説的每個天使在人間呆久了就會被污染，都會沉淪？

我拼命搖頭，恍惚間我以不知不覺走到了那高高的圖書館樓下。高高的台階，明亮的燈光，透過那窗，一排書架，一本本的書，吸引着我的眼球，拉扯着我的眼球，拉扯着我的思緒，那些書似乎無刻不在散發着誘人香味……我要去那書海暢遊，去縱看古今，放眼世界。去閲讀那些古詩文，將我的思想充實，可是我真的會去做嗎？我會堅持嗎？我能堅持嗎？

從過去到未來

一。我願意陪伴，在明天的路上

自從初二開始，學習的成績開始沒有理由的向後猛退，總覺得自己是在努力，但卻總是沒有任何的效果。一次次的失敗，一次次的打擊，我從不會告訴自己要放棄，只是一再的激勵着自己，儘自己的全力去向自己的目標奮進，雖然事與願違，但是，我從不後悔，因為我覺得，我曾經為之奮鬥過，我沒有給自己留下任何遺憾。成功，並不是在於自己拿到了多麼優秀的名次，而是在於，我是否超越過自己。

二。路途中，總會有迷茫與彷徨

每個人都希望自己成為一個自己希望成為的人，每個人都在不斷的努力，並且，都在想着，只要這些堅持的夠久，耐得住寂寞，只要自己的願望足夠強大，就一定能變為現實。而我們，通常把這個東西，稱為---夢想。曾經也會有一些迷茫，覺得自己的前途渺茫，甚至也產生過不好的念頭。但腦海裏，總會有一種念頭在支撐的自己，不要倒下，堅定的向前走去。曾經告訴過自己，自己的心中，擁有一個被稱為夢想的東西，它的美無與倫比，如果想要見到這種無與倫比的美麗，那麼，就要在自己選擇的這條路上，堅定不移地走下去，即使，被荊棘傷的滿身傷痕，也要堅定不移地走下去。有時，也會只看到自己的缺點，一點一點的，彷彿自己就是一個有瑕疵的人，看不到自己的絲毫優點，曾經的這些，像是一張張屏障，在黑夜之中，阻礙着自己的視線，我努力睜大眼睛，去尋找自己的優點，但是，卻漸漸讓自己眼睛痠痛，滿眼淚水。

三。我的笑容依舊燦爛，我的擁抱需要點温暖

回想起從小時候開始，爸爸媽媽對我提出的要求，總是會盡力的滿足，他們用自己的心，仔細的呵護着我，為我創造最優越的條件，供我讀書，供我玩樂。到了初中，又把我送到這所極好的中學來讀書，還為了我在校外租房，請家教，一切的一切，都是為了我。而我，也成了他們的希望。他們把自己年輕時未能實現的夢想，都交給了我，希望我能替他們完成他們未完成的心願。我知道，自己已經盡力，我正在朝着自己的夢想一步步的邁進，一切都將會變得美好，變成現實。

手中不放的，是尋找希望的火把

作為一箇中學生，我們應該學會規劃自己的生活，學會為自己樹立一個目標，然後，為了這個目標去努力的奮鬥。作為個人，我覺得，自己總是會缺乏一種勇於拼搏的精神，面對困難，不能勇往直前，而是會產生畏懼的心裏，在心裏一遍遍的問自己，能行嗎？可以嗎？而這些，體現在學習上，就開始表現為求知精神，遇到難題，不敢去做，而總是希望老師直接告訴自己答案，坐享其成，而不願去想這中間求解的過程，也許是因為這個原因，日積月累，自己不會的都東西像滾雪球一樣越滾越大，越積越多。在今後的這半年裏，我一定要改掉這個毛病，去做一個更好的自己，想自己的夢想進發。

再艱難的路程，也要驕傲的走過

都説初三畢業班像是一個煉獄，所有的人都在這裏接受着歷煉，那些堅韌不拔，永不放棄的人，接受了煉獄的洗禮，變得更加強大，從而升上了高中，開始新一輪的拼搏。而那些中途放棄，意志不堅定的人，則被流放到了社會接受更加痛苦的磨難，甚至，成了這個社會的犧牲品，永遠走在時代的陰影裏。所以，我一直告訴自己要拼搏，即使在艱苦，也僅僅剩下六個月的時間，時光流逝，轉眼間六個月就會過去，而到時候，我就會得到這六個月艱苦努力的果實----考上一所理想的.高中，把自己的人生之路。闊的更寬！

浮華褪去，成就一段真實的自己

這段時間，因為種種的原因，自己的狀態並不是很好，老師也找我談過話，甚至説出了個人認為很嚴重的話。但是，我並不感覺這是一種壞事，反倒覺得這對自己是一件好事，老師在自己最年少輕狂的時候給自己潑了一盆涼水，讓自己看清了自己的本質，清楚認識到了自己的錯誤，這也是為自己好。畢竟，沒有哪個老師希望自己的學生成為一個社會的蛀蟲，時代的犧牲品。這段時間，我也認真的想過，自己再這樣下去，真的很危險，父母把自己從到這所學校，是希望自己能出人頭地，成為社會的棟樑，而不是社會得蛀米蟲。所以，我願意從現在開始，努力的學習，盡力改掉自己的缺點，為自己人生的第一個重要階段，換上一個完美的句號。

後記：這篇文章寫完，已經是將近十點鐘了，回想起幾個小時前看到的那些畫面，還是會覺得鼻子突然一酸，眼睛也會感到有些微熱。是的，鄒越老師説的沒錯，其實，中國人一直很保守，好面子，不好意思。也因為這些，讓國人失去了很多機會。數十年光影輪迴，二三萬晝夜交替，人生苦短，又能有幾個十年？而人們，對於自己愛的人，愛自己的人，總是來不及説一聲謝謝，説一聲愛你，就悄然離世。化為了一抔抔黃土，成為了自然的一部分。我們的身體死後，會化為微粒，等待下一次重組，也去千百年後的一天，你又會和這些至親至愛的人相遇，但是，等到那時，才説一句謝謝，一句愛你，會不會有點為時過晚呢？

我的敏感

一個男人條件再好，他沒有時間陪你，也是多餘的。

愛情是不可以望梅止渴的，抱着回憶就能度過每一天麼？一個男人願意給女人多少時間，就是他有多愛他。

你愛我的話，是可以擠出一點時間的。擠不出時間，是你已經做了抉擇。

既然沒有時間，我釋放你吧。同時，也是釋放我自己。

很佩服這類女孩子：當她發現對方不是真心喜歡她，她可以立刻撇脱地分手。

其他女人，可能會繼續自己騙自己，一個人苦撐。

真正有智慧的女孩子明白愛情是甚麼一回事：愛情，要兩情相悦。

你愛他，他不愛你，這段關係就沒意思。肯放手，就是愛自己。

耐心一點，等待那個真正兩情相悦的人吧。

你不知道，某些時刻，我有多麼難過。

你不知道，沒有迴應的等待，真的讓人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。

又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。

都説時光飛逝，其實只是自己的心在變，情在變。

都説抵擋不過時間，其實是時間抵擋不過我們的善變。

你那麼自私，我那麼傻。

每一個現在，都是我們以後的記憶。

我們説過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，都是我們以後的回憶。

我們無須緬懷昨天，不必奢望明天，只要認真地過好每個今天，

説能説的話，做可做的事，走該走的路，見想見的人。

作者可人兒的文集

逃避陽光

總有那樣 那樣的時候，

因為自己的在乎，

稍稍挪動了腳步，

逃避的是自己身影，

逃避不了別人的眼睛，

更逃避不了 自己

默默思念的情懷，

在孔子腳下乞求，

希望你能賜我

超換脱俗的思想，

在夢境獨自徘徊，

感情為何是這樣，

為何述説的時間

都不留給我。

我很想和你述説，

很想説出我的想法，

我好害怕 好害怕，

結果更……

記：火車上一幕

2013/6/11週二

看得我心酸。

坐k771次從濟南到南通的火車，我從沭陽上站奔淮安，途中僅一站，我買的是硬座，上來的時候找了半天座位結果看到一帶孩子的坐在上面，我沒忍心就讓他們繼續坐那兒了。樓上旁邊有一補票處空着一座位裏面僅坐一補票女子，我就問她空着的座位可以小坐一下嘛？女答，不可以並問我你不是有座位嘛？我頭點着下面説到，一帶孩子的在那。女順着我的視線往下看了看便不再吱聲。我站其旁邊，初始閒着無聊，便用手機習慣性地進入"風起中文網"看小説，原本打算接着之前保存的章節繼續看幻夜行寫的懸疑小説--《次元危機》時，猛一抬頭看到一對夫妻，妻子懷孕大概有七個月了，肚子蠻大的。夫妻二人應是沒買到硬座又捨不得買卧鋪票就買了站票，對面是兩個坐着的，一位四十來歲男子農民人模樣，一位和我般大的年輕姑娘。

孕婦的老公一直在試圖用攜帶的包裹讓其老婆可以坐下，但包裹不給力，支撐不住孕婦的體重，一坐下就憋了。孕婦老公來回這麼折騰幾次，無奈，孕婦便挺着大肚子站着，火車時不時顛簸着，孕婦站不了多久便又想試着坐下，她老公看着想來是心疼，像是鼓了很大勇氣，對前方坐着的人説，對不起我老婆孕婦能不能麻煩你把座位讓給她坐下？那名農民工聽聞後立馬站起來説坐吧坐吧。倒是那名孕婦見此卻連連搖頭説不不不，任她老公怎麼拉她過去坐她都堅持不去。隨後我聽見她老公説了句格外讓人心酸的話：坐吧，這座位不要錢的！！！我站在樓梯上看着他們，心裏酸酸的，適逢此時我旁邊檢票的女子離開位置去檢票旁邊正好又新來了位她同事，我就跟那叔叔説，叔叔，麻煩，坐一下可以麼？叔叔沒拒絕。坐下的時候我心中百味具雜！

我恍惚間覺得，有時候學生眼睛所見的也是社會底層人民生活的一部分。我們坐不起軟座就買硬座，車廂內氣味濃重煙味繚繞，然而在這樣的車廂之內卻彙集着眾多的生命。普遍人皆知軟座以上的車廂是不超載不賣站票的，唯有硬座。今日所見，夫妻之間對話以及我與女檢票員、男檢票員之間的對話，一種生活兩種選擇。

作者美人魚的尾巴的文集

謎一樣的天蠍女子染指曖昧間

天蠍，屬於黑夜，屬於神祕。凌晨三點，萬物沉睡，無眠的只有我！躺在牀上，聽着窗外悽風苦雨聲，再一次看見自己被黑暗吞噬、淪陷！

天蠍的我，越活越安靜了。安靜的度過每一天，似乎已經是我現在生活的目標。對天蠍來説，安靜就代表着孤獨，這其實就是天蠍的一種境界，也是自我保護。

在深秋和初冬出生的人，兼容了秋的蕭瑟，冬的凜冽，都是烙在骨子裏的印記。不止一次聽人説，我是個神祕的女子。今夜，又再次被人説，我很神祕。不管説的人是出於何種心態，我喜歡，我喜歡這樣的神祕，更喜歡給別人的感覺是神祕的。因為我從來都不想讓別人看透我的心思，從來都不願讓別人瞭解我的真實。

説天蠍高貴也好，説天蠍憂鬱也罷，其實這都是天蠍與生俱來的，也是天蠍特有的氣質。天蠍的氣質不僅僅只有這些，為了那些特別的氣質，天蠍們習慣將沉思做為生活的一部份。每當夜深人靜，天蠍的夜影就會出來，伴隨軀體。所以只有在深夜沉思的天蠍，才是完整的天蠍！

天蠍不喜歡將就，更不喜歡浮華的愛情，寧缺毋濫，是她的堅守。人生只有一次，何必為了他人而活。傻傻的，痴痴地追求美好的天蠍女子。她只想把屬於自己的戲份弄得簡單點，再簡單點，唯有這樣，才適合她這樣一個不會演戲的小丑！所以她選擇了，即使被別人譏笑，還是要堅持。這不是愚蠢，而是她睿智的生活態度！

苦苦等待，默默體會着這份無奈。感謝你曾愛過我，在這個冷漠的塵世。你若問：這世界最悽美的故事在哪？我會告訴你：我，就是這個世界上最悽美的一個故事！這個故事中，有一份無望的感情，它是那麼的純、那麼柔、那麼深、那麼的痛！這是何等的深情，才會有如此心甘情願，默默忍受那千年的煎熬之苦？這種痛楚，已經承受了多少個夜晚？這樣的感情，又等待了多少個千年？究竟是什麼樣的情，什麼樣的愛，什麼樣的人，才會有這千年不變的等待？告訴你：這是一份僅僅只屬於天蠍，最真摯的情，這是天蠍女子對愛人最無私的一種奉獻！

一篇碎碎念，信手拈來，最後卻為一個標題而傷透腦筋。寫下這個標題，連我自己都覺得荒唐，不為別的，僅僅只是喜歡。喜歡這兩個字，染指，輕浮、飄忽的感覺；曖昧，又像極了我與文字之間那種説不清、道不明的關係。與我有了染指曖昧的就是文字。它是我唯一想與之曖昧的，而我，是不是它的唯一就不得而知了！