我只是需要一些疼痛,證明自己還活着散文

這個世界虛假的讓我有些寒冷。

其實，我很想自己是個孤兒，沒了感情的牽絆，我想我會過得好一些。

每天和父母的吵吵鬧鬧，我已經很疲倦，累到沒了掙扎的勇氣。

我想，做一個沒感情的怪物，就算是異類，至少不會痛。

每天過着那些被罵，沒有意思的日子。

我就想，是不是隻有死亡才會過得好一些、

還是，是否，我現在就已經死了，因為我找不到活着的氣息。

有時候，我會捏着尖鋭的東西，不知疼痛，直到血流不止，才會發現，我還活着。

有時候，茫然走在街上，刺耳的喇叭聲想起，我會突然想起，我還活着、

有時候，被人潮推推囔囔，然後跌倒爬起來，看着匆匆忙忙的人們，我忽然知道，自己還活着。

有時候，見到曾經的舊人離自己而去，撕心裂肺的疼痛提醒自己，我還活着。

可是，我恍然無措，為什麼，我沒覺得自己活着。

難道，只有那些尖鋭的疼痛才能提醒我，我活着？

人類，就是一個虛偽的代名詞。

我們明明沒有那麼堅強，為什麼就是要那麼倔強的不承認。

我們有時候明明在乎，為什麼就可以轉身離去，難道這是證明我們堅強麼。

社會，總是説着虛偽的話，坐着愚蠢的事。我們總是被枷鎖困住，親情，愛情，友情，舉足輕重。

媽媽，我愛你，可不可以不要總是誇着別人家的孩子，我也需要你的肯定，不是你以為的變相的鼓勵，你總是説某某家的閨女好，某某家的兒子懂事，但是，媽媽，你要明白。別人家的再好，他們有一點肯定比不上我，你是我媽，我愛你，比任何人都愛，就算我偶爾淘氣不乖不聽話，可是原諒我只是想提要你的注意，想要你的支持，想要你的鼓勵，不是你不喜歡的東西我就不可以做，我需要你講道理，也聽聽我的理由，是不是我這樣做就真的不對，不不不，那只是你的思想。不要強加在我的身上好嗎？我也可以向女子證明我很優秀，但前提，我需要你的支持，不是一味的責怪和打擊。

閨蜜，兄弟。這個一生當中都不能缺少的人，我不知道誰會陪我到最後，朋友那麼多，卻找不到一絲温暖，是不是隻有利益的朋友，卻沒有患難的可貴，都説人不為己天誅地滅，可是，我們可不可以有兩個靈魂做一個人，我們可以跟親人一樣，或許比親人還好，我們因為有些奇妙的東西認識，然後臭味相投，然後打打鬧鬧，我們自愛一起開心過，那麼我們也在一起患難好嗎？

愛情，這個讓些許人瘋狂，讓些許人痛苦，讓些許人琢磨不透的東西，他總是帶着神祕的感覺，欲罷不能，為什麼？相愛就在一起，不愛就放手，有這麼難麼？還是因為我的經歷還不夠，還是因為愛人的原因，我一直以為我有愛人，回身才發現，我是一個人，那麼我的愛人呢？月老，不要這麼不公平好不好？

我打了耳洞，染了一頭銀髮，我以為我老了，卻發現自己太小，以至於不夠理解寂寞，那些孤單來襲，我麻木的蹲下，告訴自己習慣就好。習慣就好。我説自己太小，卻發現生命好像已經千瘡百孔，沒有什麼感覺，站在死亡的邊緣，我拼命針扎，為什麼，為什麼，我其實不想死，卻找不到需要自己活下去的理由。是親人麼？還是朋友？還是那個所謂的愛人，可是總是覺得這些理由好牽強，為什麼自己不能要自己活下去，是不是別人可憐了，自己就變可笑了。

我總是喜歡割腕，那種痛苦折磨卻證明自己活着的東西，我愛，惡魔一般的愛，我知道自己已經無可自拔，但我就想用疼痛證明。我還活着，還活着。