富含人生哲理的散文3篇

【導語】人是可以快樂地生活的，只是我們自己選擇了複雜，選擇了歎息！ 以下關於富含人生哲理的散文，希望您駐足閲讀!

【篇一】富含人生哲理的散文

九寨溝一場大地震又把大家的目光吸引去了，誰會在意松原人日日體驗着搖晃的心情呢？聽好友説有專家認為松原地震不可測，建議政府疏散人羣。嗨，怎麼可能！我倒不是責怪政府無視人民生命財產安全，是確實知道這不可能。280萬的人口能疏散到哪去？去火星嗎？

有些人積極躲震去了，到外面玩了幾天回來，又晃了。鄰里玩笑道：“你不如不回來，你不在，我們還過得挺好，你一回來又震了。”小區的廣場上支起一片帳篷，前幾天的兩次的震動又使這個數字增加。可不管怎樣，生活還在繼續。前一個晚上人們還被震動趕出樓房嘈嘈抱怨，第二天仍舊孩子玩耍、大人上班、老人散步；上午人們又被晃出家門憂心忡忡，下午音樂一起，廣場舞照跳，大秧歌照扭。其實人們心裏是難過的，即便也願意相信我們的房子是結實的，但就是有一種被拋棄的感覺——沒人站出來哪怕説一句安慰的話。就像一位街坊説的那樣，“不到房倒屋塌沒人管你”。看過電影《2012》的也知道，天災一到，能躲過的只有國家精英，我們市井小民算得了什麼？

説起來也是奇怪，都説松原市處在地震帶上，可自小生長於此，除了高中時震過一次倍感新奇，幾十年來從不覺得地震如此頻繁，似要成為家常便飯。此次第一天震的時候，我在江南賓館參加面試培訓。剛要和同伴一起吃早餐，一陣巨響和震動，接着搖晃起來。我起初以為樓上哪個顧客搬什麼重物，隨即覺得不應該呀，地面上鋪着厚厚的地毯，任怎樣也不至如此。還是餐廳的大姐敏鋭，喊一聲“地震了”，我們才迅速跑出去。還有一個姑娘裹着被子出來的，她説自己睡着啥都不知道，是她對象把她用被一卷“踢”下牀來的。在外面徘徊時，看到一個老人推着小孫子和另一個老人痛訴驚慌，那小寶寶賣力扭身抬頭很想搞清楚大人這是怎麼了，實在逗趣。

至於我，老公是大慶人，我本該帶着孩子回大慶才對。可是我討厭和婆婆住一起，遲遲不肯動身，甚至於想幹脆留下來。可見，有時候生命安全都及不過人情世故惱人。要是真出什麼事，婆家一定會埋怨我不顧孩子安全任性妄為。可是這裏有我的父母，我們的親密豈是他們可比，而我的父母還要關照我幾無自理能力的老舅。即便沒有地震，人們的生活不也就是這麼無奈沉重。孔子説“苛政猛於虎也”，其實人才是最可怕的存在。

前天和好友聊天，彼此分享與婆婆的鬥爭。的確我們的婆婆不是腦殘影視劇裏那種刁鑽之人，但這並不代表婆媳之間就是能溝通的。那些教育兒媳婦耐心與婆婆溝通，維護和諧關係，家和萬事興的人都是站着説話不腰疼。上次和好友聊天，她還儘量勸和不勸離，才一個月，她也遇上棘手的問題，便説順其自然吧。沒錯在這事上，我們實在沒什麼樂觀可言，只是明白一點，到什麼時候我們都只能靠自己，既然結婚的時候沒朝他們家多要錢，那就只能自己掙錢，掙很多很多的錢，給自己最實在的安全感。

天下的婆婆都應該感謝現在的婚姻法，他們家的房子永遠是他們家的，我想那條法律條文一出對很多人來講也是一場“地震”吧！過去，因房子是共同財產，孃家也會出錢裝修，還給嫁粧。現在，孃家也不傻，只給女兒一筆錢，剩下的什麼也不管。那些法律專家滿口仁義道德，不想導致更堅固的人與人之間的隔閡。

在這種大環境下，我老公還有臉指責我們家沒出錢裝修，甚至不想想從孩子出生就是我爸媽在看。而我婆婆當着我的面就跟別人説要是房子保留公公的名就好了，能省取暖費。房子如果是公公而不是我老公的，我幹嘛要住那寄人籬下？我老公——我都不知道是不是該用這個稱呼——永遠是他父母的兒子，永遠和他父母站在一條戰線上。他説我讓他覺得不幸福，説我是個沒感情的人，説如果我不愛他就放過他，到時他每個月給孩子的撫養費，一切就簡單了。坦白説，這話讓我感到很會心。他在電話裏也和我媽吵過了，還説我要是不向婆婆道歉，這婚是離定了。而我其實等的就是這句話。然後我坐在牀上，很鎮定地仰面直視他，只一句“咱們離婚吧”。結果，他又不肯了。我另外一個好友説，他們家人就是太沒見過市面了。沒錯，他們家人還活在上個世紀呢！他跟我談判時説，我們又沒天天打你，欺負你！我心中暗笑，你動我一根汗毛試試！我是沒有當場反駁什麼，我總是不擅長當面吵架，他就以為我被震住了，多天真呀！

最讓我難以理解的反倒是我媽，一面跟我説不行趕快離，一面又跟人家説以前的事就過去了，還讓我跟人家媽道歉。甚至我明明想離婚了，他們竟然會“忘帶户口本”，我都不明白他們大老遠跑大慶幹什麼去了。事後卻又在我面前動不動就嘮叨一下，仍是那句“不行就趕快離”。我甚至覺得她是不是人格分裂，不止，她還要帶着我一起分裂。或許瘋子真是很幸福的！

如果是以前，我媽跟我嘮叨別人有什麼問題，我會覺得她説的都對。但是姥姥的去世讓我改變這種看法。姥姥因一時糊塗搬到大舅旁邊住下。一聽這消息，我就覺得以我大舅家那三口人的性格，姥姥怎麼可能長期忍受，這不是給自己的`晚年添堵嗎？可姥姥竟然説之前根本沒往這邊想！果然，每次去看姥姥，都會跟我媽一番傾訴。我媽勸她搬回去，她卻硬是來一句：“不回去，是他們叫我來的！”其實姥姥大概是想和我媽住近些。我媽可以照顧她，但就是不肯住一起。保持距離原無可厚非，但也因此，我媽就不再勸姥姥了，只是總跟我念叨姥姥如何固執，大舅他們怎麼不明事理。我也覺得既然姥姥非要住那，那就隨她。

可是一向看着硬朗的姥姥突然間沒了……這才真是一場“地震”，我一下子意識到自己有多自私——為什麼沒能再勸勸她，難倒不是看熱鬧不嫌事大的心理嗎？家庭的事遷一搭二，縱使再心寬，難保什麼時候承受不住，更何況心臟不好的人最怕的就是生氣……我媽仍然時常跟我數落各種人事，我有時煩了就跟她講：“你要是看不下去就自己管，要是不管就沒必要説這些，説了半天啥用也沒有！”過去我真的沒這種覺悟。

我們家也買了帳篷，本來我沒有很擔心地震，但帳篷一支感覺就不一樣了。我跟我媽説要不去大慶買房子吧，她頓生怨氣，極惡與我婆婆相交。其實搬到大慶也不一定見面呀，何必這麼大反應，畢竟大慶大着呢，當然我媽也不能拋下老舅不顧。天災是暫時的，人情世故才是生活常態。

人生似乎和這大地一樣，平日裏看似安寧，不過是粉飾太平，內裏實則暗流湧動，就等着哪天噴薄而出。當然或許自己一生運氣，避開了那驚恐時刻，但是如人飲水，冷暖自知。災難的概率是很低，但絕不是零。我並不期盼自己一生平靜，只希望平時做好“應急預演”，當災難到來時鎮定自若，有能力自救，甚至於救人。地震之中，我沒有看開什麼，而是看得更毒。

【篇二】富含人生哲理的散文

“我流浪很久，可我不曾見海洋”.

上帝賜給我一條生命，但是這條生命很有限，等我在這世間做完我應做的事便赴天堂，守候這世間。

哇！這世間真是美好，路上行人匆匆，路邊有各種小雜攤，前面那是什麼？當我走過去時我感覺我全身都在抖，世上怎麼會有如此好看的衣服哇，我看了看身上的衣着，這是上帝賜我生命時包在我身上的一層蠶絲，看到這些衣服我多麼想買一件，可我又沒有錢，又必須謹慎聽從上帝的安排，便匆匆離去。

當我走過一條又一條的繁華的大路，又走過一個又一個的城市，我餓了，我身無分文，我現在猶如一條餓狼，可我必須吃點東西，不然的話我就得死，我的慾望已將將我殺死了，我要去偷，我要去搶，我要變得非常富有！我在一條小巷看到一個富人，他好像靠着牆快睡着了，等我找到一個沒人的時候，我會將他殺死，偷光他的錢財，雖然我這樣做違背了上帝，但是機會來了……

第二天早上，我靠着將我偷來的錢財做起了生意，我越做越大，不久我便成為了全市數一數二的富人，當我看到那些有錢人在欺負農民工人時，我心已決定將這種人殺死，搶光他的錢財，讓他的家人成為徹底的窮人，我曾是流浪者，我知道那種被人瞧不起的滋味，痛不欲生。

晚上來臨了，我躺在牀上睡着了...我夢到了上帝，上帝見我這身行頭很不滿意，他讓我在人間看清生活中的百態幫助窮人在社會上站穩，可我卻做成了這樣......天亮了，我也不再甦醒，我猶如一條在河裏生長的小魚變成大魚，我以為這樣就是最好的生活最好的歸宿，可我不曾見海洋。

【篇三】富含人生哲理的散文

一直都在幻想自己會有一個怎麼樣的未來，發現無論自己怎麼幻想都會歸於平凡，畢竟我本是平凡人，最大的夢想莫過於平凡的生活。

大學是人生的必經之路，這或許是一個人最後的單純所在，大學畢業後，就會步入社會這個大染缸，不知道會被染成什麼模樣（我希望我能被染成藍藍的，不知會嚇死多少人），可是這是不可避免的！從現在到畢業，貌似還有兩年多的時間，我的任務好像也不是特別的繁重:四六級、教師資格證、畢業證，就這仨吧（別的想不到啦）。考研我沒有劃分到這裏，因為我還沒有確定下來要考哪個學校。

等到畢業後（大學或研究生），我就去做個普通的歷史老師。如果是我一個人住的話，就先租一個小房子（當然最好能買一個），兩室一廳，一間作為卧室，一間變成書房。卧室要有一張大大的牀（防止我睡覺掉下去），牀上要有一個大大的玩偶陪我睡覺和聊天，晚上如果不拉窗簾的話希望可以看到天上的星星。書房應該是古色古香的那種，一個書櫃放在牆邊，還要有一張別緻的桌子和硬椅子，簡單確有感覺就可以啦！家裏最不能少的就是廚房，為了讓自己更快樂，我要每天都去買菜做飯，充滿油煙味的生活可愛又真實。客廳一定要簡單大方又温暖的，無論誰來都會有一種家的感覺。

如果是兩個人的話（這個就要求再大學畢業之前或研究生畢業前解決個人問題，有點困難，過着每天早晨起來，看到你和陽光都在的生活，也是不錯哦，因為這也是我想要的未來。當然，最好他也是一名老師，在同一學校裏，這樣就能每天都在一起了。早晨起來一起鍛鍊身體，一起買菜，一起做飯，一起散步，一起討論教育，還可以一起打打拳......沒事的時候吵吵架，爭論兩下，給生活增加點不一樣的色彩。或許還有第三位的到來，感覺更完整了呢！

無論是一個人還是兩個人，到假期的時候最好都能出去逛逛，一個人（或者兩個人）行走在陌生的城市，絕對是相當棒的體驗。如果我還是和現在一樣懶得話，就窩在家裏看書、做飯好了，因為無論如何我都不會對這兩樣失去興趣的。週末是一定要回家看看爸爸媽媽的，吃着老爸老媽做的菜，感覺自己還是個孩子，一直有人疼有人愛的，好幸福！

突然感覺生活很完美！我希望我可以就這樣每天過着單調平凡的生活，然後變成一把灰，擁抱海洋！