曾經的我散文

曾經的我散文1

當魚愛上了天空

當沉默代替笑容

怎麼都忘不了曾經的痛

忘不了你微笑的面孔

思念 是會呼吸的痛

對我 你從來都是無動於衷

難道是我 太 衝動

怎麼也進不了你的天空

雨後的彩虹 美好的曾經

難道只是我自己的命名

從來 都沒有 發現你的本性

你的笑容

是我無法忘卻的曾經

當風箏離開了風

當淚水掩飾悲慟

我是什麼樣的心情

喜歡看什麼樣的風景

你未曾也永遠不會懂

我知道我不會把你縱容

也不知道如何去寵

但我知道 傷心的悲痛

需要温柔的你來哄 回首

你已消失在我的視線之中

瞬間消失的無影無蹤

你美麗的笑容

是我無法忘卻的曾經

來也匆匆去也匆匆

懷念你可愛的笑容

我的眼神你是否可以懂

回味其中 我期待你的愛

我只想 我只需要你來懂

我只要 你給的放縱

亂世之中 除了你 一切都是背影

因為你的笑容

是我無法忘卻的曾經

曾經的我散文2

你們在哪？過得還好嗎？再不會有人和我分享一包乾脆面或者是麻辣死人的零食了再不會有人在我上課睡覺時幫我放風故意説老師來啦再不會有人在我被老師提問不知所措時在草稿紙上寫下答案然後指給我看再不會有人走上講台替我領作業本……再不會有人在我拿桌子最角落的書的時候幫我把桌面扶着再不會有人上課時一起頂風作案切切私語再不會有人在我冷的時候幫我關窗户拿衣服再不會有人在我渴的時候分一半水給我喝……再不會有人在感冒流行的時候和自己共用一卷衞生紙再不會有人把課本放在中間一起看再不會有人問問每天的作業是什麼再不會有人在考試的時候相互説；考試靠你了！再不會有人在考試中將答案告訴你再不會有人幫你傳紙條了再不會有人和你一起抄一個人的作業了再不會有人在考試之後相互問問各是多少分……再不會有人在我站起來回答問題的時候故意挪開我的凳子再不會有人趁我不在的時候往凳子上灑水水然後看着我匆匆忙忙地坐下去再不會有人坐在外面死活不讓自己出去上廁所……再不會有人和我爭搶一支鉛筆一塊橡皮再不會有人故意藏我的東西等我着急再不會有人把腳搭在我凳子邊上繫鞋帶再不會有人偷偷把廢紙扔到我抽屜裏再不會有人在上課的時候不停的轉筆，把筆掉到地上讓我撿起來……再不會有人厚着臉皮非要抄我的作業再不會有人抱怨我總拿他的橡皮擦我的橡皮再不會有人自己一支筆都不帶隨時徵用我的各種東西……再不會有人在你搬座位搬考場的時候幫你搬書了再不會有人説你衣領沒有整好，衣服穿反了，嘴角有髒東西什麼的。再不會有人和我近近的坐在一起，度過充實的每一節課，每一天，每一學期，甚至每一年了。

很感謝我的那些同學們，陪伴我走過那麼多。明天你是否會想起昨天你寫的日記明天你是否還惦記曾經最愛哭的你老師們都已想不起猜不出問題的你我也是偶然翻相片才想起同學的你誰娶了多愁善感的你誰看了你的日記誰把你的長髮盤起誰給你做的嫁衣

你從前總是很小心問我借半塊橡皮你也曾無意中説起喜歡跟我在一起那時候天總是很藍日子總過得太慢你總説畢業遙遙無期轉眼就各奔東西誰遇到多愁善感的你誰安慰愛哭的你誰看了我給你寫的信誰把它丟在風裏從前的日子都遠去我也將有我的妻我也會給她看相片給她講同桌的你誰娶了多愁善感的你誰安慰愛哭的你誰把你的長髮盤起誰給你做的嫁衣

曾經的我散文3

曾經，我記得我哭的一敗塗地過，

曾經，我記得你説過要給過我幸福。

曾經，我記得你説過這輩子我們一起走。

曾經，我記得你説過你愛我勝過我愛你。

曾經，我記得你説過我們會走很遠很遠。可是後來我知道了，原來你説的永遠這麼短。把房間翻的亂七八糟，就是為了找出那張儲存卡。我把它放手機裏。翻開那張曾經你留下的唯一一張照片。鼻尖酸酸的，很想哭。因為，照片上的那個人，曾經的曾經，是那麼熟悉。

後來，我不記得多少次告訴自己要忘了你。可是一直卻都活在有你的回憶裏。我數不清有多少次提醒自己，不要再去回憶，可是，一首歌，一個人，一句話，我還是想起你。依然是那麼的清醒…

後來，我試着不去想你，試着去忘記。我試着去開心，試着去忘記有過的曾經

我刪了一切有你的聯繫方式，丟掉那些有關於你的東西。

很久，我終於不再頻繁的想起，只是，偶爾會回憶

後來，我把你埋在心裏，藏在心底，成了祕密，不願再對人談起有你的曾經

後來，當我開始了新的生活，改變自己後的全新的自己，習慣了沒有你的存在的時候，你卻出現了。

你説：你要給我以前説過要給我的幸福。

於是，本以為已經完全遺忘的我就像一個戴了面具的小丑，被你取下面具後，看見了滿眼的淚珠。原來，我沒忘記，依然在乎着.....只是，我們回不去；只是，早就到了盡頭。於是愛你卻成為了一種奢侈。

後來，我想起你説過的曾經，曾經要的不是現在這種後來。

曾經的我散文4

我曾經在愛你的時光裏哭泣

今夜，沒有星星，也沒有月亮，很漆黑……

我帶着一份迷離的心情，我在QQ空間心情上寫上一段傷感的句子：

花開得豔麗時，誰也不忍離去，因為，誰都知道，一眼，也許就是一生，因為，誰都知道，所有當時的美境不會重來，花的命運，只是如此，有瞬間的美麗，卻也有着悽美的定格，儘管惜花，儘管憐花，但花的結局早已悄悄寫好，花樣泣血的美，總是有天會讓人心碎。

寫完，看着天花板默默發呆，思緒又漸漸飄遠……

我總是習慣這樣，只要寫上一段傷感的文字，我又想起了你，又想起過去和你那個悽美的愛情故事，不知道現在的你，可還安好?不知現在的你，是否已娶了那個我曾見過一面的，高貴的紅裙女子?

帶着迷離的心情，突然想起你，突然猜想現在的你究竟過得好不好。

不知道自己為什麼要如此，也許是因為還沒有能完全放下你，也許是因為留戀相愛的那些時光。

知道嗎?我很懷念過去，懷念一起走過的日子，沉默的時候，我總想起過去……

記得有一次，和你牽手走在大街上，途中，不知道為什麼，當兩隻蝴蝶忽然在眼前飛過，我不禁停下腳步問你，喂!你知道《梁山伯與祝英台》的故事不?你相信世界上有很深刻的愛不?你突然停下腳步滿是笑意地看着我説：想考我是不?你這小東西就是問題多多，我就是不回答你，讓你好奇個夠!説完大笑……

記得那天，你有那麼一刻，用温柔的目光看着我，輕輕地對我説，其實你是個奇特的女生，奇特到連眼睛裏有種很深的東西隱藏在裏面，你説最初的你，就是被我的眼睛吸引住的，你説我非常的古靈精怪，思想多，情感豐富，有時簡直就象謎那樣，無論怎麼猜都猜不到謎底。

當時的我，聽到你説的這些話，就玩笑般地迴應你説：我本來就是個謎，而且，只有謎面，沒有謎底。

聽見我的話，你似笑非笑地説：你知道不?我有時喜歡你，但是有時又不喜歡你，原因是你身上有種樂觀的因素讓我欣賞，我喜歡你笑得開心時的那個樣子，這讓我覺得自己很受感染，感染你的快樂，和你戀愛我很快樂。

但是……

説真的，我有時又有點不喜歡你，知道為什麼不?因為你有時很任性，很不喜歡聽別人的説話，很不乖，並且你有點牛脾氣，如果別人説錯什麼，你都往心裏去，就是不允許別人出一點點的錯。

知道不?你有點小聰明，你有點小聰明是可愛的，但是，千萬不要太聰明哦?因為太聰明的女生極容易失去許多東西……

話説到此，你看了看我，然後突然又壞笑着説：別生氣哦?其實，我剛剛説的是開玩笑話呢?其實我不併介意你很聰明呢!

然後，你再大笑。

而我，聽着你的話，聽着你的笑聲，我突然生氣了，我突然沉默了，雖然，你説的那些，你解釋説是開玩笑話，但是，我卻是個要強的人，聽見你那麼説，我沒有把這當玩笑，我突然來了氣，就立刻説：我看我們還是算了吧?如果你感覺我不夠完美，那我們分手好了!我可不想勉強你，我們不必繼續了……

你突然收起笑容，定定地看着我説：你確定真要分手嗎?你是不是從開始就沒有打算要在意我?沒打算好好的愛下去?我今天跟你説心裏話，無非是想和你溝通思想，你怎麼就象個孩子似的任性呢?要知道，我對你是認真的，只有對你認真的人，才願意對你説這些真心話，你怎麼就不能好好的理解呢?要知道，這樣下去會大家都累的，別鬧了好不?

我霸道地打斷你説：你説女生不能太聰明，我不喜歡你那麼説!別跟我説什麼大道理，我不喜歡聽，反正我就喜歡自己非常非常的聰明，我才不當笨蛋!我要當聰明蛋!你需要笨蛋，就自己找笨蛋去，我們之間就到此為止!

説完，我就氣沖沖地往家的方向跑，你飛快地在後面追上我，一把拉住我説：你能不能聽我把話説啊?知道什麼叫“大智若愚”不?我想跟你説説什麼叫做大智若愚，我很希望你可以成熟點，理智點，不要小孩子氣，我説女生不要太聰明，是開玩笑的，你看看，你這小東西，又任性了吧?我沒説錯你吧!你有時簡直就象個孩子，你講點理好不?我努力掙脱你的手，仍然象火車那樣向前衝去，一直沒有回頭。

而你，這次沒有再追我，我只是依稀聽到後面你無奈的歎息聲……

兩天以後，你給我發了一條這樣的手機短信：我打過你電話了，但是你已關機，所以我只好發信息了，很對不起，我不該跟你開玩笑，我以為，以你開朗的性格，你能接受我説的一切，我以為你已經長大，但是我錯了，看來你還是沒有長大。明天，因為工作單位突然安排我到別的地方工作一段時間，我沒時間陪你了，如果你想通了，就給我電話，記得哦!

看見你的信息，我沒有回覆，也許是因為年輕，也許是因為什麼都不懂，更也許是因為要強，所以我根本沒有回你信息，甚至還故意停用那個電話號碼，因為我想你親自回頭找我，我希望你完全的在乎我，我更以為，你會懂我心，結果我想錯了!我完全的想錯了……

你並沒有刻意找我，當半年過去以後，突然有天朋友發消息給我説：你回城了，我非常高興，我去找你了，那天，當我快要接近你家門口時，我突然看見，你站在你家的門邊，你身邊站着個穿着紅裙子的優雅女子，我看見那女子明眸皓齒，鮮明地輕笑着，很温柔的笑着，我發呆地站在大街的轉角處，傷心欲絕，淚眼模糊中，我可以從她穿衣的風格感覺出，她身上有種成熟女人氣質，那大波浪的卷頭髮下是張漂亮而微笑着的臉，那一刻，我知道，我輸了，在這場愛情裏，我輸了!我知道我已經等不到你的回頭了。

帶着受傷的心，淚如雨下地狂跑回家，傷心中，我突然想起你説的一句話：知不知道什麼叫做大智若愚?幾乎是立刻，我打開電腦，再打開百度，打上“大智若愚”幾個字，立刻，我無語了……

我看見“大智若愚”的解釋是：某些才智出眾的人不露鋒芒，看來好象愚笨。

也就是瞬間，我突然明白了你當初的用意，原來，那天你是想教會我怎麼做人!原來，你是那麼希望我能懂事成熟!可惜……

可惜，我錯過了!我錯過了時光，我錯過了一場戀愛，是我讓你擦肩而過，是我讓愛擦肩而過了!

那一夜，明白失去你之後，我大哭了一場，哭了很久很久，直到哭累了睡過去……

第二天醒來，我沉默了一天，不和任何人説一句話，也沒有吃任何東西。

再第三天早晨醒來時，我突然聽到窗子外面有許多小鳥在叫，我又再次哭了，因為那些小鳥的叫聲讓我覺得，小鳥的生命是那麼的活躍，帶着一種全新的感受，我流着淚安靜地躺着聽小鳥的叫聲，開始審視自己，開始正視自己，終於，我爬起來，洗過臉，好好地吃上一頓早餐，然後……

走到陽台上，開始反省自己，終於給自己下了個有關戀愛的結論：原來我根本不懂愛!

這場愛，我只有自己的立場，我只在乎自己的感受，我沒有在乎你的感受，這些都是我的錯，是我不懂得愛，也不會愛，當你想教我如何做人時，教我如何愛時，我拒人千里了，我忽略了你當初的感受，很對不起你，雖然説這句話已經沒有用，但是仍然想説聲抱歉，我想……

也許你不回頭找我是對的，你比我大許多年，而我又不是那種成熟女子，所以你等不到我的成熟……

不管我想的對不對，我都不想再去打擾你了，當那天看見你身邊那個高貴的女子後，我就知道自己已經沒有機會與你再愛，我死心了。

雖然很想念你，雖然有時會傻傻地想：

如果有如果，如果愛可以重來，我願意，我願意為你改掉我的任性，我願意為你改掉自己的牛脾氣，做個成熟的女子，直至成為你心愛的新娘。

對不起!不知道為什麼會説這些，也許是因為突然想起你，也許是因為還沒有忘記你，儘管這生與你無緣，但是，我仍然習慣在某個有陽光的清晨，懷念你，雖然如此懷念你，但是我不會打擾你，因為我知道，你的愛已不在原地，所以，我願意記住那句話：相見，不如懷念。

曾經與你愛過，無悔!

這輩子，只要你知道：我是真的愛過你，我曾經在愛你的時光裏哭泣，那就夠了。

此時此刻，落下這篇文字，我仍然願意祝福你，因為深愛過你，所以，我原諒時光，也原諒愛。

永遠地把你冰封進我的記憶裏

風漸起，雲在憂鬱的天空中淡淡地飄。我想着以前的事，總是不經意想起你熟悉的臉龐，總是不開心的時候想到你的安慰。看着我曾經寫過的日記，每一句都是你。我知道，愛太遠又太難。我選擇退出，如今看這份愛丟的糊塗，含着淚默默忍住悲傷，感覺到你的堅定，我知道你已走遠。誰能忍心把自己的愛丟到了別處，誰能體會這撕心的苦。揣着一顆破碎的心，提起顫抖的手，我敲打下這最後一串想你的文字！雖然知道你已經不應讓我再這樣難過，這樣思念，可是，我還是會在某天想你，放縱自己狠狠的想你。

總是情不自禁地想起你，這種感覺是很難壓抑的。雖然我離你很遠，可是一顆心似乎還停留在你那裏。

想你，淚水苦苦的，流進心底，匯成一條思念的河。浮在水面的，是你永遠不曾模糊的容顏。沉澱在河底的礁石，是我許過的還未實現的諾言。翻滾的浪花，是你暖暖的温柔。總是在不經意間，讓你鑽進我的心底，眼裏，腦海中。

我好想你。你的笑浮現在暗夜空氣裏的時候，有一種很疼的東西從心房那裏慢慢地傳出來，爬遍全身，一直到達指尖。

戀上你，一切都那麼致命。致命得像前世註定，致命得像來生有約，致命得像你我心脈間那枚細極韌極的思念的弦，奏響了一曲琵琶語。遇見的愛卻更刻骨更錐心，更徹底，更致命。何必讓我的愛濃得自己已經化不開，又怎能熔掉生活的殘酷？

淚，從我冰冷的臉上淌過，很燙很燙。不知道我是否能真正地放不下你。幸福，實卻遠在天邊，遙遠到只能用下輩子來安慰自己。只有開始，沒有結局。很清楚，斬釘截鐵，一如我的愛。我早已知道，你我只是兩條平行線，遙遠得不能有任何的'交集！

為我有點想你，為截斷的想念還是像總在下的決心那樣藕折絲連，剪斷不斷，理還亂。現在我才知道，你帶給我的歡樂有多揚溢，留給我的淚就有多洶湧。

淚已經變得好冰涼好冰涼。冷得温度全失，讓我感覺在飄，搖搖欲墜。我真的支持不住！原來我也這麼軟弱，這個發現讓我絕望。如果你愛的不是我，就別管我過得快樂不快樂，(傷感日誌 )如果痴情的只是我，我會勸自己不要太執着！如果不能天長地久，那麼，不如給我一個空白。

我們結束吧。我一千一萬次的決心被一千一萬次的不捨擊碎。而你一千一萬次的離開又被一千一萬次的轉身折回。分離好難，甚至難過了我們那遙不可及的相聚，難過了那一生一世的長相廝守。我真的得離開了，停止這無休無止的墜入吧。在你我還有殘留的力量拖走離開的腳步的時候，我們都放開吧，我們説好從此不再聯絡。

屬於我的昨天之前的結局，我決定着我的決定，遙遠的未來，是屬於我的明天之後的憧憬。我轉身，化下了美麗的休止符，就算自己有一點愚昧一點點後悔，也不要自己在你的心裏顯得那麼的狼狽。我不再為你流淚，不再讓你操控我的傷悲，我不再傷心，不再難過，因為我驀然明白，那飄去的不過是班駁的夢境，隔世的荒園。你的好我放在心扉，記得有個人曾讓我那樣的心醉，這樣就好！

讓我再最後一次想你，然後永遠永遠地把你冰封進我的記憶裏，從此不再想起你。以後，今天以後，便不再有思念的理由。不能再有！不許再有！

感謝每一次温暖的相遇

就像qq空間最新更新的主題，感謝每一次温暖的相遇，似乎很符合現在的情形，分別數年，再度温暖的相遇，只是一切不再是往昔。

世界很小。就像畢業兩年後的那次不期而遇，因為趕時間，在超市裏匆忙的選購所需的東西，聽得到似乎有人喊我的名字，回頭，是你，訝異的不敢相信這是真的，兩年沒見的你就清晰站在的眼前，世界就是小到你剛下車，然後就相遇。我總以為那次相遇像是電影裏的橋段，恍若一夢。

世界很大。大的我們就在同一座城市裏，自那次相遇一別後，再沒相遇。因為電話的遺失，丟掉了唯一的聯繫方式，從此再沒有消息，一直以為你在南方的城市打拼，卻從不曾想過十年的時間裏在北方的天空下同一座城市裏有多少次擦肩而過，又何嘗沒有過像你一樣的想法，期望還是在那個超市裏不期而遇，超市還是經常去，只是那個橋段不再重現。

青春的風吹散歲月的流沙，如果就這麼一直走到最後又會是什麼結局？直到你的名字出現在眼簾，直覺認為應該是你，感謝好心姐姐把我電話給了你。這一場相隔十年的相遇，卻不在同一座城市裏。

看你發過來的照片，我確信即便是真的還能再次見到，我已無法認出你，其實時間從不曾改變，唯一改變的就是我們自己，我的腦海裏關於你的記憶，瘦瘦的很陽光很帥氣，可是歲月催人胖，連你也是一樣，我真的無法辨認這就是你，真的就是你。

或許一切都改變了，可是聽着聲音還是那麼熟悉和久違的親切，如果可以，我想為我曾經的年少無知道歉。想哭，因為覺得高興，可是心中又是五味雜陳。那些塵封的記憶，開始在腦海裏回放，真實又縹緲。陽光剛好，透過樹梢，地上斑駁的碎影像極了散亂的心情。

不管怎樣，相遇總是好的，不管這樣的相遇會回憶起怎樣的過去，不惋惜。在青春的年華里感謝有你陪伴，度過曾無憂慮的時光，現在想來連缺憾也那麼美好。我不知道該怎樣祝福，只是希望你一切安好，未來的日子不論會不會再遇。

你給我的傷已經超載

“安靜的離開也是一種對待，當眼淚流下來，傷已超載。分開也是另一種明白，給你最後的疼愛是手放開，把愛收進胸前左邊口袋。不想用語言來拉扯所以選擇不責怪，感情就像候車月台有人走有人來，我的心是一個站牌，寫着等待……”她聽着歌，眼淚模糊了視線，心中有種痛楚，思緒回到了從前……

她和他有着自己的城市，自己的家庭。但地球有時真的挺小，讓兩個不同城市的人相識了，這就是緣分吧。其實她和他的關係很單純，什麼也沒有。但是有一天她發現，她很依賴他，他的一句話可以左右她的思想，她害怕了。她想讓自己清醒的明白這很危險，柏拉圖式的愛情是要不得的。可是她還是無法自拔。從此，她的心裏多了一個他。而他呢？她不知道他是否有那麼一點點的喜歡她。有時候他會開玩笑的説他們心已在一起，那讓她心裏充滿了甜蜜，那麼是否代表他有着與她同樣的感覺呢？她不敢奢望，但她希望真的可以擁有他的真心，想懂他，但不是要抓緊他。

她很平凡，相貌平平，而他卻很優秀，幽默、自信、帥氣、智慧。而他吸引她的卻是他的自信和智慧。和他聊天，她會感到輕鬆和快樂！每次聊天，她都會有意外的驚喜，他的言語就是那樣的與眾不同。只要見到他，她的嘴角就會很自然的向上一彎，笑得像個小傻瓜。可要是沒有見到他，她就會想：他在忙吧，他會感到累嗎？他好好照顧自己了嗎？會有人陪他談心嗎？很傻的問題，這不是她該關心的，他有愛人，他是不會寂寞的呀！

或許她和他本來就沒有開始，那麼何來的結束？是她把問題想複雜了吧。總想了解他內心的想法，可是這樣，他們之間的默契卻變了味。他該害怕她，以前的她從不要求他，但自從她從心裏愛他開始，她就想知道他是否也把她放在了心裏。難道這就是拉開他們距離的開始嗎？人都説付出了就別要求有太多的回報，那樣你會失去最珍貴的。她現在才明白，她有所求了，所以他害怕了。她才幡然醒悟，她失去了她和他的那段珍貴的友誼！她和他還可以回到從前的坦然、單純嗎？她茫然了。

或許她該離開一段時間，讓彼此都有時間重新整理自己的感情，調整好心態，或許再見面時會更自然坦誠。其實有時候換一個角度想問題，會有不同的收穫。而她只需改變一下自己的角色，她和他都會更快樂。

她把愛收進了胸前的左邊口袋，不想用語言來拉扯所以選擇不責怪，她不能責怪他沒有給她一個明確答案。沒有給她答案，那是他不想她受傷害。她瞭解了，所以她給他最後的疼愛是把手放開，選擇安靜的離開。

曾經的我散文5

你，曾經是我的夢，經過我的青春，你説，我也是你曾經的夢，我經過你的年少，在我們經歷的青春時期，我們都沒有想過以後，我們會怎麼樣，會一生一世在一起嗎？會白頭偕老嗎？一起是走過風，走過雨，我們卻經不起大浪的打擊，現實的考驗。

一起看過美麗的天空，一起數燦爛的星星，可是一起説過的誓言呢，隨風而去了吧，總是在不經意的時候想起你，你曾經是那麼的美好，我曾經是那麼的天真，我們曾經是那麼的快樂，可是你現在是那麼的可惡，我現在是那麼的現實，我都沒有想過，長大後的我們，經過社會洗禮的我們，變成彼此都不在熟悉的那個人了。

我們都把彼此很多的第一次獻給了對方，第一次約會，第一次有人那麼關心自己，第一次有人教我唱歌，第一次看到有人為我哭，這些珍貴的，都深深紮在我的心裏，可是，那麼甜蜜，那麼付出，那麼用心，卻只是換來了離別，離別的傷心的，是難過的，是心痛的，可是好多人都説，傷心只是一時的，時間是最好的醫生，他會帶你走出這段悲傷，説的真對，你遇到了一個讓你動心的人了，我也遇到很愛恨愛我的人了，彼此同片天空下不同的地方幸福的生活着。

初戀，是那麼的美好，是那麼的讓人割捨不掉，有多少人，談了多少次戀愛還是忘不了初戀，有多少人，經過了多少刻骨銘心的愛情，最後還是回頭尋找了唯一的初戀。

不管我們分手的原因是什麼，不管曾經我們彼此傷害有多深，你都曾經是我的夢。

曾經的我散文6

繁華盡落棋盤中，對弈已非局中人。過往如煙，人生浮沉有數；春秋輪迴，故事幾度桑田。

5月，我在文字的屏風裏，聆聽着心語。在指間書寫着斷章遐思！

恍如隔世，畢竟是十年，都説十年老盡少年心，我已經老的以為自己沒有感覺，我以為這輩子再不可能看見她，十年前那摩決絕的分手，十年前我們才十七歲，十年來每次想到她我的心還是不住的顫抖，

屈指數緣來，彈指揮緣去。時光如水，獨居一隅，安靜的聆聽着它悄然流逝，安靜的想起曾經某個片段的剪影，一份荒涼心境，如若丟於青冥；棄於荒野便也罷了，不與人相干。奈如盤結於心，卻要為此而坐老歲月，韶華皆蒼

曾經的我也是妙語連珠的的一個哲人了，不知道從什麼時候習慣了這樣的沉默為語，也許，生活就是如此，情緒對於一個人來説，大概是有周期的，比如現在的我，最冷的一波寒流來了，我開始了回憶。

記得一些，又忘記一些，輾轉看到自己留在網絡中的很多字，收起來居然有四五十萬了，這麼多年來，在網絡中除了寫東西，看東西，大概，連遊戲也不會了。常常想，若是自己有時間應該躲起來寫一個長篇，而不是這樣碎碎唸的生活，可是，我的記憶卻是如此瑣碎。

其實日子過的無比寂寞，一個人的時候總是在無聊地打發時間。一個人吃飯，一個人看風景，一個人逛街，一個人看電影！一個人沉思默想，憑窗而立的時候腦海裏卻是空無一物。

一個人的夜晚，一個電視，一台電腦，一座沙發，一杯普洱，一簇燭光之中是一個恬靜如水的靈魂。一陣風起，一片葉飄，一聲歎息，卻無人知悉……有人曾經説，忘記一場戀愛的最好方式就是談一場新的戀愛

如今再回首，看歲月變遷，望紅塵萬里。不知從幾何時我停止了想你，忘記了有關你的昨天的邂逅。原來，那段華麗的樂章早已蒼涼落幕，斷了情的絲線早已掙脱了我的手指與我豪無牽連，

曾經的青葱年華告別了你我。念與不念，終成往事；舍與不捨，依舊孤單。

花開花謝，日月沉浮，四季輪迴，風花雪月，卻無一是蝶所留戀

曾經的我散文7

你的世界我曾經來過

雖然我們不天天見面，但我相信相隔不甚遙遠，因為在夢裏時常相見，茫茫人海之中你在那裏、偶而在街頭相逢，四目相對，從你的眼神裏讀出相遇的喜悦，雙眸裏透着攝人的神情，而出現在你面前是；猥瑣，破爛。失魂落魄的樣子。晶瑩的雙目頓時浸着淚花，我似乎讀懂你的言語，從此我們天各一方，只留下淡淡的。相你在天邊，愛你在眼前。

不是每個擦肩而過的人都會相識，也不會每個相識的人都會讓人牽掛，至少我們在今生一轉身的時候沒有錯過，在茫茫人海之中認識了你是我一生的，感謝上天給了我們相識的緣分。

歲月如梭，斗轉星移，年年桃李芬芳，走過了歲月的春秋，如今依舊子然內心世界獨守那份純真，打開塵封的記憶；作天往事一幕一幕在腦海播放出現，泛黃的扉頁中寫滿了悠怨與哀傷。

曾經的我也帶給你快樂；曾經你也帶給我；曾經我也讓你焦灼和無奈；曾經你也讓我等待和期盼；也曾經我們都忘自己體會那心跳的感覺，不是每一段經歷都有美好的回憶，也不是每段回憶都是刻苦銘心的記憶。

不經意發現時間偷藏在心裏的祕密，才會不知所措，等到回過頭來，奈何你千方百計想逃避，想躲藏。不可置否的事，越想忘記，反而越會深陷，反反覆覆折騰自己，也奈何不了時間的寂靜。

相思的時候，有的人酩酊大醉，醉夢三生，彷彿只有沉在夢中才能得到一絲慰藉，心中的她才會永遠停留在身邊，還有的人相思，睹物思人，黯然淚下，故地重遊來到曾經邂逅的地方；桃花依舊笑春風，人面在何處。

回眸又是一年的冬天，這冬是伴着風來的，然後就飄起了雪花，好不淒涼，其實我什麼都懂，有人説時間像一縷清風，吹過你的臉龐，想在觸摸它，它已經吹走了，每一次來過的地方，總想感受當初那種味道和熟悉的氣息，然後淚流滿面，回望曾經熟悉的地方竟然變的模糊起來，猛然回首你在那裏；原來你像時鐘運轉的嘀嗒聲，我能聽得見感受到，卻留不住它的一點一滴。思念也許是一個很讓人捉摸不透的東西，明明有時很在意，卻又被時間又悄悄帶走。

曾經出現在我生命理，可是最後還是如霧般的消散，而那個笑容就成為我心中深深埋藏的一條湍急的河流，無法泅渡，那河流的聲音，就成為我每日每夜絕望的眼花

當歸雁在天際哀鳴，紅葉已染透了青山，落葉飛舞。誰的目光，在串過了層層迷霧，尋找失落的，繁花聲中，遁入空門，誰的一笑，還在耳畔中飄蕩，在落日的餘輝中，山水彷彿凝固了時光；北風亂；夜未央，誰的背影被拉長，誰的思念，還在雨下的青石板上回蕩，如夢一場。

曾經的我散文8

那年春天，在我剛剛踏入中專校門，她就在離我就讀的中專僅有一牆之隔的另一所中專學校剛剛畢業。當我懷着迷茫而不知所措地步入中專學習，她也懷着迷茫而不知所措地步入社會中去。原本一個才剛剛到來，另一個已畢業離去了的兩個人，縱使機緣巧合有幸相識也不應當在這短短的三年之內有太多的交集，畢竟一個還在校，另外一個已畢業謀生去了，可蠻不講理的命運卻偏偏讓我們兩個陰差陽錯地交匯在一起。

我本也不應當會來到這所城市學習的，這所城市我唯一報考的中等師範院校，五音不全的我已在面試中被告知不適合他們的要求，而我現在就讀的學校卻從未出現在我的志願當中。假如我沒有一個那樣的親戚，也沒有人會把我填好上報上去的志願，拿回來讓我按他的意思重新再填，那麼我應當在我的縣裏就讀一中，也不會出現在這所城市。如果我不是出生在離異的家庭，也許我的一切都要發生變化。可人生沒有假如，命運沒有如果。我就這麼陰差陽錯地來到這所城市，也就在這所城市陰差陽錯地和她交集在一起，命運如此捉弄般的安排，無非就是為讓我去傷害一個善良、純潔的姑娘的心。

初識阿妹是在一個年齡相仿的同村老鄉店裏。老鄉中學不讀就去外面打工去了，他的親戚擔憂年輕的他在外受苦，就叫老鄉回來幫他看店。老鄉的親戚是個小領導從來不會到店裏來，而店裏的另一個合夥人又經常不在，於是對於那時無心於學習的我，他那裏成了我的好去處。有時老鄉要外出沒空，我就幫他看店，有時我好幾天不想回學校，就住在他那裏。儘管如此我也不知道在他店的隔壁什麼時候開了一家廣告店，而店裏的女員工老鄉還沒來得及認識，就換一個新的女員工來，直到阿妹來了之後，那個店裏的員工直至我離開這所城市之前再也沒有換過員工。

阿妹學的是文祕專業，畢業後本就到酒店裏去做服務員。阿妹説盡管那個酒店的管理人員對下屬很苛刻，但她也不敢辭職，因為家裏也很需要錢。做了一年後被這家店錄用後才辦理辭職到這個店裏。那個廣告店裏除了阿妹與老闆，還有一個已成家的男員工，阿妹在工作閒暇之餘有時也會到老鄉的店裏坐坐，畢竟這周邊看店的人也就我們幾個年齡相仿，相對有話説些。可那時滿心只想遣散自己內心苦楚的我，倒沒認真地留意過她，只記得那時帶個眼鏡的阿妹很斯文，很秀氣。倒是我的老鄉很想追她，老問我：“你看她怎麼樣？”阿妹我感覺很漂亮，當然鼻樑要是能再豐滿些，那就是更完美了。我老鄉很想追她，可又很在意周邊人的看法，所以那夥老鄉很喜歡問周邊的人：“你看她怎麼樣？”其實誰都明白金無足赤人無完人這道理。可道理這事歸大腦管，而年輕時選戀人這事往往歸眼睛管，可人要是選擇了相信眼睛的時候，大腦一般就失靈了。所以俗話中有一句話叫做“對上眼”，而喜歡委婉又霸氣的年輕人更愛説“喜歡一個人，需要理由嗎？”一個大腦不管歸眼睛管的事，大腦會有理由不？於是想找理由“對上眼”，又想找理由“喜歡上”的老鄉始終猶猶豫豫縮頭縮尾的，他們之間還沒有什麼開始，就也沒有什麼結束，大家就這樣都是好朋友。

直到有一天我隔壁班上的女同學帶着她的室友，來找阿妹的同事，我的老鄉才有一個既明確又可以放開手腳大膽追求的目標———我同學的室友。在那個似懂非懂，似大非大的時光中，只要對方能與自己在一起玩，就會感到很滿足的日子裏；在那個渴望談戀愛，卻又不知如何談戀愛的時光中，只要對方能接受自己一點點好意，就會激動不已的日子裏；在那個約會還會羞澀的時光中，總要帶上一夥人去約會才能安心的日子裏。人生只有在這個時光中才會把傻事做得光明正大，人生也只有在這個時光中才會把傻事做得若無其事，可日子已悄然地溜到另一個秋天。

這是一個月圓的秋天，我們在公園裏爬山爬得很晚，大家累得都想回去時候老鄉過來對我説：“我想對她表白一下。”露出一臉祝福的我，就把阿妹帶離到一個大石頭上，我們兩個就坐在石頭上漫無目的地聊天，其實我和她心裏都一樣，都想知道老鄉那邊的結果。哪知道週末公園裏滿是年輕的情侶與戀人，有些人手拉手在閒逛，有的坐在公園裏長椅子上交頭接耳，有的躲在林裏親親我我。那時還年輕的我，不由也有些心猿意馬，看到月光灑在阿妹潔白的臉上，不由有些痴了，就趁她不注意的時候，往她臉上啄了一下，阿妹頓時扭捏起來，一邊打我，一邊説你這人怎麼可以這樣，我看她好欺負，又趁她不注意的時候，又往她的臉上啄了一下，阿妹生氣了，一邊用力扭我，一邊説，再也不理你了。可她沒有不再理我，反而因此我們兩個越走越近，漸漸地走到了一起。而把談戀愛當成談業務的老鄉，他在我離開這城市之後才找到自己的女朋友。

後來我曾看阿妹的日記，以及一些書信，在認識我之前，她一直叫一個男生為大哥，他們認識也有好多年了，畢業後一直還有書信來往，在信裏她流露出那個時代少女特有憂鬱與情愫。當年我感覺她很可能對這個男生有好感，但可能出於少女的矜持，不敢在信裏表達什麼，只在晦澀的行間字句裏有點朦朦朧朧的情愫。可惜當年我沒有更深的體會，後來才明白更多的可能是出於阿妹的自卑。她怕自己的缺憾會嚇跑唯一不會在她面前猶猶豫豫的男生，她怕這樣會給她帶來更大苦痛。所以她寧願不温不火地僵持着，寧願這樣帶着希冀與苦痛的膠着，也不想失去唯一一個不會在她面前猶猶豫豫的男人，可是她並不明白這樣選擇也是會給自己帶來更大的苦痛。我也直至許多年以後我也才漸漸明白，那個對我來説可能只是一個一時衝動的晚上，但對於早已見貫男人在她面前不是猶猶豫豫就是完全無視她的阿妹，這可能是一個讓她當時最為感動的一個晚上，她還沒做好準備，突然面對一個那麼果敢，那麼毫不猶豫的男人，驚慌失措的她就這樣錯誤地成了我的俘虜。可是我明白的太遲了，不知在後來在我離開的日子裏，善良的她是否又回到了自己也曾猶猶豫豫的過去？是否更加的不堪？一切都不得而知了。

儘管我們走到了一起，但阿妹少有允許我在有課的日子去看她。雖然有時我去了，她也勸我回去多注意學習，儘管她也讀過中專，知道中專的學校管理不嚴，但她還是輕輕地對我説：“老是補考就不好了。”這輩子看過也聽過許多感人肺腑的言語，但絕沒有一句像如此平凡的一句話，能讓我至今依然記憶猶新。但只要我去看她時候，她就煮上一桌好吃的，隨後她就開始祈禱，祈禱完了，便放起那時很流的一部邰正宵卡帶，然後我們就在歌聲中一起吃飯。在我記憶中我與她同在的日子，她基本上都是煮三菜一湯，一葷兩素，但總放着邰正宵那個卡帶，也總在歌聲中一起吃飯，雖然有時我也聽得很膩，想聽聽別的歌，可她就是不讓，反正我也是一個五音不全的人，也沒怎麼堅持就這吃飯一時半會的時間，反正其它的時間她也不管我聽什麼。

那時滿心苦痛的我，當初的那個晚上，我根本不是什麼果敢，也不是什麼毫不猶豫，而是對什麼都毫不在意。那個晚上可能只是一時衝動，可後來的日子阿妹對我太好了，以致那時以為滿世界都遺棄了我，而我把她對我的好當成自己可以停靠的港灣，把她對我的好當成可以躲避苦痛的另一個世界，根本不知道這就是愛，這就是情。那時她的手頭也並不寬裕，一個月也只有四五百塊錢，一半給家裏，還要交五六十塊錢的房租與水電費。就僅餘下這一兩百來元還煮三菜一湯給我吃，就是擔心在外的我吃不好，可當時的我對這一切置若惘然，對於一個深陷苦痛的人往往以為這個冷漠世界拋棄了他，孰不知是自己的冷漠才拋棄了這美好的世界。

直到許多年後當我看到這樣的一段話：“一件一再重複的事情，我們往往就會記住它。”好比現在的電視廣告，它總隨時隨地地出現你眼前，哪怕你再不喜歡它，再討厭它，往往在你原本想看的電視內容都忘光，而那句你討厭的廣告詞你卻記得牢牢。我突然淚如泉湧，她知道我並不在意她，但她只想我記住她，哪怕這個男人那天畢業了就會不辭而別，不會再來看她。的確我當初就是不辭而別再也沒有去看過她。可她只知道默默地奉獻自己的那份愛，不管它有沒有回報，不管那個男人是否明白她的苦心，她只知道盡自己的所有去愛她的男人，也許她只想有一天她的男人會醒悟，會回去愛她的。也許只想上帝會被她的真誠所感動，可是她並不明白這一切就是上帝別有用心的安排。剛畢業的我又遇到另一親戚，在她關懷之下，我立馬拋棄了在銀行工作的機會，跑出去打工了，而就在這缺愛的日子裏我遇到了第二個深愛我女孩。

後記：

想寫這篇文章已好多年了，好多年來我卻不敢寫這篇文章。想寫這篇文章，就必須扒出自己曾經的無知與錯誤，荒唐與悔痛，面對這樣的曾經過往着實讓我沉默了許久。而今剛過不惑之年，又孑然一身是該到了梳理自己曾經過往，是該到了寫這篇文章的時候。

這是一篇自傳性抒情散文，文中所涉乃是本人的真實過往，所以文中的所涉女角一律採用她們真名的最後一字或姓，並貫之以“阿”或“小”字用於稱呼。其中阿妹這篇由於阿妹所在地與我就讀學校同在一城市，為了表示對她尊重故文中所涉的時間、地點都不予以明示，而所涉之人採用代稱，如“我的同學”與“我同學的室友”，當然“我同學的室友”也是我同學，但文中“我的同學”與“我同學的室友”是各指一人。還望諒解。

曾經的我散文9

一場邂逅，打開一次懵懂的愛情，一場相知，闖進彼此的心田，一場相愛，攻破兩顆最脆弱的心防，最後...一場結束，永遠的鎖上了雙方的心房。

當初只怪太年少，看不到愛情裏危險的信號，訣別是在纏綿過後，卻自以為能夠天長地久，承若是那樣輕易的説出口，分手卻總是當作一場玩笑，不要輕易説什麼白頭偕老，到最後只怕是兩行淚流。

文人墨客的眼中愛情是那樣的甜蜜、富含詩意，都説愛情不會太過粗鄙，而我認為他們太過虛擬，不懂得愛情迷霧裏的真諦。

愛情絕對不會是一首詩，更不會是一首歌，文字無法抒發它藴涵的能力，歌聲無法唱出它應有的旋律，我説，愛情是一種信仰，是心間的一束暖陽，在你無助的時候給予你希望，在你最黑暗的時刻它能照亮你前進的方向，但愛情也會是一片荊棘，是一把斷腸刀，在你死心塌地的付出時會把你刺的頭破血流，在你魂夢牽繞時會給你斷腸一刀。

我不願被愛束縛，到最後卻帶上了愛的枷鎖，我不願為愛奔波，最後卻因愛流浪，是命運的抉擇，還是自己種下的情毒？

為何要把愛情説的冠冕堂皇？給他披上華麗的偽裝？讓多少年少輕狂，迷失了愛的方向？你用華麗的文字告訴我愛情的美好，我用殘酷現實述説着愛情的淒涼，被傷的人總是太多，甜蜜的又有幾個？

你生命中最愛的那個人，如今是否伴在你的身旁？是否也曾許下那些花前月下，最後一起度過了滄海桑田？

二十歲的男人一無所有，二十歲的女人風華正茂。

**，不怪我們年少輕狂，只怪現實太殘酷，你是我心中的摯愛，永遠是，我曾説我要為你舉辦一場華麗的婚禮，對不起，我現在已經失去了這個權利，不過還是謝謝你，來過我的青春裏，**，我會把你塵封在心底。

曾經的我散文10

我知道，我從來不是一個好孩子，至少，我是這樣認為的。

從小，我就是一個叛逆的小孩。幼兒園，打架，把人家小孩打的鼻子出血，回家找媽媽，找了又怎樣？我一再咬定是他自己摔的，跟我沒有關係，沒有人有辦法證明，事情不了了之，當然，我的打架生活沒有結束。小學了，快快樂樂的揹着書包去上學，一再跟媽媽保證不打架了，媽媽沒有送我，放心的讓我走了。結果呢，當天晚上，又家長來找，説我打了他家的小孩。我只是站在一邊看着，“無辜”的對媽媽説我只是跟他拍手的時候不小心把他拍到了地上而已，事情同樣不了了之。小學是打架最多的，3年級的時候，把5年級的一個大學生打翻在地，他沒骨氣的去找老師，老師不相信他的話：我從來都是乖學生，每次成績那麼好，再説，我怎麼可能有力氣把一個5年級的學生打翻？那以後，沒有人找過我的麻煩，就算找了，最後也得了個鼻青臉腫回去。初一儘管只上了一年，卻是連初三老大都不敢惹的人物，脾氣越來越差，直到我認識了你。

第一次見到你，你也在打架，我也在打架，一個小小的衚衕裏，有兩幫人在打。那一次，是我打架歷史上最光輝的一次：我一個人把6個初二男生打下了，包括初二老大。我打完了，你卻還被困在那裏，我不是那種感情豐富的人，當然不會去幫你，我看了你一眼，僅僅一眼，我卻馬上加入了戰場。因為，你好像我的親生母親，知道你不可能和我有關係，我還是幫你了。

那一場，我們贏了。我們一起走回去。你買了一聽啤酒，問我：“喝不喝？”我還記得，那時候，你15歲而已。我苦笑着糗你：“請問，你有給我買嗎？”你愣住了：“會？”我點頭，順手從兜裏掏出一張百元大鈔，去商店買了一聽啤酒。我們兩個坐在路燈下，你問我：“你哪兒來的錢？A來的？”我搖搖頭，晃晃手中的酒：“我的稿費。”“稿費？”“你很驚訝是吧？像我這種天天打架的人，竟然還會寫文章。”“沒有，我能看的出。”我們的沉默，是靠我的自我介紹打破的。

“我叫刁璇，你呢？”“李晨。”“噗。”我嘴裏的啤酒撒了一地。“喂，你還是女生嗎？”“KAO，你那名字是男是女啊？”“又不是我起的。”“哎，兄弟，你真可憐，哎哎哎。”“你，你能把你那手拿開嗎？”我抬起手，“你個小氣鬼。”“我有潔癖哎。”我只能無語，“那你還到那裏打架。”“又不是我選的地方。”我又是無語，你自己選得選到哪兒去啊。扔掉空空的易拉罐，我起身：“你哪個學校的？”“十六中。”“和我一樣啊。初几几班？”“05.7。”“OK，走啦，回家啦。”第一次見面，竟然是我把你送到了家門口！當然，這是因為你家在8號樓，我家在9號樓……

那以後，我們經常一起回家，一起鬧，卻沒有真正吵架過，我叫你哥，你叫我妹。

那次，你跟我説，我們以後不要在打架了，不要再喝酒了，做好學生。我只是怪異的看了你一眼，不知道當時想的是什麼，總之，我答應了。

去加拿大，是寒假，走的很急，我沒有告訴你，因為你換了手機號碼，我聯繫不到你。

回來了，我迫不及待的要去見你。放學了，我知道你們比我們放的晚，跑到馬路邊，我以前經常站的地方等你，卻看到了我最不想看到的事情。

你從校園裏出來了，一出來，你就掏出煙，旁邊有人替你點上。你就這麼抽着，我的心也在抽動着，我愣愣的看着你走過去，你沒有看到我，我願意這樣認為。

到了家裏，我打開房門，空氣中散發着腐爛的味道，還有腥腥的味道，令我噁心，我不知道味道從何而來，靜靜的坐在窗台上，看着你家的方向。

你肯定又打架了！我飛快的跑下樓，拉住你。“妹？”你的臉上青一塊，紫一塊。“哥，你怎麼又成這樣了？”我沒有任何感情的問。“打架了。”你無所謂的説。“那個約定，你忘了嗎？”“什麼？什麼約定？”你疑惑。“沒事了，你回去吧。”你走了，我也回家。

哥，你是讓我從壞孩子中走出，為什麼，曾經的我，又和現在的你一樣呢？哥！

PS：紀念和那個人的友誼，這篇文，我寫成了信，託人給了他。看這篇文的人，不要誤會，我寫的，是友情，純潔的友情。

曾經的我散文11

很多人都很鬱悶我為什麼還沒有結婚。我都這麼大了。怎麼還不結婚？其實沒有任何人能夠懂我；也不會有人明白！只有我自己知道為什麼……

時間過去這麼久我依然放不下 那個曾經的他，不知道他在天堂是否能夠看得見現在的我。那麼的苦 那麼的累！雖然我們沒有結婚 但是我們已經訂婚了；一場意外無聲無息結束我們5年的感情！我這個本來應該很幸福的準新娘在那一剎那 差一點瘋了，那是那麼的殘忍，疼得讓人無法自拔；讓人慾哭無淚，久久不能忘懷。

我不知道哭了多少次，也不知道流多少眼淚。因為他是一個愛我勝過於愛他自己的人，他也是一個逛街從來不會為自己買什麼。只是看見合適我的東西他就全部買回去，記得他曾説過他愛我 所以他要把最好的給我。他要把自己的愛全部給我，因為他只愛我……

愛一個人很容易。忘記一個人真的很難很難，不是説忘就能忘，這麼多年我以為用時間就可以慢慢的淡忘！可是時間過去了！我以為我忘記你了，慢慢的才發現自己還在原點。。。。

時間一年又一年的過去了，你説我該怎麼辦？這麼多年我浪費了太多的時間？你不在了。那一年的時間我經常流眼淚。我經常哭泣！我兩年都沒有開心過，從你走後我就很少笑。我不像以前那麼開朗活潑，因為我很痛！心痛。沒有任何人知道我心裏的痛。。。。

其實現在我已經堅強很多很多，大哭一場過後擦乾眼淚繼續向前走！我不能就這樣窩囊下去，我要生活，我要過日子，你説過如果你看見我難過你會很不開心的。

現在我想結婚了，你説過要找一個像你一樣那麼愛我的人才能嫁，所以我希望能夠遇見像你一樣愛我的人，

那個曾經愛我勝過於愛他自己的人 他叫雲。

曾經的我散文12

青鳥和天空白首不相離

是否就有亙古不變的永恆

落塵與風揚蝶舞共紛飛

是否就有輾轉萬里的痴纏

不需要太多言語

於是決定一直沉默

鈷藍燦爛的明天，

凝眸朝夕相處間，

若我不離，

你是否也依然不棄？

抬首念望碧藍星空，

閃爍的光耀牽動着死寂

那層層愛戀

鋪天蓋地的蔓延

牽扯着最初的情深意動

原來，天涯海角我亦追隨

吾夢依舊徘徊

潺潺細水之歌長流

時過境遷照影

直此時，終曉物是人非的落寞

過去的痛苦倉皇逃竄

是幻影，是夢境，是狂喜，是悲泣

記憶的浮現已隨波

沒有不捨，沒有心痛

心平氣和的品嚐

不在勾起情悽意切的傷疤

曾相遇時的眼神交匯

只是觸摸不到的幻想

拭淚輕歎

墨色梨涼下的星眸

有過繁華似錦

原來我還記得，曾經你來到過我的世界

曾經的我散文13

我不再是曾經的我、不再是那個熬夜到兩三點等流星雨的我、不會再每天去超市買一堆零食、不會再每個週末和舍友打撲克直到天明、

我不再是曾經的我、不再是那個受了傷會把自己折騰地半死不活的我、不會再每天買醉、不會再裝睡死睡不分白天黑夜、

我不再是曾經的我、不再是那個偏激的我、不會再每天用七八杯咖啡強撐着自己、不會再用憤恨拼命地學習來發泄自己、

我不再是曾經的我、不再是那個墮落的我、不會再用一堆小説把時間填滿、不會再曠掉一週的早讀被曾視我為寶的班主任趕出學校、

我不再是曾經的我、不再是那個自虐的我、不會再用各種苦痛懲罰自己、不會再因為失去了幾乎所有的朋友與我愛的人而把自己困守再不接受一絲温暖、

我不再是曾經的我、不再是那個憤青的我、不會再憐憫每一個大街上游蕩的乞丐、不會再為一絲不平憤怒地難以入睡、

我不再是曾經的我、不再是那個學霸的我、不會再在冬天的早上穿着半袖在樓道里背英語、不會再寫作業直到十二點半失眠到兩點、

我不再是曾經的我、不再是那個爭強好勝的我、不會再因為一次沒考第一就躁動不安、不會再因為自己的努力沒成最好就着急上火、

我不再是曾經的我、不再是那個安於孤獨的我、不會再永遠獨自吃飯走路、不會再把所有的關心拋在一旁去回憶曾有的安慰、

我不再是曾經的我、不再是那個陷於回憶的我、不會再把失去的一切在每個夜裏回想、不會再在你們畢業而我還在遠方高二的那天買一堆巧克力發瘋般地全都吃掉、

我不再是曾經的我、不再是那個只能祈禱命運的我、不會再無助地等待又一波坎坷的到來、不會再無力地等待被命運席捲、

我不再是曾經的我、曾經的我就此封鎖、所有的懷念、所有的悲哀也都封鎖、

謹以此文、祭奠我逝去的青春、

曾經的我散文14

古人云：人誰無過，過而能改，善莫大焉。題記

當我寫這篇文章的時候，我已經是踏上我打工夢的車上。我並不是去打長期工，只是為了完成我人生的一個夢想，也許我的夢想有點可笑，雖然是找一份暑期工來幹，這個夢想早已在我的心裏埋藏了多年。

我要去打暑期工，並不是為了金錢，而是為經驗；為了挑戰自己；為證明我可以自力更生的；為了證明我不是窩囊廢。

今天，我發了條心情我要去找工作，誰能支持我。最後不但有我的親人、同學、朋友，更令我感動的是連我愧對一年多的老師也來支持我。

在感激老師前我還是先感激我的同學。當他知道他親戚那裏需要人手的時候，第一個就是給我打電話，這不是人人都有機會的，我們都是學汽車維修的，他親戚那裏也是開汽車修配廠的。我們還沒有畢業，這是一個大好的機會，可以讓我體驗、積累經驗。我這個沒有背景的小人物，能在他那裏有這麼高的地位，是我的榮幸，是我的福氣。謝謝你，給我機會。

當時，我想不到，就連我愧對一年多的老師也來支持我這個差生。他是我初三的語文老師。

回想到初三那年，我成績不是很好，也不是最差的。初中我曾經有過一段自暴自棄的歷史，愧對了老師對我的期望，那時候我作業偶爾不按時，背書老師不親自監督我就是不背，考試作弊，寫作字數少就算了，還要那麼的潦草

老師我愧對了你對我的期望，現在請允許我説聲對不起，請原諒那時年少無知的我。

過去犯下的錯已經無法彌補，如今我只能利用中華上下五千多年的文學，藉助我高中生和成年人的名義來寫下我柔嫩、單純的文字來讚美我們偉大的老師。文章我會在今年的教師節發表，請等待。

我很感謝，一直在背後支持我的人，過去無論我是怎樣的，已經過去了，我不再是曾經的那個年少無知的我了！如果我曾經有什麼不對的，我懇求你原諒我！

如今我得到了，親情、友情、師生情的支持，我不會再去愧對你們對我的期望了。我會努力的去幹好這份工作的。謝謝支持！

親愛的讀者們，文章看到了最後，你們也有過愧對老師的期望吧！既然無法彌補曾經的，那麼現在可以利用距離教師節還有兩個多月的時間，不如寫一篇感謝老師的文章吧！我當然會去寫的，請期待！

沒有老師，社會就沒有文明；沒有老師，你會有今天的知識嗎？你父母出錢？還教會你文化呢？自己好好想想吧！

我們的老師是偉大的，永遠都是，他們是不會倒下的；他們是社會文明的主人；老師你永遠都是我再生父母，永遠都是我心中的偉人！

我感謝老師給我的一切，謝謝您，老師！

曾經的我散文15

走了很遠很遠的路後，再回首，紛擾的往事如潮水退去，歲月的沙灘上，只留下一層亮晶晶的珠貝---那是從記憶的深海里衝涮出來的，像是我們這一路遇到的一個個人的背影。赤足走在細軟的沙上，俯身撿拾一個個微笑的片斷 ，串成一段段美好的祝福。

我總能從這樣的回望裏，獲取足夠多直面現實的力量。總能從漸去漸遠的步履裏，尋覓到一種深深的感動，人生的道路蜿蜒伸向遠方，前行的路上必定有相遇。僅僅相遇還是不夠的，從相遇到相識，從相識到相知，這是一個奇異的歷程，彷彿在漸次打開一個深廣的世界。一個人就是一個世界，一個世界和多個世界重疊，針來線往地密密交織，雲捲雲舒的縱橫飛渡，就組成了我們浩繁人生的章回。但誰能走遍誰的角角落落，誰能擁有誰的一生？或許我們耗盡一輩子的時光，也無法走進一個人的世界半步。或許我們一見如故，瞬間就抵達了對方的心靈，成為生死與共的知己。或許我們自己的內心，也是一座荒涼的小島，年復一年，從來沒有任何人或船隻靠近，一片寂靜裏，只有浪花拍擊岸堤的迴響。

無眠的深夜，凝望星空，想起一路遇到的人，一張張或清晰或模糊的臉龐，浮光掠影的一晃而過，像閃電照亮了我們的生命。心中，總是充滿別樣的温情。我們永遠也不知道，下一刻，前方的路上會遇上什麼樣的人，發生什麼樣的事，遭遇什麼樣的坎坷。但我們知道的是，來時的路上，有多少人值得我們終生去銘記，去感恩，以柔軟的心情，細細的牽念與祝福。那些雨中伸來的手，雪中送來的炭，那些山中開出的路，水上架起的橋，那些悲憫的淚，真誠的話，關切的眼神，無一不深深的烙印在我們的記憶裏，成為我們心中永不開敗的花朵。

在一個地方住久了，會結識一些人。在一個城市住久了，又會結識一些人。無論在哪個地方，哪個領域生活或工作，總會結識一些人。這些人見證着我們曾經歲月，收藏着我們以往的點滴，温暖着我們漂泊的靈魂 ，這些人，以及和這些人有關的一切，比如幽深的小巷，巷頭紛紛飄落的榆錢兒。比如黃昏的站牌，站牌下等車的少年。比如飛揚的圍巾，愛哭的眼睛，滿月一樣的臉。比如雪夜的詩歌，以及詩歌后面的憂傷。讓我們無論相隔多少年，無論去往何方，都能心情濕潤的想起，並且永遠也不會忘記。還有一些人，與我們相隔萬水千山，或許今生都不能謀面，無由相逢。但誰説最沉默的不是最深情的，最遠的不是最近的呢？ 還有一些人，與我們隔着幾個朝代的時間距離，但他們的思想的光芒破空而來，照徹我們的黑夜，像促膝而坐一樣親切而熟悉。

在無數次心靈的相逢裏，我眼含熱淚，輕輕地告訴你，記住，我想念你。記住，你的世界我曾來過。那一地的月光，那一樹花影，那春去秋回的腳步聲，是我可在你世界上的痕跡.........曾經的曾經，春風揚起清晨。曾經的曾經，夏雨敲打的晌午。曾經的曾經，楓葉揮別的晚秋。而如今，在這告別的時光裏，我們輕輕遠去。