自己是否幸福散文

不知自己是否幸福

有時感覺自己好失落，

有時感覺自己幸福得像個孩子，

有時感覺自己好能幹，

但有時又不是那麼回事……

我愛夏季午後的陽光，

她雖很讓人刺眼，但感覺她是那麼的真，讓人感覺是那麼的熱烈而奔放。

我愛雨後萬物被打濕的感覺，

她雖然潮濕，但感覺她是那麼的清爽而一塵不染。

當一段感情的結束，便是另一段感情的開始，是理所當然。

可一段感情未結束，便開始另一段新的情感，心中是茅盾而無法自拔的。

便會令周圍與你相干和不相干的人都投以不解的眼光，注視着你，而你也是束手無策。

於是不安和煩躁便時不時湧向心頭。

其實我對生活的渴望並不多，

生活中只想多一份瞭解，多一份關愛，多一份尊重。

配偶並不一定有多令人仰慕，但要多一份對自己愛慕。

自己能自食其力，我便心滿意足。

哎，以後的路還長。

不想總過着，多愁善感，若有所失的日子。

如果我被你由小心的呵護變成不耐心的指責，那麼，我會變得無法接受而非常的心痛。

想着你對我的好，再與不好的比較，心如刀割。

為什麼老天會要讓我受如此的折磨，想着，總是讓人覺得無比傷感。

不知是否是天氣的緣故，總覺得讓人有一絲絲涼意。

往後的路如何走好，我想着，我回憶着，我憂傷着……

回想你的一切喜怒哀樂，讓人懷疑我的幸福是否真實。

有時真覺得我是不是應該歸回原位，這樣，這樣就不用打擾任何人。

我怕，我不想失去更多。

如果真有後悔的那一天，但願那一天能遲一點到來。

有時覺得自己有點扛不住了，覺得自己做的對嗎？我不能再受打擊了，不想重蹈覆轍。

人小到大，總覺得自己的生活是那麼的不如人意。

心灰意冷，傷心欲決，好像總是離不開我。

我多想自己能過一點正常的生活，我多想得到真正的親情、友情、愛情。

外表堅強的我，也有顆脆弱的心，不堪回首的一面。

我的感情太脆弱了，脆弱的像玻璃一樣不堪一擊，甚至能為一句話而耿耿於懷。

但這是無法有人所能理解的。

我要思考，我要重新洗牌，我要重新我的人生。

不要讓我總覺得遇人不俗。

感謝冬天

冬天，在我的人生中，已經來過了十二次。每次，冬天都是冷靜的，沉默的，不動聲色地看着原本熱鬧喧囂的世界變得冷靜蕭條。它無動於衷地聽着呼嘯的北風把樹木吹得嘩嘩作響，任憑花兒凋零，落葉紛飛，也視而不見，聽而不聞。因此，我討厭冬天，討厭它只帶來寒冷、冷清。

今年的冬天，與往常一樣，它來臨的時候依然帶着那股寒氣。可是，當它再一次來到我的生命時，我發現它並不是一無是處，只是我以前沒有發現它身上閃爍着地光點罷了。

難道不是嗎？你看，平時默默無聞的臘梅，頭頂寒風，腳踏冰雪，昂首怒放，頑強地在雪地裏生長。

因為有了冬天，松樹才又換了一身像玉一樣潔、像銀一樣白、像煙一樣輕、像柳絮一樣柔的新衣。它為水仙灑下了潔白的花朵，為楊柳裹上了素雅的銀條。因為有了它，才有了粉粧玉砌的世界。

因為了有了冬天，樹葉能夠在空中自由飛舞，一直落到地上，給人留下了一個美好的構圖。

因為有了冬天，人生才變得多姿多彩。在你剛剛領略完燦爛的金色後，又陶醉於純潔的白色。

冬天的美原來是需要我們慢慢去體驗和領會的，它給我們帶來的感悟是深刻的。我們要感謝冬天。

感謝冬天，是冬天的嚴寒讓我們更能體會苦難之後的美好；

感謝冬天，是冬天的凜冽讓我們練就了不畏困難的品質；

感謝冬天，是冬天使我們懂得了珍惜眼前生活。

感謝你，冬天。

生命的額度

有種感覺，讓人悸動。有種心情，讓生命永恆。曾經多少次背離自己的選擇，經歷了多少次失敗，終於明白了生命也有脆弱。

我出生在農民家庭，家境一般。父母均為地地道道的農民，世世代代耕耘在土地裏。用父母的話説，一輩子就留在了土裏，大半個身子被土地給埋了。就指望我能走出這個圈養我們家了。

我也多少次下定決心，又有多少次魂牽夢縈。我不敢望着父母親那雙期盼着的雙眼。因為那裏流着血，向我訴説着。他們在地裏滾啊，爬啊就為了我能成成才！好好的做人。

好久了，我快忘了。前些日子我回到了農村老家。車顛簸的有些厲害。不曾暈車的我也吐了不少。下了車頭還是飄忽的，回到家中。母親尚未回來，我心裏猜測。母親又紮在了土地裏。等了小會，母親彎曲的.背託着沉重的揹簍。像壓彎了的老樹。

看着母親頭上稀有的白絲，我明白母親心裏苦啊，為了我她放棄了她的容顏來換我一世平安！

我這一生無法報答的人就是我的母親！我希望我的母親在有生之年能得到我的絲絲回報吧！也祝願天下的母親平安快樂！

回首黯然

彈指間，韶華逝，放逐悲傷； 煙花冷，歲月流，往事埋葬； 情如線，酒入腸，柳染魂惘； 雨菲菲，千百度，靜默花語； 空街蕩，北風荒，為誰痴狂！ 一閃而逝的美好，在迷濛的黑夜去偷聽雨的聲音；濛濛霧氣，是誰在淡淡的思念中悄然逝去；陽光下的側臉，還是那傾灑了青澀的模樣… 一觸眼，墨香的文學，泛黃的紙張，一頁一頁地灑滿可笑的淒涼，而今的天各一方，卻總讓我念起已消逝的遺忘。 待天晴，跌碎留念； 風雲清，月灑瀟湘； 愁眼穿，幾度迴轉？ 淚未乾，人離霧散？ 獨倚窗，繁花易殤； 不思量，自難忘，又是一年清明雨上！ 歲月遊戈，我們用温暖而悲傷的情愫抒發着流年的過往，似曾黯然心傷。 明月黑夜，滄海桑田，如絲的記憶，如夢的傷感過往，夜色蒼茫，驀然回首，那歎喟過往，是離殤……

各位哥哥姐姐，我是新來的，還望多多關注啊！！！感謝感謝……加我好友吧

突然而至的情緒

隨着5點的鈴聲一響，高中生活就真的結束了。12年寒窗苦讀就定在了幾張紙上，是應該喜還是應該憂？

回到宿舍，大夥都是忙着打包行李。走的時候誰也沒説再見，只是像往常一樣離開。再見是再次見面，亦是再也不見。然而，後者通常是居多的。一別一輩子，或許，就這樣散落在了天涯。

一點也不喜歡離別的場景和告別的字眼，那樣的場景總是會紅了眼眶。回想起一年前的今天。當搬來這棟樓的時候，我們淨是埋怨，抱怨它又破又舊，找不到優點。當要離開時才發現，它早已駐紮在心裏。

40多個女生，幾個男生，有太多屬於我們的回憶。歷經了學業中最苦的一年。回頭看後面的黑板，每人的心願便利貼組成了馬形，寓意多好啊。馬年，馬到功成。唯一特遺憾的是沒讓同學們在我的回憶錄裏留下屬於她們的文字。因為班主任説，寫那些都是浪費時間，考完以後再寫。於是回憶錄的想法便作罷了。你們若安好，便好。留言不重要，回憶錄也不重要。因為你們在我的心上。

昨天，夥伴們看到班主任的穿着都驚呆了，裙子特別好看。看到她在黑板上寫下了決戰六月，今朝圓夢。心裏感觸良多。有喜悦，亦有悲傷。煎熬的日子終會過去，分離的日子總會到來。但高考不是終點，而是起點。只要心臟還未停止跳動，旅途便在繼續。只有回不到的昨天，沒有想不到的未來。

泰戈爾曾説：“只管一路走下去，一路上的鮮花自會開放。追夢的途中必定困難重重，但心中有一個信念一直支撐着我：所有的付出終將獲得豐厚的回報。”所以無論處於何種境界都不氣餒，有一顆堅定的決心，有所付出，便有所收穫。不以物喜，不以己悲。以後的自己會收穫更多的人生閲歷，褪去青澀，習慣這人來人往的生活。

現在無論是難過也罷，開心也罷，還是十多天過後收穫喜悦也罷，收穫失望也罷。趁現在，好好瘋一把，或許，再不瘋狂就真的老了。

NBA之歌

嗨

快亢奮起來吧

我們的英雄

用激情

讓地球在指掌間轉動

智慧和藝術

牽動着億萬顆激動的心

每一個造形

都使無數的眼睛閃爍出光明

每一次精彩

都喚起狂瀾般的激情

那不懈的精神將永恆

那永恆的精神

將激勵着時代前進

作者五星雨的文集

懸玉的那點結

在那條小路上，只願靈魂依舊。

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一

你可能總覺得懸玉一直很開心，因為每天的每天，她都在笑，甚至讓人覺得很不可思議。可是，誰知道她心中真正的想法呢？有誰會在意？

在一次班級大掃除裏，有人問道：你喜歡什麼花。懸玉指着一朵凋零的殘花……不想卻讓人誤認為林黛玉。強忍着眼角的淚，説：我一直很樂觀，怎麼會是多愁善感的林黛玉呢。然後，一轉身，抬頭望天空，重新容忍眼角的淚。

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二

一直，從不敢再一次接受無厘頭的愛情。只想默默地活着，坦白的説，不敢再相信所謂的真愛，那些曾經的誓言也不過是轉身一剎那就已被遺忘，何來的持守？！大學，原本給我的是美麗的憧憬，但事實卻給了我重重的一錘。我並沒有生活在幻界，而是在現實。因而，每一次打算風平浪靜的時候，總有那麼一個人不會放過你，硬是打擾了你的平靜。不是不允許被關心，而是無法接受出於排解寂寞的殷勤。

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三

如果説那一些封塵的記憶不值得回憶，那麼它也不過是頭腦裏的一個死角，不必太在意，更不用去刻意清理。可是，我所明白的，卻不能行出來。總是被説，我是個意志不堅定的女孩。不得不承認，我會優柔寡斷，只是因為一直沒有人懂我的堅持。夢想與現實的差距，我懂。

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四

好想放開心，重新的接受該珍惜的，只是我的內心在抗拒。或許，內心的無所謂佔據了太多的空位……懸玉，你看，是不是該接受改變呢？