我看過天氣預報了散文

昨天晚上的時候杭州下了雪，到第二天早上，又下起了密密的小雪子。上完課從教室裏出來，兩排教學樓間的穿堂風冷的叫人恨不得縮成一一團一，傘擋不了雨，反倒是在行走的時候添了不小的阻力，那些似雨似霰的小水滴從傘下斜刮進來，潤一濕褲腿。鞋子不必説，老早就泡了湯了。

冷，真是冷。

兩節早課結束，一個人慢慢往寢室走，迎着趕下一節課的人流，俱是帽子圍巾全副武裝，不少還拎着早點，顯是剛起。大冷天的，睡懶覺是多麼幸福的事業。

突然就想起，N城呢，也是這樣冷麼。

寫了一條短信：“杭州昨夜下了雪，很冷，不知家裏怎樣，你們倆也要注意身體呵。”發了一條給媽媽，想了想，給爸爸也發了一條，省的他倆相互吃醋。

老實説，我很少給他倆發信息的，電話居多，往往也是説不了幾句就掛下。言淺意深，早就過了叛逆的年紀，但是有一些話，還是不能輕易的宣之於口。

就連想家這回事情也極少。開玩笑，我從初中開始就住校了。那時候還是十幾歲的年紀，總覺得自己是大人了，事實上又幼稚的不可思議。想過獨立的生活，所以執意選擇了寄宿制的學校。剛開始的時候還有新奇感支撐着，後來呢，學業的壓力，獨立的生活，人際交往的挫折，這些都是年幼的我從未接觸的課題。想家了，瘋狂的想家，想的恨不得從那道鐵柵欄裏翻出來，逃回家去。那段時間像是一片巨大的－陰－影，被自己的'班主任老師誤解，找不到可以傾訴和提一供幫助的長輩，又因着小孩子那一種微妙又脆弱的心理不願打電話回家，我怕在聽到他們聲音的時候哭出來。

我永遠忘不了，大概是初一的某一次重感冒，我在半夜裏咳醒，喉嚨嘶啞，頭腦昏沉，八個人的寢室靜悄悄，室友都睡的安穩，只有我一個人撕心裂肺的咳嗽聲在迴響。我睡在上鋪，藥在下鋪的箱子裏，沒有多餘的力氣爬下牀找藥吃，連熱水都沒有。我躺在一個人的被窩裏，感覺孤單和無助一下子將自己包圍，像是被人遺棄，身體的病痛沖垮長久在人前偽裝的開朗和堅強，我不由的想，要是在家裏的話，媽媽一定早被我的咳聲驚醒，起來為我倒水備藥，可是現在，只有我一個人，在這裏孤零零的躺着……停不下咳嗽和開閘的眼淚，就這樣，睜着眼睛到了天亮……

於是開始期待一週一次的回家，感覺時間被拉長無數倍，學校變成了牢籠。

那一段時間厭學的厲害，雖然表面上還是乖乖聽課，心思不知飛到哪裏去，隨之而來的副產品是，開始看一些書，自己嘗試寫一些東西……當然，我承認上課傳紙條是不對的。説到紙條，是呵，怎麼能忘了她們，在那段青澀晦暗的時光，朋友，可以一起哭一起笑的人，她們是唯一的光。

我總覺得，因為遇到她們，我成長為一個完全不同的人。

高中我仍舊住校，從小青澀成長為老油條，學業又重了些，彼時我已從那個狹小的空間走出來，海闊天空，箇中滋味不再詳述。只是畢業後想起來，那種感覺，總是不及初中三年那樣印象深刻了。

思緒展開去，就扯的有些遠了。

半個鐘頭左右分別收到了爸媽的回信，爸爸的回信寫的很長，不外乎注意保暖好好生活這些，翻着信息想象他拿着着手機笨拙的打字的樣子，不由想笑，心裏暖暖的，可以想見這樣一條信息必定費了他不少功夫的。

其實想想自己，之所以告訴他們，杭州下雪了，多多少少有一些撒嬌的意思的（羞），倒像是專程向他們討要那些隻字片、言淺情深的關心似的。

媽媽的回信很短：“我看新聞早知道了，你要注意哦。”可愛的口吻，雖然有時偶爾網上聊天的時候還會笑她老黃瓜刷綠漆，裝嫩，其實潛意識裏對老媽的少女心還是很樂見的。倒是那一句“看新聞早知道了”，叫人鼻根隱隱發酸，我猜想她是有這習慣的，晚間看天氣預報的時候必定留心兩個城市的天氣，或者，留心杭城的天氣更多一些。只因，每每天氣驟變的時候，她總會打過電話來給我提醒。

兒行千里母擔憂，是那樣真實的慨歎，儘管她從未在我面前將那份擔憂宣之於口。

須臾她又回過來一條：“N城也非常的冷，謝謝你的關心哦。”

我就不由的想，我臨時起意發去的短信，那隻言片語，她或許是看了許久的。

從初中到大學，到我踏上社會，自從我離開她，她又究竟為我看了多少年的天氣預報呢。