花獨雜文隨筆

三年彈指而過，終於有了時間和心情，靜下心來，寫一篇隨筆。

前幾天和一個很久沒見的哥哥聊天，曾經是自己十分依賴的人，走到哪裏都恨不得跟到哪裏，現在卻帶着商業微笑對着打太極應對他那熱切地對自己大學志願提出建議的話，心裏一片漠然，甚至還想笑。

他問我未來打算做什麼，還向我推薦了幾個專業。我懇切且空茫的迴應他，只求混個日子過。既然最終目標沒有實現，談那些有的沒的做什麼呢，混個日子過而已。

後來還談了很多，又和父親起了爭執，他來為我調解。我簡直不想説話，沉痾已久，聊這種細枝末節談一些人定勝天的廢話能有什麼用。臨了，他和我説，他覺得我變了很多。我不知道怎麼回事，可能剛和父親吵過架太過敏感，當時眼眶就紅了，仗着自己平時即使眼裏含淚都不被看出來的經歷，強撐着笑説，怎麼會，身高都沒長几釐米。可他説，不是指這個。是我整個人，從樂觀變成了悲觀。他還説，他記得特別清楚，我的變化是從11年開始的，因為那一年他開始參軍，姑媽舉辦的宴席上，我還是個乖乖巧巧的小尾巴。

好吧，世事無常，三四年回來就全變了。小尾巴掉下了，而且接下來也沒有很多交流。小尾巴還開始躲人了。

我低頭很敬業地扯了扯嘴角，知道這個時候應該很感動的樣子表示“你居然關注我好感動”，但是還是不想接話。想假裝自己在笑，但是淚珠已經在眼眶裏打轉了，怎麼也笑不出來。

後來又聊了一些，沒聊太多，對很久沒見的人有很深的提防心，三兩個回合殺過去，也只是他知道了我日子難熬，我知道了他關注了我七年但是始終沒能真正露面做什麼事情，而且連我父母爭執的真正原因也不知道。算了，這種原因估計也沒幾個人知道吧。

結果回來之後大哭了一場。騙我媽説擔心高考志願填不好，實際上就是扯淡，真正的原因自己憋在心裏只有自己知道。漆黑又漫長的四年的時光，小心翼翼地掩蓋着祕密的七年的`時光，五年級時無知無覺的天真爛漫，六年級時半夜把自己縮在書桌下捂住嘴巴的痛哭，七年級假期回空無一人的家時自己擺在自己面前的水果刀，八年級時坐在天台邊緣眺望的恬淡的雲彩，九年級時回家住宿面對的兩人不爽又顧及中考不得不憋着不在我面前大吵的臭臉……漸漸地，轉眼，原來已經七年了啊。原來這七年裏，還是有人記得我的啊。原來我不是被他們選擇性遺忘在角落裏的啊。原來還會有人回頭看我幾眼，偷偷幫我記下時間的啊。

真好。

剛開始的時候，總是在期待，自己睡覺的時候，翻來覆去睡不着，就在半空中伸出手，悄悄在心裏求：“救救我。”但是要向誰求救？轉學前的同學？他們能為我做什麼？轉學後的同學？他們又憑什麼為我做什麼？親戚大人們？不明不白為了擺脱晦氣就罵我的人？哥哥姐姐們？他們有自己的生活，我又怎麼能去打擾他們？那時候還不知道，會哭的孩子才有奶吃。不過就算真的知道了，那種事我也做不出來。

電話通信名單32人，一年365天，七年2555天。真正打出電話的，也就兩次打給了發小，一次沒敢等到他接就掛了，另一次終於鼓起勇氣等到他接通，結果還沒來得及説話，他直接掛了。第二天真誠地發短信過來，説他那時在畫室畫畫，不能接電話，問我什麼事。我當時正在一邊聽父母吵架的背景音流淚，一邊給他回短信哈哈哈沒什麼事就是突然想給你打電話沒事了你忙你的吧不用在意我。

短信發送成功。

抱着手機號啕大哭。

明明是從小一起陪伴到大的朋友，小時候甚至還覺得喜歡到想嫁給他，但是才分開了兩年，我連實話都不敢對他説，害怕他聽到自己哭的聲音會嚇得再也不敢認我再也不喜歡我。於是我拼命學習，高中想要考到一個更好的學校不和他在一起不見到他面臨尷尬。萬萬沒想到，他發揮超常，憑一隻畫筆，我們最後還是到了同一所高中。文學社社刊我甚至還去找他要封面圖，和他狀若無事的聊天談心説正事。那種虛偽的嘴臉我自己想想都覺得噁心。於是開始躲着他，最糟糕的一次，體育課上隔着十幾米的距離面面相覷他喊我的名字，我居然嚇到轉身就跑。或許他也因此意識到了什麼，也開始沉默地躲閃我。但其實，我並不討厭他。誰會討厭陪伴自己整個童年的玩伴、自己曾經很喜歡的人呢？現在想想，或許是害怕，害怕他看到自己變化了的一面，害怕他見到偶爾跑出來的精明又市儈的自己，害怕他見到消沉又尖鋭的自己，又或許是害怕他向那個曾經熟識的哥哥那樣，説出一句，你變了很多。

你變了很多。這句話我承不起啊。我承不下一句變了。它讓我想起無憂無慮的童年，但是又逼着我掀開童年那層光彩的畫布，去看看當初孩子視角發現的後來爆發的案件的蛛絲馬跡。

嘮叨了好多，其實後來哭，對這次談話那麼執着，就是因為最後一句話沒有對哥哥問出口，想要問他，如果當年你沒有去參軍，留下來，你會不會救我？會不會幫我想出一條解決的方法？或者，不求多的，你會不會偶爾偷偷來看看我，給我帶點小禮物？一點就好，哪怕是一點點的善意，都足夠我支撐很久。

最後還是沒有問出口。

覺得自己是看滄月的書看瘋魔了吧，畢竟不是親生的哥哥，而且，問這種話除了給兩個人都刺上一刀，又有什麼用呢。

隨筆記。