你的未來可不可以只有我一個的短文散文

從來不知道有一天我也會害怕。我以為我會很獨立，我以為我足夠堅強，我以為我習慣了一個人。

8號開始住在一起，到現在也不過三個星期，20天左右。我們同居了20天，一月未滿，昨晚你不在，我居然害怕了，怎麼也睡不着。一個人在家，有點無聊，自己給自己找事幹，找了好多衣服洗，打發時間。等洗完澡，洗好衣服，晾好衣服，摺好衣服，我發現時間還是挺早的，打開電腦看着天天向上也是興趣寥寥，隨後給關上了。拿着手機點擊酷狗，點擊樂庫，點擊電台，點擊心情，點擊睡前，點擊播放……看着時間一點一點的走，你還是沒有回來，明知道你不可能那麼早回來的。熬到十一點，我知道我該睡覺了，雖然沒有一點睏意，我還是停了音樂，關了燈，努力閉着眼。突然身邊沒有你，還真是不習慣，聽不到你打呼的聲音，摸不到你肉肉的臉，捏不到你大大的鼻子，手握不着你的大手。忘了從什麼開始，我沒有你打呼的聲音睡不着，必須要靠着你才有安全，我不再蜷着身子雙手抱着自己。黑黑的夜裏，我靜靜的聽着水滴答滴答，腦子裏一直在胡思亂想，我害怕聽到一點和水滴聲無關的動靜，總有種沒關門沒關燈睡不着的無助感，糾結的我自己都忘了什麼時候終於熬不住睏倦的眼皮。淺淺的眠着，夢裏面依然不得踏實，做了一個噩夢，忘了什麼內容，反正是不好的，結果自然是驚醒。雙手習慣性的摸着你那邊，是空的。縮回雙手，因為有點涼了。夜靜的讓我聽覺無比靈敏，樓底下的汽車停了又走了，哪家的狗狂吠着，誰家的小孩又哭了，隔壁的隔壁插鑰匙開門……

不知道什麼時候你回來了，我好像咧開嘴笑了，好像嘟噥了一句話。我希望能夠每天晚上最後一個看着你，和每天早上第一個就能看見的都是你。你可不可以每天睡前給我一個吻，哪怕只是額頭，早上道別分開時給我一個親親。我希望你能永遠陪在我身邊，就算我再不好，你也不許不要我。

我只想告訴你，不要走，我害怕。我很愛很愛你，我家胖胖的大白先生。

執筆寫你顏，不曾描你眼

初三時的講台，依舊放在那原地，不換位置。我們卻已經成了這紅塵中的過客，在匆匆忙忙的邂逅之後，一去不返。

記得那應該是初三的一節化學課，是實驗課，我們都在下面靜靜的坐着，等待着老師的安排。卻從未想到過，會讓我們親自動手實驗，她選人，於是安靜倒成了惶恐不安。心底早已不知打上了多少個結。

不過值得慶幸的是，她沒有點中我，而是點中了你，那個我在青春期的懵懂之中不知是否愛上的人——你！那天有清風吹過窗子，窗外十月的秋之陽光也格外暖和，照在窗子上，有些晃眼，不過卻成了你的'最好的陪襯。

你慢慢的走上台去，像一個做過錯事的孩子一樣，可是做錯過什麼，無人知道。只留給了當時無窮的猜想，是打碎了玻璃嗎？還是把花盆弄倒了？又或者是惹誰生氣了，無人知道。我仍舊猜着的時候，你已走上台去，在台上做起了實驗。

記得那天你剛洗完頭，披散着的長髮是我見過的你的最美麗的一次。清風拂過你的長髮，深深的困惑着我的心，當時的我連自己都不清醒，到底是在看實驗還是在看你。和所有的偷看你時的害怕被人看見不同，那次，我是光明正大的。就像是我自己都不明白一樣，別人也不明白，我是在看你還是看實驗（請原諒我那小小的心思，雖然你是一個不喜歡別人對你道歉的人。）

聽着你手中的試管碰撞發出的聲響，我突然被驚醒了，你，發生錯誤了。我看着你那無助的表情，我很想上去幫你，可當我欲上去的時候，卻發現我不能。後來，你又慢慢的恢復了當初的狀態，讓我們都感到驚訝。我看見了你的笑，笑容是甜蜜的，像吃了蜜餞一樣，於是我也笑，笑得忘乎所以，直到他們都用看傻子一樣的表情看着我的時候，我才發現，台上的是你，並不是我。在那時，我記得我極為少數的臉紅了。也許，那還是第一次。

看着你下台時，我的心在不自覺間又沉溺了，因為我發現你的眼睛裏含着淚花。你每次有了傷心事都會哭，但是在上課的時候，總是笑，把淚留給課下。我想，我一定要在下課後來安慰你，可是那天下課後究竟有沒有安慰過你就不了了之了，只模糊的記得，那天課下。你哭過。和以往的你一模一樣。

在那天，我覺得你的眼應該是最美麗的。因為久久的戴着眼睛，你的眼睛顯得有些難看。可是那天的你卻不一樣。

（語：假如我們都曾真心愛着，又怎麼會去關注對方的相貌，那就是一個如同浮雲一般的東西，我們總是用虛偽來説愛。）

直到今天，再度懷念你的時候才想起你的那雙眼，閃着淚花，你讓我感覺到了真摯。我漸漸的喜歡上了那種感覺，因為淚而讓你顯得更為的美麗。我懷念着，那一堂課，就像是愛某種東西，不需要理由和藉口，就那樣愛着，懷念着。

這是清風又吹了過來，彷彿覺得，又回到那年的十月。