我和我們散文

前兩天看朋友圈，一個朋友發了一句話，我到底做了什麼，讓我如此的悲傷。

這句話聽起來沒有什麼，卻真的很絕望，我也不明白自己到底做了什麼。突然內心一抽，疼了一下，悲傷來的義無反顧。

這幾天開始大量看書，想把去年一年的量全部彌補回來，答案當然是不可能的。在看劉同的《誰的青春不迷茫》的時候，我也在想一個事情，我們的青春額度有多長，十年，二十年，我看關鍵不在於年齡在於自己，

十年的時間不長卻足夠改變一個人，我在那本書的扉頁寫上了一句話，我也想看看十年後的自己是什麼樣，包括十年後的你們，為人父人母，孩子已經打醬油了，還是依舊漂泊在城市裏面，等待着夕陽升起的時候看見希望。

好久沒有很矯情的説上一句關於自己心情的話了，文筆也變得越來越現實。有的朋友説不喜歡這樣的文字，跟別人的一比差的好多，我深深的清楚他想要的是什麼樣的感覺，那樣的自己兩年前還一直存在，為了別人改變自己，寫出你們喜歡的東西，模式，單詞，句子，你們怎麼喜歡怎麼來，可是現在的`我真的做不到那樣了。

前兩年就把網名改成了我就是我，我不敢想象翻看以前的日誌我會問朋友你們覺得我是怎麼樣的一個人，太過矯情，卻又真實，我現在還能感受到當時的心情，渴望被所有的人喜歡，愛戴，每時每刻最好帶上光環，站在舞台中央，聽着他們喊得都是我的名字。

突然會覺得自己有點失落，好多事情都還沒有完成，卻提前學會了享受，也不知道是好還是錯，歐洲人奉承及時行樂，中國人卻一直尋求循規蹈矩，每天像圓規一樣畫出標準的圓最好，要是畫出三角，你就被OUT了，壞了的東西在中國永遠是在垃圾箱裏，沒有人可以想象也許他還會有價值。

現在時常會看低自己，覺得自己好沒用，縱使我可以比別人做的事情更多，卻還是失望。但是我覺得有一件事情還是要説清的。我看低我自己是我自己的事，和你無關。我看我和你看我是兩回事，請不要自作主張拉近咱們倆的關係。

週三晚上上選修課，聽兩個研究生在講自己的論文，我在下面逼着自己聽進去，結果可想而知，迷茫。不感興趣的事情，不感興趣的方向，不感興趣的兩個人，還有不感興趣的我自己。

興趣這個東西對於我們來説真的太重要了，沒了興趣的事情，活着都是一種折磨。胖子如果對跳舞有了興趣，他她也可以是dancing king/queen，翩翩起舞都不是夢想，前提是有興趣。

突然特別懷念高中時候坐在台階上乘涼的日子，充實，渴望，單純有着夢想。

一羣人坐在那裏，説着你想説的話，看着你想看的人，聞着同一片空氣，擁有着最珍貴的夢想。

現在，晚上十點，樓下便利店離宿舍垂直距離都不到二十米，小孩子吵吵鬧鬧的，大人們喝着啤酒敞着肚子。

晚上十一點，樓下的馬路人稀稀疏疏，男男女女，哭的哭安慰的安慰。

凌晨十二點，周圍突然安靜了，夜開始變黑了。

凌晨兩點，我卻能聽見車過馬路的聲音，很靜卻很吵。

在倒計時的日子裏面，我拼命的奔跑。在數時間的現在，我想我們該歇歇了。