冰心夜話散文

近段日子裏，極少寫文章，並非緣於忘卻或厭惡，實在是還沒入伏呢，就切身感受到了伏暑的炙熱和嚴酷，加之每天所要面對的工作……哎，早上穿的是衣服，晚上回到家就變成了抹布，汗漬黏黏、臭氣熏天的抹布，而我唯一能做的，就是拖着已經疲累不堪的身體，繼續工作，直到將抹布再洗回成衣服為止。

按照母親的話説，她希望我爭取在這兩個月裏減肥成功，最起碼減到一百八十斤。我也希望如此，但是母親給出的時間，甚至一度讓我懷疑和恐懼，我能不能挺過這兩個月？

每天早上起牀，我都會像農民大叔一樣，期盼雨露甘霖，但卻不是為了莊稼地的滋潤和豐收，只因陰雲遮日，暴雨開天，再加上狂風大作，温度必然陡降，那麼便會由心及身感覺到涼爽和舒適。畢竟，我這個人相對喜歡冬天，卻極度討厭夏天，可惡的夏天。

昨天晚上，一個親戚辦喬遷宴請，前天父母就跟我説了，但我卻不想去，況且我還真就沒去。除了見到一些不想見到的面孔，聽着一些摧殘耳膜的`自我吹噓之外，好像所謂的宴請，就只有桌上的吃食和飲料是足以令我怦然心動的。

然而，我卻不想因為過度的放縱，看到一些人格外鄙夷的眼神，好像我之身軀的臃腫，我之身份的無能，是我目光短淺到只看到了桌上的碗碟盤鍋，而非恭聽一些所謂有所成就之人的高談闊論，以及對我的指手畫腳，我倒成了彰顯他們的靶子或鏡子。

這種事我又怎麼能做呢？當然不能，所以我沒有去，父母去就行了。

至於我，仍跟往常一樣，步履蹣跚地從玻璃廠溜溜達達回家，洗個澡，躺在牀上，享受着只屬於自己的孤獨的快樂。

有很多人跟我聊過這個問題，他們認為孤獨是無比痛苦的，甚至痛苦到抓耳撓腮、拿頭撞牆，而這麼做的目的卻只是為了獲得別人的關注，得到別人的青睞，哪怕是帶着憐憫的青睞，他們也認為可行。在他們看來，首先要不孤獨。

不過，這類觀點我卻不能認同，相反，我倒很享受孤獨，真的很享受。真正意義上的人身自由，本就源於孤獨，只有孤獨，才能肆無忌憚、絢麗奔放、放浪形骸做自己，而不致受到身邊人的批評、責備、質疑、指摘。但我想，我的理解，絕大多數人是無法認同的，這也難怪，只有如我一般長時間與孤獨為伴的人，才能從中品味出孤獨所帶來的一切美好。因為，我並不普通。

孤獨的時候，書籍、文章，是精神層面的提高和昇華。誠然，若是被其中的某些理論或主義抓住不放，亦是會漸漸感到迷惘的，為什麼會這樣？誰知道呢。

除了上述兩樣，還有手機上的聊天工具。當我耐着性子，卻想不出來如何動筆時，我就會跟羣裏的朋友們聊些什麼。本來只不過是出於禮貌問候一聲，可誰成想，日子一長，羣聊似乎成了與吃飯、喝水、抽煙仿若的習慣，每天晚上總要抽出至少一個小時的時間跟從未見過面的朋友們大談其談。

昨天晚上就是，聊着聊着，文學性主旨的冰心羣卻被弄成了音樂羣，聽着歌、聊着天，開着玩笑。誰的玩笑都開，誰的玩笑也都敢開，且沒有誰是生氣着惱的，這樣才有趣味。拋開年紀、拋開時代、拋開身份，拋開彼此的一切一切，暢所欲言、毫無顧忌。

在我跟“雨荷清妍”單聊的時候，她也説，晚上可以放鬆，這樣的社團才有歸屬感，像家一樣。

其實不光是她，我也是這麼想的。之前也逗留過很多羣，雖然有些現在也沒有離開，但就是懶得在上面發言，主要是那些羣看上去太過正統了。主旨是什麼，聊的就是什麼，毫無樂趣，毫無生機。

這就好比一個人是做買賣的，一整天都在做買賣，可回到家之後呢，所言所講，還是買賣，那活着就太沒意思了。這樣的家，不呆也罷。

我不知道別人，反正我的心性是逍遙的，因為逍遙，才會一事無成，因為逍遙，才能認識一羣趣味相投的朋友。我不敢把自己比作竹林七賢似的人物，因為我缺少他們那種才情，畢竟他們是放着官員不去當，我是沒人請。但是性情嘛，我敢自不量力地説，我不輸他們。