感謝老公的一封信5篇

無論在學習、工作或是生活中，大家都不可避免地要接觸到書信吧，書信可以傳達自己的思想感情。你知道書信怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家收集的感謝老公的一封信，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

感謝老公的一封信1

親愛的老公：

不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。

曾經我喜歡這句話：人這一輩子太長，要遇見的人太多。肯定會愛上別人的，但是看你怎麼處理。可是現在我討厭這句話，甚至恨它，因為我有了你，我不允許你再娶了我之後還要愛上別人，不管是有沒有説出來的第三者。因為我不會愛上別人，我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲？

這樣，在你之前的出現在我的世界裏的都不算愛，要是愛怎麼還會分開。愛情那麼自私，我希望我在你心裏是永遠最好的，因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信，也不是我幼稚，三個人的生活絕對會顯得很擁擠，不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中，或者她只是存在精神裏。

我記得曾經問過你：精神和身體上的出軌哪個更可怕？你説哪個都不能原諒！親愛的，我可以理解為那時的回答是因為你閲歷還少或者對生活理解不深，單純絕對的回答。 我已經很努力做好了，我真的很努力。真正的愛情不是説不是要想着怎麼去改造對方，是那個人心甘情願為你改變，對嗎？可能這也是些絕對必要的成長。

我覺得現在我很幸福，因為有你。我現在知道知足了，知道要接受現實，知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂，那時夢想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。

我媽媽説的對。愛情婚姻裏沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要感謝對方給予的一切，要學會尊重，要友愛。所以我也謹記着，不敢馬虎，因為太珍惜了。説實話，現在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種不安全感了，因為我不敢隨便發脾氣，不敢隨便撒嬌，因為怕你覺得我太幼稚，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以後，尤其是最近，每次不愉快後我大都數時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那麼明顯，不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。

雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了，你也許會笑話我，因為你覺得這是不可能的事情。可能我心裏缺少的就是對愛情的安全感，我不明白為什麼我媽媽要原諒出軌後的爸爸，原來生活沒有我想的那麼簡單，生活的樣子並不是那樣，可是沒辦法，我就是這個世界上那麼平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西，高中時候，我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是奇怪的東西。人為什麼有那麼多的溢滿出來多餘的慾望。問我相信愛情麼？相信麼？真的好難回答。可是我是那麼愛你。

總覺得你愛我比愛自己還多，很感動呀。如果我們鬧矛盾了，我不是懷疑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎麼處理。可是這個世界沒有如果，只有後果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那麼愛，就要好好珍惜，好好珍惜。

現在對於我來説，你在身邊根本不是問題了， 因為我也要學着生活，學着懂自己，學着懂得你。我主動對你好，對你家裏好，絕對沒有半點矯揉造作，是你説的，要愛家裏人，要愛爸爸媽媽。我記得你説過的，我也在學着做。你看，我是不是算是成長了？雖然不是那麼成功，雖然還是顯得有點笨拙。因為我愛你，我也愛你的人。當然，婚姻裏的第三者除外。 為什麼我對第三者那麼敏感？因為我害怕那一點的被稱之為好感或者喜歡的感情越變越多，所以我不想你愛我了，娶了我，還會愛着別人，哪怕是那麼一點點，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦誠説，我做不到。這個世界是沒有祕密的對嗎？總有一天 ，藏在心裏的人也會出來的，那個時候，會傷害，很多傷害。

想想其實即使一個人承諾不會變心又怎麼樣，那些人可能也都變心了。是吧？也只是些無聊的心理安慰~~~~可是怎麼辦？我就是那麼害怕的人。事在人為，説的好呢，對吧？

看起來都是些假設幻想，我還想過我是不是需要個心理醫生。本來你就沒有我這麼矯

情，現在工作了，更是成熟自信了。蠻害怕的`，就是跟不上你的腳步了，落後了，最害怕的是怎麼努力也趕不上了。所以，親愛的老公，我害怕我不是你的唯一了。心裏的唯一。

這輩子這麼長丫，慢慢來吧。

此致

敬禮

愛你的老婆

xxxx年xx月xx日

感謝老公的一封信2

老公謝謝你肯娶當初那麼一個不諳世事，傻傻的，笨笨的，並不出眾的我，並努力地推着我前行，讓我擁有信心，勇氣，尋找生活的陽光。

婚後，你努力地經營我們的家，我們的感情，像一把大傘為我遮風擋雨。雖然我們沒有豪車別墅，但在我們的小房子裏，處處温暖如春。冷時有你端來的熱茶，餓時有你做的熱氣騰騰的飯菜，躺在你温暖過的牀上，真的好舒服。

睏倦時躺在你懷裏休憩，相擁着看愛情大片，一起流淚。上網，褒電話粥，不亦樂乎。休閒時一起享受奔向自然的快感。一起看星星眨眼，一起聽花開花落。你説我不是世界上最富有的女人，卻是你世界裏最愛的女人，那時我好感動，我覺得.我是世界上最幸福的小女人。

我們在最初的時候許下的夢想，你仍努力拼搏着。當你迎着清晨第一縷署光遠去，踏着月影歸來時，我哭了，淚光中我看到你用風塵樸樸堆砌在流金歲月中的金字塔，親愛的老公你辛苦了。

我只是個小女人，無力承擔你工作中的苦與累，但是我懂你的苦與累，你的徬徨，你的無奈，只能用不算甜美的聲音為你唱首歌，用不算婀娜的身段為你跳支舞，用我的小手為你端上頓香噴噴的飯菜。用我的心摘一顆星，採一朵雲，裝進思念的口袋獻給你，我的老公。

因為你愛我，我可以毫無顧忌地抱你，寂寞時肆無忌憚地撒嬌。我不信賴幸福，我信賴你，也許有時不懂愛護你，也談不上多麼深情，親愛的請別放心上，註定你是我一生唯一牽手的人，唯一的怦然心動。

人一生可以愛很多次，但執子之手，與子偕老只有一人。我只有一個你，也許你的笑臉不夠陽光燦爛，但足以為我掃清冬日陰霾。也許你的雙手不足温柔，但足以為我拂去生活的塵埃。命運佈置我們在一起，我會好好愛惜你。

生活雖繁雜，卻又簡單着。只是跟愛的人，每天迎着太陽，閉眼擁着月光，感受彼此的體温。當我的愛人，讓我的內心越來越平靜，越來越淡然的時候，我的內心越來越強大了，幸福其實和我近在咫尺，就是你，我親愛的老公。

當昨天變成今天成為了明天，最後成為記憶裏不再重要的某一天，那最深最重的愛，也隨時日一起成長。老公，一輩子也許很久，或許很短，不求榮華富貴，只要你和孩子平平安安，你我永遠相扶持，正直善良。多年後，我們還在一起蹣跚前行，不離不棄。

感謝老公的一封信3

親愛的老公：

自從我倆結婚以來，小家庭呈現出一派安定、團結、祥和的大好局面。回首一起走過的日日夜夜，你作出的貢獻是顯著的、巨大的，功不可沒。

正如你當初所説，嫁給你就等於同幸福零距離接觸。令我備感欣慰的是，你説到了也做到了。在家裏，你始終如一地認真貫徹落實“一箇中心”(以老婆為中心)、“兩個基本點”(工資基本全交、家務基本全包)的精神，因此，年年都無可爭議地以滿票當選為小區裏的模範丈夫。正是由於有了你無私的關愛，才使得我快到40歲的年紀看上去還像個年輕姑娘似的，竟然還能時不時地收到年輕小夥子遞來的情書和電影票。

老公，在生活中你給我的感動無處不在。我愛唱歌，你也愛唱。每次去歌廳唱卡拉OK，我倆都會不約而同地點唱那首經典的《夫妻雙雙把家還》。而你唱的是“我挑水來我澆園”，這説明了你處處為我，就連在歌裏也不願意讓我累着。為此，別人都常常嘲笑你患上了極為嚴重的“氣管炎”，而你卻報之一笑：“走自己的路，讓別人去説吧!”

還記得那天下午，你正在家裏做飯，天突降大雨。你害怕我下班以後被雨淋，就跑來給我送傘。當圍着一條花圍裙的你被雨水淋得打起了噴嚏的時候，才猛然發現忘了帶傘。你竟然一咬牙，把街邊賣煙老頭那把用了多年的大破傘買了下來。當我倆打着巨傘在雨中行走的時候，街邊的路人立刻笑倒了一大片。

我知道，在他們的眼裏，咱倆無疑是一對神經錯亂的活寶。但那又算得了什麼呢?有你這樣一個懂得心疼人的好老公，別人愛咋想咋想!

諸如半夜出去幫我買夜宵慘遭狗咬、幫我買女人用品被售貨小姐認為是變態狂這樣讓我忍不住熱淚盈眶的感人例子實在不勝枚舉，多得三天三夜都説不完。這一切的一切都充分證明了，在你的心裏，我永遠都是第一位，我倆的感情是牢不可破的，是經得起歷史考驗的。

以上便是我對你十幾年愛妻工作的肯定，希望你在成績面前不要驕傲。拿破崙説得好：“我之所以看得遠，是因為我站在巨人的肩上。”而我天天被你捧在手上，也看得較為清楚。我看到了你無數優點的同時，也發現你還有一些不足，希望你能對照改正。

你無時無刻不把我的話奉為聖旨，這令我十分高興，但是你要多開動腦筋，以免惹出不必要的麻煩。比如我要求你要有紳士風度，在公共場合儘量打上領帶。結果你穿着背心和涼鞋去菜市場買菜的時候，竟然也在脖子上繫上了一根紅領帶。嚇得賣菜的阿婆以為遇上了神經病，説什麼也不肯賣菜給你。你不服，還要繼續爭執，結果有人果斷地打了110。

感謝老公的一封信4

老公：

很久了吧，你都沒有空上我的博客裏看看，所以也不知道什麼時候你才能發現這個小祕密——我給你的信。

之所以要寫感謝信，一是因為我真的很感激你為我所做的一切，二是因為要留一個印記，將來可以給我們的孩子看看，讓他知道他的爸爸給了媽媽多少的幸福。

一直覺得我找到了極品的好男人，呵呵，誇張嗎?可是我都不知道你是怎麼做到的，比我的爸媽還要疼我。你每天下了學就跑回家陪我，自從懷了孕之後，你不允許我再幹一丁點的活，你每天做飯，做家務，陪我聊天，哄我睡着後才開始唸書，寫東西。很多次，你都要讀書到很晚很晚才睡，我知道老公很辛苦，可是我還是忍不住想要你躺在牀上抱我聊天聊到天黑。

記得有一次，我做夢夢到爸媽，很傷心，夢中驚醒，自己都不知道什麼時候流淚了，本打算扭過身子繼續睡，誰知道你突然也醒了，迷迷糊糊的就往我臉上摸，急急的問我怎麼了是不是哭了，我很奇怪，問你怎麼知道我哭了，你笑，説不知道，可能是心有靈犀吧。

老公，我總是覺得，在這份愛情中，似乎你付出了太多，我索取了太多。我問你我怎麼報答你，你説傻瓜，我們是要一起走過一輩子的，我不對你好對誰好。我好開心，但是，這個問題還是讓我很頭痛，我並不是説想要償還你什麼，我只是想不出做什麼能讓你感受到我愛你像你愛我一樣多。

老公，生活的點點滴滴不能一一的寫下來。但哪怕有一天，你不再像如今一樣愛我，你現在給我的一切也足夠我幸福的回憶一生。我總是説，不知道做了什麼事讓上天把你帶給我。但既然已經帶給我了，呵呵，就別想再收回去。我們説要生生世世永遠做夫妻，是在菩薩面前發的誓，你我都賴不掉。但是想到這個誓言，我感到很輕鬆，哈，好像我生生世世都給自己找到了靠山!

一會兒你就要回家了，我會偷偷的給你個小提示，讓你看到我的信。

此致

敬禮!

感謝老公的一封信5

老公，今年於我們而言是轉折性的一年:終於有了新房子，屬於自己的店面;我的堅持寫作也開花結果，開始有了收入。

老公，這兩天，我們兩個都累壞了。不能不承認，我們再也不是二十多年前北漂時的小姑娘小夥子了。那時候，我們像打了雞血一樣的精神頭十足。歲月不饒人，同樣不會饒過你和我。可是，老公，你卻説，感覺自己還有很多勁兒沒有使呢。這話我信,你的心未老，仍然充滿鬥志，這也是讓我欣賞你的地方。

結婚整整二十二年了，我們終於有了自己像樣的店，像樣的家，再也不用住在別人家的的房子裏，再也不用如浮萍一樣到處漂泊。當然，老公，我不後悔北漂，相反，我要感謝你，讓我的人生有了可圈可點的寶貴的回憶。是北漂，把我從一個乳臭未乾的小丫頭磨礪成一個成熟堅強、歷經滄桑的女人，真正意義上的女人。

老公，你知道嗎?我討厭你的大男子主義，在我眼裏，你更像是我的家長，妄圖控制我的思想，我的自由，我的消費……你也説過你愛我，可是，這種愛，讓我感到憋悶，感到壓抑，我想逃掉。其實，你在我的眼裏，更像個大男孩。你追求完美，不擅交際，唯我獨尊，我需要處處讓着你，天天喊你帥哥。的確，你是一個標準的美男子。

曾經，在我精神疾病復發的時候，我幾次三番地要求離婚，你卻從來都是沉默。在你的人生字典裏，“離婚”是一件非常不可思議的事情，不錯，你是一個有着根深蒂固觀念的傳統男人。

隨着時間的流逝，風風雨雨我們都一起走過。一次又一次，從有到無，又從無到有，我們的人生、我們的婚姻像是坐上了過山車。一會兒在山頂，一會兒在谷底，有血，有淚，有汗水，有爭吵……用“三起三落”來形容我們，毫不為過。

如今，我成為讀者們和抑友們眼裏的“作家”，很多朋友以為，我的老公太幸福了，找到了這樣的一個才女。可是，老公，只有你知道我的全部：我的優點，我的缺點，我的疾病。跟抑友們接觸的多了，我越是能夠站在你的角度想問題。很多抑友家屬都不理解我們的病情，有些甚至拒不接受，拳腳相加。有一個女人，因為自己抑鬱，老公也變得萎靡不振，整日借酒澆愁，一喝就醉，上牀就尿，她若好言相勸，就會遭到他的拳頭。

回憶自己犯病的情形，歷歷在目。那時候，我不言不語，你也不言不語，從來就沒埋怨過我什麼，白天默默地去上班，晚上回家守着心如死灰的我。我也知道，當我兩次住進醫院的時候，你也曾經哭過很多次……感謝你沒有因為我而沉淪，繼續一個人支撐着我們這個風雨飄搖的家，正如程芳姐姐告訴我的話：“我看你老公很有擔當。”

是的，老公，是責任感，讓我們選擇了相守相伴。每每看到高大帥氣的兒子跟你嬉戲打鬧，我的心裏就滿滿的幸福感：我們若是分手，兒子還會這麼健康快樂嗎?

換成我是一個男人，誰願意娶一個有精神病的人做妻子?所以，我懂得感恩，你不擅長表達而已，心裏，還是在乎我的。

最近幾年，我也聽了很多婚姻專家的講座，讓我茅塞頓開。我們都是不懂得經營婚姻的人，不懂得最好的愛就是適應對方而不是改變對方，接納對方的好，更要接納他的不好。夫妻同心，黃土變金。家事無對錯，只有和不和，家和才能萬事興!

家是講愛的地方，不是講理的地方;家是有根和有魂的，根和魂是由女人掌控。世界上最偉大的力量是愛，最強有力的武器是感動!吵不離，罵不散，打不走，才是真正的愛。

老公，我給你的信已經寫完，你卻仍然還在打呼嚕。天亮了，我們又該為我們的新房子添磚加瓦了。

那日，我們一起壘廚房的牆，我逗你：“哪有我這樣的傻女人?結婚時不要大房，結婚二十多年了還要自己蓋新房。”你説：“二十多年前，你能有這麼好的房子?”

老公，你不是最優秀的男人，正如我也不是最優秀的女人，難道，婚姻不就是0.5+0.5=1嗎?未來的日子裏，不管風平浪靜，還是狂風暴雨，我們將繼續攜手一起走下去!