青春還在那年的疼痛傷感散文

我不會用華麗的句子來形容我的生活，但每句卻都是出自自己的肺腑之言。

我現在十七歲，就在不久後我將踏入十八歲。我經常説一句話，我已經成長了，我不想當小孩子，我不是小孩子了，話雖如此，可誰真的願意長大？我永遠都想永遠的做一個小孩，一個還在襁褓的小孩，這是我的願望。

我的成績不佳，渾渾噩噩的過完初中就要為以後謀劃，畢業後，我隨母親回了五年沒有踏足的故鄉。

我的故鄉在重慶，那是一個美麗的地方，當在火車上聽到列車員説，下面我們將進入美麗的重慶，重慶是一個……我腦子裏面聽不進任何東西，我只知道，我回來了，我的故鄉。

我拜訪了闊別已久的姑姑與兩個舅舅還有我最惦記的外婆和外公。外婆和外公已經老了，再也不似當年，可以上山下水陪年幼的我到處嬉戲，久別五年，卻好似一個世紀沒有見面，他們都已經白髮鬢鬢。

我記得，外婆家隔壁有住着一個瘋癲的阿姨，小時候，我和堂哥堂弟們經常去逗她玩。現在，那裏已經是一座廢墟，外婆説她被接到女兒家裏去了，但是不久後，死了。

外婆外公住的地方，已經只剩下他們一家還在，別人都已經搬到大房子裏面去了，只有外婆他們不肯走。外婆説，城市太吵，圖個清靜。

在重慶的日子往往是快樂的，但是一月之期很快便過了，那個時候，即使我有再多的不捨，我也要離開。我不是沒有想過的，留下來，在老家念高中比在東莞容易的的多，但是我知道，那很難，不只母親不會同意，父親更不會同意。他們就像想要彌補過去的過失，不讓我離開他們的眼線。

踏上回東莞的路途，隔着窗子望外面，總是灰濛濛的一片，有時候還下着細細的雨。我的心情也是如此，渾渾噩噩的在火車上睡了很久，甚至還餓的胃疼，我沒有胃口去吃東西。我開始想外公外婆了，還有回來一面都沒有見到的表妹。

回到東莞，母親開始漫不經心的為我鋪張學業，我知道，她想送我去讀職高，我每走的一步，都逃脱不了他們的佈置，我只有順着他們的意思一步一步的往下走，這就是獨生女的悲哀。我不敢像別人一樣，離家出走，我不敢違揹他們的意思，我不敢做絲毫的反抗，就因為，我是一個乖小孩。

母親聽説公司一個職員説清溪有個職高學校很好，説女孩子學會計以後才有出路，然後她去給我報了名，讓我去學會計。有時候甚至我在想，是不是我的一生，都是她這樣聽説過來的？

還來不及抓住畢業的尾聲，最後一次去了學校，拿了畢業證，拿了成績單，拿了所有在那裏的回憶。

新學校的環境並不好，可以説很差，一個學校，就一百多個人，很多很多同學都説是被騙來的，所幸，我們有一個很好的班主任。會計班，是全校唯一的女班，剛入學的時候，心情很不好，一直都很消沉。

慢慢習慣了，同學都是女生，一起瘋，一起玩，班主任是一個很懂得分寸的人，她知道我們的需求，知道我們會有什麼想法。我一掃那種陰霾的心情，那段日子，成為了我人生中最開心最開心的日子。

我有三個很好的朋友，我們吃飯一起，睡覺一起，做什麼都一起。我那時候以為，我們會這樣一直到畢業。我知道母親認定在那裏給我讀書我就不會像別人轉學什麼的，我説，我會一直在，只要你們不走，我們就會一直好到畢業。

很快，一個學期就過去了，轉眼就放了假，假期一過就是第二個學期開始，我滿懷開心的進了學校，我們又可以在一起玩，一起瘋了。

這樣的快樂也是很短暫的，我永遠記得那天我們一起商量好去其中一個朋友家裏玩，就在晚上的時候，我接到了母親的電話，她説，急事，速回去！

我知道，母親的急事一定都是關於我的，不然也不會告訴我。我一拖再拖，第二天下午五點，在母親的第八個電話來的時候搭車回去了。我心裏有種不好的預感，很強烈，很強烈。

但是母親的命令我不得違背，我也沒有那個膽子去違背。母親跟我説，奶奶病了，可能要很大一筆醫藥費，家裏支撐困難。她們公司辦公司走了一個文員，讓我退學去頂替她。退學，我是真的被嚇到了。

父親從去年回去重慶學車，他帶走了家裏很大一份支柱，留下的，就只是媽媽每個月的工資，還要給我交學費，奶奶的醫藥費，很困難。

我沒有立刻答應，我真的很想問母親，你是在開玩笑對嗎？可我問不出口，我只能説考慮一下，我在房間裏面待了整整一天，我想奶奶好起來，從小就是奶奶帶大我的，對於我來説，她比父母都重要。可是，我更不想退學，我才十七歲啊！

第二天，我去了學校，我在等一個電話，一個讓我退學的電話。母親決定的事情沒有人能改變的了，即使我不答應也是如此。

我彷彿一下子跌入了地獄，只有我一個人掙扎。

星期一的上午十一點半，我們正在上最後一節形體課，我還是接到了母親的電話，她説，不管你答應還是不答應，我是為你以後着想，現在這個機會就是給你最好磨練，與其不如在學校浪費時間，浪費錢，還不如實戰。

接完她電話的時候，我哭了，她看不到。

我跟任課老師請了假，下了教學樓去找班主任，她只給我一下午時間，我一下子亂了思緒。

找到班主任的`時候，剛好下課。一羣羣的學生從教學樓湧下來，在門口，我看到班主任眼淚就唰唰唰的留下來，就只是哭。

班主任拉着我，問東問西，我心口就像塞了一塊石頭，不知道我要怎麼開口。最後，看到人漸漸少了，我好不容易止住了哭，我開口就説了一句，我要退學。

班主任嚇到了，她不知道我發生了什麼，我一直是一個乖小孩，是一個好學生。為什麼我會退學，她問了好久。可是我的眼淚又流下來了，我一開口就想哭，那是我這一輩子流淚最多的一次。

她沒有辦法打了母親的電話，我聽到她們的爭執聲，聽到老師和母親講道理的聲音，只是母親就是認為，現在這個機會就是給我的，必須是我的。

老師掛完電話進來的時候，她眼睛有些紅紅的，母親肯定説了好多不堪的話，不然老師怎麼會哭了。

我説，老師，我已經決定好了。老師沒有説話，我關上老師家的門，下樓就看到那三個好朋友，她們似乎也知道了，我們都沒有説話，在食堂外面的走廊坐了一箇中午。

快上課的時候，我回去宿舍收拾東西，一件一件，慢慢地。我眼睛很乾澀，沒有眼淚可以流出來了。最終還是收拾好了，已經兩點多了，中途母親又打電話來確認了一遍。

我聽着母親的聲音，真的很想大聲喊一句：我不想退學！

三點的時候我辦好了手續走出了校長辦公室，天上的陽光很強烈，像要烤焦大地一樣，我站在烈日下，默默地留戀的這個我生活不久的學校。

再見了，我最美好的回憶。

回去的時候，三個朋友得到了老師的允許去送我，不是有句老話嗎，送君千里，終須一別。當回家的汽車緩緩來的時候，我們互相擁抱後，我上了車。隔着車窗看還站着路邊的她們，我拳頭捏的緊緊的。很想很想發火，很想很想發一頓脾氣，很想很想跳到水裏面去冷靜冷靜。

回到家後，看到奶奶坐在沙發上看一張藥單説明書，戴着老花鏡，很費力的看，一瞬間，我的那股無名的火氣就下去了。我放下行禮，拿過來一字一句讀給她聽，奶奶只是拍拍我的肩膀，沒有説什麼，想必此刻無聲勝有聲了吧。

晚上母親回來，她説，你明天就去公司吧，反正早一天晚一天都是去，還不如早一點去熟悉一下，你是新手，學那些也是很繁瑣的，爭取早點學會，早點拿提成，那樣，你就值得了。

是的，那樣我就值得了，值得什麼了？值得她養我十七年的養育之恩嗎？

十七歲，一個改變了我一生的十七歲。我曾經幻想過我以後讀高中，讀大學是怎麼樣的。但是這一切都已經成了泡影，消散不知何處了。

這就是我的生活，或許有些廢話多了一點，但都是我這一年來點點滴滴的心情。那日，有個網友問起我，他説，雪舞，你後悔嗎？

後悔嗎？我也這樣問過自己，但是我可以後悔嗎？