我可不可以薄情幾分的散文

紅塵萬載，我負情太重，迷戀太深。

今日，我端起這杯痴情的酒，依然是悲喜交集，亂了方寸，顛了心。

————題記

【一】

沒有預兆的，劉回來了。當我去站台接他的時候，都還在懷疑是不是做夢。他對我揮着手笑着，戴着棒球帽，永遠都那麼帥氣。我説，你怎麼不提前告訴我。劉説，想給你一個驚喜。剎那，心就盛滿了甜蜜的温情。到家，立刻就招呼公公婆婆到客廳裏坐，切水果，倒茶水，翻看劉帶回來的禮物。空氣中迴盪着歡聲笑語。我問劉想吃什麼......每當劉從外面回來，就是家中盛宴的開始，我就是那個盛宴的主持人兼操辦人。呵呵，不要笑我。我説過：誰若娶了我，呵護我，我必以一生的深情回報。我可是個説話算數的人。

【二】

第二天，劉告訴我，他約了朋友。我給他準備衣服，開開心心地送他出門。朋友是事業的一部分，我懂的。第三天，劉告訴我，一個朋友約他，有過合作的，我當然贊同他赴約，雖然我知道那是個女性，我是明理的呀。更何況，我深信劉愛我不疑，隨便一個女人怎麼可以跟我比？瞧瞧，我就是這樣的自信！當天下午，參加兒子的家長會，各科任課老師都上來講話，都是負責任的老師，都講的很好。

我正聽得起勁，電話閃了，劉微笑的圖像，我按了短信回覆：我現在不方便接聽。劉復言：在東浦海景，結束了去接你。看了這樣的話，我笑了：劉就是對我好。家長會結束，因路不遠，我決定走過去找劉，我不捨劉麻煩。遠遠地看見劉和幾個人走過來，一個女孩，還有幾個房屋中介模樣的。我朝劉揮手，劉點頭微笑。劉向他的朋友介紹我，告訴我他的朋友喜歡這邊，想在這邊買房。他的朋友——那女孩笑着對我説：哇，嫂子，你太年輕了吧，皮膚怎麼這麼好？當然，我是懂禮節的人，一番客氣寒暄。

辭別了中介，邀請朋友到我們家坐坐。她一到小區就大大地誇獎。劉説，兒子要回來了,要不你先回去?我説，沒事，陪你們一起轉轉。當下，心就有些嘀咕：要我回去，你們談什麼要避開我的嗎？

看着劉與她在前面走着，熱情地説笑着，忽然心就不悦，臉還依舊微笑着。常常，我就是如此善於掩飾自己的人。

【三】

回到家，女孩看到我們家的麥克，喜歡得很，又喜歡我們家的格調，發出一陣陣地驚呼，抱着麥克，讓劉給她拍照。

忽然，我就火了，劉一連給她拍了好幾張，還那麼認真。毫無疑問我吃醋了。我不動聲色。劉送她，我告訴劉送到哪個車站比較方便。劉説不用等他回來吃飯。我説怎麼不回來吃飯呢？等你回來吃飯啊。劉剛走，婆婆就在房間喊劉的名字。我説，他送朋友出去了。婆婆説，怎麼帶這麼個女人回來了，告訴他，我煩這樣的人，不要再往家帶了。我做着晚飯，心中很是無味。

大概，過了半個小時，劉還沒回來，我打電話給劉，我説，飯做好了，還沒回來呢？劉説，還沒送到。我説這麼短的路怎麼還沒送到？劉説我送她到地鐵口，你們先吃吧，不用等。婆婆説，一定要等他回來一起吃。過了二十分鐘，劉還沒回來。我又打電話。劉説，沒那麼快。我掛了電話，又過了約莫二十分鐘，我再打。我説，你在哪？劉有些不耐煩了，説塞車。我説，塞車？哪裏塞車？我過來接你。劉説，我什麼事也沒有，一會兒就到家。你是怎麼啦？我壓着情緒掛了電話，平靜如常地招呼他們吃飯。但是，我是一口也吃不下的。

【四】

吃完飯，收拾碗筷。過了一會劉才回來。劉説沒吃飯，又賭氣説沒心情吃。可是我心疼劉，立刻重新做菜招呼他。劉吃完飯，沒事一般，招呼大家吃他買的水果。可我心中不快，不買他的賬。劉也不同我解釋。吃完水果就坐在那裏看手機。我也沒事一般，默默收拾沙發上的衣服。公公婆婆睡了，兒子看電腦。此時的我，貌似平靜，內心波濤洶湧。可是，我已不能再像從前那樣恣意任為。我不可以拂袖而去，昭告我心中的不快；也不可淋漓地大聲質問，要劉給我一個解釋。我不可在公公婆婆和兒子面前失態。尤其是兒子，我知道他尊敬劉、深愛着劉。然而，我的心被不甘和疑問填滿，快要爆炸了，非得找個出口不可。我説劉，我們出去散步好不好？儘量語調如常。劉説不好。簡直是一口回絕。我説，去嘛。口氣温軟，畢竟我是女人，示弱一點無所謂。劉依然頭也不抬地拒絕。我明白再説多也無用。我不死心，又發了幾個微信給劉。劉沒看見一般不回覆也不看我。我知道，再待下去，我會撐不住，我説我帶麥克出去了，逃也似地走出家門。

【五】

走在小區花園裏，深呼吸，仰頭看看天，陰沉的夜空不見月亮，只有幾顆寂寥的星星，猶如我沮喪的心情。滿眼的樹影婆娑，映照着暗淡燈火，麥克在腳邊忽左忽右，它怎知我心中煩憂？

誰説的？人世苦多，怎堪歡顏？

誰説的？生命中最深的愛戀，也終抵不過流年化作雲煙。

誰説的？得之高歌失即休......

我就這樣胡思亂想，不知不覺，眼淚紛紛爬滿了一臉。是的，最大的.傷害來自最摯愛的人，來自口口聲聲要呵護你一生的人。對於朋友而言，我堅強、聰明、灑脱且自我。可此時，我卻如此脆弱！我想這人活着有什麼意思？想那付出的怎麼能與得到的成正比？毫無疑問，我的內心有厭世傾向。此時，便洶湧而起。看見池水，我想象倒在其中，水浸全身，冰涼徹骨的絕望感。看見樹枝，又想到，若掛繩於上，懸吊脖子，那窒息和疼痛，必是撕心裂肺。可笑，膽小如此的我，即使多麼地厭世，也是不敢自絕生命的。我更怕親者為我而悲痛，我寧願苟且、頹廢、悲傷地活着，直至病死、老死。想此時的我，一定面目憔悴難看得連西風凋碧葉後的老枝都不如。我得趕快讓自己平靜。我對自己説，我不能讓自己崩潰傷心地像瘋子一樣。

【六】

我該怎麼辦？劉不理我、不接招，他在抗拒、在逃避。

不能給哥哥姐姐打電話，此時，只要聽到他們的聲音，我會控制不住地泣不成聲。我長大了，不能再驚擾他們了。也不能給情同手足的老同學打電話，都不惑之年了，孩子都多大了，若被老婆撞見起疑心，我就罪過了。那些姐妹們呢？在感情上，她們比我還迷糊，給她們打電話只能招致心緒更亂。

我的清風好友？是的，我想起了我的清風好友。X、Y、Z......這些友雖未見面，但從文字中，就能感知，都是睿智善良的謙謙君子。我先發了一個對話框給在Z（Z是大學教授）：我想跟你聊聊。未回，或許不在線。又發了一個‘晚上好’給H(H是醫生），H立刻回了。我直接切入主題，告訴他我今天心情不好。H不愧是醫生，寬厚仁慈，心思敏鋭，他淳淳地善言開導我，就如同慈愛的父親，我將不滿委屈，沒頭沒臉地向他傾訴。

眼淚依然簌簌而下。此時，我的摸樣一定像個幽怨的女鬼。

心慢慢平復了很多。我不好意思佔用H太多時間，這般怨婦情緒，多倒人胃口！我滿心感激地結束了與H的。

【七】

看看時間，快10點。已經在外面晃盪了近兩個小時了。兩個小時，都不見劉發個微信或打個電話，這深秋的夜，外面還有些涼。看來劉是真的不關心我了。我又止不住地傷心起來。哼，還説要好好待我一輩子！就這樣一輩子，只怕我死得快！可是，我得回去了，我不能再讓自己哭泣了。我這個哭一下就要瘦好幾斤女人，我還要好好地活着，即使劉不再對我好，我也不能自暴自棄，我得為了親人更好地活着。瞧瞧，還是有幾分清醒，我是明理的清風呀。我擦乾眼淚，拍拍臉，又往耳邊攏了攏頭髮。我可不想讓劉和兒子看見我這副沒出息的摸樣心疼。無論如何，他們的快樂是我的惦念。

【八】

回到家，招呼兒子洗澡睡覺。又開始鋪牀，招呼劉洗澡。在這空擋，我喝了幾大杯自制的葡萄酒，足有三四兩，我不想今晚失眠。終於，我和劉都躺在牀上了，我努力讓自己入睡，可是心中五味雜陳，喝了酒的我，思維更是異常地清醒。有時，我竟羨慕那一喝酒就醉的人，適時地醉一回多麼好！

我背心經，我要讓自己沉睡。有那麼幾秒，我彷彿睡着了。劉一會兒翻過來，一會兒翻過去，擾亂我的睡意。我一動不動佯裝睡着，思緒如萬馬奔騰。我想起自己對自己的承諾：若愛，必深愛，一生不離不棄。只結一次婚，不論幸福與否......

想起我與劉的相識；想起劉寵我呵護我的每個細節；想起他説陪我看風景，要把我的首飾盒裝滿的那些話。

前日，女友還在細數我的幸福，充滿了嚮往的神情。我也以為我的今世安穩，勝卻人間無數。我喜滋滋地看着我的藍寶石戒指，撫摸着我的翠綠手挎包，心中燦爛得一塌糊塗。此時，我枕着巨大的憂傷和挫敗，輾轉反側。人生，是多麼地諷刺，一轉眼，風景全變。我想，我何曾堅強過？聰明過？只不過是嚮往、是希望而已。雖然我深信劉愛我，可是我卻計較劉對這個女孩熱情了一點，甚至是非常地在意，在意到心不得解脱。我愚蠢到看不透劉究竟愛我有幾分？我脆弱到為劉的愛患得患失！我想要沉睡，可是這些念頭在腦海此起彼伏，一刻也不得安寧。

我知道，我的情緒影響到劉，劉此刻的心也一定不比我好多少。我這是何必？何必折騰自己？折騰劉？我們不是親愛的嗎？我們有什麼不能溝通的，要彼此折磨！

【九】

我決定打破這種偽平靜。我説，你睡着了嗎？我想和你聊聊。聊什麼？劉答，語氣中有疲憊。我説，就算你沒有什麼。可是，你主次不分傷害了我。劉説，你想到哪兒去了，我怎麼主次不分？

我説，你是否以為我在家呆久了，拿不出去？無論哪個女人在你心裏能和我比嗎？你今天的做法讓我難過。對人要有分寸，你明知道這時候堵車，還將人家送那麼遠。無論哪個男人，他再優秀。在我心裏他都沒有辦法和你比。任何時候，我都是熱情而快樂地向別人介紹你。而你呢？

劉説，你想到哪兒去了，就是想到她不好坐車，才將她送到地鐵口。要是有什麼想法，還會將她帶到家裏嗎？寶貝，我知道你的心思，我知道你心中有我。我不會背叛你的......邊説邊用力拉我入懷。

已聽不清劉接下來在説什麼。眼淚洶湧而出，我剋制自己不要嚎啕大哭。那樣一定會吵醒了公公婆婆，驚嚇了兒子。我就像一個受了天大委屈的孩子，依偎在父親的懷裏，聽慈父説：別怕，寶貝。我都明白，我都懂你。彷彿所有的委屈都化作淚水，盡情傾瀉。我無限依戀而陶醉地倘佯在他的懷裏。

【十】

我想，我是不是瘋了，腦子不正常了。剛剛之前的幾個小時，我的心情還如世界末日到來一般，崩塌淪陷，悲傷頹唐。此時，竟已泣極而喜，我為之前的那些情緒後悔不已。

我想起一個詞——痴情。説實在的，我極不喜歡這個詞。所謂痴，無非是病態加無知。這樣的情，難免是常常失去理智，混淆顛倒。

一個為情顛倒的人，必是一個愚痴的感情瘋子。這樣的人，一生難免折騰着自己，為情所困，浪費生命。記得曾有人説我多情。又説是‘多情即佛心。’像我這樣是多情嗎？只怕痴情的成分更重，離佛心相去十萬八千里。生生世世，我都在為情顛倒，在愛恨情緣中，糾葛、徘徊，不得解脱。

在那一次次的輪迴中，忘我地扮演着痴情女，忽笑忽泣，忽歌忽舞，哪管世事變幻，滄海桑田！

我追求相親相愛、相知相伴，執着地奢望永恆，甚至連生命都在所不惜。可笑，這無常的塵世煙火，哪裏能盛放我顛倒的情愫，這不是痴情，是什麼？

佛經上説：離愛無憂患，何處有怖畏？是故莫愛着，愛別離為苦。若無愛與憎，彼即無羈縛。而我，抱着這痴愛不放，忽得忽失，忽喜忽憂，一世又一世，從未停歇過。其實，追尋愛的過程，本身就是修行，磨練心智，去除虛妄。真正的愛，是不會在紅塵的煙霧中迷失方向，是無所求地只希望他快樂。

生命，本來就是獨立的，沒有誰可以完全瞭解誰，也沒有誰能做到時時懂誰。把幸福寄希望在他人不變的愛戀上，就如同在沙灘上畫畫，海浪一衝，痕跡全無。可我，我這個流浪紅塵中的痴情女，為情所累，樂此不疲。只要痴情，難免癲狂，難免疲憊！我可以不痴情嗎？我不想再被痴戀羈絆。

我遍閲世間百態，遍嘗人間滋味。我讀佛經，一遍一遍地讀，反反覆覆體味其中的禪意。我知道，紅塵萬載，我負情太重，迷戀太深。今日，我端起這杯痴情的酒，依然是悲喜交集，亂了方寸，顛了心。或許，是我的修行太淺，做不到決然的不痴情，不執着。那麼，我可不可以，薄情幾分？