魂之所繫的散文

農曆的臘月十三是我們結婚二十一週年的紀念日，夫照例不在家，好在女兒已經放假，冷清的家平添了幾分生氣。還是在夏天的時候，女兒就着手為我們繡一幅十字繡做生日禮物－－－冰與火，因為我們都屬馬。火紅的馬頭深情的注視着我們，似乎要訴説什麼，呵呵，我那浪漫多情的小棉襖！寶貝兒子是照例的不會打電話回來，即使他在家，你旁敲側擊的點撥，他也會説你們女人怎麼這麼黏黏乎乎的，我們男人不興這個。從小兒子就愛説我們男人怎麼怎麼樣。呵呵。

彈指間，二十多年的時光如黃鶴一去不復返，遙想當年，夫初來相親，沒有多少的感覺，見他長的白白淨淨，眉清目秀的，倒也不甚反感，卻也不是夢想中的樣子，那時候正狂熱的迷戀詩歌，心底裏是盼望能找一個情趣相投的人，可也很清楚夢幻成真的希望很渺茫。與夫相見雖無惡感，因他一副稚氣未脱的'樣子，且説話的節奏極慢，心底總有些不舒服。第二天，媒人來討回話，父親説，差不多就算了，你自己性子有些偏激，又任性，那孩子脾氣好，你進門能當家，起碼不會捱打。心中湧起一絲悲哀，多可憐，不捱打竟是我擇偶的條件。母親走得早，家中沒有成年女性，父親和姥爺大概不知道怎麼安排我們的婚姻，想來怕我這有些叛逆的女兒嫁不出去吧。

就這樣，父親一句不會捱打的緣由，家裏為我訂了終身。與夫第二次相見，是一年後哥哥婚禮的前一日，他來按鄉俗隨禮，沒想到，站在我面前的竟是完全陌生的人，幸好有我的結拜姐妹在，他們原是熟悉的，否則該有多尷尬。屈指算來，到我們結婚為止，總共也沒見過幾次面，就像我自己説的，糊里糊塗為人妻，懵懵懂懂為人母，而今想來，恍如大夢一場。

結婚三天回門後，我為自己寫下這樣的句子：據説/那天的空氣/也是喜洋洋的/我沒有嘗。從此，萬丈紅塵裏多了一對尋常夫妻為活命而奔波忙碌。婚後一月便去學繡花，原本我是不擅長女紅的。未嫁時，整日與詩書為伴，浪漫清閒的日子不知柴米貴。即為人妻，自當克盡人妻職責，婆家當時條件並不好，夫自幼體弱多病，養家餬口原是我份內之責。

多年來，我對自己能適時的調整自己心態的性情不知應該慶幸還是應該悲哀，就像有些動物天生具備保護色，能隨時令而調整自己。記得當年與詩友們閒談時，説到自己的遠大目標，聽他們侃侃而談，我小聲説自己的最大目標是做賢妻良母，被譏笑鼠目寸光。倒是我們的輔導老師説人各有志，可做賢妻良母是要付出巨大的代價的。當時，我並不懂，我只是很渴望一個健全完美的家。

當日，父親曾斷言我不會捱打，倒是説對了。夫是那種嘴硬心軟的人，夫雖好性，可是那種固執如驢的人，一旦認了死扣，就變得不可理喻起來。玩心極重，屬於那種永遠長不大的孩子，説話辦事總是任意為之，卻不會收拾殘局。你必須像對待孩子一樣，既要寵，又要哄，還要偶爾嚴厲一番，有時候，真的感覺好累。不過夫的善良仁孝是有目共睹的，只是孩兒心性，要你時時刻刻來提醒，包容，那一方藍天要你幫他來撐。

都説勺子沒有不碰鍋沿的，多少夫妻都是爭爭吵吵過一生，我與夫也不例外。我們一樣的有爭吵，有冷戰，有惡語相向，只是沒有拳腳相加，很多時候，總是以我的妥協而結束。我從不是無理取鬧的人，更多的是有理也要讓三分。自己常尋思，人生苦短，經年累月的只有夫妻二人在家，整天的硝煙瀰漫，人生何趣。節假日孩子們在家時，如果看到父母不和，又該是怎麼的戰戰兢兢。夫一向説話不經大腦，愛承口舌之利，並非刻意的惡語傷人，不過是一種偽裝的剛強。這樣尋思也就原諒了他。而在生活方面，夫對家人體貼入微的照顧是我無法做到的，這大約和各自的生活經歷有關係吧。夫自幼體弱，家人對他諸般照顧，遷就。而我從小的感覺是靠誰也不如靠自己，病了自己看醫生，餓了自己煮飯吃。所以在我們家，真的有些陰陽顛倒。近年來，也許年歲漸長，大家都不再盛氣凌人，彼此也懂得謙讓，爭吵也日漸減少。常聽親朋好友講，夫在背後對我是極為稱讚的，也知道我對他的諸般包容，忍讓，只是當我的面羞於承認罷了。

二十一年了，夫妻們與風雨飄搖中維持這個家委實不易，可説是苦辣酸甜鹹，人生百味都嚐遍。對自己傾注了全部心血的家，沒有誰不是用全部的身心來痴愛着。想當年年少氣盛，爭吵是家常便飯，每當恨恨的要永遠離開時，總是拼命的為兩個孩子做許多的棉衣，總怕以後孩子要挨凍。沒有母親的日子是悽惶發的。或是拼命的織毛衣，怕別人將我美麗的女兒打扮醜了。有時候又拼命的收拾屋子，而今想來，自己與潛意識中是多麼的留戀這個家，所以永遠做不到義無反顧的轉身。難怪有人説女人是矛盾的綜合體！

一個女人，也許並不是那麼深的愛她的丈夫，可做任何事，卻會設身處地的為他着想，而且做得非常自然，也許這也是一種愛，一種轉化為親情的愛。誰又能説得清呢！對於愛家的女人來説，那也許不是她情之所歸，卻是她魂之所繫！女人的感情世界，男人終其一生也不會懂！反之也然！是嗎？