關於我的抒情散文

又一個慵懶的週末，可以很晚睡也可以很晚起，像往常的週末一樣獨自一個人宅在家裏，聽聽音樂，看看書，搜索幾部好看的電影，或是整理一下房間，洗洗衣服什麼的，總之我會給自己找一些事情做做來打發這無聊的週末，也讓自己顯得不是那麼的孤單。不知何時起我變得這麼憊懶，不愛外出，不愛交際，總喜歡在空閒的時間，把自己鎖起來，並樂在其中的享受着一個人的時光。——題記

現在已是深夜，卻毫無倦意，許是今天起牀太晚了，以致凌晨了卻也沒有絲毫睡意。推開窗夜晚的風依舊涼若如水，看着對面的樓層也依舊有許多的人家亮着燈，這些個人家是否也像我一樣起的太晚了所以也毫無睏意，還是有些未解的心事煩悶的睡不着？或許都有吧。

我是個比較喜歡寫字的人，也許因為寫字是比較打發時間吧。今夜既無睡意也無事可做，正可以靜下心來，寫點什麼。那寫些什麼呢？抬起頭看着鏡子裏的自己，突然想到寫一寫自己吧。算是對自己的一種梳理，一種剖析，一種自省吧。

從小到大我算是家裏最受寵的那一個，有老爸老媽的疼愛，還有姐姐的愛護，身為老幺的我豈能不幸福。所以從小到大，總是被家人愛護着寵溺着，小時候的'我總是過着無法無天的生活，家境雖算不上富裕但也過得去，所以一直以來我有着一份屬於自己的囂張。

大了，我依舊不聽話着，張牙舞爪着，用我的利爪繼續囂張着，衝動易怒，遇到一些事情總像個暴躁的小獅子，有時候我會想獅子座的人都這樣呀。後來，老姐告訴我，對人要好，要理智，要學會控制自己的脾氣，我就慢慢的收斂起來，然後這種謙遜和氣隨着成長也變成了我身體的一部分。

後來就畢業了，參加工作了，遇到了很多的人，也經歷了許多的事，從而也懂得了很多，曾經年少朦朧的世界也漸漸變得明朗清晰，學會了自己去辨別一些是非，雖然還不是很能把握是否正確，但有些時候我會選擇沉默、棄權，因為有些沒有把握能做到他人眼中的樣子或是不屑做到，所以不如干脆離遠點，逃避也就成了我現在對於一些無法面對的做出的唯一選擇。許是以前喜歡讀古詩受些古人的影響吧。如李太白“君子呼來不上船，自稱塵世酒中仙”的桀驁不屑，如陶淵明“採菊東籬下，悠然見南山”的避世不爭。呵呵，我這人還總是喜歡給自己找些託詞辯解一番。

還記得以前小時候總喜歡把一些小祕密給老媽分享，但現在長大了，卻有太多的心事不再願去向家人傾訴。有了太多屬於自己不想被別人觸動的敏感點，所以不知道該用什麼態度、什麼角色面對身邊的人。於是習慣了隱藏，把一些很深的東西藏在心的最底層，不願再拿出來晾曬。也只有在獨處時、夜深人靜時才敢拿出來獨自翻看，傷心的、難過的以至讓自己眼睛澀澀的，讓心隱隱作痛着，也總喜歡一個人默默的忍受着。痛過之後，擦乾眼角，總會對着鏡子笑一笑，告訴自己一切都會過去，一切都會變得美好。

關於愛情，每個人都有過，我也不曾例外，有人曾説過那樣一句話“生命中總有那麼幾個人你愛過也錯過，最終也只不過是一場美麗的邂逅而已”。如那落水與飛花之間本是有着無盡的契機，而我卻早已失去了我的契機，而那本屬於我的落花，也早已隨着另一些流水沉入湖底腐爛。或許人總是會在失去後才懂得如何去珍惜如何去愛着。所以我告訴自己：“路還很長，總會遇上那麼一個人，在合適的時間，合適的地方，就那麼的恰如其分的遇見，然後攜手同行”。

有些時候和一些友人聊天説起我時總會説我“太隨性，沒有目標感”，此時我總會委屈的辯解幾句，他們就又説我“太理想化，不務實”説我是個看不清生活的人，老愛做一些不切實際的夢，活得太虛幻不真實。確實在我的生活裏我不斷的前進倒退着，我也確實是個沒有太大野心的人，喜歡安於平靜。不喜歡得失之患，因為害怕失去的痛苦，害怕得到的短暫，當幸福來時我怕，怕我沒有恆心，怕我無法緊緊抓住，所以我喜歡對於一切裝作莫不在乎，用一種玩世不恭的態度去面對，脾氣、角色、語言、忽冷忽熱的距離。

人們常説“歲月是把殺豬刀”總是在潛移默化的改變着我們，而我們卻始終深信不疑的認為着自己沒有改變，殊不知早已是面目全非，只是懦弱的我們不敢去正視現在的這個陌生的自己而已。就像天空烏黑的時候，我們會喜歡藍色的天，可當真正藍天的時候卻又不敢看了，怕，怕被看穿自己，看穿華麗外表下真實的自己，怕配不上這片蔚藍的天。

關於我……誰又能知道多少呢？其實換句話説，我自己又能懂自己多少呢？不清楚、不明瞭、不在乎。也許只有結痂的傷口被我撕開，身體痛了，麻木的我才能感知到心臟的跳動，慶幸自己還活着，還可以有機會去認清自己，修正自己，讓愛我的人為我期望着驕傲着高興着。

夜又已深了，我又喋喋不休的在午夜胡言亂語着，有時候覺得自己有些女性化，纖細的神經甚是敏感，甚是多愁善感，像紅樓夢裏的黛玉般傷春悲秋的，我可是個正二八百的純爺們，純的，比999K的真金還純。

好了，該休息啦，再不睡覺天都亮了，晚安。