愛的雜文隨筆

愛的雜文隨筆1

你揹着沉重的書包

雙手捧着一個小小的蛋糕

笑靨如花的站在我面前

清甜的説，媽媽，女王節快樂

我欣喜，我激動，我流淚

我終於看到你有了一顆感恩的心

看到了一棵幼苗，長成了大樹

這期間的辛酸誰人能懂

你哇哇落地

呀呀學語

蹣跚學步

每一步心路歷程讓我刻骨銘記

把你捧在手心裏，怕摔了

把你含在嘴裏，怕化了

把你放在任何地方，都牽腸掛肚

朝朝暮暮，年年歲歲

小小的蛋糕，承載着濃濃的愛

你親手給我喂一勺

我陶醉在甜蜜中

往日的辛勞蕩然無存

愛要時常説出口

對你愛的人

和愛你的人

讓愛去流動，傳遞，接力

愛的雜文隨筆2

今夜，

一抹月圓！

不經意間想起了你！

很久沒再想起你！

很久沒再夢見你！

很久沒在日記裏念你！

很久很久了……

“記得當時年紀小，

你愛談天我愛笑……”

如今彈指數十年，

往事都成過眼雲煙！

多年前的深夜，

我曾為你哭泣到天明，

沒人知道你為什麼離開？

那麼決絕那麼冷酷，

沒留下隻言片語！

你説過要一起去看海，

你説過要寫很多好看的故事，

你説過要掙很多錢買回一屋子的書……

你通通食言了！

你的離開曾是我最大的悲哀！

如果你沒離開，

你的美好一定會被很多人膜拜！

如果你沒離開，

我就不會任靈魂飄蕩無力承載，

如果你沒離開，

我們的過去與未來都會一直在……

記憶的窗口打開，

分不清是你離開，

還是我早已不在！

你帶走屬於我們年少的色彩，

多少熟悉的面孔已成黑白！

自你離開，

我一路跌跌絆絆孤單着走到現在！

你在雲天裏隱沒芳華，

我在塵世裏漸現風霜。

伸出手，

揮不去月圓之上你的孤單，

你又可曾低下頭，

看見過我日夜起落的悲歡？

我們都一樣深情如斯，

從過去到現在，

我們都知道花不常開月不常在，

只是，

你比我更早明白，

所以你選擇離開……

有時很感謝，

你在最美好的年紀墜落，

所有的故事不會重來，

我終將一步步走向暮靄，

而你那純真年輕的心，

永不會蒙上一絲塵埃！

至此，

一定有人認為你是我逝去的愛！

又何嘗不是呢？

我的身體裏像是住着你的靈魂，

哀與樂、好與壞，

似乎總有另一個你在！

故事裏總有許多後來，

我卻寫不出你的現在！

一度為你遺憾，

你讀過那麼多故事，

你曾那麼美麗可愛，

你的生命卻終似一張白紙，

甚至沒來得及

寫下一行愛的小詩！

於是，

我替你去愛和被愛，

我替你回憶昨天夢着將來，

我替你行走世間的風景，

我替你好好活着現在，

我替你將愛與恨過的所有，

都寫成愛！

這個世上僅有的你，

就像每一朵花開，

即使調零香猶在！

親愛的女孩，

這個月圓之夜，

來入我的夢吧，

很想很想再一次：

“和你並肩坐在桃樹下，

聽風在林梢鳥在叫，”

後來的後來，

“我們不知怎樣睡着了，

夢裏花落知多少……”

愛的雜文隨筆3

他曾經教過我做數學題，煮過飯給我吃，接過我放學，帶我去買過衣服，也朝我吼過，敲過我腦袋。

他曾經很嚴肅。

01

我不喜歡他當我的數學老師，因為在課堂上，他對我的要求總是要比別人高，還會當場甩我的作業，完全不給我面子。

但是，很無奈，我肯定會是在他教的班上，誰讓他是校長，想把我安排在哪兒就安排哪兒。我認了，毫無反抗之力。

而無論是我的哥哥姐姐們，還是弟弟妹妹們，幾乎都曾經當過他的學生，大家聚在一起的時候，也會細數他的嚴厲。

不用説一句話，只要他出現，便覺得氣場冷了下來。單是一個眼神，就讓人起雞皮疙瘩。更別説那種要被檢查作業的忐忑。

他終究沒當我幾年的老師，我去了別的學校，就是放飛的鳥兒，再也不受他的控制了，而此後，我離那片生活的土地，也越來越遠。

如今，他已經年過半百，還是在那個地方，教了一批又一批的學生。再過十年，估計他都可以當那些學生的爺爺了吧。

02

什麼時候開始覺得他老了，再也不像是以前那麼嚴厲了，再也不讓人那麼畏懼了？

或許是在我和他就某些問題爭論時，他已經不再處於上風。

或許是在他在開始用智能手機時，卻還得求助於我們這些他眼裏的年輕人。

在我幫他用電腦編輯出一些文檔後，他説，我用幾十分鐘就能完成的東西，他之前自己用幾個小時，才能完成，還沒能做得比我好。

或許是他開始戴上了老花鏡。

或許是在小姑的葬禮上看到從沒有流過眼淚的他，默默地擦眼淚。

而他也總是喜歡説自己老了，現在是年輕人的時代啦！

每當這個時候，我總是要反駁他，才五十出頭就説自己老了，讓那些六十多歲的怎麼辦？

他無言以對。

雖然我嘴上這樣反駁着，但是我知道，他也已經生出了許多白髮。

03

高中的時候放假在家，他去別人家做客。

晚上姑姑急匆匆地到我家，告訴我趕緊跟她一起去醫院，説他出車禍了。

姑姑説不清楚現場車禍的情況。

我只能在去醫院的路上想了無數種可能，想到他連動都不能動，想到他滿身是血，又想到他可能幸運沒受什麼傷。

當我們到了醫院，才看到被人攙扶着的他，一邊臉上都是血，眼睛周邊腫起來，一隻眼睛已經完全睜不開，胳膊也沒法動。

他看到我之後，輕聲地喚了一下我，很虛弱，又似乎還要對我笑，卻又比哭還難看。陪他一起做完了身體檢查，他躺在病牀上，已經完全睜不開眼睛。休養了很長一段時間，才恢復了精神。

那個受傷被攙扶着不再年輕的他竟讓我印象那麼深刻。他不再是那個嚴厲呵斥我們，不怒而威的老師。那一刻，竟覺得他開始變得蒼老。

就像是朱自清的《背影》裏面寫的那樣，你會在某個時刻，突然覺得，他再不是那個高大如山的父親，他曾經擔負整個家庭責任的肩膀也會留下斑斑傷痕，他的皺紋加深，頭髮變白。

儘管不願去承認，但這又是必須接受的事實。而時光時光，卻無法變慢，讓他們慢些變老。

他並不太會表達自己的感情，只是把生活過成了細水長流，一點一滴。

我時常覺得，到現在還沒有比他對我更好的人了吧。

知道我喜歡吃的食物，我無意中説想要吃的，很快就會在家裏的餐桌上出現。夏天裏説特想吃西瓜，在家的時間，他讓家裏沒有斷過西瓜。連我自己都不怎麼放在心上的話，他卻總是記得很清楚。

黃女士也常説，也只有我回家的時候，沾我的光，她才能吃上他做的飯。

每次回家，他都會去車站接我，就像是上學時，總是會在放假時去學校門口等着接我一樣。他一直都是那個接我回家的人，然後又送我走的人。

我和他的觀念不一致，特別是在畢業之後，這種分歧就更加顯著。這樣的觀念代溝已經不能輕易的被拉到同一條線上，除非有一方能夠妥協，而年輕氣盛的我們都已經不再是妥協的那一方。

他儘管不是很贊同我們的選擇，但是在我們決定了要做什麼事情，他也無法改變時，卻又會在背後默默地支持。

他似乎一下子從嚴厲的老師變成了慈愛的父親。

又或者其實他一直都是那個慈愛的父親，而這一面，總是要等到他們開始老去了，我們才漸漸明白。

今天是你的生日，我只願你慢些老去吧，無論我走多遠，你都能是那個接我回家的人。

親愛的老爸，生日快樂！

親愛的老師，教師節快樂！

愛的雜文隨筆4

手腕上有一隻很細的銀鐲，非常普通的款式，上無任何修飾。若説它有任何特別之處，那就是它的內側刻有「長命富貴」的字樣。一直都不太喜歡帶首飾，因為覺得累贅。這個手鐲是我媽不知從何處得來的，特要我戴着的。

嗯……開始時的確覺得新奇好玩，所以欣然從命。現在嘛？賞之無味，棄之又不忍。好歹是我媽的心意，總不忍心辜負啊。從前一直以為我媽通達事理睿智明哲是個不信神佛的人吶，不曉得從何時起竟也如此認真“迷信”起來。算來也近知天命的年紀了，怎麼反而信了命運的邪啊？

還記得過年的時候，老媽一臉虔敬，向她的神佛求祈，祈願家人平安順遂。我還跟她玩笑説，我向來運道不佳，不如幫我來年轉運啊？這世上恐怕只有母親會把兒女的戲言當真，更何況命途一事於她們而言「茲事體大」。所以，除夕之夜，我媽特特跑到老家附近村莊一個不知來歷的小廟去燒香……

若換了平常，我定又要笑她痴愚了。還會義正言辭地告訴她神佛之烏有，求拜之徒勞。告訴她，如來原是幻，何以渡蒼生？但是看着她一遍遍地重複着在我看來可笑無謂的求禱，看着她一次次滿懷期待地跳入眾神的樊籬……這些話，我實在説不出口。

是啊，如來是幻，但母親對子女的希冀與祈願真實無虛！一次次的真心枉付，一次次的徒勞無功，是她們無以安放的牽掛和盼望啊~ 還有，我覺得有時候是非真相可能真的沒那麼重要，抵不上一句「我喜歡、我願意」。所以，她開心就好咯O_o

PS：不知道是不是老媽的禱告起了作用呢，我今年直到目前為止運道尚佳。但我可不謝神佛，我要謝我老媽多年來無私的枯榮，謝她無時或放的掛牽。我未做過母親，但我已瞭然身為母親所有的牽念、懼怕、歡欣、失落……我未見過神明，但我見過比神明更讓我歎服到幾乎要俯首下拜的母親。那麼多的生命由她護佑，那麼多的願與盼由她一力承擔，眾多牽念相連才有了絕美的人間如我們所見！

祝願所有的母親安樂無虞！

愛的雜文隨筆5

1.

他就和個幼稚的小孩兒一樣。

他先説的“把手機給我，我把你刪了”

我看他“沒電了不給”然後又添了一嘴“中午回去就把你給刪了……還等你刪我，哼”

他笑容一滯，讓我湊過來，悄聲在我耳旁説

“你要是敢把我刪了，我就讓你在物質上消失！”

我在內心裏樂不可支，傻狗

他卻傲嬌的不肯承認，怕被刪的心情像一隻小犬發出呼呼的威脅，過了一會兒終於忍不住回頭問我“你中午要刪？”閃動的眼睛掩不住溢出的不安。

我笑意盈盈的看他“下午你就知道了”

他恨得咬牙切齒，又礙於面子，不能承認

臨了還在重複“你敢刪，我讓你消失”

委實可愛極了

2.

我又想起一招可以捉弄他，對他和他同桌摩爾説“來給你們表演個節目”

我以筆抵他的背，大喊“豬變人！”他同時反應過來。於是我們異口同聲對摩爾説“你看，變人了吧”

我頓時樂得前仰後合，摩爾也在一旁彎腰低笑。他摸着額頭猶不解氣

“你看你，都沒什麼變化，還是隻豬”

3.

他叫了他“兒子”在前面講題，我在記錄他的傻事，隱約聽見有人叫“臭屎……”

我抬頭見他偷看我的本子

“臭屎，你又寫我什麼壞話”

我憤憤地回他，“你是不是叫誰都叫臭屎？”

他訝異地看我，認真盯住我的眼睛“沒有啊，只有你叫臭屎。”

你還有理了！我瞪他一眼低下頭繼續寫，他又轉過頭討論他的歷史。

4.

他總愛羧基我3歲的腦子40多歲的老阿姨臉

我對此非常不屑，明明他才最幼稚，一邊學我説話，一邊嘲笑我幼稚，我若直着胳膊睡覺，他還有把我彈醒

昨天我們打鬧，我佯裝生氣，他在一旁笑，我睨他一眼“我生氣了！”

他眉眼彎彎地看着我“是不是還要拿小本本記下來？”

我當真從小桌洞裏舉出小本本，給他樂得不行

我無視他的傻笑，一筆一劃的寫：xxx嘲笑我歷史，説我很可笑and brake my heart......

他拍了拍摩爾，分享這個事並且拉過小本本在下面續寫:xxx又在YY了。

邊寫還邊説讓我不準再寫了

我捅他胳膊讓他還我，他賤兮兮回頭“叫爺爺”

……

我不記得後來發生了啥，反正我們打鬧着他無意間説了我，又被我記下。

我寫：xxx罵我煩，還討厭我

他卻一下子生了氣，搶過去用黑筆全塗了，不願理我

我後知後覺的反應過來他在生氣，過了一會兒我安撫下他來，小心翼翼問他怎麼了，他耷拉着眼看我

“我看着不舒服就都給劃了”

還委屈上了，傻狗。

愛的雜文隨筆6

親愛的，這是我們分手後的第四十一天，我在天橋上看着川流不息的人潮，心情莫名的低落。

橋頭的咖啡館來了新的小哥哥，笑容非常燦爛，可是我卻非常想念原來的那個。

有些人説不上哪裏好，可就是忘不了，就像我每次聽見風鈴聲，都會想起你熟悉的臉。

街角的小貓又長大了一點點，連眼神都比以前有力了，可看到我，還是習慣地跑過來蹭蹭我的腳。

昨天，我又去了那家刨冰店，老闆問我為什麼男朋友沒有來，我不知該如何回答，只有笑着沉默。

房間裏的音響又一次放不出聲音了，我等了很久，才想到你再也不會回來了。

也許，我該進行一次大掃除，清除掉所有關於你的痕跡，這樣才可以開始一個人的旅程。

下個月，我準備去看海，已訂好去廈門的火車票，和原來一樣，我不喜歡飛機。

我喜歡火車在田野穿過時的風景，我喜歡看着形形色色的人來來往往時的'表情，更喜歡遠方未知的林林總總。

親愛的，也許我該換個稱呼了，你也將要成為別人的親愛的。

我不想忘卻，那裏有我路過的心情，但也從未想過要挽回，只是這顆心還沒有走到分手了以後。

每個人總會長大，也都會擁有各種各樣的故事，路過不同的人世風情，我知道的，我一直都知道。

那麼，就讓我的心順其自然吧，不強求。

喝過濃烈的酒，依然擁有揮不去的愁，也只能慢慢地，慢慢地走向一個人的深秋。

揮揮手，所有的一樣也帶不走，就讓我們作別在這天橋的岔路口。

愛的雜文隨筆7

今天已是三伏天裏的大暑，天氣更加濕熱難耐。即使我們什麼也不幹，單單坐在空調屋裏喝杯涼茶，吃塊西瓜，聽聽音樂，追追熱劇，也不一定那麼涼爽舒適，何況是汗流浹背，為着生計，馬不停蹄地忙碌奔波着的普通勞苦大眾們。畢竟什麼事情都是有比較才會有感動的。

你看，作為水務行業，因為供水工作性質的特殊性和單一性，也決定了它的與眾不同和單調乏味以及必不可缺性。

又因為水是獨一無二的，是人們美好生活的必需品，是我們的青山綠水，更是老百姓追尋的金山銀山。所以，我們水務人的責任更是重大，我們的水務工作是民生水務，是環保引領，是功在當代，利在千秋的一項普通又平凡，光榮又自豪的工作。

預沉池旁清淤忙，

三伏天氣熱彷徨。

潤澤千家與萬户，

一片清涼碧水長。

上週四，我看到廠裏維修兄弟們大早上六點就開始清淤，辛苦忙碌着。他們的汗水和着清晨的陽光，微風，鳥鳴，水潺，綠蔭，藍天，碧空，一如水務兒女澄澈明淨的初心，盪漾開來……

我想我能感受到的，和我一樣辛勤耕耘的水務兒女更是深有同感，堅守崗位，守土有責，累並快樂着！

這不，從七月十七號初伏第一天，我們新鄉首創的胡總等領導，就親臨一線慰問廣大供水職工們，發放茶水，西瓜等降温福利，鼓勵大家堅守崗位，克服困難，為保城市安全用水盡職盡責，但也要注意身體，安全生產。同日，新鄉首創公眾號一篇<<高温下的堅守>>在第一時間發佈，讓更多市民看到水務人的追求和擔當。

接着，七月十八日一大早公眾號<<停水通知>>刷爆朋友圈。原來是昨夜我市華蘭大道一路段突發爆管事件，道路積水嚴重，周邊居民小區大面積停水，形勢嚴峻。

新鄉首創搶險分隊迅速進入狀態，連夜關閘找原因開始搶修。公司胡總及相關負責領導，也親臨現場指導工作，並和消防支隊官兵聯合給周邊居民小區送水，保障羣眾的生活臨時用水。

一邊是身穿天藍色首創標誌工裝的供水人，緊張有序地進行各種搶修工作。一邊是朋友圈裏一條條短信點贊和停水小區居民的連連稱讚。夏日炎炎，大傢伙雖然着急用水，卻沒有牢騷抱怨，都在配合耐心等待。

謝謝您。我們供水人的辛苦付出和努力，離不開您的理解和包容。新鄉首創與您同在。

那幾天，您的支持和信任如熱浪滾滾的三伏天裏的一股清涼，讓我們供水人勇往直前，無懼風雨。

那幾天，各種形式的宣傳已然滲透到社會的各個角落，新鄉首創，民生水務的社會擔當讓更多市民有了更深的理解和支持。

那幾天，一羣身穿天藍色工裝的水務兒女，如一羣可愛的藍精靈，如一滴滴晶瑩的水珠，如一個個跳躍的音符，用自己的執着和熱愛，譜寫一曲曲清涼的夏日歡歌……

愛的雜文隨筆8

窗外，是一片煩悶的燥熱。夏蟬與知了沒完沒了地聒噪，不禁使人想起老時家中不斷拉開的風箱。但窗內卻是與窗外的百般異樣。恬靜與淡然的微笑在一個伏案寫作的背影上渾然漫步開來。似輕舞飛揚，歡快沾滿了衣裳。

這是我陪你度過的第一個夏天。猛然間翻看日曆，20xx年8月1日，我們在一起之後的第333天。一年的時光，不長不短，我們的心，就像是麪包中的夾層奶酪，經温暖時間的熔化後，便變得更加貼近開來。

我一直覺得我們都屬於很理智的人。理智到戀愛之前便將對方的性格與愛好大致打量了一番。你瞭解我的偏執爛漫就如同我瞭解你的冷靜嚴謹一般。但當時的我們可能並不將這份理智歸結為理智，不過是好感悸動過後的嚴密防守罷了。因為，我們都不曾將感情看做一份並不嚴肅的事情。嬉鬧和糊塗似乎只存在在別人的愛情字典裏，而並不屬於我們。

我也曾一度懷疑過我們的戀愛狀態，不言而喻當中總是存有幾絲束縛與拘謹。我甚至多少次感覺，我們並不在單純的戀愛，而是在進行一場智慧的博弈。不過還好，我們彼此之間勢均力敵，對對方所表現出來的一切表示滿意。可能在此期間的某一個時點就像是一道隱形的牆，待我們順利通過之後，戀愛也頓然變得容易起來。你會時常看着我對你仰頭傻笑着的臉，我也會經常感覺到你在我的身後給予我無限的温柔。

我期冀的愛情很簡單，而恰好，你正好是那個再簡單不過的人。

01.“喂，你不會是塊木頭吧。”

在我身邊朋友的眼中，我的男朋友就像一塊杵在地上千年不會挪動的木頭。我常常和他們笑稱，你就像瘋狂動物城裏的小樹獺一樣，説話懶洋洋，走路懶洋洋，連眼珠轉動都是懶洋洋的。其實只有我明白，你只不過是不喜歡人際交往罷了。可能你喜歡編程，於是將人際模式切換的芯片植入到了自己的腦袋當中。不熟悉的人看到的你，彬彬有禮、害羞沉默，而我眼中的你，雖然不能稱得上害羞，但絕對不會愧對“波瀾不驚”。

我們的日常狀態通常是這樣，我開心地大笑像傻瓜一樣，而你卻用看傻瓜的眼神呆呆地望着我。你就是有種神奇的魔力，可以將一切激情與快活的背景都附上淡定和蠢萌的配圖。世界盃梅西進球后，全世界似乎都為之瘋狂，但是你可以用淡定的小眼神告訴他們：“嗯嗯，這不過是一件再正常不過的事。”

和你在一起之後，我的笑點變得更低了。因為，之前的我只可以從笑料中捕捉笑容，而現在，我完全可以從你沒有任何笑料的表情中捕捉到笑容。我也曾驚歎，本以為像我這樣一種生活百無聊賴、波瀾近乎不驚的女生註定是要尋找一個眼睛裏永遠充滿陽光的男朋友，沒想到，和木頭一樣的你在一起之後，我卻變得逐漸搞笑起來。可能這就是人們口中所説的物極必反吧。

現在的我，早已逐漸習慣你呆呆的寵溺的眼神，也早已習慣於你不動聲色的有趣。我可以瞬時瘋狂，也可以和你肩並肩，像樹樁一樣杵在地上靜坐很久。我能想到我們最浪漫的事，就是坐在草坪仰望天空數星星，一顆兩顆三顆……天上的星星永遠都數不清，而那也是你對我所無盡的温柔。

我的朋友有一次問過我説，你和男朋友做過最瘋狂的事是什麼，我回答：數星星；你和男朋友做過最激動的事情是什麼，我回答：還是數星星。似乎和別人的把酒當歌、紅脣烈酒相比，我們的經歷太過於平淡、也太過於稀奇，但我還是堅信，醉酒後的我愛你遠不及皓月當空下似水的柔。於是，我們一直堅持着，將月亮下兩粒影的深情交付於月空守候。

02.在你的眼裏，是不是住着星星。

你大我4歲，有令我欣賞的成熟與穩重，還有我愛的包容。

我和其他的女孩一樣，都有一個美麗可愛的公主夢。小的時候，每當夜幕降臨，我就會深情地仰望着天空，媽媽問我在看什麼，我就説我在尋找天使呀。因為童話中常説，每一個小公主都有屬於自己的天使，每每傍晚十分，天使便會不顧一切地飛向你、守護你。

可是二十多年過去，我從未在夜幕降臨之時等到我的天使，卻等來了你。我和其他的小公主可能都一樣，長大後逐漸知道天使的故事是假的，天使只屬於童話裏的夢；但我和其他的小公主卻又不一樣，長大後明白總會有人像天使那樣奮不顧身地緊緊握住你的手。

在你的眼神中，我看到了自己，一個名副其實的小公主。

我被你寵成了電視劇中的“傻白甜”女主。一覺睡到自然醒後，必須要親親才可以起牀，或者賴牀撒嬌卻發現你早已買來了噴香的早餐張嘴便可以吃；我也喜歡拉着你四處閒逛，明明自己的腿腳已痠痛到不想向前再邁一步，卻還是催着你快跑，你傻傻地拽着我，嘴上都是不滿但腿腳卻早已不聽使喚的追着我向前快跑。

之前的我是同學眼裏的小金剛，嬌弱小蘿莉害怕的事情我都敢去做，因此在宿舍裏毫不費力地通關了抓蟑螂、逮蜘蛛等各項女漢子養成挑戰。對於擰不開瓶蓋、遇蟲尖叫的女生，我通常都會走過去霸氣迴應，並在內心默默丟給她一個白眼。女人啊，真是矯情。但是遇見你之後，我卻渾然不知地向自己曾經不屑的模樣愈加靠攏了。

“我的腳被磨痛了，快來哄哄我。”於是你來了，帶着滿眼的焦急和關心，我卻在心裏吱吱樂個不停；“我的眼裏進沙子，要親親要抱抱要舉高高。”於是你又來了，帶着寵溺的眼神和語氣，逐漸温暖了我這顆十幾年油鹽不進的少女心。

你的眼睛裏一定住着星星吧，為什麼眼神竟會如此的温柔。

其實女生向來都是喜歡被寵愛的，她之所以在戀愛初期不敢大肆展露出來，一個是因為不敢，另一個是因為不習慣。世間渣男千千萬，這使得女生怎麼敢在一個男生面前輕易打開自己冰封十幾年的心扉呢。一切的寵愛與被愛不過是時間的堆積，我想只有時間，才可以給真心一個證明的機會。

我喜歡看着你乖乖聽話的樣子，喜歡現在被你寵着的自己，卻又在某個時刻不禁黯然神傷。我害怕失去，很怕這樣美好的時光已然將盡。雖然你總會對我説，沒關係啦，你去哪裏我就去哪裏。可是未來終究遙遙無期，我們在這個世界的某個角落兜兜轉轉，又有誰知道下一站的目的地會是哪裏。

但是我們並不畏懼，甚至對前路滿懷期冀。現在的我們，和任何想要走到一起的情侶一樣，有着共同的人生目標和明確的追求方向。雖然這一過程中，我們一定會遇到可預見和不可預見的種種困難矛盾，但只要不偏離方向、不改變目標，我想它們終究會成為過眼雲煙，或助我們一臂之力。希望那時候的我們，就像你和我説的那樣，生活富足而又自由，同學生時代一樣，但願抬頭仰望星空不會成為一件奢侈之事。

月夜朦朧，樹影稀稀，依舊是寂靜的空氣月下的影，但我們的眼睛裏，一定還有着星星一樣似水的温柔。

愛的雜文隨筆9

可愛的狐狸精——小翠

小翠，是蒲松齡寫的《聊齋志異》裏的狐狸精，十分可愛。故事梗概是這樣的:

王太常小時候，有一天夜晚，電閃雷鳴，大雨傾盆，他正睡覺時，發現有一個似貓非貓的小動物在身邊展轉不離，直到天快亮雨止雷息，小動物這才慢慢走開。鄰居知道這件事後，都説太常遇到狐仙了，好運氣很快就會來到。果然，不久王太常就考中了進士，又以縣令的身份升為侍御。美中不足的是，他的兒子元豐是個二半吊子，十五、六歲了還分不出公與母。這樣的人當然沒人來提親。正在他與夫人為兒子的婚事擔憂的時候，有一天，一箇中年婦女領來一個女孩，名叫小翠，説願將小翠嫁給他的兒子做媳婦。這真是天上掉下來的美女。王侍御夫婦問娉禮，中年婦女説，哪要什麼娉禮呀，小翠在你們家有碗飯吃就行了，説完就匆匆離去。

小翠非常聰慧，繡花、紡織樣樣會，還能窺側到公、婆的心事。但她喜而無憂，每每帶着元豐和幾個丫環在花園裏踢球玩。有一天，王侍御路過花園時，飛奔的球正打在他的臉上，他十分惱火，就把這事告訴了夫人。夫人一聽，就拿着棍子來教訓兒子，小翠一見，趕忙跪下替丈夫求饒，元豐這才免遭毒打。

王給諫(給諫，官名)與王侍御同街同僚，但倆人關係一直不太好。恰逢三年一次的考核期到了，王給諫準備在上級領導面前告王侍御的狀。王侍御很着急。這天下午，小翠裝扮成上級官員的模樣，騎着高頭大馬，讓丫環僕人裝扮成隨從，大搖大擺的從王給諫門前路過，並且大聲幺喝説:我們去看王侍御，哪是去看王給諫呢。到了自家門口，王侍御真以為領導來臨，忙官服相迎，仔細一看，原來是自家的兒媳婦。王侍御心想，這下壞了，王給諫正愁找不到把柄，這不是讓人鑽了空子嗎?誰知，王給諫信以為真，自此以後，不僅打消了吿狀的念頭，還經常巴結王侍御。

過了一段時間，小翠領來一個女孩，然後對元豐説:你呢，病也好了，我呢，人也老了，又不能生育為你傳宗接代，我今天給你介紹一個媳婦，你要好好待她。説完，就燒了畫像，化成一陣煙消失了。

元豐再仔細一看，眼前的女孩突然變得和小翠一模一樣。

小翠，是個狐狸精，但她知恩圖報，這與現實生活中那些貪慾成性，過河拆橋的人不可同日而語；而且，我們從故事裏還可以看到小翠的聰敏靈慧，官場中勾心鬥角，爾虞我詐的黑暗現實。郭沫若説，《聊齋》借神狐鬼怪諷刺現實"入木三分"，你信麼，朋友?

愛的雜文隨筆10

給那個沒能告白成功的你——

悲我所悲，痛我所痛，泣我所泣。如果真的有這樣的人存在。也許我會真的眷戀人間吧。

我願意給你我的寶石，給你我的皮膚，給你我的眼睛，給你我的心臟。

大概，如果人可以因為一顆熾熱的心融化，我就是那粒滴落的燭蠟。

我是那麼脆弱的。如果人的內臟可以拆下來放在盒子裏，我就把自己的五臟都保護在盒中。然而你則掌握盒子的鑰匙。

每當你用漆黑的眼睛愉悦地看着我，我就想被黑夜襲擊的飛鳥，盲了，慌了，害怕得發抖。

無數次我都放棄説破。因為我太明白你是什麼樣的。然而時間並不能抹消我的愛意，就像是往一堆火上添上草蓋住火，卻只讓火越來越旺。

你要是石膏就好了。白的，純白的。脆的，而不是像真正的你一樣冷心。然後我就能永遠把你藏在我的櫃子裏。我甚至希望把自己封進石膏當中：我們就是永恆了。哪怕我腐爛了，你也依然抱着我，緊緊地抱着我，那該多麼好啊。

我也曾想過被你接受。你拉着我的手，走過炸雞店的門口，我就已經想好了我們的一輩子——很不可思議吧？我想，如果我們到30歲還沒有決定未來，就在一起吧。我們還有了一個擁抱——如果你願意勒得再緊一些，我願意失去呼吸。

當然我竟默認你會答應。

我在愛上你的時候以為自己愛上了別人。我也嘗試着向那個人表白，他答應了。我突然就很沮喪。當然我也説的是30歲——所以我有反悔的機會。

我一直想要問你一個問題：你怎麼就那麼篤定，如果你不來找我，我不會不愛你？你是多麼殘忍又未卜先知啊。我又是那麼卑微又卑微。

但是我也疲憊了。無數次都是我先伸出手去。然而你連一張火車票都不願意買。

如果再這樣下去，我也只是和那個暗戀你的我自己談了一場虛擬的搞笑戀情。

所以我在4月1日説了。也被你直接拒絕了。

我大哭後又發笑，心想，你真是做不出我想不到的事情啊。你要是能最後再出人意料一點該多好。然後你説，怕以後做不成朋友了。

我覺得你真是可笑至極。搞得好像尷尬的是你一樣。搞得我的一腔熱情就是一場滑稽劇一樣。

我想了想，決定離開你了。其實一開始沒想過離開你的。只是你的潛台詞是，你怕。你怕什麼？怕我是個怪物？怕我也是女人？

沒辦法啊，你怕。於是我成人之美。

如果問我，我以後會怎麼過我的感情生活。估計我會永遠不去主動吧。

我這個人不大幸運的。主動的事情從來沒有什麼好收穫。所以啊，至少希望自己能偶爾，任性一下吧。

就醬。

ps：個人經歷與感想吧。不待見的就當放屁好了。