父親節文章散文（通用12篇）

爸爸是世界上最嚴肅的那個人，也是最孤獨的那個人，沉重的父愛，你感受到了嗎？下面是小編收集整理的父親節文章散文（通用12篇），歡迎閲讀參考~

父親節文章散文 篇1

每年六月的第三個星期日，是父親節。

説實話，不太喜歡過洋節。但是這個節日，不管是泊來品，還是土特產，都值得一過。對於父親，內心太多太多的感慨，都深深埋藏於心間。多年以來，父親給我的感覺是無言、深沉，也許還有男子漢的粗獷、淡泊，也許還有男人的驕傲、豪爽……然而，父親的“背影”，最能觸動我，最意味深長。

多年以前，拜讀朱自清的《背影》時，內心的感覺並不是十分深刻，然而，幾天前又重温《背影》時，內心的感覺卻異常細膩，濃厚，感傷……淚，就在不經意間滑落臉龐。這淚眼迷茫間，彷彿看到了一位蒼茫無力的父親那蕭瑟的背影，也彷彿看到了自己父親臉上那日漸滄桑的歲月痕跡……的確，父愛是一種不能用隻言片語便能隨意囊括的深沉而偉大的感情。

今年的父親節，想起我的父親，雖距離父親住的地方並不多遠，隨時可以見到他，感受到他。但是，依然願意這樣靜靜的回味父親，那種感覺，暖暖的，酸酸的……兒時，父親的懷抱可以撒嬌的地方，父親的懷抱是最温暖的地方，父親的語言是最具威懾力的……兒時，父親是我仰望的的階石，是我嬉鬧的樂園，是我病中的安慰……而如今，我已為人妻為人母，抑或是歲月的錘鍊，我更懂得如何去做一個女兒，也越發體會到父親的不易。父親是全家的頂樑柱，是家裏的一片天，是一座堅不可摧的巍峨的大山！多少日子，父親為了我們這個家，勤勞着，努力着，奮鬥着……有多少苦，父親忍受；有多少累，父親承受；有多少難，父親挺住了；走來了；為了家，為了子女，或許父親有過委屈，或許父親有過無奈，但是父親如山，他都挺過來了，原來，千難萬苦都壓不跨父親那頂天立地的脊樑！每每看到父親因爺爺奶奶操勞，每每看到父親因子女奔波，每每看到父親因工作愁眉，做子女怎會不心碎？

你或許有過失意，無助，千萬別忘記父親一直默默的站在你的身後；你或許有過傷心，絕望，也一定不要忘記父親那深邃的温暖而慈愛的目光；你或許還有累了想歇息的時候，請你一定記住，父親的愛是最安靜的港灣，你可以將疲憊的心悄然停靠，父親會用自己寬厚結實的肩膀為你抵擋一切，父親的關愛和呵護會給我們撐起一把風雨無阻的大傘，一帆迎風破浪的人生之舟！

感恩父親節，愛自己的父親！讓我們做子女的愛在父親的心間流淌，輕輕的，靜靜的，淡淡的，如一縷拂面微風，驅散他心中的愁雲，如一抹滋養面霜，淡去他眉宇間歲月的印記，如一曲經典老歌，帶來久違的回味，舒暢和愉快……

百善孝為先！父親的愛或許不需要太多的回報，但作為子女卻要時刻懷有一顆感恩之心，拿出全身心來孝敬自己的父母，因為當父親一天天步入中年，日漸衰老時，他更需要的是作為兒女的支持和鼓勵……

父親節文章散文 篇2

是昨夜夢中的經歷吧，我剛剛夢醒！

朦朧中，父親和母親在半夜起來給蠶寶寶添桑葉……每年賣繭子的時候，我總跟在父親身後，賣了繭子，父親便給我買枇杷吃……

我又見到了姑爹那隻小小漁船。父親送我離開家鄉去投考學校以及上學，總是要借用姑爹這隻小漁船。他同姑爹一同搖船送我。帶了米在船上做飯，晚上就睡在船上，這樣可以節省飯錢和旅店錢。我們不肯輕易上岸，花錢住旅店的教訓太深了。有一次，父親同我住了一間最便宜的小客棧，夜半我被臭蟲咬醒，遍體都是被咬的大紅疙瘩，父親心疼極了，叫來茶房，掀開席子讓他看滿牀亂爬的臭蟲及我的疙瘩。茶房説沒辦法，要麼加點錢換個較好的房間。父親動心了，但我年紀雖小卻早已深深體會到父親掙錢的艱難。他平時節省到極點，自己是一分冤枉錢也不肯花的，我反正已被咬了半夜，只剩下後半夜，不肯再加錢換房子……恍恍惚惚我又置身於兩年一度的廟會中，能去看看這盛大的節日確是無比的快樂，我歡喜極了。我看各樣彩排着的戲文邊走邊唱。看高蹺走路，看蝦兵、蚌精、牛頭，馬面……最後廟裏的菩薩也被抬出來，一路接受人們的膜拜。賣玩意兒的也不少，彩色的紙風車、布老虎、泥人、竹製的花蛇……父親回家後用幾片玻璃和彩色紙屑等糊了一個萬花筒，這便是我童年惟一的也是最珍貴的玩具了。萬花筒裏那千變萬化的圖案花樣，是我最早的抽象美的啟迪者吧！

父親經：常説要我念好書，最好將來到外面當個教員……冬天太冷，同學們手上腳上長了凍瘡，有的家裏較富裕的女生便帶着腳爐來上課，上課時腳踩在腳爐上，大部分同學沒有腳爐，一下課便踢毽子取暖。毽子越做越講究，黑雞毛、白雞毛、紅雞毛、蘆花雞毛等各種顏色的毽子滿院子飛。後來父親居然從和橋鎮上給我買回來一個皮球，我快活極了，同學們也非常羨慕。夜晚睡覺，我將皮球放在自己的枕頭邊。但後來皮球癟了下去，必須到和橋鎮上才能打氣，我天天盼着父親上和橋去。一天，父親突然上和橋去了，但他忘了帶皮球，我發覺後拿着癟皮球追上去，一直追到棟樹港，追過了渡船，向南遙望，完全不見父親的背影，到和橋有十里路，我不敢再追了，哭着回家。

我從來不缺課，不逃學。讀初小的時候，遇上大雨大雪天，路滑難走，父親便揹着我上學，我揹着書包伏在他背上，雙手撐起一把結結實實的大黃油布雨傘。他紮緊褲腳，穿一雙深筒釘鞋，將棉袍的下半截撩起紮在腰裏，腰裏那條極長的粉綠色絲綢汗巾可以圍腰二三圈，還是母親出嫁時的陪嫁呢。

初小畢業時，宜興縣舉辦全縣初小畢業會考，我考了總分七十幾分，屬第三等。我在學校裏雖是絕對拔尖的，但到全縣範圍一比，還遠不如人家。要上高小，必須到和橋去念縣立鵝山小學。和橋是宜興的一個大鎮，鵝山小學就在鎮頭，是當年全縣最有名氣的縣立完全小學，設備齊全，教師陣容強，方圓二十里之內的學生都爭着來上鵝山。因此要上鵝山高小不容易，須通過入學的競爭考試，我考取了。要住在鵝山當寄宿生，要繳飯費、宿費、學雜費，書本費也貴了，於是家裏糶稻、賣豬，每學期開學要湊一筆不少的錢。錢，很緊，但家裏願意將錢都花在我身上。我拿着湊來的錢去繳學費，感到十分心酸。父親送我到校，替我鋪好牀被，他回家時，我偷偷哭了。這是我第一次真正心酸的哭，與在家裏撒嬌的哭、發脾氣的哭、打架的哭都大不一樣，是人生道路中品嚐到的新滋味了。

第一學期結束，根據總分，我名列全班第一。我高興極了，主要是可以給父親和母親一個天大的喜訊了。我拿着級任老師孫德如簽名蓋章，又加蓋了縣立鵝山小學校章的成績單回家，路走得比平常快，路上還又取出成績單來重看一遍那緊要的欄目：全班六十人，名列第一，這對父親確是意外的喜訊，他接着問：“那朱自道呢?”父親很注意入學時全縣會考第一名朱自道，他知道我同朱自道同班，我得意地、迅速地回答：“第十名。”正好繆祖堯老師也在我們家，也樂開了：“茅草窩裏要出筍了！”

我惟一的法寶就是考試，從未落過榜，我又要去投考無錫師範了。

為了節省路費，父親又向姑爹借了他家的小小漁船，同姑爹兩人搖船送我到無錫，時值暑天，為避免炎熱，夜晚便開船，父親和姑爹輪換搖櫓，讓我在小艙裏睡覺。但我也睡不好，因確確實實已意識到考不取的嚴重性，自然更未能領略到滿天星斗、小河裏孤舟緩緩夜行的詩畫意境，船上備一隻泥灶，自己煮飯吃，小船既節省了旅費，又兼做宿店和飯店。只是我們的船不敢停到無錫師範附近，怕被別的考生及家長們見了嘲笑。

老天不負苦心人，他的兒子考取了。送我去入學的時候，依舊是那隻小船，依舊是姑爹和父親輪換搖船，不過父親不搖櫓的時候，便抓緊時間為我縫補棉被，因我那長期卧病的母親未能給我備齊行裝。我從艙裏往外看，父親那彎腰低頭縫補的背影擋住了我的視線。後來我讀到朱自清先生的《背影》時，這個船艙裏的背影便也就分外明顯，永難磨滅了！不僅是背影時時在我眼前顯現，魯迅筆底的烏篷船對我也永遠是那麼親切，雖然姑爹小船上蓋的只是破舊的篷，遠比不上紹興的烏篷船精緻，但姑爹的小小漁船仍然是那麼親切，那麼難忘……我什麼，時候能夠用自己手中的筆，把那隻載着父愛的小船畫出來就好了！

慶賀我考取了頗有名聲的無錫師範，父親在臨離無錫回家時，給我買了瓶汽水喝。我以為汽水必定是甜甜的涼水，但喝到口，麻辣麻辣的，太難喝了。店夥計笑了：“以後住下來變了城裏人，便愛喝了！”然而我至今不愛喝汽水。

師範畢業當個高小的教員，這是父親對我的最高期望。但師範生等於稀飯生，同學們都這樣自我嘲諷。我終於轉入了極難考進的浙江大學代辦的工業學校電機科，工業救國是大道，至少畢業後職業是有保障的。幸乎?不幸乎?由於一些偶然的客觀原因，我接觸到了杭州藝專，瘋狂地愛上了美術。正值那感情似野馬的年齡，為了愛，不聽父親的勸告，不考慮今後的出路，毅然沉浮於茫無邊際的藝術苦海，去掙扎吧，去喝一口一口失業和窮困的苦水吧！我不怕，只是不願父親和母親看着兒子落魄潦倒。我羨慕過沒有父母、沒有人關懷的孤兒、浪子，自己只屬於自己，最自由，最勇敢。

……醒來，枕邊一片濕。

父親節文章散文 篇3

我與父親不相見已二年餘了，我最不能忘記的是他的背影。

那年冬天，祖母死了，父親的差使1也交卸了，正是禍不單行的日子。我從北京到徐州，打算跟着父親奔喪2回家。到徐州見着父親，看見滿院狼藉3的東西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼淚。父親説：“事已如此，不必難過，好在天無絕人之路！”

回家變賣典質4，父親還了虧空；又借錢辦了喪事。這些日子，家中光景5很是慘澹，一半為了喪事，一半為了父親賦閒6。喪事完畢，父親要到南京謀事，我也要回北京唸書，我們便同行。到南京時，有朋友約去遊逛，勾留7了一日；第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。父親因為事忙，本已説定不送我，叫旅館裏一個熟識的茶房8陪我同去。他再三囑咐茶房，甚是仔細。但他終於不放心，怕茶房不妥貼9；頗躊躇10了一會。其實我那年已二十歲，北京已來往過兩三次，是沒有什麼要緊的了。他躊躇了一會，終於決定還是自己送我去。我再三勸他不必去；他只説：“不要緊，他們去不好！”

我們過了江，進了車站。我買票，他忙着照看行李。行李太多，得向腳伕11行些小費才可過去。他便又忙着和他們講價錢。我那時真是聰明過分，總覺他説話不大漂亮，非自己插嘴不可，但他終於講定了價錢；就送我上車。他給我揀定了靠車門的一張椅子；我將他給我做的紫毛大衣鋪好座位。他囑我路上小心，夜裏要警醒些，不要受涼。又囑託茶房好好照應我。我心裏暗笑他的迂；他們只認得錢，託他們只是白託！而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己麼？我現在想想，我那時真是太聰明瞭。

我説道：“爸爸，你走吧。”他望車外看了看，説：“我買幾個橘子去。你就在此地，不要走動。”我看那邊月台的柵欄外有幾個賣東西的等着顧客。走到那邊月台，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。父親是一個胖子，走過去自然要費事些。我本來要去的，他不肯，只好讓他去。我看見他戴着黑布小帽，穿着黑布大馬褂12，深青布棉袍，蹣跚13地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月台，就不容易了。他用兩手攀着上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。

我趕緊拭乾了淚。怕他看見，也怕別人看見。我再向外看時，他已抱了硃紅的橘子往回走了。過鐵道時，他先將橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到這邊時，我趕緊去攙他。他和我走到車上，將橘子一股腦兒放在我的皮大衣上。於是撲撲衣上的泥土，心裏很輕鬆似的。過一會兒説：“我走了，到那邊來信！”我望着他走出去。他走了幾步，回過頭看見我，説：“進去吧，裏邊沒人。”等他的背影混入來來往往的人裏，再找不着了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。

近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外謀生，獨力支持，做了許多大事。哪知老境卻如此頹唐！他觸目傷懷，自然情不能自已。情鬱於中，自然要發之於外；家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年不見，他終於忘卻我的不好，只是惦記着我，惦記着他的兒子。我北來後，他寫了一信給我，信中説道：“我身體平安，惟膀子疼痛厲害，舉箸14提筆，諸多不便，大約大去之期15不遠矣。”我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的、青布棉袍黑布馬褂的背影。唉！我不知何時再能與他相見！

父親節文章散文 篇4

你的音容笑貌，你的一點一滴，我都會將它寫進歌裏，嵌入我的生命；融入我寫的文字裏，筆筆素簡，字字清真，編輯成故事，延伸入時光深處。——致父親

從沒有一個人離家去過遠方，從沒想象過外面的天空有多麼地遼闊，從沒去看過一望無際的大海盡頭是否會有另一個國度，從不知道外面的世界有多大的風雨、多大的風浪，我只是親人眼中的乖小孩，我只願守護故鄉那一片熱忱的土地，從不會叛逆逃離温暖的港灣，流浪去遠方。

不知道前行的路是荊棘密佈還是陽光大道，我都會拾起港灣的温暖，撫平我無形的傷口，飛過風吹浪打咆哮洶湧的大海，走過陽關古道蒼涼的戈壁灘。

我曾經懵懂無知地認為我不會像古時遊子揹着厚重的行囊離開那片酸性的泥土；童年的時光，我的世界沒有想象之中大學的殿堂，有的只是那一片片綠如荷葉的油菜花地。夢裏的花，飄飛在萬里晴空；放飛的風箏，飛舞在安徒生的童話故事裏；那時候的我，不懂得流淚，不知道眼淚的味道是甜蜜還是苦澀，我從沒見過誰的眼淚飛旋在悲傷的天空。

直至一張高中的錄取通知像一隻找不到歸家的燕子停留在我家的屋檐，我卻不知道這意味着什麼。在家人的眼中，我是一隻温馴聽話的小綿羊，從不會違揹他們望子成龍的希冀，但他們從不會看到我內心深處最嚮往的天空，看不到我深海里的星星閃耀的是什麼顏色的光。

也許在父母的世界中，只有讀書的路才能給我們一個最完美的人生，才能今後人生的人行道上遇見最美的風景；他們已經為我們畫好了人生的軌跡，在哪裏上車，在哪裏下車，在哪裏轉彎，但他們卻不知道我們只想停留在屬於自己的描繪的唯美烏托邦裏，做自己愛做的童話。

但也許多年以後當你在童話裏編織的絢爛慾望的櫥窗破碎了，你會明白，曾經在你眼裏父母為你默默付出的那些可笑的努力，在現實的暴風驟雨裏，為你遮擋了多少的歲月的塵埃；現在你擁有的春暖花開的幸福，父母曾為你奮不顧身揮灑了多少青春的熱血；那些你看不到好，他們在數不清的日日夜夜愛的思緒裏仍舊牽掛着在不算遙遠地方的你，而你從來沒有察覺，也從不會明瞭那一份深沉的愛。

但現實的殘忍總讓我們不敢睜開雙眼。也許是因為我是一個農家的小孩，沒有讓人韻羨的資本，沒有繁華城市裏可求的機遇；我們平凡，但我們絕不平庸，我們也有自己的夢想，我們也會用五色的彩筆粉繪理想的藍圖，但我們只能將它埋藏在心底，默默堅守最初的夢，走過一個個四季輪迴，等待來年秋風起，雲淡風輕，彩虹懸掛，再放飛我的夢想。

想家的時候，想起我的奶奶，想起她眼裏的淚光。我知道我不能再叛逆地逃課，腦海不能再泛起輟學的念頭，因為我不想在無處安放的青春裏讓那些默默愛我的人黯然神傷，我不想讓他們覺得後悔愛我，不會再讓他們為我的幼稚無理取鬧而心傷落淚。

我是一個內心孤僻卻從不會向坎坷的路而妥協無悔執着的人，我不喜歡在別人面前放下驕傲的頭顱，卑微地認輸；我不管別人眼中我是多麼地不堪，我只知道陪伴在我左右的親人從不會離我遠去，不管被失敗打擊地多麼狼狽，他們也會用温情的話語暖和我受傷的心，叫醒我內心滅的星光。

青春的我們，不要再那麼地無知，不要再説那些愛你的人為你無悔的付出在你心裏認為這些都是理所當然，愛與被愛都是一種幸福，家的燈火，温暖的港灣，漂泊流浪累了，走上回家的路，讓家的暖撫平你無形的傷口。

想家的時候，寫下思念的文字，記錄下想家的笑，單眼皮的我，喜歡站在他鄉高高的山崗，面朝着家的方向，大聲呼喊家的名字，釋懷受過的傷，家，最温暖。

致我偉大的父親，父親節節日快樂！

父親節文章散文 篇5

隨着無聲無息的時間推移，日子跑到了6月20日，今天不但是雙休日，而且是一年一度的偉大父親節，想起每年的父親節，我總會感覺愧疚，因為每年的父親節我從來沒有給父親送過什麼禮物，最多也只是發條短信問候而已，每次父親收到我了了數語的問候，父親總是回覆一句“有心了”，這時候，我的心裏總會有一種愧疚感由然而生……

自從我懂事以來，就對父親產生着一種莫名的祟敬之情，感覺父親真的很偉大，我們四兄妹全憑父母教養成人，媽在家主內，父親出門在外，為生活奔波於工作中……

小時候，父親在家鄉做木匠。他給別人做的傢俱總是比其他人質量要好，且工本費也不貴，人也十分隨和，為此很多人都讚賞父親的工藝好，可以説是遠近聞名的一位木匠師傅。

據家鄉的人傳言，當年父親與媽的結合就是因為父親的才藝過人，所以外公才託媒掇合了媽的婚事。當然，那時候我還沒有出生。隨着時間推移，自我懂事以來，還真發現父親的木匠工藝真的堪稱家鄉一絕，因為太多人讚美他了！每次媽媽聽到別人讚美父親，媽總是淡然一笑，好像感覺嫁給父親就是一種幸福的選擇。

在家鄉工作的日子裏，我從來沒有見過父親對媽吵鬧過，感覺父親對媽挺恩愛，父親對我們也從來不打，每次我們犯錯，老爸總會用最嚴厲的目光看着我們，跟老媽完全兩樣，媽卻嘮叨不停，且還動手打我們，可是我們不會因此而敬佩媽媽。反之，媽越打我們，我們越造反，反而不聽從於她，可是，只要老爸一個瞪眼，我們便會言聽計從，我也不知道是何道理，反正，對父親更為尊敬，感覺父親有一種威嚴，我們樂意順服於他。

父親不但會木匠，而且會建築及建築設計，當沒有木匠活兒的時候，他依然可以與其他人一樣出入於建築工程中，而且是大工，反正，他給我的感覺就是無所不能。至今我依然清楚記得，在廣州番禺區建立的那一座三層半大樓，以及隔壁樓的總體設計策劃等等，全部由父親經手。那一年是1995年，父親毅然放棄在深圳的會計工作，親自設計我們的新樓房，從設計圖紙，到建造樓房，到裝修入住，整個過程都是通過父親精心策劃中進行，經過接近一年的努力，我們終於住進了由父親親手設計的新樓房，從那以後，我們的生活就是更上一層樓。

不過，在這一年的生活中，我與父親發生了一次很不愉快的事情，在建房的日子裏，我不但是負責父親的生活飲食，而且還負責照顧堂弟華仔的生活，因為媽媽在家鄉務農，堂弟才四五歲，叔叔要上班，嬸嬸也要上班，堂弟只好讓我這個大哥照顧。每次我煮好飯，父親總是為那樓房的進程在估算，為每天的材料流量在估算，當他估算完畢想用餐的時候，那飯菜總是涼的，我只好再次為他熱飯熱菜。日子長了，我就感覺日子難熬，所以，難免與父親發生過頂嘴之事。讓我感覺最內疚的一次竟然為此而離家出走，當時傑叔不停勸阻我，説父親罵我也是氣上之話，叫我不必放在心。可我還是沒顧及父親的感受，毅然自私的離家出走了。

後來，我還是被家裏人勸説回來了，當我回到那座新居的時候，讓我看見了一首充滿悲涼的詩句，後來傑叔告訴我，是老爸為我而寫的，看後讓我感動非常，前兩句我給忘了，後兩句好像是“人去樓空空悲切，吾生為汝汝不知。”看着充滿傷感的詩句，我深感對不起老爸，我差點流下了感動的眼淚。自那以後，我再也沒有跟父親吵嘴過。如今回想，感覺自己真真切切的很不孝。

今天，我已為人父，終於感同身受，做父親真不容易。昨晚女兒又發燒了，我與愛人整個晚上都在擔心中度過，與父親比較起來，我還真不如父親，一個女兒已經感覺力不從心，想當年，我們四兄妹，父親一人支撐着整個家庭，又是何其艱辛呢？

據媽媽説，當年父親娶了媽回來之後，爺爺就把父親給分家了，至於箇中原因我也不瞭解，我只知道當年的農村生活真的苦不堪言，我們天天只有吃稀飯，或者吃紅薯，一年裏頭幾乎沒有吃上幾頓有肉的美餐，只有父親從外面回來了，媽才捨得買上一點豬肉一家人共同分享。當然，我們的衣服是破了、爛了就打打補丁，然後再穿，上學的同學也跟我們差不多，不過，我們上學倒是很高興，很幸福。雖然家境貧窮，但是我們自由自在，無拘無束。可是，如果把當年的生活與今天的生活作個比較，那麼現在的生活要幸福幾十倍！今天的生活幾乎每天都可以吃上不同類的肉，可算是豐衣足食。不過，今天的幸福卻是父親一直不斷努力的結果，如果沒有父親的堅持不懈、努力拼搏，也許就沒有我們今天的幸福生活。

今天，我們的幸福生活，不但是社會進步的結果，而且是父親一輩努力拼搏的結果。我們熱愛祖國，但我們更熱愛我們的偉大父親，是父親不屈不撓的拼搏精神贏取了今天的幸福，是父親艱苦奮鬥的創業精神鑄造了我們今天的幸福……

父愛如山，父愛如海，父愛如光，父愛如每天升起的`朝陽……今天，陽光特別燦爛，萬里無雲，和風日麗，幸福的我如沐春風、如沐陽光……再説下去，我怕我會流出那久已壓抑的感動淚水。

今天，是偉大的父親節，在此，我衷心祝願天下所有的父親——父親節快樂！一生健康、平安、幸福……父親，你的前半生我雖然來不及參與，可是後半生我必誓死追隨，因我今生之所有幸福乃是受您所賜，於今生裏，因有了您的存在才有我的出現，沒有父親就沒有我們……父親，我們永遠愛着您！

父親節文章散文 篇6

不是看到網絡上沸沸揚揚的祝詞，我倒是忘了，今天是父親節。是啊，父親節，應該為天下所有的父親高興。可是我，卻怎麼也高興不起來。因為，我沒有父親了。

昨夜，得一夢，醒來三更。心中感歎，再無睡意，隨起執筆而抒。

夢中，繁瑣事多，只記得大概其意。有個人是已經故去之人，在夢中依然健朗，談笑風生。其中有一年長者説：“當我像你們這個年紀的時候，也不覺得有什麼，可一晃，老了，我都哄孫子了。”生命即是如此短暫，睜一眼，閉一眼，昨日已去；再睜一眼，閉一眼，今日已無；再睜再閉，或許，就無後文了。

昨日，偶讀一文，是關於生死一事。寫的是作者的父親由得病至離世的一段經歷。感動之餘，不免想到了我的父親。

想來，自父親得病，我卻沒有好好地陪他多少時日，心中甚是愧疚。父親也因為病情日加嚴重而越發蒼老了，胸部和頸部有時因憋氣而顯出一片黑色。癌細胞擴散以後，父親看人時，因脖頸疼痛不得不半抬着頭用瞪着眼睛瞅。他佝僂着腰，坐一會就累，睡覺的時間只能是打了止疼針以後可以睡一小會兒。我不敢看父親，不敢和他説話，因為我怕我那不爭氣的眼淚讓父親看見······母親説，父親心裏煩，就會發脾氣，但每當疼痛緩解了，便心平氣和悄悄對母親説，他恐怕是不行了······

父親自始至終是不知道自己病情的。

每當病痛發作，父親最渴望的就是大夫來打針。有時，看見他對止痛針的那種迫不及待的樣子，猶如看見了別人在吸毒一樣。誰都有求生的慾望，就算父親病得如此難熬，在疼痛被麻醉過以後，還是憧憬着好了以後乾點什麼，還曾對來看他的老朋友説：“等我好了，就和你們一塊打牌去。”

可是父親的身體只能是一天不如一天，瘦的只剩皮包骨，病情也是好一陣壞一陣的，而他自己也是煩躁的很。有時候吃一頓飯就要好幾次才吃完，嘴一動頭就疼，耳後的脖筋跳得老粗，動都不敢動，連喝口水都那麼困難，每當疼痛過去那一陣，就會拼命的扒上幾口飯，來不及咀嚼，囫圇吞下，趕緊用雙手捂着腮······

後來，因為病灶加速腐爛，父親喘氣也急促得很，吃不下多少東西，打上兩針便累得不行。因為一動就喘不動氣，最後把注射部位移向雙臂。他幾乎下不了牀了。

此時的父親，是多麼地無助啊！可是我們卻無能為力，無能為力了！所有的苦痛只有他自己在承受着！

我們最大的心願就是父親不被病痛折磨了，能多活些時日。父親的一生，也曾輝煌過，也曾落寞過，要強了一輩子，誰又能想到最後會是這樣的啊！

在父親還能自己走出來的時候，有一次他在門口，就坐在馬紮上曬太陽。他説脖子不舒服，讓我給他捏捏。那是我自長大以後第一次和父親這麼親近的接觸。那時候癌細胞已擴散至頭，可是父親是個要強的人，不是挨不住了，他是不會哼一聲的。那天太陽真好，父親就坐在那，我輕輕地給他揉捏着脖頸和雙肩，想着小時候他輕撫我的頭，眼淚就這麼地不爭氣地流下來······父親是最疼我的，可是我長大以後，卻很少和父親交流，連坐在一起的時間都很少，就只會用那顆年輕的幼稚的不懂事的心去惹父親生氣。

按照父親的病情，應該是還有一段時日的。可是父親似乎不願意再拖累我們，或許是他不應該再受這麼多苦痛。那一天的早上，父親感覺出奇的好，他還説，是藥物管用了，開始好轉了。父親説想吃點水果，我剝了個桔子，一瓣一瓣放到他嘴裏。父親很吃力地吃了幾瓣。父親好幾天沒有刮鬍子了，有點長了。我看着有些心酸。父親説要洗手，我就去把臉盆子裏的髒水倒了，這時，聽到母親嚎叫一樣的哭喊聲，我跑進屋裏，看見父親睜大了雙眼，張着口，急促地喘息，可是又好像一點力氣也沒有······我頓時也慌了。母親喊我去找人，我慌慌張張急急火火地跑啊跑啊，可是兩條腿卻像灌了鉛一樣，怎麼跑也是那麼慢那麼慢······

等我們姊妹幾個都回來的時候，父親已經去了。他的臉上沒有絲毫痛苦的表情。那麼安詳，像睡着了一樣。也許，此時，父親所有的心事都放下了。曾經的風光與榮耀，曾經的艱難與委屈，所有的病痛與折磨，人世間的所有所有都與他無關了······

按照習俗，等老人穿上壽衣以後，摸一摸老人的手，就不會害怕了。那是父親啊，我不知道有什麼可以害怕的！他只是去個另一個世界，可是還是愛我們的！但我還是摸了摸父親的手，不是因為害怕，是因為再也沒有機會和父親這麼親近了！父親的手依舊軟軟地，温温地，像小時候牽我的手一樣。父親只是累了，他去了一個沒人吵他的地方好好地休息去了······

此時，父親離我們而去已經十六個年頭了。每次祭祖時，把父親頭上的荒草拔掉以後，都會把土再填好了。那是父親的房子，修好了，就不怕下雨時漏雨了。有時候我會貼着那堆黃土，就感覺父親還是那麼慈祥地看着我們，還是那麼慈愛得如我小時候一般撫摸着我的頭······想到生活的艱難，就越發想念父親，想着如果父親還健在，也許會好很多，也許所受的委屈會少。可是我知道，父親會説：一個人的路，就得一個人走。

荒草飄飄，陰陽兩隔。隔不斷的是親情綿綿。每次從村子前邊那條路走過，就會看見那片墳塋地裏屬於父親的那個小墳頭。望一眼，就會覺得父親在微笑，似乎在説：“記得呵，清明回家！”

人生一世，由生至死，無論我們沿途所看到的，領悟到的是什麼，都是在走同一條路。沒有誰會陪你一路走過來，再一路走下去。所有的人只是生命中的過客，所有的苦痛，必須自己去承受。

一輩子，一條路，一個人走。

人生兩茫茫，人去兩手空。於世奔波，爭名奪利，不過是浮生夢一場！

惟願現實安穩，歲月靜好！

父親節文章散文 篇7

之前我不知道今天是父親節，昨晚考完會計，出去吃飯，遛街時看到蛋糕房父親節定購優惠才知道今天是父親節的。其實在出去吃飯之前，我打了電話給他。因為大姐説他打了幾次電話給我，我都沒接。我知道他一定還是記我以前的號碼的。我們的談話很簡潔，他在小姐姐家吃飯，而我又真的不知道説什麼了？草草的幾句話，便將二百多千米的距離真實的顯現着。如果知道今天是父親節當時説了聲，他也許會開心一下，也許會樂滋滋地對小姐姐他們説，“我家三三還知道祝我節日快樂”。這是我想的，但依他的性子還是會説説的。也許是因為很久沒有這般了。

手機屏保是相當給力的，每次節日一到，並會自動更新。父親節的屏保很温馨，以暖色調橙黃色為背景，父親與女兒的畫面為主。我想到的是老家後院的梧桐樹，小時候盪鞦韆，他會把我們送的老高老高，快要接近房頂了。他也動過剪刀給我剪頭髮。技術真的不好，我的頭髮到現在還是一半多一半少。夏天打場的時候，我們會把雞蛋放在拖拉機裏，他的場打完了，我們的雞蛋也就熟了。他出去學習，回來時，帶了許多巧克力餅乾，還有薄合糖。那是我第一次吃有牙膏味道的糖果，真難吃。而現在的我卻最喜歡將牙膏塗在牙刷咬着到處走。巧克力也是，很好吃，很純的味道。姑姑家住在湖北，小時候特別想去。他説我要猜對了卅怎麼讀他就帶我去。我念得是川。但是後來他還是帶我去了，我們一起在蘑菇亭下拍照，我穿着太子的服裝，姑姑穿着太后的服裝坐在龍椅上，他給我們拍照。還有八戒悟空抬的小轎子。我在轎子上衝他們笑，他們用相機拍下我傻傻地模樣。還有那些成羣的駝鳥，那時我的嘴裏明明含的是小喇叭，我還記得他和姑姑一起笑我，偏説我嘴裏吃着肥香腸。

在我的記憶裏，我應當沒有騎過他的脖子，也沒怎麼讓他揹着。頂多是牽着摟着，只是這些動作我已經不習慣了。高二上學期我和他生活在一起。每天放學我煮飯，他買菜做菜，説真的，他做的炒茄絲特別好吃。我算是嘴饞的人，而他卻很少吃零食，除非餓了，或者水果他喜歡吃。我喜歡吃得那些零食他是很少吃的。他教我們學毛筆字是從“福”“春”開始的，只是我偷懶，現在連鋼筆字也寫的滲人。還有便是口琴和二胡了。口琴是綠色的，用閃亮的鐵片夾着，他吹的是《小草》，沒事拉二胡喜歡拉《梁祝》。小時候不聽話，偷看電視，腿上屁股上捱過掃帚條子猛抽。哭還不準哭出聲。小時候家裏稀奇古怪的東西很多，多是他們公司發的。我最喜歡過節了！因為公司會發好吃的。不用花錢買，還可以吃很多，就是覺得很好。

第一次和他一起去電影院看電影，他買了爆米梅肉給我，我們看得是《非誠勿擾》。他看得很開心，而我則是將注意力放在人羣裏，數着有多少人我能認識。

今天是父親節，也許我知道該怎麼做，只是我懶罷了。

父親節文章散文 篇8

今天是父親節。

昨天爸回來了。當我從站台裏一眼看見他的時候，明顯的感覺到他的背有些駝。我緊緊的拉住爸的手，一刻也不願意鬆開……整整兩年了，距離我上次接站的時候是整兩年！我肯定是個不孝順的女兒，一定是！拉開車門，扶爸上車，緊挨他身旁，感受爸的氣息，是我做夢都想的事情……

我的爸爸，我的父親，我心裏最疼愛的人。

爸依舊是那樣的簡樸，那樣的幹練，雖然眼睛在歲月的侵蝕下變得有些渾濁，但在我看來還是炯炯有神，還是那樣充滿疼愛與慈祥。爸不像是70歲，用老公的話説，“咱爸還是那樣精幹，那樣帥”在我的心裏，爸永遠都年輕！

剛進家門，還沒來得及坐下，爸就着急説，快把給格格的錢給了你，你媽給我縫秋褲上了，趕緊得拿出來……我的爸啊，女兒現在過的很好，不需要你辛辛苦苦積攢的錢，只需要你和媽能健康快樂。就在爸動手掏錢的那一刻，淚水不由自主要滾落。轉過身，我不想讓爸看見，控制，一定得控制。爸邊掏邊説：趁我和你媽還好，把答應給格格的錢給了你們，將來她上大學的時候也有姥姥姥爺的一份心，你們別嫌少，萬一我和你媽……爸啊，別説了，女兒收下……當着爸的面，我很小心的把錢放了起來，爸笑了，很欣慰的笑……要知道，為了這些錢，爸媽省吃儉用多長時間？晚上11點多的火車，媽9點就讓爸從家走，家離車站很近，走路也就10來分鐘，可為了安全，爸聽從媽的吩咐早早就等在了候車室……整整一晚上，我知道爸肯定沒有睡着，肯定沒有。是怎樣的一種愛，我無法表達，只有深深地自責與愧疚。

我的爸，生我養我，疼愛我的爸，這個世上最能容忍我的人。

我緊緊的依偎在爸爸身旁，説也説不完的話。

爸要回哥家了，我讓他住下，他説着急。我心裏清楚，爸看見我了，還沒有見哥哥姐姐，想趕緊看看他們。我沒有極力的留爸，不是不想，爸不是我一人的爸，是我們姊妹三個的爸……

我和老公把爸送到哥家。爸説你們回去吧，忙你們的事去，想你們的時候，我自己就去了，不用你們車接車送的……

坐回到車裏，我再也控制不住自己的感情，眼淚已經不由自主了。老公一邊幫我擦，一邊安慰我：別哭，以後多陪陪爸。可淚水卻怎麼也擦不完，腦海裏出現的總是爸掏錢的情形，爸語重心長的話語……

在兒女眼中，也許爸是嚴厲的，不像媽那樣温柔，也許爸是沉默的，不像媽那樣百般叮嚀。父愛如山，爸就像山一樣，默默地讓兒女依靠，伴兒女成長。爸的愛，巍峨持重，爸的愛同樣飽含熱情。爸用他那飽含滄桑的雙手為我們支撐了整片天空，所承受的壓力不是我們一朝一夕所能夠理解的。

就像歌裏唱的：我的老父親，我最疼愛的人，這輩子做你的女兒我沒有做夠，央求你啊下輩子還做我的父親！爸啊，下輩子，再做你的女兒，一定不像當初那樣任性惹你生氣，一定做你的乖乖女！！！

父親節文章散文 篇9

也許有一天，我會成為父親，也許終身不會了……

那年的那些經歷，在我腦海裏縈繞，最近幾天，一直沉浸在那些痛苦的回憶中！我知道我該忘了的，可是就是忘不掉，於是，那些傷就如同惡狼般，緊緊的跟隨我，或許便在某個瞬間將我吞噬！

對於父親，我沒有過多的感覺，許是經歷了太多我本不該經歷的，於是，對父親的感覺，終究還是那麼平淡下來了。只是有時候會突然想起，而不是時時不忘……

父親的印象，便是我穿插在回憶中的一些瑣碎的圖案，沒什麼新鮮感，也沒特殊的感激之類。我一直在尋找一份愛情，那和父親的愛不同，父母的愛之間充斥了太多的暴力與無奈，而我，想要的絕不是那種……以前，經歷了，知道什麼是愛，後來，經歷了，知道什麼叫痛，原本以為簡單的愛情，卻那麼讓人難以接受，才明白，原來父母的愛，是很深的，深到我無法理解……慢慢的，我走過了很多很多的路，見過了很多很多的愛，有無奈的，有鏗鏘的，也有懷着其他目的的，千奇百怪的愛情，讓我真的很驚訝，為何人們就有那麼多的心思與目的？為什麼不能單純的去愛？如同每個人的初戀！對了，初戀不長久，就是因為某個人，背叛了……而父母的愛，該是怎樣的呢？

我遇到的人和事，都是那麼光怪陸離，而所謂的愛情，又是那麼不堪一擊，在時間與距離面前，脆弱的如同心裏的那根弦，隨時斷裂！

我就是怪物，一個想擁有真愛，時刻在追求又害怕愛情，時刻在逃避它的怪物，就連我自己，也説不清楚，究竟是為什麼……我沒有任何心機的去愛，結果都是讓愛把我的身體撕裂，把我的心臟捅碎，這個愛，究竟是什麼？父母的愛，過於沉重，而我的愛，過於虛幻，過了今天，我還能看到明天的愛嗎？

“相信愛情的人本就是幸福的”，這句話是迄今為止，最理解我的女孩説的，為此，我感動不已，所以，我也不顧所有愛過她，可是，在她離開後，我想遍了所有的所有，我沒有那麼幸福的——雖然我如她所説：“相信真愛”。時間就那麼過去了，心裏的那份愛在沉淪，我沒有任何理由，任何機會，任何方式去挽留，因為我明白，這愛，只是精神上的罷……如今，有人在我身邊，她好像也如同我那樣沒有任何心機的愛我，可是我知道，時間和距離，終究會讓她離開我，而我，在經歷了這些之後，還是一個人，在這裏，在這裏，落寞的看着這個“屬於”我的時代，悄悄的，被時間輕輕的撕碎，再也無法拼湊以往的懷念……而父親的愛，將伴隨他永生……其實，我應該羨慕我的父母之間的愛，不是嗎？今夏，又將見到她，我該慶幸嗎？但是怎樣面對？是我背叛她，還是我的精神背叛了我？這都不重要了，無論怎樣的藉口，無論怎樣的理由，在我與她的目光交會的剎那，即便有再多的話，也是説不出口的。父親的愛，如我這般純潔，又脆弱嗎？

時間又向後走了一年，她或許成長了不少，可是，那傻傻的，可愛又純潔的笑，依然會在嘴角吧……我又老了一歲，心裏面不是滋味，只願更多的人去愛，去純潔的愛着純潔的她，把你純潔的愛純潔的給予她！如同那年，父親的純潔的愛情……

父親節文章散文 篇10

人們都説：父愛高如山，母愛深似海。可又有誰真正地體味到那高如山的父愛呢？在母親節的時候兒女都會記得為母親準備一些禮物，但是父親節呢？有誰會記得那個不善於言辭，又羞於表達的父親呢？我的父親就是這麼一位言行木訥，但對兒女卻是情感細膩的普通人。

他是一位鄉村教師，一生都是在平凡的崗位上盡職盡責，也是我心目中最偉大的人，我愛我的爸爸。

小時侯我很喜歡攀爬在父親的肩頭，隨意地揉亂那原本就有些彎曲的頭髮，在父親那暖暖的後背上不安分的動着，每當這個時候，媽媽就會喊我下來，“你爸累了一天，快下來！”我就會扭着臉看着父親，而父親總會露出慈祥的微笑，愛撫地摸着我的頭，説“不累，讓孩子玩吧。”所以，我就繼續揉亂父親的頭髮，繼續在那厚實而又温暖的脊背咯咯地笑着。那時候，父親的脊背就是我的天堂。

後來，我慢慢長大了，似乎理解了父親的艱辛，就再也沒有爬上那寬厚的肩背了。有時，我會為父親捶捶背、捏捏肩，父親的肩背還是那樣的温暖和寬厚。

如今我已長大了。想再為父親捶背捏肩，想再聞聞父親身上的氣味，但是，這已成為奢望。父親在我十三歲那年，因病去世。他走後，我才深深體味到父親是那麼的愛我、疼我。這種父愛，也深深地藏在我的心裏……

聽媽媽説，我小時候的體質弱，3歲那年得了麻疹，發燒了三天，麻疹依然沒有出痘的徵兆，村裏的赤腳醫生已沒有辦法了，建議父母趕快帶我去縣城的大醫院救治。父親立刻從鄰居家借了輛破毛驢車，趁着夜色，趕了90裏的石頭路，一路顛簸地把我送到**縣的醫院，幸好來的及時，我的性命，算是保全下來了，是父親又給了我第二次生命。

還有一件事，至今想起，我都不能原諒自己。那是我生平第一次撒謊，也應該是最後一次了。那是因為自己內心的愛慕虛榮，我偷偷地拿了父親外衣口袋的5元錢，買了一個很漂亮的紅髮卡。父親在發覺自己的口袋少了錢，並發現我頭髮上的紅髮卡時，仍和顏悦色地問我“這個紅髮卡是哪來的？”我怯怯地答道“是同學的，借給我戴兩天。”説完，就低着頭，看着自己的腳尖，那一刻，我覺得時間過得好慢好慢。父親又開口説道“哦，那就記得還給人家。等爸爸有錢了，一定給你買個紅髮卡。”一霎那間，我不知道説什麼好，揉搓着自己的衣角。沒過多久，查出父親得了癌症，我覺得天都塌了，我趴在父親的懷裏，嚎啕大哭，淚眼婆娑地問父親這不是真的。父親依舊和藹地撫摸着我的頭，“孩子，別怕。爸爸沒事，你別怕。”話雖這樣説，但父親的身體狀況卻是每況愈下，在他彌留之際，媽媽把我叫到父親的牀前，他看我的眼神依舊是那麼的慈祥，只見父親從枕頭下面摸索出一個漂亮的紅髮卡，顫顫巍巍地遞給我，那一刻，我淚如泉湧，“爸——爸！我……”“乖，不哭，爸爸知道你是愛美的小黃鶯。爸爸答應你的事，一定會辦到的。”“不是的，爸爸，我……上次那個……”。爸爸又一次地打斷我的話，“乖，爸爸知道你是個好孩子，上一次的事，爸爸已經記不清了。爸爸只知道，我的小黃鶯需要一個漂亮的紅髮卡。”“爸爸，我……”可就在這個時候，爸爸永遠地閉上了他那慈祥的眼睛。

如今，父親已經離開我8年了，我已長成一個大姑娘了，那枚漂亮的紅髮卡，一直珍藏在我的百寶盒裏。想父親的時候，我就拿起它看着、摸索着，心裏痛痛的。我知道，父親早已曉得我那次的錯事，但是他疼愛我，沒有當面戳穿我，而是用他對我特有的疼愛指引着我走向正確的人生路。可是，父親為什麼不給我一個説出事情真相的機會呢？或許是他太愛我了吧。

父親就是我心中的慕士塔格峯，他給我那枚紅髮卡就是我人生中的座向標。時時刻刻都在警醒我如何走今後的人生路。父親雖然離開了人世，他在世時對我言傳身教讓我受用此生。父親如山般的愛，讓我為之仰止。爸爸，我愛你！

父親節文章散文 篇11

每逢我和妻的生日或重大節日，遠在外地工作，一年也回不了幾次家的女兒，總會在早晨往家裏打個問候電話或發個祝福短信。因為已經習以常，也沒有感覺到自己的女兒比別家的好：誰家的兒女在節日和父母的生日不電話問候一下？這不過是人之常情嗎，有什麼呀！

可今年的父親節，我的感覺卻有所不同。父親節是個洋節，自我知道有這麼一個節日後，女兒每年都要給我打電話或發短信祝賀。今年父親節前，妻療養去了外地，父親節這天，只有我一個人在家。早晨起牀後，去外面吃了些早點，就去了單位。一直到上午9點鐘，也沒有接到女兒的祝福電話，心裏不免有些酸酸的感覺。

9點鐘剛過，妻的電話打了過來。説句實話，我這個人線條較粗，妻走後，我還一次沒有給她打過電話，因為此，妻頗有些怨言。閒聊了一下兩個人的近況後，妻説，今天是父親節，問我女兒是否來過電話。我説還沒有，妻就説那她先代女兒向我祝賀，祝我父親節快樂。

我笑了，對妻説，這種事哪有代為祝賀的？話雖這麼説，妻的祝賀還是讓我的心裏感覺到暖暖的。只是心裏也略微有些遺憾：今天女兒是怎麼了？為什麼不給我打電話或發短信祝賀節日？是工作太忙還是忘記了？按説今天是星期日，不應該呀！

上午，中午，一直到下午4點鐘回家，也沒有接到女兒的電話和短信。路上，我在想，今年也許接不到女兒的祝賀電話了。就在我感到極度失望的時候，手機中傳來收到短信的提示聲。打開一看，短信是女兒發來的。我一邊在路上走着，一邊急忙看了起來：

“您是雄鷹，我是小鳥；您是大樹，我是小草；您是我老爸，我是您搗蛋的兒嬌。特別的日子裏給您發個特別的短信，老爸，祝父親節快樂！”

看到女兒的短信，我的臉上露出了由衷的微笑。我突然意識到，我心裏如此需要妻和女兒的關懷，妻和女兒不也同樣需要我的關懷嗎？過去對女兒的關懷還不錯，對妻的關懷卻顯得遠遠不夠。看來有時間真得主動給妻打電話問候一下了。

回到家裏，沒有忙於做飯，又打開了短信來看。看着女兒的短信內容，聯想到這些年來為女兒的付出和女兒對自己的關懷，突然有了給女兒回一個短信調侃一下的想法。按着女兒短信的思路，稍做構思，一個戲謔的短信就出現在手機屏幕上：

“女兒，你應該這樣説：老爸，你是我寒冷時的冬衣，酷熱時的雪糕；饞嘴時的雞腿，飢餓時的麪包。這一輩子啃你沒商量，我的感覺真好！呵呵呵呵，也祝女兒快樂！老爸。”

短信發過去沒過兩分鐘，女兒的短信就又回了過來。內容不多，只有一句話，當然也是戲謔老爸的：“老爸還落了一句：您是我銀行的存摺和總也掏不完的錢包，嘻嘻。”

看過女兒回覆的短信，我又給女兒回覆了一個：“嘿嘿，老爸這輩子是讓你給黑上了，用你媽媽的話説，俺們是碰到訛子了！”訛子——妻創造發明的用語，意思是指那些專門訛詐別人錢財的人。

也許是在忙着準備晚飯或是在忙什麼別的事情，這個短信女兒沒有再回復。實際短信中我不過是要調侃一下女兒，女兒還沒有墮落到整日“啃爹”的份兒上。要説“啃爹”，也不過是在女兒上學或工作之初的事情。

工作後，女兒一直是很孝順的：經常給我和妻買些衣物或日常用品，知道我身體有病，還花了一千多元給我買了藥物、電子血壓儀和頸椎治療儀。就在前兩天還給我打來電話，叮囑我妻不在家，不要忘記按時吃藥。

電話裏，女兒還囑咐我要經常給自己做些好吃的東西改善一下。知道我這個人性格有些“特”，除了非常要好的朋友，輕易不肯吃別人的請，還開玩笑地對我説，讓我不仿臉皮厚些，哪位同事家中有好吃的，不仿隔三差五去“蹭”一頓。

這個父親節雖然只有我一個人在家，可我感覺到很快樂。實際生活中的快樂隨處可見，你真心付出的時候快樂，得到別人幫助的時候快樂，享受親情温暖的時候快樂，甚至陰雨過後見到一個少有的晴天也會快樂。有時快樂很簡單，它不過是一個動人的眼神、一個會心的微笑，一個戲謔的調侃，一句真情的問候。

我在父親節的快樂不正是如此嗎？因為妻的祝賀電話而快樂，因為女兒的祝福短信而快樂，因為親人的關心而快樂，因為與女兒的相互調侃而快樂。快樂不只是得到，有時候還需要給予，就我對妻而言，這方面看來仍需要不斷努力。

父親節文章散文 篇12

“父親節快樂！”

一大早，手機提示有新信息。打來一看，是兒子發來的。雖然只有短短五個字，卻讓我倍感温馨。於是趕緊打電話給父親，告訴他今天是父親節，衷心祝福他節日快樂。

父親顯然很高興，從話語中就能感覺到他燦然的笑臉。

父親今年63了，勞碌了一輩子，歷經了人生的風風雨雨，至今仍然在外勞輟，為了這個家，他付出的確實是太多了。

我對父親説，今天不能在家給你過節日，也沒辦法給你送玫瑰，有點遺憾。

父親幽默地説，你也是父親，也沒人給你送節日玫瑰，同樣遺憾。

其實父親不是很幽默的人，至少對我不是這樣。只是近幾年我才感到了父親的幽默。

小時候，在我的眼裏，父親是很嚴厲的。總是板着臉和我説話，讓我從心底裏懼怕。如果我做了錯事，家裏人對付我的殺手鐗就是“告訴你爸”。往往一聽這話，我就蔫了，趕緊回話認錯，求他們不要在父親面前告我的狀。

我真正深刻地認識父親，應該在上初中以後。那時候父親還是臨時工，每月掙30來塊錢的工資，既要養家餬口，還要孝敬爺爺奶奶，真的是恨不得一分錢掰成兩半來使。儘管這樣，為了我的學習，父親還是把我轉到縣城來上學，使我接觸到更寬廣的世界。現在想來，如果不到縣城來讀書，不在父親的監督輔導下，我肯定考不上學，也就沒有現在這份工作。父親的嚴厲使我在青春期這個人生觀、世界觀形成的關鍵階段受到了良好的教育，正確把握了自己，抓住了人生的機遇。所以，我感謝父親的嚴厲，至少他的嚴厲對我是一劑人生良藥。

央視的動物世界欄目有一集講狐狸。在小狐狸成年的時候，狐狸爸爸就會把它趕出家門，不管小狐狸如何哀求都沒有用。我想這也是一種嚴厲，可見嚴厲並不是人類的專利。嚴父慈母這個詞，用辯證法來剖析，雖然“嚴”和“慈”的外在表現形式不一樣，但都是愛的有機組成部分，是愛的內涵中不可缺少的因素。

如果説父親的嚴厲使我沒有荒廢學業的話，那麼，父親的孝敬使我懂得了很多人生的至理真情。

父親弟兄姊妹5個，父親是老大。也許是因為這個緣故，父親非常孝敬爺爺奶奶。開始掙錢的時候，父親的工資都是交給爺爺奶奶來支配的，直到父親結婚後很久還是這樣。爺爺奶奶説的話，不管對不對，父親從不頂嘴。我上師範的時候，爺爺病倒了。父親在上班間隙，天天頂着烈日用架子車拉着爺爺去十多裏外的醫院看病。爺爺去世後，父親更加孝敬奶奶，每次回家，都給奶奶買好吃的，陪她説很長時間話。雖然父親從沒有對我説過要孝敬老人的話，但父親的一言一行深深影響了我，使我始終把“孝”字奉在心口的正中央，並從孝道中悟出了很多的人生感悟。

我喜歡看人與自然之類的節目，從自然界的動植物身上思考人生。我發現，對於大多數動物來説，孝道似乎是不存在的。因為自然界的規律似乎是隻將愛向下順延，而不求反哺回報。但人類為什麼就特殊呢？想了很久，終於明白，正是因為這個特殊，才使人類在和其它動物的競爭中脱穎而出，最終走向了生物鏈的頂端，主宰了這個世界。

我想，明白了這個道理，我們就要珍惜大自然給予我們的啟示，好好孝敬我們的生身父母，當然還有我們的長輩。

我們常説父愛如山，母愛如水。山藴水潤才有了多姿多彩的生命世界。現代科學證明，地球若是一個大平原的話，是不會誕生生命的。正是有了造山運動，才形成山水相間的各種地貌，為動植物的生長繁衍提供了適意的生存環境。同樣道理，正是因為有如山的父愛和如水的母愛，才有了我們剛強的骨骼，柔軟的肉體，堅定的志向，複雜的情感……

父愛有時候不像母愛那麼柔情似水，所以我們總感覺到父愛比母愛遜色一籌。其實，這是我們的錯覺。我們來到這個世界上，經受更多的往往不是柔情似水風和日麗的歌舞昇平，而是荊棘叢生暴風驟雨的無情磨礪。是誰教會了我們面對生活的挫折？是誰在我們失去方向的時候給我們把火把點燃？往往更多的是父親。因為這些本領的掌握不可能靠柔情似水來實現，而這些本領又是我們立足社會更重要的東西，這些本領要靠打磨才能掌握。所以，父親往往是嚴厲的，有時候嚴厲得使我們不可接受，我們甚至有形無形地反抗這種嚴厲的做法。但是，當我們長大的時候，當我們為人父為人母的時候，我們會慢慢體會到這種嚴厲的偉大。體會到這種嚴厲背後深沉的愛。這種愛，比起柔情似水的母愛有過之而無不及。不經歷風雨，怎能見彩虹。父親的嚴厲，是為了我們能夠贏得生命中的滿天彩虹。

我也是為人父的人，我的孩子也已經17歲了。雖然我對孩子不是很嚴厲，但是嚴厲仍然是我教育孩子的一種必要形式。我覺得，作為父親，不能放棄嚴厲，只能是在使用方式上需要慎重而已。孩子畢竟是有不同的個性，所以針對不同的孩子，嚴厲也就要有度的區別。但無論怎樣，在孩子的成長過程中，嚴厲是不可缺少的教育方式，缺少了嚴厲，就缺少了成長中的某種營養或元素，對孩子的成長是不利的。

母愛的柔情似水可以直抒胸臆，但父愛的嚴厲卻要與內心的慈愛背道而馳。所以相比較起來，父親承擔了愛的更多附加的東西，因而更偉大。

雖然我深深理解這一點，但是有時候卻不知道如何回報。比如，對於母親，我可以給她買好吃的，可以給她買稱意的衣服，這足以讓母親臉上有光，在別人的羨慕中獲得心靈的滿足。但是對於父親，我卻無以為報。因為他從不在意吃的，也不在意穿的，我真的不知道他意什麼物質的東西，因而無以為報。不過，儘管他沒有任何言語的表白，我還是知道他在意的是什麼。那就是——兒女的幸福平安是他最大的心願。

為了父母的心願，我們天下做兒女的，不一定要用物質的東西來表示孝順，只要能珍惜工作，珍惜家庭，珍惜所擁有的一切，不讓父母再擔驚受怕，不讓他們操勞了一生的心再受刺激，那就是最大的孝順啊！

父親節，想給父親説很多話，但又無法一一道出。語言是交流的工具，這説明了語言的侷限性。它只是心靈無法完全溝通的時候才會起到一定的輔助作用。心有靈犀的時候，語言就是蒼白和無力的。所以，親人之間的心靈溝通，有時候是不需要用語言來表達的。

在這個屬於父親的節日裏，我誠摯祝福天下所有的父親節日快樂！身體健康！一生平安！